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フリートーク|投稿記事

離婚回避のアドバイスが欲しいです

kao18
2009/10/06(火) 14:42

こんにちは。
私は8月に入籍をしたかおといいます。
私は32歳、彼は23歳で年齢の差が8歳あります。
私たちは同じ会社なのですが、勤め先が異なり
東京(私)と長野(彼)の遠距離恋愛1年を経て入籍しました。
私の仕事の関係で入籍だけ先に行い、
7月頃結婚式と同時に私が長野に転勤をする形で一緒に生活をスタートする予定でした。

ところが、入籍をして1ヶ月も経たないうちに
「入籍したことを後悔している」「少し距離をおきたい」と打ち明けられました。
入籍してから少しメールがそっけなくなったかな?という感覚はありましたが
私は幸せいっぱいだったので彼の気持ちに全く気づいておらず
本当にびっくりしてしまいました。
その1週間後には「離婚して欲しい」といわれました。

私が別れの原因になるような決定的なことをしたわけではなく
今までの積み重ねがたまりにたまって爆発した感じです。
いわれてみれば、今まで彼から不満をいわれた記憶はありません。
彼の言い分としては
「年上でしっかりしているところが好きだったが、
今は年上でしっかりしているところに息が詰まる。
私のいうことはいつも正しくて、自分の未熟さを痛感して虚しい。
結婚生活は同じように成長していける人としたい。
もう離婚しか選択肢はない。」
というものです。

私は結婚式こそあげていませんが、婚姻届を書いた時には
この人と一生添い遂げるという覚悟がありました。
結婚式では健やかなる時も病める時も・・・というフレーズがありますが
今は彼が病める時なのだと考えています。
離婚をするのではなくて離婚回避の方向に進みたいと考えていますが
彼の離婚の意思もかなり強いものがあります。

離婚回避のアドバイスがいただければイチバンですが
これからの私自身のためにも厳しい意見でも構いません。

アドバイスを宜しくお願い致します。

  彼自身が

wasako
2009/10/06(火) 17:07

23歳の彼自身がまだ「結婚」という決心がつかないまま、今に
至ってしまったように感じました。


お二人のお付き合いが遠距離期間の1年間だったとすると、余計に。


彼の言い分:「一緒に成長していける人を…」とか「年上ということに息が詰まる…」
は何故入籍の前に言わなかったのか、ずるいとも思いますが、率直な気持ちなのでしょう。


私は今年30歳で2歳下の彼とお付き合いをしています。
出産を希望していることもあり、出来るだけ早くに結婚を…という気持ちもあり、
それを彼にぶつけてしまいそうになりますが、やはり彼にもタイミングというか、
それなりの決心もあるでしょうから、そこは少し抑えています。
お互いに「その時」でないと、その先に起こりうるであろう問題に直面しても、
すぐにダメになってしまうと思います。



お二人がどのような経緯で結婚に至ったかは分かりませんが、もう籍を入れてしまったし、
新生活も始まっているのですよね。そう簡単に「別れる」ことは実質的に不可能ですし、
彼自身、今とても不安定な時期なのだと思います。


離婚回避、というよりも、二人が一緒に生きていく意味、お互いを必要としているのか、
少し距離を置いて、冷静に見つめなおしてみてはいかがでしょうか。

スタッフへ連絡

  アドバイスありがとうございます。

kao18
2009/10/06(火) 17:51

wasakoさん、どうもありがとうございます。
そうですね。
私が結婚を焦らせたつもりは全くありませんが
彼が結婚の重大性を認識しないまま入籍に至ってしまったと思います。
彼が若いこと、遠距離恋愛だったこと、私の年齢のこともあるのでしょう。
「好きだから、いつも一緒にいたいから、結婚して欲しい」と
結婚を前提に交際する形となりました。
私は来年の春や夏に入籍と考えていましたが
彼のほうが1日でも早く夫婦になりたいと希望をして
ちょっとバタバタでしたが7月末に結納を交わし8月に入籍をしました。
私は年下の彼と付き合う時点で結婚を含めていろんなことを考えました。
彼の年齢のこと、仕事のこと、知らない土地の長野に移り住むこと・・・。
それでも彼に付いて行こうと交際を決めました。
彼にはこのように結婚についてじっくり考える期間がなかったのかもしれません。

私の記事で言葉が足らない部分がありました。
入籍したのは今年の8月で、
挙式・一緒に生活をスタートさせるのは来年の7月の予定でした。
なので、私たちはまだ一緒には生活していません。
私は東京でひとり暮らし、彼は長野で実家暮らしです。

TELもメールも何もかもが嫌だといわれたので
彼の希望で距離をおいています。
ただ、私がどういうつもりで連絡をしないのか
(離婚に同意したり、なげやりになって連絡しないのではなく
お互い考える時間が必要と考えて連絡しないこと)
説明したほうがいいと思い、
彼と一緒に住んでおり事情もご存知のご両親にお手紙を書きましたが
それを彼も読んでおり
「時間をおいても年齢差は変わらないから無駄です。
今までありがとうございました。
事務連絡以外のメールはこれで最後です。」
というメールが届きました。

今はとにかく別れたいという気持ちしか彼にはありませんが
同じ結果になったとしても、いろんな選択肢があって、
その中の1つに別れるっていう選択肢があるんだというような
話し合いがしたいと希望しています。

一緒に生活していないのでまた話し合いを行うタイミングが難しいのですが
もうしばらく距離を置いてみようと思います。
どうもありがとうございます。

スタッフへ連絡

  そうでしたか…

wasako
2009/10/06(火) 21:03

説明、ありがとうございます。

まだ生活をしていないとなると、今の状況はより深刻ですよね。
生活も一緒にし始めて、彼が「結婚」の重さについて改めて知ったのなら
ともかく、一緒に生活をしていない段階の彼の言動ですから、今すぐに
どうこうできるものではなさそうですね。


私自身経験はありませんが、籍を入れただけではあまり生活自体にそう
変化はないと思うのですが、そのことで彼の心境に変化があったのなら、
今はやはり少し距離を置いた方が良いと思います。


一緒に生活していないとはいえ、戸籍上では夫婦なのですから、いずれは
直接彼と会って話し合うことは必要でしょうが、今は彼の気持ちの整理が
つくまで一人で考える時間だと思って、待ってみてはいかがでしょう。


今は「年齢の差」だけが彼の中で際立って大きな壁になっているように
思えます。でも、これは最初から分かっていたことですし、そこを
超えられるのはお二人の今後の努力だと思います。


ゆっくりと時間をかけて、彼と、ご自分自身と向き合ってみてください。 




スタッフへ連絡

7月と言うのは、来年の話でしょうか。遠距離交際期間が一年で。同居はまだ一年近く先。
23歳の青年(男女問わず)の立場なら、冒険度が高い計画かな…と言うのが印象です。遠距離や年齢差がなくても、この時間軸だと不安になるのが普通なんじゃないかしら。また、入籍後メールがそっけない…と言う辺り。入籍しても、メールが主たるCommunication手段なのでしょうか。


スレ主さん「お仕事の都合」で入籍を一年以上前にした、その都合とは何でしょう?
入籍一週間後から不安になる彼ですから、彼の中では消化していなかった訳で。
入籍を急ぐ理由をどれくらいお話したのでしょうか。その時の彼の反応を、今から思い起こしてどう感じますか。

第三者の勝手な印象を書いちゃうと、事情を知らないと①年上女性が焦ってる②ブラックリストに名前があるので名前を変更したい…など想像しちゃいます。ごめんなさい、大変失礼で下世話な事をだと分かってます。

でも彼が彼友達に似たような事を示唆された時、彼はちゃんと「事情」を説明できるのかな。彼自身が理解していないと、外野に言われてぐらつくのはここら辺から、かも…と思いました。
第三者に全部話す必要はないんだけど、でも「うまい受答え」も自分自身が不安定だと出来ないかな…って。


私の感想ですが、これから一年近くも別居前提で、お二人の溝を埋めるは容易でないように感じます。「彼が病めている」とおっしゃるなら、どこまで彼に寄り添えるのか、ご自身の態度が問われていると思います。「家庭Or結婚>仕事」であるべき、なんて思いません。逆を選ぶ人生もあるぐらいです。でも自分は安全な立場(仕事も結婚も)をキープしながら、彼だけに「理解」を強いるのが、どこまで出来るのかな…と思います。


ここの掲示板にも女性側から、ですが、相手と時間を過ごせない、そうしようとしない先方の態度に苦しむ方々の投稿を見受けます…。これらの、反対の立場にある方の読んでみてはいかがでしょうか…。

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  前後しちゃったので…

mayjune111
2009/10/06(火) 18:12

ダラダラ書いていたら、スレ主さんが回答されてましたね。すみません…。
彼が一日も早い入籍を望んだとの事。それにしても一年先に入籍する必要を、双方が理解してなかったのだと感じます。事務連絡のみを希望…ですか…重症ですね…。


このまま距離を置いたら、自然と離婚に向かうと思います。

絶対的に回避したいなら、彼に会いにいっては?
私なら明日にでも休暇をとってすぐ、向かいます。だって、自分の結婚相手だもん。
彼の言うとおり、距離を置いたって年齢差も埋まらないし、気持の溝も埋まらない。通信手段に頼れない以上、ご自分が物理的に寄り添うしかないと思います。

彼のご両親とも手紙だけでなく、お電話してみては? 
もう入籍している以上義理の両親でもあるわけですから…。

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  コメントありがとうございます。

kao18
2009/10/06(火) 22:19

mayjune111さん、コメントどうもありがとうございます。

私と彼は同じ会社の違う事務所に勤務しています。
彼はまだ年齢も若いためお給料も少し安めなので
私が会社を辞めて長野に行くよりは
異動させてもらって長野でも勤められる方がいいと考えていました。
(二人の共通意見でした。)
結婚にあたり、上司に相談したところ、
「今は不況なので長野の異動は認められないが
来年の夏くらいまで待ってもらえれば異動ができるだろう。
また、私のかわりとなる人を今のタイミングでは採用できないので
来年4月に入社した新入社員に3ヶ月間引継ぎをして
7月から長野に勤務という形では?」という話しになり
その条件を飲んだ形となります。
なので、挙式は転居のタイミングで行いたいと思っていました。

入籍を急ぐ理由はまったくなかったのですが
当初は彼からのアプローチがすごかったんです。
「一緒に住めなくてもいいから早く夫婦になりたい」
といってくれてました。
具体的に結婚話が進むまでは私はわりと冷静だったつもりですが
結婚話が進むにつれて舞い上がってしまったのでしょうね。
彼が希望した入籍日がせまっていたこともあり
結婚が決まってから会う日は結納やご挨拶などイベントばかりで
確かに今から考えると結婚後の生活についてゆっくりじっくり
話し合う時間は取れていなかったと反省しています。

9月のシルバーウィークに彼の家に行って話をしましたが
「嫌なものは嫌だ」「無理なものは無理だ」という感じで
心を閉ざしてしまっているように思いました。
心を閉ざしている間は私が何をいっても聞く耳を持っていないし
そんな中私が会って話をしたら余計に心を閉ざしてしまうような気がして
距離をおいている状態です。
この話し合いの際に、私が会社を辞めてすぐに長野に転居する案も出しましたが
1日たりとも同じ家で過ごしたくないと拒絶されてしまいました。

彼のご両親は彼が決めたことなら反対はしないというスタンスです。
悪くとれば彼の味方ですが、もともと彼のご両親なのだから当然といえば当然だし
離婚に大賛成というわけではなさそうなので
彼のお母さんに定期的に連絡を取ってみようかなと考えています。

いろいろありがとうございました。

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  愛よりも仕事を選んだ、ということですよね。

めろんぜり→
2009/10/07(水) 15:36

厳しい意見でも、とのことですので
私が拝見して感じたことはタイトルの通りです。
(辛口でごめんなさい)

失礼を承知で更に言わせていただくと
よく映画やドラマで女性が男性に向かって
「仕事と私とどっちを取るのよ!」と詰め寄るシーンがありますが
今の彼はそう言いたいのかもしれません。
仕事と俺との結婚生活、どっちが大事なんだよと。


先に籍を入れて、来年の夏に挙式して長野で一緒に暮らす。

恐らく会社ではkao18さんは女性社員の中でも
役職に就いていらっしゃる、キャリアウーマン的な存在なのでしょう。
上司からも部下からも頼られる存在。
結婚したからと言って家庭に入るよりも
今までの生活パターンを崩したくないとお考えではありませんか?


「いえ、そうではないです」、とおっしゃるのであれば
話し合った結果であるにしろこういう形での結婚生活、
先が見えないことはご自身でお分かりだったはずでは?

>>いわれてみれば、今まで彼から不満をいわれた記憶はありません。


10歳近く年の離れた彼を誰にも渡したくないと思うあまり、
彼の逃げ道をふさいでは来ませんでしたか?
不満や言い訳を言わせないようにしていなかったでしょうか?

>>結婚生活は同じように成長していける人としたい。

ごくごく普通の結婚生活を彼はしたかったんだと思います。
あなたと寝食を共にして休みには買い物やドライブに出掛けて
時には旅行にも行きたかった。

そんな中で結婚したとは言っても
あなたとは最初から別居婚、地元の友達や親御さんから
「こんな結婚間違ってるんじゃないか」と言われ
段々みんなが言う通りかも、と思えてきたのかもしれません。

もちろん、結婚は相手あっての事。
彼も結婚に対して考え方が甘かったかもしれませんが
どうしてそんなに入籍を焦ってしまったのでしょう?
来年式を挙げて入籍、でも良かったんじゃありませんか?

こういう状況になっていても
直接会って話し合わず、メールや親御さんへの手紙で
やり取りしようというところも
本当に離婚を回避したいとお考えなのかな、と疑問に思いました。

私がkao18さんの立場だったら、仕事どころじゃなくて
何をさておきまず彼に会いに行って親御さんも交えて
じっくり話し合いをすると思います。

もしかして「転勤の話もようやく上司に分かってもらえたばかりだから」
というのが離婚を回避したい理由だったら
彼がかわいそうだなとも思いました。




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  ご意見ありがとうございます。

kao18
2009/10/07(水) 16:47

めろんぜり→さん、どうもありがとうございます。

彼との話し合いの経緯は簡単に書くと
1.彼からメールで切り出される
2.TELで話し合う
3.長野で彼のご両親を含め直接話し合う
4.彼のご両親宛に手紙を書く
5.彼から連絡はこれが最後というメールをもらう
という流れです。

彼からメールで切り出されてから
直接会って話し合いをするまでの期間は2週間ちょっとありました。
なので、すぐに飛んで会いにいったわけではありません。
今から考えるともう少し早く行動すればよかったと思いますが
私が現実を受け止めきれず食事・睡眠がとれず体調を崩してしまったこと、
彼の当初の希望が少し距離をおきたいということだったことなどがあり
少し時間をおいた形になりました。

現在は東京の本社で総合職(人事部門)として働いています。
長野には工場部門があり、転勤が受け入れられたとしても
工場の一般工員となるため、今の業務を続けることはできません。
私は確かにキャリア的な部分があるので、
愛と仕事を悩まなかったといったらウソになりますが
彼と結婚を決めたときにはキャリアはあきらめる決心がついていました。
長野でも仕事を続ける話は彼の収入があまり高くないので
こどもができるまでは働けるなら共働きがいいよねと決めたことです。
なので、私の感覚としたら、愛よりも仕事を選んだという意識はないのですが
結婚と同時に仕事を辞めていないので客観的に見たらそうなんでしょうね。

考えが甘かったことは素直に認めます。
遠距離で付き合ってきた1年と同じように
入籍したからの1年も別居でも平和に過ごせると思っていました。

何のために同居の前に入籍したのか・・・と問われると返事には困ってしまいます。
「別居でもいいから1日でも早く夫婦になりたい」といってくれた彼の気持ちが
嬉しかったので(一緒に住めない分せめて彼の希望をかなえたいという気持ちもあって)
早期の入籍に同意したような気がします。

彼が私に心を開こうとしていない状態でも彼に会ったほうがいいのか悩んでいます。
時間をおいても彼の態度が劇的に変わるとは思えませんが
拒絶反応を示しているときにいろいろ行動して余計にマイナスな印象を与えるより
少し心を開いたり、気持ちが柔軟になってきたタイミングを見計らって
話したほうがいいのではないのかなと思っているのですが・・・。

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  難しいですね・・・

EZT
2009/10/07(水) 23:55

彼の突然の心境の変化は、何がきっかけだったんだろう?
彼の方から入籍を望んだにもかかわらず、1ヶ月も経たないうちに別れたいだなんて・・・

入籍してみて始めて実感がわき、「もっと遊んでいたい」とか、
「実家を出て生活していくのはしんどそう」とか
色々な事を考えて嫌になっちゃったのかな?

いずれにしても、一方的に別れを切り出し、kao18さんがまだ納得していないにもかかわらず
きちんと話し合おうとしない態度は、不誠実で子どもっぽいです。

もし、彼が直接話したがらないようなら、
共通の友人や同僚から話を聞くことはできませんか?

以前、会社でこんな事がありました。
私の同僚女性(仮にAとします)と、同僚男性:Bが結納まで済ませていました。
ところが、ある日突然、Aから私に「結婚はやめた」との報告がありました。
Aの言い分は、
  彼と電話で話していたら些細な事から大喧嘩になり、
  こんなんじゃ結婚しても彼とはやっていけないと思った。
  母親に「もう結婚しない」って言ったら、任せると言われたからやめた。
とのことでした。
Bにも話を聞いたところ、
  Aと電話で話していたら、突然喧嘩をふっかけられて、一方的に電話を切られた。
  その後、婚約破棄すると言ってきた。もう訳がわからない。
とのことでした。
Aと一番仲の良かった同僚女性:Cから聞いた話では、
  Aはあんなきれいごと言ってるけど、本当は別に好きな人(男性:D)ができたから、
  そっちに乗り換えるために、Bを悪者にしたてて婚約破棄したんだよ。
とのことでした。
その後、AはすぐにDと結婚しました。
Dは、AとBとの関係は全く知らなかったようです。
Bも、Aが結婚するまでAとDの関係は知りませんでした。(周りが気を使って教えなかった)

これはあくまでもひとつの可能性にすぎませんが、
彼はkao18さんに、本心とは別の事を言っている可能性もあると思います。

私だったら彼の家に乗り込んで、納得するまで話をしてもらいます。
彼の逃げの態度は許せないし、離れたままで状況が好転するとは思えないから。
でも、彼の事をよくわかっているのはkao18さんなので、
kao18さんが思うように(納得できるように・後悔しないように)行動すればいいんだと思います!

彼とのことは本当に辛いと思いますが、今は「そんな彼を選んだのは自分なんだ」って
自分に言い聞かせて乗り切るしかないのかもしれません・・・

スタッフへ連絡

  コメントありがとうございます。

kao18
2009/10/09(金) 16:14

1日でも早く・・・という感じだったので、
結婚を決めてから入籍までの日数も短かったのですが
あくまでも彼の希望通りに8月に入籍をしました。
でも、急いだことで彼はマリッジブルーにかかる暇もなかったのだと思います。
入籍してから、いろんなことを考えて
不安になったり、苦しくなって嫌になっちゃったんだと思います。
だから、一番最初に『距離をおきたい』といわれたときは私はそんなに深刻に考えず
彼はマリッジブルーになっちゃったのかな?と思ってたので
彼の気持ちが落ち着くまで待とうと大きな心で彼を包んでいるつもりでした。

でも。

『小さい出来事の積み重ねで年齢の差を実感して苦しくなってしまった』
『かお(私)は自分よりステージの高い場所にいる。
 同じくらいのステージの人と一緒に成長していきたい』

そう彼にいわれました。



入籍してから同じくらいのステージの人に出会ったそうです。

小学校時代の同級生。
もともと頻繁に会っていたのか、連絡を取っていたのかはわかりませんが
地元の仲間との飲み会で一緒になったそうです。
そのとき、その女性は彼が結婚していることを知っていて
『あなたのことが好き。
 見ているだけでいいから、それを許して』
と告白してきたそうです。

彼の答えは・・・
『離婚するまで待っていて』
と伝えたそうです。

もちろん、私と彼の関係がしっかりしていればどんなにステキな人が現れたって
ステキな人だなって憧れるくらいとか浮気心をくすぐられるくらいだと思います。
だから、その女性がすべての原因とは思いません。

『小さい出来事の積み重ねで年齢の差を実感して苦しくなってしまった』
というのは、彼の実感なんだと思います。
苦しくなってしまったところに、女性が現れた。
流れ的にはそうなのでしょう。


彼は別れたい理由をきちんと説明しませんでした。
だから、私はどうしてなんだろう?とすごく悩みました。
やっと言い出した彼の別れたい理由は、『年齢差』でした。
『小さい出来事の積み重ねで年齢の差を実感して苦しくなってしまった。』
という気持ち、わからないわけではありません。
でも、どうして急に?という気持ちがありました。
積み重ねて積み重ねて・・・それは理解できますが
爆発してしまったきっかけになる出来事が
どうしても見当たらなかったからです。

これって、いろいろ考えるきっかけになったのは年齢差だとしても
決定的な理由は彼の心変わりですよね。

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  会って話す

キャンティC
2009/10/08(木) 11:02

やはりこれが一番しなければいけないことだと思います。

事務連絡だけでいいと仰っているご主人に対して距離を置くというのは、
一つ屋根の下に暮らしている夫婦だと「距離を置く」という事は不可能です。
ですから結婚している者からしてみれば、kao18さんの距離を置こうとしている姿勢は、
やはり付き合いの延長でしかないように感じます。
彼が別れたいと頑なになっているのは、離れているせいで発生したことではないでしょうか?
最初は、入籍して1年間別居婚を納得してはみたものの、実際言われたかどうかは分りませんが、
職場や友人から「何だよ、何も変わらないじゃん。尻に敷かれてるな。」とか、
「本当に彼女、長野に来る気あるの?」とか、或いはご両親や親戚に「結婚してお嫁に
来た自覚はあるのか?」とか「しっかりしろ」とか、色々言われたのではないかなと思って
しまいますが。23歳で妙にしっかりしたタイプの男性もいますが、そんな人は極稀で、
大概は周りから、あーだこーだ言われるとグラグラしてしまい色々な事に自信を持てなく
なってしまうものではないでしょうか。
それに本当に同居等が1年も先延ばしになるとは思っていなかったのではないかとも。
入籍する際に
>「一日でも早く結婚して一緒にいたい」
と言った彼の言葉からそう思えたのですが。
失礼ですが入籍された後の夏期休暇等に2人きりで過ごす日数や時間はありましたか?

お互いに本音を言わぬままに入籍してしまったのではないでしょうか。

ただひたすらに逃げているところは、私も卑怯だと思うしkao18さんに対しても思いやりが
ないと思います。
ご主人の気持ちは固まっているようですから、かなり難しいと思いますが、
kao18さんが本当に離婚を回避したいとお考えなら、やはり明日、明後日と引き延ばすのでは
なく、再度彼に会いに行って話しをすることが先決だと思います。

スタッフへ連絡

  コメントありがとうございます。

kao18
2009/10/09(金) 17:26

キャンティCさん、コメントどうもありがとうございます。

彼は年齢のわりにはしっかりしているような希少のタイプではなく
どこにでもいる一般的な23歳の男性です。

1年間別居でもいいから1日でも早く入籍したい・・・
と思った彼の気持ちはウソではないと思いたいです。
目の前の入籍ばかりに気をとられて
入籍後、1年間という時間を長いな実感したのかなって思います。
周りの人からいわれた可能性もありますが、周りの人にいわれなくても、
自分で納得して進めたことだったとしても、ふと淋しいと思ったり、
いろいろ考えてしまうのは人間だから当然ですよね。
そこにステキな女性が現れれば、気持ちが揺らぐこともありますよね。

彼が不満をいわないのは、不満がないんじゃなくて
「不満がいえない」のでは?と察することがどうしてできなかったのだろう
と今私の至らなさを後悔しています。

夫婦っていろんな問題を乗り越えて、絆が強くなっていきますよね。
私は不満をいえない彼がやっと本音をいったのだから
しっかり受け止めて修復したいと今でも思っています。

理想論なのかなって気もしますが・・・。

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  難しいかも知れませんが

キャンティC
2009/10/09(金) 20:36

kao18さんが修復したいというのなら、自分の悪い所を直すとかそういう事よりも
ご主人を思う気持ちを伝え続けてみて下さい。
諦めずに何度でも通う。時間を空けてではなく、ご主人と一緒に生きていく為なら
休んででも何度でも長野に行くんだという姿勢を見せる必要があると思います。
メールや例え1度位の訪問では駄目です。
近くに表れた人に心動かされてしまって無理かも知れません。
けれど行動に出てみなければ分りませんし、伝えるだけ伝えたということであれば、
どちらに転んでもkao18さんも納得が出来るのでは?と思いますが。

kao18さんもここが頑張り所なんじゃないでしょうか。
仕事は当然キャリアがあり、年齢も上でそれなりに色々経験もしてきたし、
年齢差について言われれば、それは一生どうしようもないことだけど、
人間として女性としてはどうなのか?と今回は省みるいい機会になったし、
思っているほどステージが上だとは思わない事や一緒に成長していきたい事等を
一人の女性として妻として素直にその思いを伝えて下さい。

伝わる事を祈っています。

スタッフへ連絡

  追伸

kao18
2009/10/15(木) 17:13

話し合いの中で、彼が同い年の女性に惹かれていることがわかりました。
1日も早く結婚したいといっていた彼が急に離婚したいと言い出して
その心変わりの理由がわからなかったのですが
女性の存在がわかり、心変わりの理由に納得しました。

ただ、心変わりの理由に納得しただけで、離婚に納得したわけではありません。
でも、彼の幸せを考えて身を引くことも視野に入れ(相手にはまだ伝えていませんでしたが)、
お互いの両親を交えて話をすることにしました。
日程を調整していたところ、
「女性の話は私を説得するためのウソでした」といいだしました。

私に女性の存在を話したときには、
自分のご両親にも女性の話はしていないといっていたので、
ご両親に女性の存在を打ち明けられずにウソということにしたいのかもしれません。
女性の存在が本当だとすると離婚の原因を作ったのは彼ということになるので
慰謝料の請求を恐れてウソということにしたいのかもしれません。
本当に女性は存在していないかもしれません。

離婚回避のアドバイスが欲しいと投稿しましたが
何が何でも離婚しない!!というわけではないんです。
離婚回避がもちろん理想ですが、
離婚の原因をしっかりつきとめて努力できるものは努力して
「離婚しか手がなかった」とか「離婚が最善の策だった」とか
やれるだけのことはやったと納得したいんです。

早く自由になりたいという思いの彼には
私のこの気持ちはちょっと重いと思うので
自分が納得するまで努力するのは難しいのかなとも思います。

ただ、やっぱり理由くらい知りたいんです。
これってワガママなんでしょうかね。

スタッフへ連絡

  我が儘ではないですよ

キャンティC
2009/10/16(金) 09:47

入籍したいと言って入籍後一ヶ月程度で「離婚したい」というご主人に納得出来ないのは
当り前の事です。

多分kao18さんの感じている通り、ご両親を交えての話になった時に他の女性の話が出たら
困ると思ったのでしょうね。
例えば、その女性の話が嘘だったとして、子供じゃあるまいし
「何が何でも離婚したい」というのは理由にならないでしょう。
それに「年齢差」の事ですけど、遠距離でもお互いを余り良く分っていない部分があったに
しても「年齢差」を知らずに1年付き合って来たわけではないでしょう。
離婚てとても気力も体力も消耗しますし、離婚しなくても今拗れている状態を修復するには
大変だと思いますが、理由がハッキリしない限りはkao18さんは一歩も前に進めないと思い
ます。
それに、もしも今の状態で離婚に応じて実は他の女性と・・・・となったら、それこそ泣き寝入
りというか・・・・上手く言えませんけど、ご主人の思うままですよね。

kao18さんにも悪い所はあったとしても、今回の事が離婚という方向になってしまった場合は、
ご主人から多少なりとも慰謝料は取った方がいいです。
キャリアがあるようですから生活に困る事はないでしょうけど、お金は無いよりあった方がいい
ですし、離婚が何でもない世の中ではありますがご主人と同じ会社という事もあり、
色々精神的にも大変だと思いますから。

とにかく、今はご主人の本当の気持ちと理由が分るといいですね。

スタッフへ連絡

  私も、我侭ではないと思います。

EZT
2009/10/16(金) 15:16

納得する理由が知りたいというkaoさんは、決して我侭ではないと思います。
きちんと理由を説明するのがkaoさんに対する誠意だと思うし、
自分の思い通りにしたいけれど嫌な思いはしたくないというのは、
何の覚悟もない、ただの駄々っ子と同じです。

「女性の話はウソ」というのは、慰謝料請求を考えての事かもしれませんが、
女性に対してその程度の気持ちしか持っていないとも言えるのかもしれません。
その女性のことが大好きで、どうしてもつきあいたいという強い意志があるのなら、
ウソだと誤魔化したりしないような気がします。
(彼の性格にもよりますが・・・)

違うタイプの人に惹かれる気持ちは、誰にでもあるんだと思います。
私の友人女性も、結婚してすぐに、ご主人の方から「実は会社に気なる人がいる」と告白されたそうです。
(何か悩んでいる様子だったので、聞いてみたらそう告白されたとのこと)
後輩はサバサバして男っぽいタイプで、気になる人はかわいらしくて女の子っぽいタイプ。
向こうからアプローチされ、結婚式の前日に遊びに行っていたとのこと。
ただ、二人にはそれ以上の関係はなく、夫婦で色々と話し合った結果、
今まで通り結婚生活を続けていくことに落ち着いたそうです。
一時の気の迷いなら、気持ちが落ち着けば考えも変わるかもしれません。

別のケースになりますが、私の知人男性に、結婚の準備が着々と進む中、
「彼女と生活していくのは無理」と判断し、
先方家族に土下座で謝罪し、慰謝料も払って婚約解消をした人がいます。
理由は、結婚生活について彼女と話し合う中で、
プライドを傷つけられる事をいくつか言われたからとのことでした。
例えば「私の方が給料が多いんだから」とか「Hがイマイチ」とか・・・
彼女の方は何気なく言った言葉だったのかもしれませんが・・・
相手の心の中で、自分の行動や言葉がどんな化学反応を起こしているかなんて
なかなか気付けないですよね・・・

kaoさんに「理由を知りたい」という欲求があるのなら、
「私の気持ちは重いかな」と変に情けをかけたり、
「この辺でやめておくべきかな」といった、良いか・悪いかの価値観や見栄で
欲求を抑え込まない方がいいと思います。
そうしないと、後々引きずってしまい、
一緒に暮らすことになってもわだかまりが残り、
別れることになっても心が重いままで精神的に辛くなりそうだから。

彼のこと、愛しているのならあきらめずに頑張ってくださいね。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

kao18
2009/10/16(金) 16:08

コメントどうもありがとうございます。

わがままではないといっていただけて、少し気持ちがラクになりました。

こういう問題に直面して、彼が思っていたよりも幼い性格だったということがわかりました。
(問題や結婚相手である私と向かい合おうとしないところなど。)

でも、彼が若いのは最初からわかっていたことで、
若いゆえにいろんな問題があるかもしれないという危惧はありましたが
そんな彼を支えながら一緒に生きていきたいと思って結婚しました。

逃げてしまっているのはちょっと不誠実だなとは思いますが
そんな彼を支えながら一緒に生きていきたいと今でも思います。

女性の話が本当であればきちんと認めてもらいたいし
他に理由があればそれを教えて欲しいし
とにかく私が嫌になってしまって理由が説明できないのであれば
彼の気持ちが落ち着いて理由が説明できるようになるまで待ちたいと思います。

修復するためには私の気持ちだけではなく彼の気持ちも必要となるので
今の時点で夫婦関係修復まで望むのは高望みかもしれませんが
修復するためにも、別れるためにも、まずは「理由」ですよね。
私は修復、彼は離婚。
目指す方向は違いますが、理由をきちんと把握して
一歩一歩進んでいけたらと思います。

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  納得いくまで。

wasako
2009/10/16(金) 16:19

女性の存在が本当であるのか、作り話であるのかは今のところ
彼にしかわかりませんが、kao18さんは本当のことを知る権利は
あると思います。


本当だったとしても、そうでなかったとしても、「離婚したい」と言い出した
彼の本当の気持ち(理由)はきちんと話すべきです。
これは彼が若かろうが、何だろうが関係ないです。
「結婚」というのはある種の契約だと思うし、それを一方的に理由もはっきり
告げないまま終わらせるなんて、子供の行動としか思えません。


彼の方はいくら正論を言ったところで、「逃げ」の姿勢は崩さないでしょうから、
ここは親族でない第3者を交えた話し合いが必要だと思います。
両者の考えや言い分を聞いてもらい、冷静に今後のことを話し合わなければ、
いけないと思います。


kao18さんが納得して次に進むためにも、それが必要なのではないでしょうか。

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  彼の心変わりが原因だったのですね。

めろんぜり→
2009/10/17(土) 15:58

最初の頃にレスをさせていただきました。
その時は細かいことが分かりませんでしたので
kao18さんが結婚後も彼との生活よりも仕事を優先なさったのがいけなかったのかも、と
書いたのですが、時間が経つにつれ事情が分かってきたのですね。


失礼ながら、彼は実家に暮らしていることで親御さんに
甘えきっているんじゃないでしょうか?
ご長男だからなのか分かりませんけど
拝見していて感じたのは何かあれば最後は親に泣きつけばいいと
思っている節があるように感じました。


他に好きな女性がいることを親に
kao18さんとの離婚をすすめるための嘘だなんて
言い出すあたり、いたずらをした子供が素直に謝らない
そういうレベルのようですよね。

親から叱られるのが恐いと逃げているなんて。
最初のレスと変わってしまいますけど
ここはやはり、双方の親御さんを交えて
離婚するならするできっちり話し合いをなさった方が
(へんな言い方で申し訳ないですけど)
kao18さんも少しは気分が晴れるのではないですか?
慰謝料うんぬんを考えているのではなくて、離婚したいという真意を問いたいと
kao18さんのお父さんから彼に伝えてもらいましょう。

女性の存在の有無、が大切なのではなくて
彼の正直な気持ちを話してもらいたいですよね。
再度のレス、失礼致しました。

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