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入籍したいと言って入籍後一ヶ月程度で「離婚したい」というご主人に納得出来ないのは
当り前の事です。

多分kao18さんの感じている通り、ご両親を交えての話になった時に他の女性の話が出たら
困ると思ったのでしょうね。
例えば、その女性の話が嘘だったとして、子供じゃあるまいし
「何が何でも離婚したい」というのは理由にならないでしょう。
それに「年齢差」の事ですけど、遠距離でもお互いを余り良く分っていない部分があったに
しても「年齢差」を知らずに１年付き合って来たわけではないでしょう。
離婚てとても気力も体力も消耗しますし、離婚しなくても今拗れている状態を修復するには
大変だと思いますが、理由がハッキリしない限りはkao18さんは一歩も前に進めないと思い
ます。
それに、もしも今の状態で離婚に応じて実は他の女性と････となったら、それこそ泣き寝入
りというか････上手く言えませんけど、ご主人の思うままですよね。

kao18さんにも悪い所はあったとしても、今回の事が離婚という方向になってしまった場合は、
ご主人から多少なりとも慰謝料は取った方がいいです。
キャリアがあるようですから生活に困る事はないでしょうけど、お金は無いよりあった方がいい
ですし、離婚が何でもない世の中ではありますがご主人と同じ会社という事もあり、
色々精神的にも大変だと思いますから。

とにかく、今はご主人の本当の気持ちと理由が分るといいですね。

納得する理由が知りたいというkaoさんは、決して我侭ではないと思います。
きちんと理由を説明するのがkaoさんに対する誠意だと思うし、
自分の思い通りにしたいけれど嫌な思いはしたくないというのは、
何の覚悟もない、ただの駄々っ子と同じです。

「女性の話はウソ」というのは、慰謝料請求を考えての事かもしれませんが、
女性に対してその程度の気持ちしか持っていないとも言えるのかもしれません。
その女性のことが大好きで、どうしてもつきあいたいという強い意志があるのなら、
ウソだと誤魔化したりしないような気がします。
（彼の性格にもよりますが･･･）

違うタイプの人に惹かれる気持ちは、誰にでもあるんだと思います。
私の友人女性も、結婚してすぐに、ご主人の方から「実は会社に気なる人がいる」と告白されたそうです。
（何か悩んでいる様子だったので、聞いてみたらそう告白されたとのこと）
後輩はサバサバして男っぽいタイプで、気になる人はかわいらしくて女の子っぽいタイプ。
向こうからアプローチされ、結婚式の前日に遊びに行っていたとのこと。
ただ、二人にはそれ以上の関係はなく、夫婦で色々と話し合った結果、
今まで通り結婚生活を続けていくことに落ち着いたそうです。
一時の気の迷いなら、気持ちが落ち着けば考えも変わるかもしれません。

別のケースになりますが、私の知人男性に、結婚の準備が着々と進む中、
「彼女と生活していくのは無理」と判断し、
先方家族に土下座で謝罪し、慰謝料も払って婚約解消をした人がいます。
理由は、結婚生活について彼女と話し合う中で、
プライドを傷つけられる事をいくつか言われたからとのことでした。
例えば「私の方が給料が多いんだから」とか「Ｈがイマイチ」とか･･･
彼女の方は何気なく言った言葉だったのかもしれませんが･･･
相手の心の中で、自分の行動や言葉がどんな化学反応を起こしているかなんて
なかなか気付けないですよね･･･

kaoさんに「理由を知りたい」という欲求があるのなら、
「私の気持ちは重いかな」と変に情けをかけたり、
「この辺でやめておくべきかな」といった、良いか・悪いかの価値観や見栄で
欲求を抑え込まない方がいいと思います。
そうしないと、後々引きずってしまい、
一緒に暮らすことになってもわだかまりが残り、
別れることになっても心が重いままで精神的に辛くなりそうだから。

彼のこと、愛しているのならあきらめずに頑張ってくださいね。

コメントどうもありがとうございます。

わがままではないといっていただけて、少し気持ちがラクになりました。

こういう問題に直面して、彼が思っていたよりも幼い性格だったということがわかりました。
（問題や結婚相手である私と向かい合おうとしないところなど。）

でも、彼が若いのは最初からわかっていたことで、
若いゆえにいろんな問題があるかもしれないという危惧はありましたが
そんな彼を支えながら一緒に生きていきたいと思って結婚しました。

逃げてしまっているのはちょっと不誠実だなとは思いますが
そんな彼を支えながら一緒に生きていきたいと今でも思います。

女性の話が本当であればきちんと認めてもらいたいし
他に理由があればそれを教えて欲しいし
とにかく私が嫌になってしまって理由が説明できないのであれば
彼の気持ちが落ち着いて理由が説明できるようになるまで待ちたいと思います。

修復するためには私の気持ちだけではなく彼の気持ちも必要となるので
今の時点で夫婦関係修復まで望むのは高望みかもしれませんが
修復するためにも、別れるためにも、まずは「理由」ですよね。
私は修復、彼は離婚。
目指す方向は違いますが、理由をきちんと把握して
一歩一歩進んでいけたらと思います。

女性の存在が本当であるのか、作り話であるのかは今のところ
彼にしかわかりませんが、kao18さんは本当のことを知る権利は
あると思います。


本当だったとしても、そうでなかったとしても、「離婚したい」と言い出した
彼の本当の気持ち（理由）はきちんと話すべきです。
これは彼が若かろうが、何だろうが関係ないです。
「結婚」というのはある種の契約だと思うし、それを一方的に理由もはっきり
告げないまま終わらせるなんて、子供の行動としか思えません。


彼の方はいくら正論を言ったところで、「逃げ」の姿勢は崩さないでしょうから、
ここは親族でない第3者を交えた話し合いが必要だと思います。
両者の考えや言い分を聞いてもらい、冷静に今後のことを話し合わなければ、
いけないと思います。


kao18さんが納得して次に進むためにも、それが必要なのではないでしょうか。

最初の頃にレスをさせていただきました。
その時は細かいことが分かりませんでしたので
kao18さんが結婚後も彼との生活よりも仕事を優先なさったのがいけなかったのかも、と
書いたのですが、時間が経つにつれ事情が分かってきたのですね。


失礼ながら、彼は実家に暮らしていることで親御さんに
甘えきっているんじゃないでしょうか？
ご長男だからなのか分かりませんけど
拝見していて感じたのは何かあれば最後は親に泣きつけばいいと
思っている節があるように感じました。


他に好きな女性がいることを親に
kao18さんとの離婚をすすめるための嘘だなんて
言い出すあたり、いたずらをした子供が素直に謝らない
そういうレベルのようですよね。

親から叱られるのが恐いと逃げているなんて。
最初のレスと変わってしまいますけど
ここはやはり、双方の親御さんを交えて
離婚するならするできっちり話し合いをなさった方が
（へんな言い方で申し訳ないですけど）
kao18さんも少しは気分が晴れるのではないですか？
慰謝料うんぬんを考えているのではなくて、離婚したいという真意を問いたいと
kao18さんのお父さんから彼に伝えてもらいましょう。

女性の存在の有無、が大切なのではなくて
彼の正直な気持ちを話してもらいたいですよね。
再度のレス、失礼致しました。

キャンティCさん、コメントどうもありがとうございます。

彼は年齢のわりにはしっかりしているような希少のタイプではなく
どこにでもいる一般的な23歳の男性です。

1年間別居でもいいから1日でも早く入籍したい・・・
と思った彼の気持ちはウソではないと思いたいです。
目の前の入籍ばかりに気をとられて
入籍後、1年間という時間を長いな実感したのかなって思います。
周りの人からいわれた可能性もありますが、周りの人にいわれなくても、
自分で納得して進めたことだったとしても、ふと淋しいと思ったり、
いろいろ考えてしまうのは人間だから当然ですよね。
そこにステキな女性が現れれば、気持ちが揺らぐこともありますよね。

彼が不満をいわないのは、不満がないんじゃなくて
「不満がいえない」のでは？と察することがどうしてできなかったのだろう
と今私の至らなさを後悔しています。

夫婦っていろんな問題を乗り越えて、絆が強くなっていきますよね。
私は不満をいえない彼がやっと本音をいったのだから
しっかり受け止めて修復したいと今でも思っています。

理想論なのかなって気もしますが・・・。

kao18さんが修復したいというのなら、自分の悪い所を直すとかそういう事よりも
ご主人を思う気持ちを伝え続けてみて下さい。
諦めずに何度でも通う。時間を空けてではなく、ご主人と一緒に生きていく為なら
休んででも何度でも長野に行くんだという姿勢を見せる必要があると思います。
メールや例え１度位の訪問では駄目です。
近くに表れた人に心動かされてしまって無理かも知れません。
けれど行動に出てみなければ分りませんし、伝えるだけ伝えたということであれば、
どちらに転んでもkao18さんも納得が出来るのでは？と思いますが。

kao18さんもここが頑張り所なんじゃないでしょうか。
仕事は当然キャリアがあり、年齢も上でそれなりに色々経験もしてきたし、
年齢差について言われれば、それは一生どうしようもないことだけど、
人間として女性としてはどうなのか？と今回は省みるいい機会になったし、
思っているほどステージが上だとは思わない事や一緒に成長していきたい事等を
一人の女性として妻として素直にその思いを伝えて下さい。

伝わる事を祈っています。

1日でも早く・・・という感じだったので、
結婚を決めてから入籍までの日数も短かったのですが
あくまでも彼の希望通りに8月に入籍をしました。
でも、急いだことで彼はマリッジブルーにかかる暇もなかったのだと思います。
入籍してから、いろんなことを考えて
不安になったり、苦しくなって嫌になっちゃったんだと思います。
だから、一番最初に『距離をおきたい』といわれたときは私はそんなに深刻に考えず
彼はマリッジブルーになっちゃったのかな？と思ってたので
彼の気持ちが落ち着くまで待とうと大きな心で彼を包んでいるつもりでした。

でも。

『小さい出来事の積み重ねで年齢の差を実感して苦しくなってしまった』
『かお（私）は自分よりステージの高い場所にいる。
　同じくらいのステージの人と一緒に成長していきたい』

そう彼にいわれました。



入籍してから同じくらいのステージの人に出会ったそうです。

小学校時代の同級生。
もともと頻繁に会っていたのか、連絡を取っていたのかはわかりませんが
地元の仲間との飲み会で一緒になったそうです。
そのとき、その女性は彼が結婚していることを知っていて
『あなたのことが好き。
　見ているだけでいいから、それを許して』
と告白してきたそうです。

彼の答えは・・・
『離婚するまで待っていて』
と伝えたそうです。

もちろん、私と彼の関係がしっかりしていればどんなにステキな人が現れたって
ステキな人だなって憧れるくらいとか浮気心をくすぐられるくらいだと思います。
だから、その女性がすべての原因とは思いません。

『小さい出来事の積み重ねで年齢の差を実感して苦しくなってしまった』
というのは、彼の実感なんだと思います。
苦しくなってしまったところに、女性が現れた。
流れ的にはそうなのでしょう。


彼は別れたい理由をきちんと説明しませんでした。
だから、私はどうしてなんだろう？とすごく悩みました。
やっと言い出した彼の別れたい理由は、『年齢差』でした。
『小さい出来事の積み重ねで年齢の差を実感して苦しくなってしまった。』
という気持ち、わからないわけではありません。
でも、どうして急に？という気持ちがありました。
積み重ねて積み重ねて・・・それは理解できますが
爆発してしまったきっかけになる出来事が
どうしても見当たらなかったからです。

これって、いろいろ考えるきっかけになったのは年齢差だとしても
決定的な理由は彼の心変わりですよね。

めろんぜり→さん、どうもありがとうございます。

彼との話し合いの経緯は簡単に書くと
1.彼からメールで切り出される
2.ＴＥＬで話し合う
3.長野で彼のご両親を含め直接話し合う
4.彼のご両親宛に手紙を書く
5.彼から連絡はこれが最後というメールをもらう
という流れです。

彼からメールで切り出されてから
直接会って話し合いをするまでの期間は2週間ちょっとありました。
なので、すぐに飛んで会いにいったわけではありません。
今から考えるともう少し早く行動すればよかったと思いますが
私が現実を受け止めきれず食事・睡眠がとれず体調を崩してしまったこと、
彼の当初の希望が少し距離をおきたいということだったことなどがあり
少し時間をおいた形になりました。

現在は東京の本社で総合職（人事部門）として働いています。
長野には工場部門があり、転勤が受け入れられたとしても
工場の一般工員となるため、今の業務を続けることはできません。
私は確かにキャリア的な部分があるので、
愛と仕事を悩まなかったといったらウソになりますが
彼と結婚を決めたときにはキャリアはあきらめる決心がついていました。
長野でも仕事を続ける話は彼の収入があまり高くないので
こどもができるまでは働けるなら共働きがいいよねと決めたことです。
なので、私の感覚としたら、愛よりも仕事を選んだという意識はないのですが
結婚と同時に仕事を辞めていないので客観的に見たらそうなんでしょうね。

考えが甘かったことは素直に認めます。
遠距離で付き合ってきた1年と同じように
入籍したからの1年も別居でも平和に過ごせると思っていました。

何のために同居の前に入籍したのか・・・と問われると返事には困ってしまいます。
「別居でもいいから1日でも早く夫婦になりたい」といってくれた彼の気持ちが
嬉しかったので（一緒に住めない分せめて彼の希望をかなえたいという気持ちもあって）
早期の入籍に同意したような気がします。

彼が私に心を開こうとしていない状態でも彼に会ったほうがいいのか悩んでいます。
時間をおいても彼の態度が劇的に変わるとは思えませんが
拒絶反応を示しているときにいろいろ行動して余計にマイナスな印象を与えるより
少し心を開いたり、気持ちが柔軟になってきたタイミングを見計らって
話したほうがいいのではないのかなと思っているのですが・・・。

ダラダラ書いていたら、スレ主さんが回答されてましたね。すみません…。
彼が一日も早い入籍を望んだとの事。それにしても一年先に入籍する必要を、双方が理解してなかったのだと感じます。事務連絡のみを希望…ですか…重症ですね…。


このまま距離を置いたら、自然と離婚に向かうと思います。

絶対的に回避したいなら、彼に会いにいっては？
私なら明日にでも休暇をとってすぐ、向かいます。だって、自分の結婚相手だもん。
彼の言うとおり、距離を置いたって年齢差も埋まらないし、気持の溝も埋まらない。通信手段に頼れない以上、ご自分が物理的に寄り添うしかないと思います。

彼のご両親とも手紙だけでなく、お電話してみては？　
もう入籍している以上義理の両親でもあるわけですから…。

mayjune111さん、コメントどうもありがとうございます。

私と彼は同じ会社の違う事務所に勤務しています。
彼はまだ年齢も若いためお給料も少し安めなので
私が会社を辞めて長野に行くよりは
異動させてもらって長野でも勤められる方がいいと考えていました。
（二人の共通意見でした。）
結婚にあたり、上司に相談したところ、
「今は不況なので長野の異動は認められないが
来年の夏くらいまで待ってもらえれば異動ができるだろう。
また、私のかわりとなる人を今のタイミングでは採用できないので
来年4月に入社した新入社員に3ヶ月間引継ぎをして
7月から長野に勤務という形では？」という話しになり
その条件を飲んだ形となります。
なので、挙式は転居のタイミングで行いたいと思っていました。

入籍を急ぐ理由はまったくなかったのですが
当初は彼からのアプローチがすごかったんです。
「一緒に住めなくてもいいから早く夫婦になりたい」
といってくれてました。
具体的に結婚話が進むまでは私はわりと冷静だったつもりですが
結婚話が進むにつれて舞い上がってしまったのでしょうね。
彼が希望した入籍日がせまっていたこともあり
結婚が決まってから会う日は結納やご挨拶などイベントばかりで
確かに今から考えると結婚後の生活についてゆっくりじっくり
話し合う時間は取れていなかったと反省しています。

9月のシルバーウィークに彼の家に行って話をしましたが
「嫌なものは嫌だ」「無理なものは無理だ」という感じで
心を閉ざしてしまっているように思いました。
心を閉ざしている間は私が何をいっても聞く耳を持っていないし
そんな中私が会って話をしたら余計に心を閉ざしてしまうような気がして
距離をおいている状態です。
この話し合いの際に、私が会社を辞めてすぐに長野に転居する案も出しましたが
1日たりとも同じ家で過ごしたくないと拒絶されてしまいました。

彼のご両親は彼が決めたことなら反対はしないというスタンスです。
悪くとれば彼の味方ですが、もともと彼のご両親なのだから当然といえば当然だし
離婚に大賛成というわけではなさそうなので
彼のお母さんに定期的に連絡を取ってみようかなと考えています。

いろいろありがとうございました。

wasakoさん、どうもありがとうございます。
そうですね。
私が結婚を焦らせたつもりは全くありませんが
彼が結婚の重大性を認識しないまま入籍に至ってしまったと思います。
彼が若いこと、遠距離恋愛だったこと、私の年齢のこともあるのでしょう。
「好きだから、いつも一緒にいたいから、結婚して欲しい」と
結婚を前提に交際する形となりました。
私は来年の春や夏に入籍と考えていましたが
彼のほうが1日でも早く夫婦になりたいと希望をして
ちょっとバタバタでしたが7月末に結納を交わし8月に入籍をしました。
私は年下の彼と付き合う時点で結婚を含めていろんなことを考えました。
彼の年齢のこと、仕事のこと、知らない土地の長野に移り住むこと・・・。
それでも彼に付いて行こうと交際を決めました。
彼にはこのように結婚についてじっくり考える期間がなかったのかもしれません。

私の記事で言葉が足らない部分がありました。
入籍したのは今年の8月で、
挙式・一緒に生活をスタートさせるのは来年の7月の予定でした。
なので、私たちはまだ一緒には生活していません。
私は東京でひとり暮らし、彼は長野で実家暮らしです。

TELもメールも何もかもが嫌だといわれたので
彼の希望で距離をおいています。
ただ、私がどういうつもりで連絡をしないのか
（離婚に同意したり、なげやりになって連絡しないのではなく
お互い考える時間が必要と考えて連絡しないこと）
説明したほうがいいと思い、
彼と一緒に住んでおり事情もご存知のご両親にお手紙を書きましたが
それを彼も読んでおり
「時間をおいても年齢差は変わらないから無駄です。
今までありがとうございました。
事務連絡以外のメールはこれで最後です。」
というメールが届きました。

今はとにかく別れたいという気持ちしか彼にはありませんが
同じ結果になったとしても、いろんな選択肢があって、
その中の1つに別れるっていう選択肢があるんだというような
話し合いがしたいと希望しています。

一緒に生活していないのでまた話し合いを行うタイミングが難しいのですが
もうしばらく距離を置いてみようと思います。
どうもありがとうございます。

説明、ありがとうございます。

まだ生活をしていないとなると、今の状況はより深刻ですよね。
生活も一緒にし始めて、彼が「結婚」の重さについて改めて知ったのなら
ともかく、一緒に生活をしていない段階の彼の言動ですから、今すぐに
どうこうできるものではなさそうですね。


私自身経験はありませんが、籍を入れただけではあまり生活自体にそう
変化はないと思うのですが、そのことで彼の心境に変化があったのなら、
今はやはり少し距離を置いた方が良いと思います。


一緒に生活していないとはいえ、戸籍上では夫婦なのですから、いずれは
直接彼と会って話し合うことは必要でしょうが、今は彼の気持ちの整理が
つくまで一人で考える時間だと思って、待ってみてはいかがでしょう。


今は「年齢の差」だけが彼の中で際立って大きな壁になっているように
思えます。でも、これは最初から分かっていたことですし、そこを
超えられるのはお二人の今後の努力だと思います。


ゆっくりと時間をかけて、彼と、ご自分自身と向き合ってみてください。