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フリートーク|投稿記事

婚活するべき?

kokka
2009/08/24(月) 01:17

現在、36歳で実家に両親と暮らしています。

結婚願望がないわけではないけれど、周りに好きな人がいません。
会社や趣味の場等、出会いがなかったわけではないけれど、付き合うまでに至りません。
友人の紹介も、お互い煮え切らず、自然消滅がほとんど。
実は私は作家のため、独りの時間が全く苦になりません。

でも女の幸せ=結婚、と周囲の意見が強くなり(というより世間体か……)、
自分自身でも子供のことを考えると……。

婚活、するべきなのでしょうか?
婚活とは、結婚相談所&友人紹介以外にどうしたらよいのでしょうか?

テーマ:
タグ:  出会い子供時間結婚趣味

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  私の経験です。

wasako
2009/08/24(月) 11:16

投稿を拝見させていただきましたが、kokkaさんは
婚活をするかしないかよりも、結婚がしたいのかどうなのか、
ますそれが見えませんでした。現在、それほどの気持ちがないので
あれば、周りがどうこう言っても、堂々としていれば良いでしょうし。


私は29歳ですが、前にお付き合いしていた方と別れて気持ちの整理がついた
あと、今度お付き合いする人とは結婚を見据えたお付き合いをしたいと
考えていました。

それまでにも友達の紹介などで出会いのきっかけはありましたが、
もっと幅を広げようと、色々な場に出てみました。(「婚活」という言葉が
メジャーになる前でしたが、これがそうだったと思います。)

お見合いパーティ、結婚相談所(ネット)、料理合コンなどにも参加しました。
今お付き合いしている方とは結婚相談所(ネット)で知り合いました。


私の場合、お見合いパーティは人数が多すぎること、短い時間で相手の
ことを知り、自分を知ってもらう(アピール)することが大変でした。

料理合コンは少人数でよかったものの、アットホームになりすぎて、
皆で仲良くなったような感じがしました。

私の登録していたネットの相談所はすぐに「結婚!」を目指すところでは
ありませんでしたが、こちらの理想の条件から男性を探すことができ、
そこから実際に会うところまでは当人同士の判断に任されており、
1ヶ月近くメールのやりとりをし、会うことになりました。
私はじっくりお互いを知っていきたいと思っていたので、これが
合っているのかなと思います。
これは私の場合ですので、kokkaさんに当てはまるか分かりませんが、
どんな出会い方にもそれぞれ向き不向きがあるのだと思います。


どの活動でも感じましたが、女性も男性も真剣にお相手を探そうという
「気迫」みたいなものを感じました。最初はその勢いが怖いなと思いましたが、
結婚は人生の中で重要な決断だと思うので、そのくらいの気持ちを持って
いないと、うまくいかないと思います。




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  wasakoさん、ありがとうございます!

kokka
2009/08/24(月) 17:51

実体験とともに丁寧なアドバイス、ありがとうございます。

私の友人にも結婚相談所で結婚して幸せになった人がいます。
彼女はやはり熱意があり、かなりの努力もしていました。
彼女のきれいな花嫁姿を見て、自分でつかんだ幸せって、その人自身を本当に輝かせると感動した覚えがあります。

正直、今の私は、どうしても結婚したい!という熱意はないです。
それよりも仕事で成功したいと熱望しています。
残念ながら両親を含め、既婚の友人には私の気持ちは理解できないようですが。

女性は結婚、出産してこそ一人前。
出産にはリミットがある。

結局、自分の年齢に対する周囲からの意見や世間体を気にしすぎていました。反省!

でも、人生のパートナー探しはしたいと思います。
自分で動かなきゃ、何も変わりませんよね。
前向きにがんばります!







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  zaru

ADテル
2009/08/24(月) 13:19

はじめまして。
再来月に結婚を控えていますので 「結婚」という言葉が関連していたので
ちょっとだけコメントさせていただきます。
お悩みの内容について、御自身が結婚したいかどうかによるでは?というコメントは多く出てくると思います。
もちろん それも大きなポイントですが、20年後・30年後・・・老人になってから・・を
一つ考えてみてはいかがでしょうか。
今と同じように一人で苦にならないか?寂しくないか?生活していけるか?
ご両親は そのうちお年を召して 先にあちらの世界にいってしまいます。ご姉妹・兄弟がいれば
まあ 別ですが、自分が結婚しない限り家族は出来ないもの。子供もいなければ無償の愛情で
あなたの面倒をみてくれる若い人もいません。あなたが体調を壊して仮に入院されたとして、
何人かのお知り合いは お見舞いに来てくれるでしょう。 でも、一緒にお医者さんの診断を
聞いてくれる人は 頼まなければきっといませんね? 

結婚から 出来上がる家族って そういう視点で必要と思うことも大事だと思うのです。
自分の身を守るため といっては とても自己中心的でやな言い方ですが、それでもやっぱり御自身の
平穏な将来を求めるのなら やっぱり伴侶って必要じゃないでしょうか?それが 愛する人ならば
この上ない幸せ。。。

私は いまの彼が好きで結婚します。自分の将来が不安だから 誰かが一緒にいてくれたほうが
安心だから結婚するのではないです。でも 一人きりじゃなくて彼がいてくれるなら 自分の将来は
きっとステキになるだろうな と思うから・・子供を生んで家族を作りたいから結婚しようと思って
ます。婚活すべきかどうかは、人に聞くものじゃないと思います。ただ 60歳・70歳になったときの
自分を想像して いまと同じ境遇で いいかな と思うなら何もしなくていいとおもいます。
誰かがそばにいてくれたほうが いいなと思うのなら 今から探したほうが、ベターと思います。
とりとめないコメントになってしまいました。以上です。


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  ADテルさん、ありがとうございます

kokka
2009/08/24(月) 18:24

再来月のご結婚、おめでとうございます。
結婚を控えて忙しい中、甘えた書き込みで申し訳ないです。

長いスパンで物事を考えるというご意見を頂き、その通りだなと感じ入りました。

実は今年、祖母が老衰で亡くなりました。
祖母は伯父家族と住んでおり、その数年前から寝たきりで、入院も勧められましたが、伯父家族は自宅介護を選びました。
周囲には叔父叔母も住んでおり、介護の手伝いをし、定期的に私達も見舞いに行きました。
医者がもう手の施しようがない、寿命ですと、薬を止めたのが半年前。
けれど亡くなる前日まで、祖母はこちらの問いかけに頷いていました。
家族に見守られた祖母の死に顔は、本当に安らかで、家族に愛された人生だったと思います。

私には姉がいて、結婚して甥姪もいます。共働きのため、甥姪の世話を私がすることも多く、なついてくれているけれど、やはり両親が迎えに来ると、「バイバイ」とあっさり帰ってしまいます。

今の私にそれだけの家族がつくれるか?
自問自答してみて、私がそれだけの努力をしていないと痛感しました。

広い視野をもって、行動したいと思います!

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  結婚って

パークオズ
2009/08/24(月) 13:48

ズバリお聞きします。

なぜ結婚したいのですか?

世間体が気になるから?

寂しいから?

子供が欲しいから?

結婚が目的の婚活って絶対にうまくいきませんよ。
だって、結婚のその先に「生活」という現実が待っているんだもの。
1人でいることが苦でない人間が、いきなり他人と生活を共にするって、結構大変です。

実家にお住まいで、作家という仕事をお持ちということは、あまり外にでて出会いを広げる努力をされていないような気がします。
ある程度の年齢になると出会いって、男女問わず広げる努力をしないと、広がりません。
(どんな生活、仕事をしている人にもいえることです)

いずれにしても、このままの生活(ご両親が健在の実家生活)がこの先ずーっと続くわけではないですよね?
そのためにも、まず、御自身の生活力を磨くことをおすすめします。

そして、周りの友人知人親戚たちに「結婚をしたい」ということをちゃんとアピールすること。
どのような生活を望んでいるのか自分自身を見つめなおす機会でもあるんです「婚活」って。

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ご指摘のとおり、年齢と世間体で婚活しなきゃいけないのかなと考えていました。

甘いですよね。

実家暮らしはやはり居心地がよく、努力をしていないのもその通りです。

両親が自営のため、私は生活費を入れて家事を預かっているから居てもいいだろうと、それを言い訳にしている部分もあります。

私が結婚して家を出ても両親はたぶん喜びこそすれ、反対することはないです。

自分自身と向き合い、行動に移そうと思います。
結婚についてももっと真剣に考えようと思います。

 

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  それはkokkaが決めること。

すず音
2009/08/24(月) 16:21

私はパークオズさんと同じ意見ですね。
お仕事柄、ということもあるかと思うのですが
可能であればまずご実家を出て独立なさってはいかがでしょう?
(もし、親御さんの介護などご事情がおありでしたら
お許しください)

>友人の紹介も、お互い煮え切らず、自然消滅がほとんど。

その頃のkokkaさんご自身がまだ切羽詰った状況ではなかったからでは
ありませんか?
お友達からの紹介ではときめかなかった、
(どういうジャンルの作家さんか分からなくて申し訳ありませんが)
例えばご自分で書いているストーリーのような
出逢いを求めるあまり理想と現実のギャップのはざまで
こんなはずではないのに、と思っていらっしゃるとか・・・。


>でも女の幸せ=結婚、と周囲の意見が強くなり(というより世間体か……)、

少々厳しめのレスが付いているのは↑だからだと思うんです。
繰り返しになってしまいますけど
結婚や出産に対しての焦り、切羽詰っているように感じ取れませんでした。
周りが言うから婚活する「べき」なのかな?と
思ってらっしゃいませんか?


そもそも「べき」かどうかはkokkaさんご自身の判断に委ねるしか
ないと思います。
「婚活した方がいいのかな?」、なら分かるのですが。

素人判断で恐縮ですけれど、作家さんというお仕事をされていたら
私たちよりも出逢いの場が豊富なんだろうなと想像するのですが・・・


以前はうまく行かなかったけれど、
今は気持ちが変わったから紹介してもらえないかなと
お友達に伝えてみてはいかがでしょう?

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  すず音さん、ありがとうございます

kokka
2009/08/24(月) 22:40

鋭いご指摘に、本当に自分の甘えに自己嫌悪です。

本音を言うと、今、私の中の一番は仕事なんです。

婚活についても、自分の年齢に対する周囲の声が気になったから……という情けない理由です。

若者向けのホンを書いているため、若者の恋愛レターを読むことが多く、それに影響されている部分もあると思います。

自然消滅が多かったのも、やはり彼らに会う時間を仕事に費やしたかったから。

「婚活するべき?」なんて、真剣に結婚と向き合って婚活している人に失礼ですね。

自分自身と向き合って、前向きに行動したいと思います。
アドバイスありがとうございます。


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  婚活

Apple
2009/08/24(月) 22:55

みなさん いろいろなご意見ですね、それぞれが当たりだと思いますが、
私としては・・

今のままで良いと思います・

今 お相手がいないのに、自分が結婚したいか? なんてよくわからないと思います・
本当の結婚って 相手がいてその人と結婚したい ということが 結婚したい ということだと思います・
結婚したい と思える人との出会いって 人生に2回あれば ラッキー なくらいですよ・

運命やご縁というのもあると思うし、100人とお見合いしても出会わない人もいれば1人誰かに紹介され
結婚する人や、男は星の数ほどいる とか 行動しないと出会わない というのもありですが、

人って そうなるべきときにそうなっているのだから、誰かを探そう と 思ったり、出かけてみよう
と 思ったらそうしたら良いし、もちろん女性には 出産などにはリミットがあるので 頭の中には
それを入れておいて、自分がハッピーに生きることが大前提だと思いますよ~

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  Appleさん、ありがとうございます

kokka
2009/08/24(月) 23:16

厳しいご意見の数々に凹んでいたところに、優しいお言葉、うれしいです。

自分がハッピーに生きることが大前提……そうですよね、誰のものでもない、自分の人生ですものね。

でも環境に甘えて視野が狭くなっていたのも事実です。
これから、もっと視野を広げて色々な人と出会っていきたいと思います。

それにしても、いつのまにか、「好きな人がいるから結婚したい」という考えから、「結婚したいから好きな人を見つけたい」になってしまっていました。情けないです。

それに気づかせてくれて、本当にありがとうございました!




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  とりあえず

茶花33
2009/08/25(火) 11:31

はじめまして!
私も一人の時間がまったく苦にならず
kokkaさんと同じように、世間体や女の幸せが気になっているひとりです。

本当は毎日でも引きこもっていたい方なのですが::
私は、
いつかは結婚したいと少しでも思いがあるなら
出会いは待っていても訪れない外出するべし
と、思って行動しています。
kokkaさんも婚活と固く考えず、とりあえず外出から始めてみるのはいかがでしょうか^^

自分は、恋愛パッションが高くないので
好きという気持ちが沸きにくく、紹介されても一目ぼれとはしないほうなのです。
日常生活から改善しようと
読書→フィットネスジムや図書館にて
映画→映画館にて誰かと行く
夜は飲みに行く
イベントごとには率先して行く
など実践していて、自分の行動範囲や友達を増やそうとしています。

外に出れば、新しい発見などもあるかもしれないので
こんなところから始めるのはいかがでしょうか。

お互いいい人に出会えるといいですね♪
がんばりましょうー

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  茶花33さん、ありがとうございます

kokka
2009/08/25(火) 18:43

具体的ですばらしいアドバイス、すごく嬉しいです。

そうですね、外に向かって動かなきゃ、何も始まりませんよね。

私の場合、人の買い物や見たい映画に付き合うけれど、自分の買い物や本当に見たい映画は、独りでじっくり楽しみたいと思ってしまう悪い傾向があります。少しずつ改善していこうと思います。

やはり、いきなり婚活するぞ! と気負いすぎもいけませんね。

茶花33を含め、皆さん前向きで自分らしい考えと行動をしているので、わたしも悪いところは直して頑張ります!



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  41歳独身です。

がりがりうさぎ
2009/09/19(土) 10:37

実家で暮らしているんですね。
私もあなたと同じ独身ですが、実家をでて一人で暮らしています。
今年は、病気をしました。インフルです。大人になって一度もならなかったので、
高熱で救急車を呼んでしまいました。毎年ちゃんとしている健康診断で、
子宮筋腫も見つかりました。年を重ねるとよいこともありますが、
体調が変わります。私は、子供は授かれるか疑問ですね。
40歳すぎると、障害を持つ子供が生まれやすくなります。
私が結婚したい理由は、親に花嫁姿をみせてあげたかったり、友達が私の結婚式に
「きらきら着ていくんだ!」といってくれたり、そして子供がほしいことと、
何より、好きな人と人生を歩いて生きたいんです。
世間なんて何もしてくれませんしね。
残念ですが、大原麗子さんや、飯島愛さんは私の現実問題です。
死は生の隣にありますから。
まずは、誰かを好きになってみたらいかがですか?


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もう具合はよろしいのでしょうか?

私も30代になってから、独身女性の孤独死のニュースが気になっていました。
だからなるべく長く&深く付き合える友人を多く作るようにしてきました。
がりがりうさぎさんにもすてきなお友達がいらっしゃいますね!
でも、やっぱり病気の時に一番「家族」のありがたみを感じます。
親に花嫁姿を見せてあげたいというのも同感です。

子供がいなくても幸せな夫婦はたくさんいますよね。
還暦をすぎても手をつないで歩ける夫婦って、憧れます。
だから、やっぱり、私も好きな人=夫(家族)が欲しいです。

今、なるべく外に出て、人とのコミュニケーションを大切にするようにしています。
誰かを好きになる、そして自分を好きになってもらう努力をしようと決めました。
やっぱり自分が動かなきゃ、何も始まらないし、何も変わりませんよね。

がりがりうさぎさん、つらい体験も教えてくれた上に、アドバイスまで頂きありがとうございました!

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