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yakkou813さんは仕事面のことだけが心配なようですが、ご相
談に書かれたことを読んだ限りで私が不安に感じるのは、彼
が自分の親を最優先に考えているという点です。

恵まれた職場環境を捨ててでも親のそばに住みたいという考
えはうるわしいものでもあるでしょうけど・・・。
勝手な想像ですが、例えば彼の親と嫁であるyakkou813さんと
の間でいざこざが起きたときに、彼は親の味方についてしま
うタイプのような気がします。
その点のことは一切書かれていないので独断（と偏見）です
が。
また、yakkou813さんの親御さんのことも自分の親と同じくら
いに考えてくれていそうですか？　だって、彼の地元に帰る
ってことはyakkou813さんは親から離れるってことになるんで
すよ？
もし彼がそこに申し訳なさを感じていないようなら、彼は
yakkou813さんの親御さんについては思いをいたしてないわけ
で、もし私がyakkou813さんの立場なら憤慨していますね。
そういう自分の家のことしか考えられないな男との結婚は嫁
姑問題においてはかなりリスクが高いと思います。

結婚において相手の仕事（職業・職場環境）は大事ですが、
親との関係・親への対応もっともーーーっと大事なのです。
極端に言えば、yakkou813さんと彼親との仲がうまくいかなけ
れば、彼の安定した収入や職業なんてなんの役にも立ちませ
ん。なってもほんのちょっとした慰めにしかならないでしょ
う。離婚に対して強気になれるとか、そんなもんです。
そのくらい、彼の親と仲良くできそうか、仲良くできない場
合には彼は自分のほうについてくれそうかは重要だと私は思
っています。
結婚に際してはそこが最重要ポイントだと言いたいくらいで
す。

yakkou813さんは彼の親御さんに会ったことはありますか？
彼は親御さんの意見とyakkou813さんの意見が対立したとき、
yakkou813さんのほうについてくれましたか？
どんなに彼のことが好きでも、彼の親は愛せない人たちかも
しれませんよ？

まずそこをクリアすることが幸せな結婚のためには絶対条件
だと私は思っています。
だから、彼と結婚を具体的に考えることも、結婚後の彼の職
業や職業観について悩むのも、彼の親と会ってからで全然っ
遅くないです。
親との問題と比べたら、どこでどんな仕事をするかとか職業
観なんて小さい小さい！

条件面ばかりなんですね。

今の会社は給料がいい。
福利厚生も整っている。

こんなの、会社に満足する理由になるんですかね。

辞めたい理由もないのにっていいますけど、
自分が希望しない場所で働かなくちゃいけない、
自分が希望した場所でこの先一生働けない、
というのは、十分、会社への不満になると思うよ。

yakkou813さんの中で、関東＞地方、本社＞支社
というランクが絶対なんじゃないですか？
だから、彼親のせいにしたり、福利厚生が整ってるとか条件面
のよさを強調したりして、関東に残るべきなのに！！！って無
理な結論をひきだそうとしてるように思います。
要するに、満足な会社っていうのは、彼にとって、じゃなく
て、関東出身の妻＝yakkou813さんにとって満足な会社、なん
でしょ？

yakkou813さんはどうですか？
なぜ関東で就職したんですか？
親もいるし、自分が生まれ育ったところだからじゃないの？
大阪や名古屋での就職も選択肢に入れて就職活動した？　
ＮＹや上海ってことも考えた？　
たぶんそうじゃないように思えますけど。

私は東京生まれ東京育ちで、大阪で働いたことあるけど、もし
自分がこの先東京に一生戻れないんだったら、転職しようと思
ったよ。
東京のほうが都会だし、親も友達もいるし、心情的にだって都
政に興味はあっても大阪の政治には興味持てなかったし。
地元のほうがいいっていう彼の気持ちは、まったく自然に理解
できるけどなあ。

だんなが勤めるのに満足な会社（それも条件面ばかり）をだん
なが辞めてしまい、自分が行きたくないだんなの出身地方に住
むのがいやだから文句を言ってる、だけに見えますよ。

彼は「自分の地元で一生暮らしたい」というのが
優先順位第一位なんでしょう。
そういう男性、かなり多いですよ。
私が勤めていた職場でもUターンのために退職した30代男性が
結構いらっしゃいました。
そこはかなり恵まれた会社でしたが彼らにしてみると
勤務条件等より地元で暮らすのが一番のようです。

20代前半につきあった男性がそういう人でした。
「そのうち実家に戻る」と言っていて
結婚話が具体化したときに実家へ戻ることになりました。
彼のことが好きだったからついていくつもりでしたが
実際にご挨拶に伺ったとき
「私に地方生活は無理だ」
と思ってしまい、悩みに悩んでお別れしました。
好きなら乗り越えられるはず、と言う人もいましたが
生き方が違うのでどっちにしても無理だったと思います。

彼とyakkou813さんの優先順位をもう一度確認して
自分がどうしたいのか考えてみてはいかがですか？

よく、結婚は「価値観」の同じ人としたいとかするのが幸せ
だと一般に言いますが、なんの価値観が重要ですよね。

彼は親のそばに暮らすことが人生で一番大事なことだと思っ
ている。
一方のyakkou813さんは条件のいい、それも都会で働くことが
人生のうえでかなり重要だと考えている。

yakkou813さんと彼とは、人生設計するうえで何を優先するか
ということの価値観がずいぶん違うようです。

どちらが正しいとか間違っているとかではなく、生き方の考
え方そのものが違うという感じがします。

相手が大事に思うことを自分も大事に思ってあげられる、結
婚に必要なのはそういう相手への思いやり、共感ではないで
しょうか。

どこの価値観をどのくらい共有できればいいかは人それぞれ
でしょうが、yakkou813さんと彼とでは生活のベースという、
結婚の最大の前提の価値観さえあっていないように思えま
す。

「結婚したいのに不安」なら、結婚はやめておきなさいと助
言します。
結婚前に不安や不満に思ってることは、結婚後には何倍にも
膨らむものです。

>親も関東で仕事をしているのを
よくおもってないし

ごめんなさい。彼に
「だったらなんでその会社に就職したの？」って
聞きたいです。
それでも彼にしてみれば長男としての自覚から
地元に戻りたいという事なんだと思います。

yakkou813さんにしてもいろいろ書いてらっしゃいますけど
要するに
「好きだから結婚したいけど、地方に嫁ぐなんて
聞いてないし今よりもお給料が安くなるなんてイヤ。
それとこれとは別の話」
と駄々をこねているように見えますよ。

もちろん福利厚生など労働条件も
働く上で大切なことですが
本人が働きやすい環境かだと思います。
(彼が今勤めている会社は何一つ不満はないようですが)
失礼ながら彼の人間性以上に彼の肩書き(今勤めている会社)
に惹かれてるんじゃないかとさえ思います。

妹さんが実家近くに住んでいることも
上げてらっしゃいますが、
女性の場合は子育てや経済的な面でも実家に近いと
何かと助かることが多いからだと思いますよ。
親離れ子離れ出来ていないからと言われればそれまでです
が。

ただ、長男と結婚するということは
おのずと彼の両親のこれから先の介護問題にも
関わってきますよね。

他の方のレス同様、お二人とも生き方というか
結婚観が合わないんだと思います。
1度じっくり本腰を入れて話し合う必要があると思います。

地方出身で長男だと、彼氏さんのような考え方をする人は多
いですよ。私の夫も地方出身で長男ですが同じような感じで
す。（地元には帰ってませんが…）
まぁ、今さら地元に帰ろうとするのならどうして就職活動の
ときに地元の会社を探さなかったのだろうと私も思いますけ
どね…。
妹が近くにいるのにどうして？と思っていらっしゃるようで
すが、やはり男、しかも長男が実家もしくは実家近くに住
み、親や土地や墓を守っていくものと考える人はたくさんい
ます。田舎になればなるほど、そのような考えの人は多いで
す。
「長男とはそういうもの」と小さい頃から刷り込まれて育っ
ているので、考え方を変えるのは簡単なことではありませ
ん。
もちろん、ただ単に地元が好きだから帰るという人もいるで
しょうが…。

>結婚したいのにこんなに不安でどうすればいいのか、と考え
>てしまいます。

まずは、ご自分が何について不安に思っているのかをよく考
えてください。
そして、きちんと彼と話し合ってください。
漠然と不安と言われただけでは彼も困惑すると思います。

義両親と同居の予定はあるのか？
地元にはどんな企業があって、どんな仕事に就けそうなの
か？
yakkou813さんが実家から遠くなることについて、彼はどう思
っているのか？

地元に戻る彼と結婚するとなると、yakkou813さんが見知らぬ
土地に行くことになります。親元を離れ、見知らぬ土地で一
から生活を始めるのは大変なことです。不安に感じるのは当
たり前です。
その不安をきちんと話し合えるようでなければ、結婚にふさ
わしい時期＆相手ではないのではないでしょうか。

ただし、その時に気をつけた方がいいのは、都会（関東）＞
地方のような言い方をしないということ。
理解できない部分もあるかもしれませんが、相手の地元を悪
く言うような言い方は避けてください。話がこじれますよ。
彼も、自分の選択に彼女を巻き込むのなら、相手が少しでも
安心してついて来れるよう、譲れるところは譲っていかなけ
ればなりません。もしそれができず、自分や自分の親の都合
ばかりを主張するのであれば、ちがう相手を探してみてもい
いのかもしれませんね。
結婚するにふさわしい相手であるか見極めるためにも、きち
んと本音で話し合ったほうがいいですよ。

仕事の話は、地方にもいい職場があるかもしれないし、
行って見なければわからないと思います。
なので、仕事の話はおいておいて。
私だったら、自分も彼も、両方とも知り合いがいない土地に
なら、好きという思いだけで喜んでついていけます！
でも、自分は誰も知り合いがいない土地、でも彼は親も友達
もいる居心地のいい場所・・・というのでしたら、付いてい
かないと思います。
理由は、ただ単に「不平等では？」と思うからです。
「長男だから仕方ない」という考え方も多いし、それぞれの
環境なので否定はしません。
ただ、その点の考え方に相違があると、たとえ付いていった
としても
結局のところ、彼＆彼の家族とも価値観があわないでしょう
し、結果は同じような気がするからです

私・・・ではないのですが、私の友達も同じような状態でし
た。
ただ友達の場合は、結婚するまでは「ずっと東京で働く」と
言っていたのに
結婚して半年後、実家の近くに本社がある会社に転職した
い・・・と、
いきなり言われたそうです。

彼女は仕事もしていなかったので、反対する理由もなかった
ので付いていきましたが、
やはり内心は「だまされたのか・・・？」と、思ったそうで
す。

彼の実家から車で15分くらいのところに引っ越し、最初はそ
れはそれは大事にされたそうです。
でも、その理由は「長男の嫁だから」。
「息子の気に入っている人だから大事にしよう」というだけ
で、
夫婦喧嘩をした際などは、両親はもちろん息子の味方、全て
無視この言い分を鵜呑みにし、説教をしにくる始末。
息子が悪い状況でも「あの子は頑固だから。それを理解する
のも嫁の務め」などと言われたり。
とうとう、彼はけんかをするたびに地元の友達と飲みに行っ
たり実家に帰ったり。
誰ひとり知っている人がいない環境で、友人はとても孤独だ
といっていました。
気晴らしに友達に会いに行く・・・なんてこともできない
し、
実際にそれをしたら、それこそオオゴトになってしまいます
から。

彼は両親や友達がたくさんいるのに、私はなんで友達にも合
えない状況なのだろうか・・・とか、マイナスの方へ考えて
しまったそうです。


もちろんこれは悪い例。

「よく来てくれた」と言って息子よりも大事にしてくれるご
両親も沢山います。
他人だからこそ大事にしてくれて、息子には叱り飛ばすご両
親も多いです。
その違いは「嫁なら付いてきて当たり前」みたいに思われな
いことです。
私の友人は、内心はすごく悩んだにもかかわらず、
すんなりと転職&引越しをOKしてしまったので、
自分自身「付いていくのが当たり前」のような振る舞いをし
てしまったのが良くなかった・・と言っていました。
付いていくならば、「誰も知り合いがいない土地に、決死の
思いでたった1人で来た」ということを、よく理解してもらう
ことが重要だと思います。
彼＆彼のご両親、両方に！です。

「来てくれてありがとう！感謝してます」という思いを、
彼＆彼の両親がちゃんと持っていてくれれば、うまくいくと
思いますよ☆