オズモール　女性・OLのための情報サイト

１人分も２人分もそう変わらないんじゃない？
というのが私の考えです。
捌く量は倍かもしれないけれど
倍の時間が掛かるものでもないと思うし。
協力って何もかも半分っこするものなのかな？

収入や出している生活費の比率で家事を換算しているのが
そもそも話を難しくしてしまっているのではないでしょう
か？
家事の分担も種類で別ける必要はないのでは？
種類で別けるから滞ってしまう家事も出てきて
しまうんですよ。
洗濯物が溜まってたらmizue117さんがすればいい。
トイレやお風呂が汚れてたら、部屋の掃除は今日は
お休みしてトイレ・お風呂を掃除する。
もうちょっと柔軟に構えられたらいいのでは？と思うのは
おせっかいでしょうか？

結婚も同棲も、大の大人が２人で共同生活をするだけ
の事だと思います。
「やってあげる」「させられた」とかじゃなくて
快適な生活を得るために、出来る方が出来る事をすれば良い
と思います。
「やってあげて損した」なんて思うようじゃ結婚・同棲は
キツイんじゃないかな？って思っちゃいました。

彼に家事をさせるには・・・やってくれた時に、大げさなく
らい感謝したり嬉しがったり褒めたりすることです(笑)
「嬉しい！」とか「ありがとう、めちゃくちゃ助かる！」と
か「すごい上手！」とか。
褒められて悪い気がする人はいないので、「あ、そこまで喜
ばれるなら次もやろうかな」って気になってくると思います
よ。

それから質問者様が家事をした時には、彼からも感謝の言葉
があるといいですね。
「ありがとう」と言われたら、時間的な関係で彼より多く家
事をすることも苦じゃなくなると思います。
これは結婚した後も重要なことで、「妻だから当然家事をや
るべき」というのではなく、「2人のため（家族のため）にや
っていることだから家事をする人は（妻にしろ夫にしろ）感
謝されるべき、尊敬されるべき」という概念を今から2人で持
っていかないと、結婚生活もうまくいかなくなってきます
よ。

生活費は完全に折半なのに家事は折半になっていないという
不満はまず一応は理解できます。
理解できますが、でももしかしたら彼のほうは彼のほうで
「mizue117のほうが手取りが多いのに家計に出してる金は同
じ（＝小遣いが多い？）なんて不公平だ」と思ってるかもし
れないし、あるいは「俺には俺の家事のペースがある」と思
ってるかもしれないなという気がします。
これは自分が渦中にいたら見えないことだろうとも思います
けどね。

なにごとも不満というのは、ちょっと見方を変えるだけでぐ
っと楽になるものでもあると思うので、考え方を変えるヒン
トになればと思い私の経験談を書いてみます。

まず、文中に出てくる「手伝ってもらえません」「協力が得
られない」という単語が気になりました。
これはつまり、家事の主導権はmizue117さんにあると
mizue117さん自身の意識の中にないでしょうか。
mizue117さんがリーダーで彼は部下ということになりません
か？
だとしたらもともと平等な分担とはいえないですよね。

おそらくmizue117さんは、洗濯や掃除が、mizue117さんの望
むタイミングで行われないことを「やってない」と感じ、そ
れがストレスになっているのではないでしょうか。

実は私がそうでした。同居の相手は妹ですけど。
私は洗濯カゴに服がたまっていたら洗濯しようと思うのです
が、妹は「着るものがなくなったら」または「天気がよけれ
ば」洗濯しようと思うタイプだったのです。
だから自然と私ばかりがしょっちゅう洗濯していることにな
り、妹がしないことに不満が溜まりあるとき爆発しました。
爆発したことで妹の洗濯のペースが遅い理由が分かったし、
また妹は妹で「そんなに頻繁に洗濯しなくていいのにいちい
ちウルサイ」「指示するな」とストレスだったことが分かり
ました。
以来、一緒に住んでいましたが、「自分のものは自分で洗濯
する」という方式に変えました。そうすると「洗濯してくれ
ない」のストレスはきれ～いになくなりましたよ。

同じ親に育てられた姉妹でさえ、いざ二人暮らしをしてみる
とこのように家事のペースが違うのですから、別の家庭で育
った二人の家事ペースが自然に合うほうが不思議かもしれな
いですよね。ましてや、もともと家事についての意識が違う
であろう男と女です。合わなくて当然と考えるべきかもしれ
ません。

育ってきた環境や価値観の違う二人が快適に一緒に過ごすた
めには何をどうしたらいいのか、その違いや衝突や軋轢を本
契約の（？）結婚の前に経験して乗り越えようというのが
「同棲」の意味ではないでしょうか。

「何の為の同棲かわからなくなってきました」などと投げや
りになるのはまだまだ早いですよ、きっと。

まずは、家事に対するmizue117さんの（無意識のうちの）リ
ーダー意識を捨てることが、彼との話し合いを円滑にする一
歩かなと思います。
彼が言う「してやってると思うなら」は屁理屈ではなく、彼
の本心じゃないかな。私の妹もそんなことを言ってましたか
ら。

自分の無意識の意識を変えるのは難しいことです。
でも、本当にほんのちょっと視点をずらすだけで変わること
もあります。
投げ出さないで！