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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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フリートーク|投稿記事

入籍3ヶ月ですが…すでに離婚を希望しています。

コメリュウ
2008/08/02(土) 18:43

はじめまして、コメリュウと申します。
よろしくお願いします。

私は28歳・彼は26歳で、今年の4月上旬に挙式をし、数日後に
入籍しました。入籍3ヶ月ですが…すでに離婚を希望していま
す。

離婚したい理由というのは…結婚式の準備から入籍・新居へ
の引越しと進めていく中で、意見がぶつかってしまった時の
彼の「逆ギレ」と「ふてくされてシカト攻撃」が増えてき
て、会話が続かない事や、真剣に話し合いたい時に話し合え
ない事が続いて、気持ちが疲れてしまったからです。

交際を始めて1年半くらいで彼とは結婚しました。
普段、会社のグチなどを聞いていても、少し子供っぽいのか
なと思う事もありましたが、仲良くやってきたと思います。

新居は、新築アパートの出来上がりを待っていた為、入籍か
ら日を空けての引越しとなりましたが、その間にケンカが多
くなり、入居可になっても気持ち的にすぐに引っ越せず、3ヶ
月が過ぎてしまいました。結婚してもお互い実家のままとい
うのは、気持ちもすれ違う素となり、良くなかったのかもし
れません。

元々自分の意見と相手の意見が違ってしまった時に、「なん
で相手はこう考えたんだろう」「そういう考えもあるのか」
という考え方は出来ず、とりあえず「ムカツク」って気持ち
が先に出てしまう所がある彼でしたが、結婚後、私とのやり
取りでもちょっとケンカになると、すぐメールも電話も出な
くなる事が多くなりました。
私の言い方がいけないのかと、友達に相談し、少し時間をあ
けて様子を見たり、伝え方を変えて見たり、彼への会話の持
ちかけ方も工夫してきました。

結婚しようと思った人なので、分かり合える術を見つけたい
と努力してきました(3ヶ月ですが)。一緒に生活して行く中
で、恋愛中よりも考え方の違いが見えてくる事はあると思い
ます。ただ何も話し合う前に「逆ギレ」「シカト」はないん
じゃないかと思います。
意見がぶつかった時に話し合えないのは、夫婦としてやって
いくのには致命的なのではと思うようになりました。しかも
一緒に住む前にこう感じてしまい、引越しには踏み切れなく
なりました。今は…顔を見るのも辛いです。

自分の母とも話し合い、「彼の行動はおかしい。本当にどう
にもならないなら無理して続けなくてもいい。結婚したばか
りとか世間体は…考えなくてもいいんじゃないかな」と、母
と祖母(父は他界しています)には言ってもらえました。
結婚したばかりで、祝福してもらった方々には申し訳ないけ
ど、子供もまだいない今、早めに決断してもいいのではない
かと思ってしまいます。

相談内容としましては…それでも私が甘いだけなのか、私に
情のない第三者の皆様の考えを伺いたいという事です。
長くなってしまった為、具体的なケンカの内容が説明でき
ず、すみません。こんな大まかな説明で相談されても…とい
う感じかもしれません。ただ1つ1つは本当に些細なことばか
りです。

自分が「結婚」「離婚」に対して甘く、忍耐力がないだけな
のか…でも彼とは頑張って行く自信はない…と毎日葛藤して
いて辛い状況が続いています。
うまく状況が文章でまとめられず、申し訳ありません。
説明が足りないところがあれば、補足します。
よろしくお願い致します。

  離婚を勧める訳ではないですが

ましゃ☆彡
2008/08/02(土) 20:48

お付き合いしている時は仲良く過ごせていたのですよね。
1年半というと、早々に結婚を決めた訳でも無さそうですし。

それでも「真剣に話し合いたい時に話し合えない」というの
では彼を信じていくことは難しい様に思います。
どんなに意見がぶつかっても話し合いが出来ているの
でしたら頑張って欲しいと思いますが・・・

私も大切な話の時に「逆ギレ」「シカト」は許せない方
です。
メールも電話も出ないのでは、分かり合う事、理解する事
は難しいのでは無いでしょうか?
彼は一時の感情でぶつかった事を引きずって連絡を無視して
いるのですよね。
忍耐の問題ではないです。信頼関係の問題だと思います。
私は甘いとは思いません。

とは言え、結婚したのでしたらお互い一緒に生きていこう
って考えたのですよね・・・
彼が今後をどう考えているのか、ちゃんと話し合って
みてから決めてくださいね。大切なことです。
話し合いを持とうとしないのなら見捨ててしまっても
いいと思います。

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  せっかく結婚したなら…

くろ☆ねこ
2008/08/02(土) 22:59

今の気分はどうあれ、せっかくなので夫婦2人で一緒に暮ら
してみてはいかがでしょうか。

わたしも結婚当初は本当に色々あり、「失敗した…」と何度
思ったかわかりません。(親にも別れていいと言われました)
でも一緒に暮らすうちに、時間をかけながら夫婦になってき
とように思います。

経験上言えることは、親元にいる以上コメリュウさんは
「娘」や「彼女」という自分からひと皮むけることはできませ
ん。それはご主人も同じだと思います。

ご実家を離れて自分達の力で暮らしてみて、初めてわかるこ
とが沢山あると思いますよ。視野が広がるということです。

なんにしろ、結婚は苦楽様々ありますが、とても貴重で素晴
らしい体験だと思います!一生ともに歩んでいこうと決めた
のなら、時間はたっぷりありますよね。今すぐ分かり合えな
くてもいいのではありませんか?

まずは一緒に暮らしてみてもらいたいです!
結婚生活という新しいステージ、チャレンジもしないで終わ
るなんてもったいないですよ(^^)

お辛い気持ちもわかりますが、そもそも何も経験してないの
に(わたしの感覚ですが!)忍耐力がないも何もないですよ
~。
できれば一歩、勇気出してください!

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  自分の気持ち

tabby65
2008/08/02(土) 23:43

コメリュウさん、はじめまして。

辛い状況ですね。話し合いができない、無視というのは相手
の気持ちがわからないので、どうしていいかわからないです
よね。

私はましゃ☆彡さんと同意見です。離婚を強く勧める訳では
ありませんが、何よりそばで見守ってきたコメリュウさんの
お母様とおばあ様が同意していらっしゃる、というのはここ
で赤の他人の意見を聞くよりも説得力があるのではないでし
ょうか。

「せっかく結婚したのだから・・」とは私は思いません。時
期が早くても遅くても結婚を続けられないと判断したのなら
別々の道を生きるという選択をするのに早すぎる、というこ
とはないように思います。

実は私は離婚経験者ですが、離婚するときはすごく悩みまし
た。でも、今は心が安らぐ人と再婚して幸せに暮らしていま
す。周りがどう思うかより、コメリュウさん自身の幸せを考
えて、判断なさってくださいね。

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  話し合えない相手なんて・・・

もも2006
2008/08/03(日) 18:16

上でレスされている方がいますが、お二人はまだ一緒に暮ら
したことがないのですよね?
うーん。
それでしたら確かに「まだ何も始まっていない」ですね。
結婚生活というものを送ったとは言えないでしょうから。

その意味では、まず一緒に住んでみようよ、というアドバイ
スもアリだと思うのですが、ただ、感情的にこじれていそう
な今、その話し合いができるのかなという心配はあります。
それに、離婚という方向に向かうとしても、彼は話し合いに
応じてくれそうですか? メールも電話も不通になってしま
うようでは、離婚へ向けての話し合いも難しそうだなと思う
のですが。

機嫌が悪くなると話をしようとしない人と一緒に暮らすなん
て、苦行以外の何物でもないと思います。
だから、
>自分が「結婚」「離婚」に対して甘く、忍耐力がないだけ
なのか
などと自分を責めないでください。
コメリュウさんが彼に対してもっている感情はごく自然だと
思います。

傷の浅いうちに決断するか、大きな傷を負ってから決断する
か。
はたまた傷の痛みに耐えながらも痛みはいつか消えると信じ
て継続するか。

継続するにしても離婚を選ぶにしても困難な道だと思います
が、周囲がどう思うか、どう言うかなんてことは気にしない
で、長いスパンで考えてみましょう。
自分を幸せにできるのは最終的には自分だけですよ。

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  結婚、離婚の基準は様々だから

ino164
2008/08/03(日) 23:01

別に甘いとは思いませんよ。

結果的に離婚したとしても、その事実を背負って今後生きていくの
も自分自身な訳だし。

ただ、今のところ、結婚式を挙げ、法的に夫婦としての形を整えた
というだけで、実際の「生活」は何も始まっていないという事なの
で、やれる事はまだあるようにも思います。

一緒に生活をしないと見えてこない良い面、悪い面て必ずあります
から。

どうするにせよ、やれる事はやってからでも遅くはないとも思いま
す。

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  まだ決断には早いかも

ぽぷらのき
2008/08/04(月) 11:31

まだ一緒に住んでないんですよね?
離婚は紙切れ1枚のことですからいつでもできます。
まずは一緒に住んで数ヶ月様子をみてもいいのでは?
彼も逆ギレという名の逃げをしていますが
主さんも一緒に住まないという逃げをしている気がします。

結婚当初、うちの夫も突然不機嫌になり
1週間口をきいてくれなかったことが何度かありました。
結局試行錯誤で話してもらえるようになりましたが
不機嫌になった理由も口を利かなかった理由も理解できず
どうしたらそういうことが起こらなくなるかを
その後考えながら生活するようになりました。
一方夫の方も私の生態を観察したようで(笑)
2年目以降は目立った喧嘩はしなくなりました。
友人たちに聞いても最初の1年は喧嘩ばかりって話が
とても多いです。

まったく違う環境で育った2人が一緒に生活するんです。
衝突はあってもおかしいことじゃないですし
それでも歩み寄れないなら離婚を考えてもいいと思いますよ。

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  離婚はいつでもできる

羽衣
2008/08/04(月) 15:03

現在、一緒に住んでないから旦那さんは「音信不通」という
形で逃げられるんですよね。
だったらとりあえず一緒に住んで、お互い逃げられない状況
を作って、とことん話し合えるように努力すべきじゃないか
と思いますけど。
話し合った結果、あるいは一緒に住んでも逃げるようならば
離婚を選択しても良いと思います。

連絡しない旦那さんもどうかと思うけど、それを理由にして
引越しをしないコメリュウさんもどうなんでしょうね。

それと、長年一緒にコメリュウさんを見てきたお母さんや
お祖母さんは、冷静なようでどうしたって娘(孫)寄りの
見方になります。
特に今は旦那さんと交流できないんだから、娘(孫)の言葉
のみで、どうやって中立の判断ができるでしょう。
いざという時は受け入れてくれるんだ、くらいの気持ちで
今全面的に親に甘えて離婚するのは、お勧めしません。

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  同じような経験

kimishima3
2008/08/04(月) 15:21

私もコメリュウさんと同じような経験があります。

失礼を承知で申し上げれば私もコメリュウさんも人間関係のも
めごとに対して「逃げ体質」なんだと思います。
人間関係に対して堪え性がありません。

友人達がお姑さんとのトラブルや旦那さんの浮気やリストラに
苦しんでいるのを見て、「何で離婚しないんだろう」と正直不
思議に思うことも多々ありました。
でも彼女達は最善の方法を出すために決して逃げ出さず、そし
て私では手に入れることの出来なかった夫婦の絆を手にしてい
ます。
本当にそれは一朝一夕では手に入れる事のできない眩しいよう
な信頼関係です。

人は生産性ではなく人間性ですね。
私は人間としての質が低いので彼女達に憧れながらせめてもの
穴埋めに職業人としての自分の質を上げる事しか出来ません。

もちろんDVなど、努力では超えられない問題もあると思いま
す。
でもコメリュウさんの段階では私と同じ取り組む努力を怠って
いるように感じます。

私の経験上言わせていただければ逃げ体質はクセになります。
母親を言い訳にして周りを納得させても自分は騙せません。

結果が離婚となってしまっても、自分は向き合って精一杯努力
したと思えれば後が違ってきますよ。

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  うーん・・・

めろんぜり→
2008/08/04(月) 17:02

正直に言わせていただくと
コメリュウさんだけというわけではなく
お二人とも「甘い」と思いますね。

アパートの完成・入居の件があるからとは言え
二人とも結婚した後も実家住まいというのが
結婚した男女が取る行動とは思えません。

ほんの数ヶ月の事だから
その家賃や引越し費用がもったいない、と
今のような生活が始まったんだと思いますが
「計画性」に乏しいかなと感じました。

お二人とも相手が動いてくれるだろう、と
思っているところはありませんか?
コメリュウさんは旦那さんに頼られている。
でもコメリュウさんとしては結婚したんだから
旦那さんらしく動いて欲しいのに
ささいなことでむくれてキレたりシカトされる。

恋愛するには問題がなくても
結婚相手としては合わなかった、
という事ではないでしょうか?

こういう関係が続いていることに
旦那さんのご両親からも何の話もありませんか?

こうなってしまった以上一緒に暮らす以前に
夫婦でいること自体が不自然だと思うのは
私だけかな?

少しでも疑問を感じるなら
今のうちに決断されたほうがいいと思います。

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  アドバイスになるか、どうか。

were
2008/08/05(火) 20:41

こんにちは。

皆さん50/50の意見ですね、コメリュウさんもおつらいですね。
お体ご自愛くださいね。

私の元彼も、今のだんな様も自分の思い通りにならなかったり
頭にくると
逆切れ、シカトは当たり前でした。
本当に困ったものですよね。
子供なんだと思います。

どちらにしてもこの状況で話し合いが出来ますか?
相手方のご両親は、どう言ってるんでしょう。
結局のところ、当のお二人の話し合いが一番だと思いますが
立会人、というか平等な立場の人を入れての話し合いが
必要だと思います。
「そこまで大げさな!」と思うのであれば、連絡して
会って話したほうがいいと思います。

私も結婚して1年、一緒に住んで2年弱になりますが
ケンカしても一緒の空間に居ると自然と仲直りできちゃうって
いうか、一緒に居ることって大事だな~と感じます。
それがないから心が離れちゃうのかも。

よく私は言い方がキツイみたいで
「お前の言い方が頭にくるんだよ!」
「なに!!」
という会話が多々ありましたが
「お前の言い方が頭にくるんだよ!」
と来たときにはグッとこらえて
「ごめ~んね、なんて言ったらいいの~?」
って聞くようにしました。
だんな様も素直な人なのか
「○○○ってどう?って言えばいいんだよ!」
「○○○ってど~う?」
って聞く、するとさっきまでふてくされていた態度から
変わって話が続きます。

アドバイスになるでしょうかね~。
離婚するにも、続けていくにも
相手を理解し、許し、そして無償の愛を与え続けていくこと。
それがパートナーですよね。
何をしてあげたから何をしてもらおう!というのはダメです。

一度、結婚をしようと思った人ですから、まだまだ
2年も一緒に居ないんじゃ、彼の全てを知らないと思います。

とにかく話し合って下さいね。

スタッフへ連絡

  もう少しがんばってみては?

Rye
2008/08/05(火) 21:38

私も夫と一緒に暮らし始めてすぐはけんかばかりしていました。言い方を工夫
しても逆切れされたり、話し合って決めたのに、あっさりと約束を破られた
り。挙げ句、「俺様」論理で一方的にねじ伏せられたり。「出て行ってや
る!」と何度思ったことか。

一緒に暮らして1年ほど経って、お互いケンカの仕方もうまくなりました。独
身時代は、ケンカすると自分の家に帰ってましたが、ほかに帰る場所もないで
すしね。

何でもキチンと話し合うのは理想ですが、なかなか理想どおりにいかないも
の。おだててその気にさせたり、我慢したり、私が率先して動いたりして切り
抜けています。私としては逆切れされると余計疲れるので、我慢することが多
い(と思っている)のですが、相手も「僕だって我慢してることたくさんある
よ!」だそうです。

他人同士なのだから、どんな夫婦も最初はそんなものだと思いますよ。それで
いちいち離婚していたら結婚なんてできません。「結婚したい」と思える相
手ってそんなにいないですから、まずは一緒に暮らしてうまくいくように努力
してみてはと思います。

スタッフへ連絡

  沢山のアドバイス、ありがとうございます。

コメリュウ
2008/08/06(水) 16:20

なかなかPCに向かう時間が取れず、お礼が遅くなり本当に申
し訳ありません。

皆さん、本当にありがとうございます。
離婚の決断をしてもおかしくないというご意見、本当に心強
く、気持ちが軽くなりました。
そして「甘い」「一緒に住んでみては」というご意見・アド
バイス、本当にその通りで…「そうだよなぁ」と、自分の未
熟さをピンポイントで指摘されたという感覚です。

特に、めろんぜり→さんのコメントは的確でした。
結婚すると決めたのに、一緒に生活する事を後回しにして、
親元にいる事は、適切ではなかったと思います。
私も彼も結局、恋愛の延長みたいな感覚でしか接する事が出
来ていなかったんだと思います。

ケンカになる度に音信不通になりますが、数日して連絡が来
るので、話し合いを持ちかける事ができる場面は何回もあり
ました。
しかし、なかなかうまく進行できず、「シカトは悲しい。意
見がかみ合わない部分は、話し合って歩み寄って行きた
い。」と話ても「うるさいなぁ。話し合いってよく分からな
い。もういいじゃん。」と終わらされるか、またふてくされ
てしまう事がほとんどでした。
彼のお母さんは…最近、私が顔を出さないのを気にして電話
をくれました。私もかなり煮詰まっていたので相談してしま
いましたが、「あの子は子供なのよ。結婚はどちらかが妥協
しないといけないのよね」と流されました。
という事は、私が我慢するしかないのかなぁと思うと、気力
がなくなりました。

みなさんのアドバイス、身にしみました。
自分に対しても、本当に気付かされた点が沢山あります。
確かに友達や家族など、私寄りの意見ばかり聞いていたの
で、自分の事も甘やかし始めていた部分は多いと思います。
ここで相談して良かったです。

ただ…すでに彼に対して、とりあえず頑張って一緒に住んで
みるという事が、厳しいくらいの心の距離になっています。
もう少し自分でも考え、話し合いが出来るようなら彼の気持
ちも聞いてみようとは思います。
今、自分の中では離婚を決断する可能性の方が高いですが、
そういう結果になっても、今回こちらで頂いたアドバイスを
もう一度自分でも考え、今後の成長に繋げていきたいです。

本当にありがとうございます。私の状況を冷静に判断して頂
き、欲しかったアドバイスを的確に頂きました。
活字では伝えきれないくらい、感動し、本当に感謝していま
す。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡



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