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反社会的な行動や、おかしな勧誘などしない限り、
常識の範囲内で、接すること。
ちなみに、この「常識の範囲内」というあいまいな基準に思
えるでしょうが、
例えば、
22時以降は、電話やメール、突然の訪問などしない、させな
い。（各家庭事情が違いますから、一概には言えませんが）

けして、相手（旦那さん）の家族を批判、否定をしないこ
と。

うちの兄弟のことかと思いました（笑）

イライラする気持ちはわかるのですが
身内であって身内ではない関係ですから
批判したり注意するのはやめたほうがいいと思います。
結局そういう行動を許しているのは「義親」です。
ミルキー姫さんが思っているほど義親さんたちや
お兄さん（ご主人）は妹さんを悪く思ってないかも。

ただしミルキー姫さんとご主人の間では別の話。
優先順位というか、ルールをちゃんと決めておかないと
今は妹さんもミルキー姫さんに遠慮しているところがあると
思うのですが、それがなくなるともっと振り回されるかも。
ここでも妹さんを否定する言い方はNG。
「2人で行動している日は別の予定を入れないこと」
のような言い方の方がいいと思います。

友好的ならまだいい方だと思って
好きとか嫌いではなく「小姑」という身内として
適度に付き合うのがいいんじゃないでしょうか。

相談というより、友人同士のおしゃべりで愚痴を言ってるだけ
のように聞こえました。

というのも、
「ただ気に入らない」「やきもちを焼いてるだけ」
ですもの。第三者から見ると。

家族に対して偉そうとか、甘えてるとか（そうは言ってないけ
ど、具体例をあげてるのは甘えてる例ですよね）、文句を言っ
てるミルキー姫さんは何様のつもり？？？　
親のお金で勉強してるとか、彼氏ができると外泊するとか、別
に悪いことじゃないでしょ。
親に結婚式の費用出してもらったり、マンションの頭金出して
もらったりマンションそのものを買ってもらったり。
そんな人だって世の中いっぱいいるし、社会人なら外泊も普通
だと思います。

要するに、彼女のこと嫌いだから、なんでもかんでも腹が立つ
んだね、っていうのが感想です。

たぶん彼女が親に対してとても「良い子」であっても、お兄ち
ゃんべったりで甘えてて、だんなさんもまた妹をかわいがって
て、だんなさんが「妹はさ、俺が言うのもなんだけど、ほん
と、いまどき良く出来た娘なんだよ」ってほめまくってたら、
やっぱりあなたは今と同じように怒ってると思うんですよ。

要するに、問題は彼女があなたたちの生活に入り込んでくる点
だけで、親子関係は関係ないでしょ。
周りの人に、彼女を悪く言いたいだけですよね。

その点、よーく考えてください。
もし、彼女がとても良く出来た女性だったら、あなたは彼女に
対して、「こんな素敵な妹ができてしあわせだわ。休日はいつ
でもいらっしゃい」って言うのですか？
「え？　彼女が来るの？　じゃあ急いで帰りましょ」って言え
るのかしら？
この答えがYesとNoとでは、解決方法は違うと思うんですよ。
わたしは、あなたの場合、この答え、Noだと思うんですよね。

だとしたら、問題は、妹さんじゃなくて、あなたのだんなさん
じゃないですか。
だんなさんにとって、妹＞妻なのか、妻＞妹なのか、きちんと
話合いましょう。
そして、せめて遊びに来るときは、前日までに連絡してもらう
ようにするなどの対応をしましょう。これについては、だんな
さんではなく妹さんに直接言ってもいいと思いますよ。
妹さん、それなりにミルキー姫さんのこと気に入ってるみたい
のようですしね。

妹さんに彼氏でもできてくれないですかねえ。

うまく付き合っていきたい気持ちは分かりますが、
視点がずれていると思いました。

親に対して偉そうな態度だとか、
家にお金を入れていないとか、
親のお金で資格をとる、、、などということは、
ミルキー姫さんが、どうこう言うことではありません。
あくまでも、その親子間の関係性なのですから、
その親子間で良しとされているなら、良いわけです。

それとも、改善させたいつもりでしょうか？
それは無理ですし、ミルキー姫さんの役目ではありません。

それに、
ミルキー姫さんご自身も、お金は入れていなかった。
でも親に敬意を払っていた。
敬意を払っていたというけれど、これって、
あくまで主観であって、客観的に見たらどう映るか
分からないじゃないですか？


偉そうとか生意気ということも、どうでもいいことです。
ミルキー姫さんに意地悪をする云々というならまだしも
義姉として敬意を払ってくれているのは、
何よりじゃないですか！
ラッキーですよ。


同居しているわけではないんですよね？
であれば、
突然の呼び出しは困る。前もって連絡が欲しい
（これだけは絶対譲れないこと）
と、ご主人と約束をするだけで良いと思いますよ。


今は嫌な面しか見つからないようですが、
良い面を見つける努力をしてみては？
過干渉はいけませんけどね。

皆さんご意見ありがとうございます。

ぽぷらのきさんの言うとおり嫁は身内であり身内ではないん
ですよね。
どんに腹が立っても、義親がその育て方でよしとすれば私に
は何も言う権利はないですよね（もちろん言うつもりもあり
ませんが）

パークオズさんやさくらいろ360さんの言われるように旦那と
ルールをつくって文句にならないよう冷静に話し合いたいと
思います。一応、私には友好的で彼女なりに敬意ははらって
くれているようなのでこの関係を壊さないように。
確かにこの事実はありがたいことですよね！

あと私が言う妹の「偉そうな」とか「生意気な」という発言
が具体的ではなかったようで。

彼女は親に話しかけられると、無言で睨み付けます。もしく
は「私アンタ（親）のこと嫌いだから」と言います。
口を開けば、「アンタ（親）バカじゃない？」「あんたって
本当何もできんよね」こんな感じです。

優しくて何でもやってくれて、自分のやりたいようにさせて
くれる親になんでこんな態度をとるのか全く理解できませ
ん。。見ていて悲しいです。

あと論点がずれている方がおられるので。
＞もし、彼女がとても良く出来た女性だったら、あなたは彼
女に対して、「こんな素敵な妹ができてしあわせだわ。休日
はいつでもいらっしゃい」って言うのですか？
「え？　彼女が来るの？　じゃあ急いで帰りましょ」って言
えるのかしら？
この答えがYesとNoとでは、解決方法は違うと思うんですよ。
わたしは、あなたの場合、この答え、Noだと思うんですよ
ね。

私は彼女がいい子だから・嫌な子だからとかではなく、自分
の都合で私たちを振り回すので困っていると言っているので
す。

そしてその振り回す子が親に対してひどい態度だと言ってい
るのです。
訂正させてもらいます。

お金を親に出してもらうのも全てダメとは言ってません。
社会人で独身なら簡単な資格なら数万円でとれます。
毎月買っている服を1・2枚我慢すれば数ヶ月でお金は貯まり
ます。それさえもしない様子に疑問を感じます。

つい最近は自分用のパソコンも親にねだっていました。

こんな公共の場で旦那の妹の悪口を言いたいのではなく、彼
女の人となりを具体的に説明して意見をもらいたいのです。

貴重なご意見参考にさせてもらいます。