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フリートーク|投稿記事

結婚前の同棲について

みつかん酢
2008/03/13(木) 10:05

こんにちは。私には3年付き合った彼氏がいます。私も彼も3
1歳になります。
お互いに結婚を考えていますが彼は結婚前には同棲かもしくは
毎週泊まりにきてもっとお互いを知ってからじゃないと結婚し
たくないみたいなんです。
でもうちはこの歳になって恥ずかしいのですが、とても厳しい
のでそんな事はとてもむりです、いままで何度か頑張って泊ま
りにいったことはありますがもう板挟み状態で苦痛でしかたあ
りません。
私は挨拶に来て欲しいというと行くっていいますが、いまだ彼
はうちに挨拶にもきてくれません。まず私が説得しろって言う
んです。私はまず彼に挨拶にきてくもらってから考えたいの
に。。結婚前の同棲やお泊まりってそんなに重要なことです
か?
まず私が頑張って泊まりにいくべきなのでしょうか?

テーマ:
タグ:  同棲彼氏泊まり結婚

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  二人で頑張る!

らびらび252
2008/03/13(木) 11:04

こんにちは☆

「結婚前の同棲やお泊まりってそんなに重要なことです
か?」
→結婚って、知り合うまではまったくの赤の他人が、死ぬま
でずーっと一緒に生活するわけだから、彼の言うように、ま
ずは一緒に生活してみようという考え方はとても現実的だ
し、結婚に対し「夢見る夢子ちゃん」が多い中、真剣に考え
ているんだなって思いますが・・。ただ、それを押し付ける
のはどうかなって思います。

だって、お泊まりに行くことがとても大変で、困っているみ
つかん酢さんを見ていながら譲らないわけですよね?

結婚に向かうときって、もちろん、結婚したらなおさらだけ
ど、お互いの譲り合いって大切だと思います。

なんか文章からは、みつかん酢さんは結婚に向けあれこれ頑
張っている姿勢が感じられるのに、彼の態度からはそういう
「譲り合う」という態度が感じられないのは私だけかな
あ・・。

あと、「板挟み状態」という状況がリアルに想像できないの
ですが、みつかん酢さんはご両親と同居中なのですか?
ご両親が外泊に対して厳しいということですよね?

ご両親に、「結婚したい彼がいて、でも彼のことをよく知っ
てから結婚したいから同居させてほしい」とお願いしたこと
はあるんですか?それで反対されてるとしても・・結婚相手
を決めるのって自分ですよね?

ホントに今の彼と結婚したくて、でも親の同居の反対に押し
負けているようだと・・たぶん、「俺に対する気持ちの勢い
ってそんなものなのかなあ」っていうのも、彼、不安なのか
なあ。

なんでも親の言うこと聞いちゃうんだなっていうか・・。
結婚してからも親にびくびくしているようだと、自立した夫
婦関係が築けるのかなっていう不安・・。

でも、みつかん酢さんはきっと、とっても親孝行な方で、ご
両親にに心配をかけたくないから・・っていうお人柄もとて
も素敵だとは思いますが、自分の責任で、自立して判断して
もいい時ってあるんじゃないかなって思います。
結婚すると「夫婦が単位」だから・・。

もちろん親には時々助けてもらいたいけど、基本は二人で生
活していくわけだし・・。

でも結論から言うと、
①「みつかん酢さんのご両親が厳しいという現実は変わらな
い」し、
②でも「彼とは絶対結婚したい!」という思いはあるわけ
で、
③それには、結婚するには同棲が必要不可欠!(彼曰く、で
すけど・・。)
ならば、彼はみつかん酢さんに「説得しろよ」と任せきりで
はなくて、みつかん酢さんと一緒にみつかん酢さんのご両親
に同棲のお許しをもらえるよう、お話しに行くべきだと思い
ます。彼もそこは譲って動かなきゃだめですよね!だって、
顔見せにも行ってないわけですよね?みつかん酢さんが一人
で苦しんでるのに・・。(そもそもそれもどうなのかな
あ・・)彼の態度には思いやりがないと思います。

それでも、「二人で」頑張ってもどうにもできないような
ら・・選択権はきっとみつかん酢さんにありますよね。

二つを選ぶことがもはやできないなら、もうどちらかを選択
するしかありませんよね。

そこまでの彼に対する気持ちがあるのかどうか・・。

でも、親って、最初反対してても、みつかん酢さんが結婚後
幸せそうに毎日笑っているのを見たら・・変わってっくるん
じゃないかな。親って娘の幸せが一番だと思うから・・。

前、どなたかも書かれていらっしゃいましたが、みつかん酢
さんが幸せになることが最大の親孝行だと思うけどな。

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  ありがとうございます

みつかん酢
2008/03/13(木) 12:19

ご丁寧なご意見ありがとうございます。
私は実家暮らしです。
両親には同棲の事話したことありますが
「同棲しなきゃわからないような人と結婚するな」っていう考
え方で、これはもう変わらないと思います。
同棲がだめなら100歩譲って毎週泊まりに来いと彼には言う
んです。なんだか根本がずれてる気がして私はどうしたらいい
かわからなくなってます。。
ここ何年かの間頑張って10回程度泊まったりしましたがその
努力について彼は全然頑張ってないっていうし・・
たしかにらぶらぶ252さんの言うとおり、彼は私があまりに
親に反発できないでいるのが嫌みたいでもはや敵対視してしま
っています。
正直こんな状態で挨拶に来られても余計悪い事態になりそうな
気がして。。

支離滅裂な文章になってすいません。
たしかにうちは異常な程厳しい家ですし、私もあまりにも反抗
せずに育ってきたのかもしれません。
親離れ子離れできてないと責め立てる彼の気持ちもわからない
でもありません。
でも私も彼に協力してもらい二人で頑張って行きたいんです。
これって私の一方的すぎる願いでしょうか。。
彼は私が何も譲っていないといいます。親の気持ちも彼も気持
ちもわかるので本当に苦しいです。
自分の将来のことしっかり悩んでみます。
ありがとうございました。

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  彼の譲歩とは?

まとりん
2008/03/13(木) 14:54

そもそも、毎週泊まりに来いって、なんのためですか?
帰りの時間を気にせず一緒にいられて、部屋の掃除、洗濯、
料理させてって・・・まさかそういうことじゃないですよ
ね!?

結婚を前提に同棲したいなら、まず彼が、みつかん酢さんの
親御さんに挨拶するのがスジじゃないですか。
私はみつかん酢さんの親の世代ではないですが、そう思いま
す。
そして、親にきちんと挨拶できないような男と付き合うのは
もちろん、結婚なんか絶対にダメ!とも思います。

親に挨拶にも来ない、家が厳しいみつかん酢さんが頑張って
泊まりに来てくれる、
なのに、
>彼は私が何も譲っていないといいます。
とはどういうことでしょう?
逆に彼は何を譲っているのでしょう?
「毎週泊まりに来い」を「数年に10回」に譲ったとでも言
うのでしょうか?

彼が求めている結婚生活って、彼一人に都合のいいものなん
じゃないでしょうかね。
うがった見方かもしれませんが、彼は結婚ほど重い責任は感
じずに、でもセックスと家事は結婚生活と同じように手に入
る、そういうオイシイとこどりを考えて「同棲」を持ち出し
ているようにも思えるのですが・・・。

私は、みつかん酢さんの親御さんが特別に厳しいとは思いま
せん。常識的な厳しさの範囲内の、ごく当たり前の感覚だと
思います。

そういう親御さんの気持ちを分かろうとしない彼こそ、何も
譲歩してないように私には見えますし、
彼は本当に結婚というものをするつもりがあるのか、そこも
疑問に感じます。

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  わたしも

えこち
2008/03/13(木) 15:50

まとりんさんと同じ意見です。

同棲するのに親への挨拶が必要、とは必ずしも思いません
が、みつかん酢さんの家庭がそういうことに厳しいことを知
ってなお、我を通そうとし、あまつさえ敵対視とは、31に
もなった男の行動?と思いました。
なぜ彼はみつかん酢さんの育ってきた環境を理解しようとし
ないのでしょう。

よく言いますが、結婚は二人だけのことではありません。
今、彼の思惑通り同棲し結婚したとして、その後彼は、みつ
かん酢さんの家族を大事にしてくれそうですか。
失礼ですが、投稿だけの内容で判断すると、結婚後も板ばさ
み状態で辛いのではないかと思いました。

が、それでも彼が好き、という気持ちはわからないでもない
です。
みつかん酢さんが彼のことが好きで、一緒に暮らしたいので
あれば、彼も親も説得するしかないと思いますが、親の説得
は、彼と一緒にしたほうが、親の心象はいいと思いますよ。
まずはご自分でジャブをうち、彼には私も私なりにがんばっ
ている、だから協力して。とお願いしてみてはいかがです
か。
がんばってください。

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  そうですよね。

みつかん酢
2008/03/13(木) 17:28

ありがとうございます。
私もみなさんと同意見です。彼とけんかしているうちに訳がわ
からなくなっていたのでなんだかすっとしました。
彼は同棲や泊まりをするのとしないのでは、同棲や泊まりを繰
り返した方がお互いがよりわかりあえるって言うんです。
そりゃーどっちかって言われればそうでしょうけどそういう問
題じゃないって私は思うんです。彼にはわかってもらえません
けど。。
彼が譲ったっていうのは同棲がダメなら泊まりにこいっていう
事。。
そしてたしかにこの先、彼がうちの親と仲良くやっていけるの
か不安でしかたありません。
私が泊まりに行くたびに口でこそ文句はたまにしかいわないも
のの、いつもどこか不安そうな悲しそうな目で私を見る親が不
憫になってしまいます。、もしかしたら親に偏りすぎなのかも
しれません。だから彼が意地になってるのかもしれません。
でもなんか今は彼が信じられないと言うか・・訳がわかりませ
ん。もう少し大人になって欲しいと思うんですけどね。。
もう一度彼と話し合ってみます。

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  どっちつかずでは

まとりん
2008/03/14(金) 12:05

みつかん酢さんは、親御さんの言い分も、彼の言い分も尊重
したいと考え、そしてこの数年はその折衷案のような行動を
とってきたのですね。
それが逆にまずかったのかもしれませんね。

どちらも怒らせないようにしたつもりが、結果的にどちらも
怒らせてしまった。
みつかん酢さんのどっちつかずな態度が招いた現状とも言え
そうです。

一連の投稿からもみつかん酢さんの意思がどちらにあるのか
見えませんし。
彼と話し合うことは必要でしょうが、でもその前に、みつか
ん酢さんのポジションをはっきり決める必要があるように思
いました。
どちらにもいい顔していようというのは、もう無理な段階で
はないでしょうかね。

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  重要度には個人差が

ino164
2008/03/13(木) 17:53

結婚前の同棲が重要かどうかは、個人差があると思います。

みつかん酢さんのご両親の感覚は至って普通なものだと思います。
特別厳しいとは感じませんでした。はいどうぞどうぞ、という親御
さんの方がまだ少ないんじゃないでしょうか。

一方、彼の感覚も、そう珍しいものではないと思います。「生活相
手」としてお互い適しているかどうかを感じてみたいという事なの
でしょうね。

こういう話は、両方の話を聞かないと判らないという面が顕著に出
ると思います。彼に言わせると、全然様子が違って聞こえるかもし
れないし。

投稿を拝見する限りでは、彼の言い分は随分と身勝手に感じるし、
親御さんに対する敬意とか礼儀がなってない印象です。

真意がどうなのかは別として、とりあえず二人の価値観が違う感じ
はしますね。まず、結婚を前提に考えた時にそれでいいのかどう
か。

ちょっと気になったのですが、

>私はまず彼に挨拶にきてくもらってから考えたいのに。。

というのは、同棲を?結婚を??

個人的には、まず二人できちんと考えをまとめてからそれぞれの親
に挨拶なり、というのが普通だと思うんですが。挨拶に来てもらっ
てから考えるというのは、親に反対されたら考え直す可能性がバリ
バリあるって事ですか?現実的に、賛成はされたいと思いますが、
最初からそういう姿勢だと、ちょっとキツイんじゃ?と思いまし
た。

同棲の件に限らず、親離れ出来ていないと彼が感じる事が、他にも
色々とあるのではないかと感じました。

しつけの問題ではなく、個として考え、判断出来る事も、一旦は家
に持ち帰るとか。無意識であっても、ですが。

そうなると、彼にしてみたら、いつも背後に親が付きまとっている
みたいで窮屈なのかもしれません。

同棲の件も、「親が厳しいから」ではなく、みつかん酢さん個人と
しては、彼と同じように必要だと思うのか、不要だと思うのかを伝
え、二人で考えて、その上で、双方の親には大人として然るべき対
応をするのがいいのではないでしょうか。

挨拶は必須になってくると思いますが、みつかん酢さんが完全に自
分の「味方」だと思えば、腰上げるんじゃないですか?親がどうの
こうのという前に、まず二人の話し合いも大事なのではないかと感
じました。

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  みつかん酢さんの考えは?

もも2006
2008/03/13(木) 18:28

ino164さんの書かれていることに同意します。

でも、私は、「同棲してみなきゃ分からない」という彼の言
い分には賛成できません。
同棲と結婚はベツモノだと思うし、それに、長い時間いれば
いるほど、小さな不満がたまったり相手のことが分からなく
なってくるのが他人との生活というものではないでしょう
か?
結婚生活が長くなればお互いの生活パターンや存在に慣れて
くるだけであって、決してお互いの全てが分かってうまくい
くようになるということはないと思うのです。
そして相手の分からない部分については信頼してやっていく
のが夫婦だとも思いますが、その点、同棲の相手ってどうな
んでしょうか。経験がないので分かりませんが。

30過ぎて「お試し」で同棲するのは、女性にとってはリス
クが大きいし、親御さんがいい顔しないのは当然すぎること
と思います。

でも、ino164さんが書かれているように、親御さんの意見で
はなくみつかん酢さんご自身の見解として、同棲についてど
う考えているのでしょうか。
彼とご両親との間を取り持てるかどうかは、そこがひとつの
大きなポイントだとも思います。

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  同棲は必要でしょうか?

ラムラム茶
2008/03/13(木) 22:50

初めまして。
私もまとりんさん、ino164さんとほぼ同意見です。
みつかん酢さんのご両親が厳しいとは思いません。
うちも全く同じで、同棲はどんな理由であれNGでした。
もちろんお泊りもです。
なので、たまーに泊まることがあっても、
ものすごく罪悪感がありましたし、
ちっとも楽しくありませんでした。

前に少しだけお付き合いした人に、うちはお泊り禁止だと
話したところ、
「どうして親の言うことばかり聞くの?」
「もう大人なんだから反抗して泊まっていきなよ」
と言われたことがありかなり引きました。
親に反抗できないわけではなく、お泊りがダメという
我が家のルールを受け入れてもらえないことに
ガッカリしました。
それを押しのけてでも泊まってくれって。。。
この人はうちの親に嫌われてもいいんだ、
親なんて関係ないという価値観の人なんだなと思い、
お別れしました。
(理由はそれだけではありませんが)

結局、同棲に対しての考えって、
価値観によると思います。
私は大して必要だと思っていません。
でもそれを重要視する彼氏さんと、
そんなに重要だと感じていないみつかん酢さんとでは
価値観が合わないのでは?と思います。

みつかん酢さんのご両親の言うとおり、
「同棲しなくてはわからないような人とは結婚するな」
っていうのはあたってる気がします。
彼は結婚という責任を背負わずに、みつかん酢さんとの
お試し結婚生活をしいたいだけなんでしょうね。
それで彼がダメだと思ったらお別れなんでしょうか?
彼にだけ都合のいい話で、
みつかん酢さんにはなんのメリットもないと思います。

彼が言うから、ということではなく、
みつかん酢さんがどうしたいかで行動されたほうが
いいと思いますよ。
いい答えがみつかるといいですね!

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  申し訳ないですけど

ウメ163
2008/03/14(金) 15:37

31歳にもなって、親の許可がないと外泊もできないなん
て、私だったら、親離れ・子離れができていないのね、と感
じてしまいます。
こんなことを書くと「それは個々の家庭の在り方なんだか
ら、他人がとやかくいうことではない」と反論がきそうです
が、実際問題、こう感じる人もいるということで、あえて書
かせていただきます。
私は、彼の気持ちがわからなくもないかな~。
これから2人で家庭を築いていこうとしている人が、いつま
でたっても親のいいなり、それを不満にもおかしいとも感じ
ていないのであれば、もうちょっと精神的に自立してほしい
なと思いますね。

他の人もおっしゃっていますが、みつかん酢さんのレスを読
んでも、じゃああなたはどうしたいの?どう思っているの?
というのがまったく見えてこないんですよね。
まずは親がありきで、その次が彼、とうい感じですよね。
そういう態度が見え隠れするから、彼も意固持になってしま
っているのではないですか?

まとりんさんの「まずは自分のポジションを明確にする」と
いう言葉、まったくその通りだと思います。

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  発想の転換

Rye
2008/03/14(金) 18:22

「30すぎて、親の顔色を伺ってばかり。」と考えている彼。
「外泊や同棲は親を悲しませるからしたくない。」と考えてらっしゃるみつか
ん酢さん。どちらの気持ちもよく分かります。

ご両親が外泊や同棲に賛成できないのは、ごく普通の感覚だと思いますし、ご
両親と一緒に暮らしている限りは、その気持ちを尊重するのが当たり前です。

ただ、それは「ご両親と一緒に暮らしている限りは」というのが前提です。
みつかん酢さんが一人暮らしをしていれば問題ないのでは?

実家暮らしが悪いとは全く思いませんが、「板挟み」になるような状況が起こ
りやすいのは確かですし、30代の恋人がいる大人が親と暮らすのは無理があり
ませんか?30すぎて気軽に外泊もできないお付き合いは、ちょっと辛いかも。

この機会に一人暮らしをしてみるというのも、第三の選択肢として考えてもい
いかもと思いました。

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  二人で考えることなんですよね

狗澄
2008/03/14(金) 21:09

私も30代で親と同居中なので、みつかん酢さんの親御さんとの関
係とほぼ同じ状況です。
「お泊まり」「同棲」について、これから交際する人が強引に求め
てくる人ではないといいなと毎回毎回思います。
「親と同居」=「甘えている」「楽をしている」と見られること多
いですよね。一人暮らしや既婚の子供を育てている女性のお局さん
にはとてもある種の「敵対心」を燃やしてこられる女性もいます
し。
私自身は親と併せて叔母と同居ですので、90近い叔母への介助を
60代の両親と一緒にしている状況で。掃除も食事も一家族分やっ
ている状態で、「楽してるでしょ?」と言われるたびに辛く悲しい
思いがします。
状況は人それぞれだし、「お泊まり・同棲」に対しての「倫理観」
も人によって違います。ミツカン酢さんのご両親の意見もごく普通
のものだと思います。
こういう状況の私たちは人よりも数倍交際相手や親に気を使ってい
るはずなのに、どうして気を使われている方は気がついてくれない
んだろうと思います(笑)。 周りの野次馬は論外(笑)
これは二人でお話をしてすりあわせをしていくしかないと思いま
す。今は時間さえ考えればお昼間にゆっくり二人きりになれるリゾ
ートスペースはありますし。そういうものを利用していく中でみつ
かん酢さんの努力を認めてくれないようであれば、その時は再度交
際の形を考えないといけないでしょうね。
3年間の信頼がみつかん酢さんと彼とを繋げているのですから、み
つかん酢さんの立場に理解のある彼であることを願ってます。

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  ありがとうございます

みつかん酢
2008/03/15(土) 02:12

皆様 色々なご意見、アドバイスありがとうございます。
狗澄さん、実家暮らしならではのしがらみ、わかってくれて嬉しか
ったです。実家暮らしって事でほんと色々言われますよね(笑)

同棲・お泊りに関する彼の考え方、私もわからなくもないのです。
でも私自身、そして私の親はそれは必ずしも必要じゃないと思うん
です。
付き合った期間で相手の全てがわかる訳ではありませんが、
同棲・泊まりを繰り返さなくても彼となら大丈夫って思ってたんで
す。
彼にそれを話すと「その自信はどこから来るんだよ!」
と言われましたが・・。
私と親が同じ意見であることが彼を更に意固地にさせているのかも
しれません。でも私は親が反対するからではなく、必要ないと思っ
ていたんです。
でも彼の言いたい事もわかるので何度か泊まりにいったんです。
親には正直に話す事もあれば嘘をつく事もありました。
そうやってるうちにどんどん苦痛になっていったのです。
彼に少しでも合わせようとする自分、親の目が気になる自分・・
そしてやっぱり泊まりって必要なのかな?って思う自分、
全てがぐっちゃぐちゃになって自分がどこに向かおうとしてるの
か、どうしたいのかわからなくなっていました。
実家暮らしがいけないのかと、一人暮らしをしようとした事もあり
ました。狗澄さんと似たような環境であり、お金もなかったのでや
めましたが・・
もう一度自分がどうしたいのか、どうしたら幸せになれるのかじっ
くり考えた上で彼と向き合ってみます。
ありがとうございました。

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  締め後失礼

ino164
2008/03/15(土) 21:45

締め後すみません。ちょっと気になってしまって。

やはり主体性を持つ事が必要なのでは?と感じました。

同棲は必要ではないという考えがきちんと持てていれば、親と同居
であろうが一人暮らしであろうが、迷う事はないと思います。

彼との価値観の食い違いを埋めるべく話し合い、それを踏まえて、
結婚相手として考えられるかどうか検討してみればいい事だと思う
ので。

結局、ご自分がどうしたいか考えがまとまっていないんだなという
印象を受けました。

仮に一人暮らしをしていたとしたら、罪悪感を感じる事無くお泊り
が出来たって事でしょうか?

それでは、何となくなし崩し的に半同棲状態になったとしても、問
題の根本的解決にはなり得ないと思います。

親と同居で何かと窮屈なのは理解できますし、周囲の意見が偏見的
である事もあるでしょう。

が、一人暮らしの人にも同じような事は言えます。自由である分、
自分を律する精神力も必要だろうし、周囲からは、遊んでいる、と
かお気楽とか言われる事もあると思います。

要は、環境のせいにしていては、相手が誰であっても先には進めな
いと思います。

書かれている通り、ご自分と、そして彼とじっくり向き合い、話し
合いをされるのがいいと思います。

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