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フリートーク|投稿記事

子供のいる友人達といない自分

novu838
2008/02/20(水) 20:39

こんにちは。
タイトルの件で皆さんのご意見をお聞きしたく投稿しまし
た。
私は30代前半で昨年秋に結婚した者です。最近、短大時代の
友人とイマイチうまく付き合えません。
私達は卒業してからも6人で時々会ってきましたが、そのう
ち4人は子供が同じ時期ぐらいに誕生しました。
そのせいか、子供のいるどうしで時々会っているみたいで
す。
まあそれはいいのですが、その中でも家が比較的近い
子供のいる友人に会おうとすると何かにつけて断られるの
です。やはり子供のいない人には話がわからないと思われ
てるのでしょうか。
あとその友人達は子育てしながら共働きで(本人たちいわく
夫の稼ぎだけだとキツイ)私は専業主婦です。
嫌みに聞こえるかもしれませんが、私は今のところ生活の為
に働くということは必要ないです。
正直、子供がいて働かなければいけない人からみて、私のよ
うな者は「この人に言ってもわからない」と思われてしまう
のでしょうか。
生活環境か違ってしまった昔の友人達とどう接していくべき
か・・・
正直なご意見をお聞かせ下さい。

テーマ:
タグ:  子供子育て時代比較結婚

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  その分け方がすでに違うような

たんぽぽ竜
2008/02/20(水) 21:10

子供がいるいないではなく、
お友達に対して、上から目線を感じます。

子供がいようがいまいが、
生活のために働くことを、下にみているように
私は、文面から感じます。

お友達が、生活のために働いているのよって、
仕事が好きなのよって言っているのと同義語ですよ。
それが理解できていないところに、
すでに大きな溝があるような。

私も子供がいても(豊かな)生活のために働き続けています♪
上司や環境や仕事に運良く恵まれているから、
続けていられますが、あえて言わないだろうな。
苦労は多いし。稼ぐって辛いし。

でもそれをばかにするようなお友達とは、
きっと付き合えません。

意地悪な言い方になりすみませんが、
逆に、経済的にだんなさまに頼るしかない状況に
ならないようにお気を付けてくださいね。

考え方を変えて、
同じ環境の新しいお友達を作られるといいと思いますよ。

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  逆も言える

パークオズ
2008/02/20(水) 21:19

>子供のいない人には話がわからないと思われ
てるのでしょうか。
それって、自分もわからないってことも言えると思います
よ。
私は今、子供がいて専業主婦(この言い方好きになれない所
詮無職なのに)なんですけど、子供がいて働いているとなる
と、時間がいくらあっても足りないくらい忙しいんですよ。
仕事、家事、育児と。
自分の楽しみの時間なんて、ココしばらく取れないよ~
なんて、3人の子持ちの共働きの友人は、言っていますよ。

家族と過ごす時間を優先したら、友達とのお出掛けは、
優先順位はかなり下がると思いますよ。

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  似た境遇です

まとりん
2008/02/20(水) 21:26

私も、ここ1、2年でバタバタっと、高校・大学時代の同級
生達がママになりました。
私より数年前に結婚した人も、私より後に結婚した人もそろ
ってです。まるで示し合わせたかのようです(笑)

そして、私も子供がなく、novu838さんいうところの「生活の
ために働かなくてもいい身分」です。

でも、それと、同級生達との関係性の変化は実際のところ、
どのくらい関係があるでしょうね?

例えば、もしnovu838さんがママになったお友達の前で「お母
さんってタイヘンだね~。私はしばらくいいや~」とか、
「子供産んでも働かなくちゃいけないなんてタイヘンだね
~」などといった発言をしたことが(意識・無意識は問わ
ず)あるというのなら、避けられるのは仕方ないかなと思い
ますが。
そんなことはないんですよね?

だったら、「私は働かなくていい身分」といったような意識
はもつ必要はないというか、この場合、「妬まれてる?」と
思うだけムダというかなんというか・・・。そんなふうに思
ってることが、もし相手に伝わっているならそれは相当にマ
ズいことだと思うのですが。

そうではなくて、もっと単純な話で、子供のいる/いないで動
ける時間やお店の選び方はずいぶん違いますよね。
そういうことのすり合わせが、どうしても子連れ同士のほう
がしやすくて、気が楽というのもあるのではないでしょう
か。
子ナシさんが敬遠される理由は、彼女たちの「気遣い」でも
あるとは思えませんか?
それから、単純に、話が合わなくなってきたというのもある
と思いますよ。

高校を出てから短大に進学した人と四大に行った人とでは、
そのうちだんだん会わなくなったりしませんでしたか?

人生に何度かある別れ道の、今はそのひとつにいるというこ
とかもしれません。

幸い私はまだ、子ナシだから、あるいは専業主婦だからとい
う理由で疎外感を感じたことはありませんが、子供が幼稚園
に行き始めたりしたら、その時も今と変わらずに付き合いが
続いているかどうかは分からないと思っています。彼女達の
悩みや愚痴を聞いてあげられるのかどうかも分かりません。

小中高大、そして会社とそれぞれの環境によって付き合う人
たちが変わったように、これからもだんだん変わっていくの
ではないでしょうか。

学生時代の友人=一生モノ とこだわる必要もないと思いま
すよ。

疎遠になっていくその過程は寂しいですけどね。

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  そんなことはないのでは?

ozmaro
2008/02/20(水) 21:43

やはり子供さんがいるかいないでお互いにわからない部分は
あると思いますが、だからといってそれだけが断る理由だと
は思えないのですがどうでしょうか?

スレ主さん自身が思っている感情が相手にも伝わっていて、
そのように強く感じているのではないでしょうか?

お互いにないものねだりでうらやましいと思うこともあるで
しょうし、気兼ねしているということもあるのでは?
同じ環境にいる同士の方が楽ということはありますよね。

あまり気にせずに会いたい時に会うでよいのではと思いま
す。断られることが何度も続くようであれば、自分や相手の
反応を振り返ってみて、心当たりがあれば改善するなり、少
しだけ距離を置いてみてもよいのかもと私は考えます。

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  しかたがない

ぽぷらのき
2008/02/21(木) 10:29

幼稚園くらいから女の子って「同類仲間」を作りますよね。
私はその頃からそういうのにあぶれる方だったので(笑)
友達づきあいに結構クールなところがあります。
そういう観点から言わせてもらうとしかたがないのでは?
子供がいるいないだけじゃなく、結婚してるかしていないか
彼氏がいるかいないかだけでも付き合いが変わることって
結構ある話かと。

私は30代半ばで結婚しましたけど、20代に結婚した人たちの
家庭話に当時はついていけませんでした。
彼女たちも故意他意に関わらず、こちらを気にすることなく
それぞれの家庭の話で盛り上がっていたので
以来集まるときには参加する回数をかなり減らしました。
彼女たちは子供ができるとその話しばかりになったので
子ナシの私は現在交流をストップしています。

今は独身未婚関係なく友達がたくさんいるので
どこかで話があわなければ他の友達と会ったりするし
逆に久しぶりにあったら話がすごーくあうようになり
しょっちゅう会うようになった人もいます。
あまりこだわることなく友達づきあいをされると
いいのでは?

ところで6人中4人の話しか出ていませんけど
もう1人はどうなんでしょう?
その人の方が疎外感を強く感じているとかってないですか?
ちょっと気になってしまいました。

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  無理に付き合わなくとも

ぷりん510
2008/02/21(木) 10:59

私は今は独身で働いているのですが、
子供の居る(共働き・専業主婦両方)友人とは疎遠になって
ます。
学生時代の友人とのつながりを大切にしたいという思いは良
いことですが、生活環境によって人間関係って変わっていく
ものだと思いますよ。

もしかしたら、novu838さんだけが気にしてるの「か
も」知れません。でも、自分が気になるのだったら無理しな
ければ良い、と思います。

皆さんの子育てが落ち着いた頃、もしくは40,50歳にな
ってから、もう一度会うようにしても良いのでは?
そもそも6人もいれば、全員で仲良くなんていかないです
よ!(笑)

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  そんな時期もあると思う。

さくらいろ360
2008/02/21(木) 13:07

>「この人に言ってもわからない」と
>思われてしまうのでしょうか。


思われているかも知れません。
でも、novu838さん自らも思っていませんか?

私もnovu838さんと同年代。
1年半前に結婚した専業主婦です。
結婚以来、独身(仕事あり)の友人と会っても
以前のように楽しめない事が多くなりました。
話しが合わない、というか、分かり合えないのです。

「一日何して過ごしているの?」と
度々聞かれます。
一時、誰からも聞かれたことがあり、閉口でした。
これに対して、家事に専念しているなどと話しても、
返ってくるのは「ふーん。」
おまけに、専業主婦は「お気楽で能天気」と表現され。
以降その友人とは会うのを控えています。
「この人に言っても分からないな」と、私は思いました。

結婚直後にこんな事があり、
大きなショックを受けて悩みましたが
今は「仕方ない。そんな時もある」と、
ゆったり構えています。
自分が復職したら、友人が結婚したら、
状況が改善されるかもしれないし。


仕事の有無、既婚未婚、子供の有無…
環境の変化に友人関係が対応仕切れない時って
あるんじゃないかな。

同じ環境の人といる方が、楽な事ってありますよね。
novu838さんとご友人の場合、会う日を決める段階から、
話しが合わないと思いませんか?
自分はいつでもOK。
かたや、限られた時間をどうにかやりくりする。
この差は、大きいと思います。

もしかしたら、
何気ない言葉が、ご友人を遠ざけたのかもしれません。

novu838さんが子供を持ったら、仕事を持ったら
また関係が戻るかもしれません。
あまり、焦らず。


ちなみに今の私は、子持ちの専業主婦か
子供がいない専業主婦と会うことが、楽しいです。
それこそ、私より先に結婚し、専業主婦になって
疎遠になってしまった友人と、縁が戻りました。

夫の愚痴、家計のやりくり、、なんて話し出したら
終わりません(笑)

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  当然のこと

きょうちゃん2002
2008/02/21(木) 23:20

「生活環境か違ってしまった昔の友人達」と、今までとまった
く同じようにつきあえないのも、同じ環境のもの同士のほうが
居心地いいのも、当然だと思いますよ。

>子供がいて働かなければいけない人からみて、私のよ
うな者は「この人に言ってもわからない」と思われてしまう
のでしょうか。

そういう面も、あっても不思議はないと思います。

だって、働く働かない以前に、子育てがまず大変でしょ?
大変だし、時間ないし、いらいらしたり、不安になったり、そ
ういうのをママ同士で語ったり愚痴言ったりしやすいだろう
し、子供が一緒だとおしゃべりする店選びだって変わってく
る。
彼女たちだって、nobu838さんを避けてるのではなく、普通に
行動していれば、幼稚園の送り迎え時間が一緒になったり、幼
稚園のイベントの準備で協力しあったり、意識しないでも、生
活の中で重なる時間が出てくることもあるのでは?

こういうのって、大学卒業しても就職しない人と就職した人、
独身の人と結婚した人、子供ができた人と子供がいない人、女
性ならそれぞれの段階で、なんらかの形で、友人との付き合い
方に変化が出て、悩んだりする典型的なパターンだと思いま
す。

特別気にしないでいいと思います。
もうひとりの、子供のいない友達と、仲良くしてればそれでい
いと思います。

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  割り切る

ino164
2008/02/21(木) 23:30

別に「この人に言ってもわからない」という理由で断られたって訳
じゃないと思いますが。私は。子供の有無、兼業・専業主婦の違
い、どちらとも。他に何か理由は思い当たらないんですか?

中には、いくつになっても同じような環境の人と付き合いたがる人
もいますから、もしかしたら、環境の違いが理由かもしれないし。
そうだったとしたら、割り切るしかないんじゃないでしょうか。

実際のところは本人に聞かないと判りませんが、とりあえずそのお
友達達が今一番興味のあるのは、お子さんの事であるのは間違いな
いでしょうね。

環境が変われば優先すべき事も変わります。

それはそれ、と、変わらぬ付き合いをするタイプの人もいますが、
そこは人によると思います。

いずれ時が来れば、また昔のように付き合えるかもしれないし、今
はあまり深く考えず、付かず離れずの状態でも仕方がないと割り切
るしかないんじゃないでしょうか。

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  うーーーん

ヨンビン
2008/02/22(金) 00:46

こんばんは。

他の方もおっしゃってますが、スレ主さんの意識そのものが
違うような気がします。

私は子どもがいないので、友人や職場の先輩からの話で恐縮
ですが、保育園に預けるのって、お金かかりますよ。

保育料だけで月数万円(収入によって違いますが)、延長保
育は加算、それ以外に雑費やら行事代やらかかるし、日用品
や洋服も通わない子よりもたくさん必要です。

ママ自身も、働いていると、付き合いとか身の回りのことと
か、家にいるよりお金がかかりますしね。

本当に生活がきつかったら、子どもが乳幼児の時期は働くよ
りも節約でしょう。

そういうことをふまえれば、「子供がいて働かなければなら
ない人」「私は生活のために働く必要はない」なんて意識は
なくなると思います。


そもそも、本当に生活がきつい人は、「夫の稼ぎだけだとキ
ツイ」なんて、人に言いませんよ。
それを真にうけてしまう時点で、ちょっとずれてるような気
がします・・・。

もしかしたら、「私たちのようにかわいい子どもにも恵まれ
て充実した仕事もあると、仕事もせず子どももいない人から
は『この人に言ってもわからない』って思われたりして」な
んて思われてたりするかもしれませんね。




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  ありがとうございました。

novu838
2008/02/22(金) 11:11

たくさんのご意見ありがとうございました。
色々な立場からの本音がわかり参考になりました。
どうやら私は「学生時代の友人は一生もの」という
考えに固持していた気がします。
ご指摘頂いた通り、彼女達と一線を引いたのは
私自身だったのかもしれません。
ちなみにグループの他の友人は、独身ですが仕事で海外に行
ってるのです。
気になったのは、たんぽぽ竜さんからのご意見で
「ご主人に経済的にたよらなければいけない・・・・」
といったような内容。ハッキリ言いますが、それこそ専業主
婦をばかにしてるコメントだと思いました。
でも私の内容もそうとられているようなのでお互いさまと
いうことになりますかね。

とにかく貴重なご意見ありがとうございました。

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  ちょっと違うような・・・

tokuko28
2008/02/22(金) 20:52

>「ご主人に経済的にたよらなければいけない・・・・」
といったような内容。ハッキリ言いますが、それこそ専業主
婦をばかにしてるコメントだと思いました。

うーん、そういう風に受け取ってしまいましたか・・・。

たんぽぽ竜さんは現在、あなたが「経済的に豊かで働かなく
てもいい」と友人との生活を比べて書き込んだその文面から
ちょっと優越感みたいなものを感じ取ったのだと思います。

だから、専業主婦を馬鹿にしたのではなく、「今は経済的に
は困らなくてすむけれど、ご主人が倒れたり、リストラされ
たりなどご主人に頼れなくなる時があるかもしれません
よ。」という感じのこと、ご本人もおっしゃっていますが、
少し意地悪く(優越感をもっているあなたにチクリとさした
かったのかもしれません・・・)書き込んだのだと私は感じ
ました。

締め後によけいなことを書き込んで申し訳ないなと思いつつ
も書かせていただきました。

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  どうして?

ino164
2008/02/23(土) 20:21

そんな風に感じられますか??

ご本人も書かれている通り、敢えて意地悪を書いているという部分
はあったでしょうが、専業主婦をバカにしているコメントとは感じ
ませんでしたけどね。

ちょっと色んな事にナーバスになっているんじゃないでしょうか?
世界が狭まっているとか。

専業・兼業、子供の有無。
いずれも、学生時代の友人は生涯の・・・というお考えをお持ちな
のだとしたら、あまり関係のない事なのではないでしょうか。

もしかしたら無意識のうちに、ご自身で立場や環境の区別をしてし
まっているのかもしれませんね。それがあまり心地良い分け方でな
ければ、お友達は遠のいてしまうかもしれません。

私の友人でも結婚を機に変わってしまった子がいます。そして大
抵、その変化に本人は気付いていません。仲間内から一人が疎遠に
なってしまう場合って、周囲がそうしている訳じゃなくて、本人が
自ら遠のくような何かを発している事も多いと思います。



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  そういう雰囲気が。

れじいな
2008/02/22(金) 23:30

私は仲がいい友達の中でも少ない独身組です。
結婚している友達のなかで、子供がいる人は2人だけです
が、その片方の子は私の親友と呼べる子でした。

でも、社長の次男と再婚して、ちょっとセレブになってか
ら、言動がちょっとずつ人をバカにするようになってきまし
た。
言葉ではっきりバカにされたわけではないけれど、口調や態
度の端々に「私はあなたみたいに働かなくても食べていける
の」「安物なんかに手を出さないわ」といった態度がにじみ
出るのです。
話の合間に「こないだ別荘で」や「行きつけの骨董屋で」み
たいなプチ自慢が入るようにもなりました。
おそらく本人はそういうことに気がついていなかったと思い
ます。
でも、少しずつ話題が合わなくなり、とうとう大喧嘩して音
信普通になりました。

あなたは友達に対してそんな態度をだしていませんか?
もしかするとそれが嫌で、疎遠になっているのかもしれませ
ん。
本人は意外と気付かないものです。
子供がいる/いないで分ける前に、自分の態度を振り返って
見てください。
私は、あなたの文章からそんな雰囲気を感じました。

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  働いてみる。

るるたろう
2008/02/26(火) 18:53

遅レスですが・・・。
子供がいると、家の中がめちゃめちゃなことも多くて、人を
招くのは遠慮してしまうこともありますよ。
同じ子供のいる人なら、”お互い様”だから呼びやすいです
けど。

私も幸い、生活のために働かなくてもいい程度には主人が稼
いでくれますが、子供が出来る前は働いてましたよ。
友達に”そんなはした金稼いでどうするの?”などと言われ
ましたが・・・。
働くと仕事上で友達も出来るし、楽しいですよ。
それにその時に稼いだお金は全部貯金できたので、はした金
でも結構な額になりました♪

昔の友達にこだわらず、新しく友達を作るようにすればいい
のじゃないのかな?と思いました。

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