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２行目を訂正します。
すみません…。

×「その友達に誘ってくれて」→○「その友達が誘ってくれて」

わかります～。
一度うまくいかなくなると、なんだかしらないけど、次々と予
定が変更になっちゃったり、スケジュールや希望の調整がすす
まなくなったり。
そういうとき、なんか、どんどん気分が盛り下がっちゃうんで
すよね～。

私もどちらかというと、友達に「声をかける」ほうなので、彼
女の心配というか心配りもわかります。

第三者から見ると、彼女の（あえていうなら）わがままは、１
泊２日を日帰りにした点だけですよね？
彼女としては、やはり誘った側として、少しでも楽しめるよう
に、みゆう♪さんに嫌な思いをさせないように、いろいろ考え
てるんだと思います。
だからこそ、いろいろ調べて、そうすると、いろんな不安材料
が出てくる。席の問題、着いてからの混雑の問題。

目的地をＡからＢに変更した、
でも、（指定席は利用できないということなのかな？）空席が
ないと立っていかないといけない、
とはいえ、その時点で、キャンセルしようにもキャンセル料が
かかる。
だったら、やっぱりＡに戻したほうがいいのかな。
ＡはＡで、すっごい混雑してて、ランチですら大変なんだ。

それこそ、誘った手前、彼女はすごく気にかけてくれてるんだ
と思います。
そうでなかったら、現地のランチの混雑具合までわからないで
すよ。いろいろ調べてくれたからこそ、そういう情報も得られ
たわけですよね。

みゆう♪さんは、「彼女のほうから誘ったのに。。」とおっし
ゃられてますが、誘ったほうがすべて手配してあげないといけ
ないんですか？
もし彼女にプランから手配まで一任して、自分は予約してくれ
た電車にのって、彼女に案内してもらって、予約してくれたお
店でランチをとり、そんな風に引率されるのを期待してるので
あれば、彼女の好みや都合でプランが多少変更になっても、愚
痴を言える立場じゃないのでは？　と思ってしまいます。

一緒に旅行行こうと決めた時点で、みゆう♪さんも、もっと
「自分の旅行」に主体性をもつべきでは？
お昼の予約を私がした、と言ってますが、それくらいしてもい
いんじゃない？

と、これが第三者の感想なんだけど、気分的に愚痴りたい気持
ちも、それはそれでわかります。

彼女が普段からドタキャン魔だったら別ですが、
彼女が「キャンセル」という言葉を使ったのは、
天気が悪い、実際に行ってみたらすごい混雑で行くのをあきら
めた、などの理由で、その場で予定を変更できる可能性を残し
ておく、という意味じゃないかと思います。

不安だったら、正直に話して確認することです。
でも、今断ったら、みゆう♪さんのほうが、すごーく感じの悪
い人になっちゃいますよ。
ここまでいろいろ計画つめてたのに、キャンセルしてって。
自分がいやだと思うことは人にはしない、ということも忘れず
に。
ここは大人になって、お互い気分よく旅行できるように、言う
べきこと・話すべきことは話したほうがいいと思います。

楽しい旅行になることを願ってますね！！！

旅行も行く間柄で、普段なかなか会えないけど会いたいと思
う友だちなら、今回はお友だちも経済的に余裕がないみたい
ですし、みゆう♪さんは、度重なる変更でちょっと疑心暗鬼
になっているところもあるようなので、ここは『会って楽し
い時間を過ごす』事にしたらどうでしょう。
お友だちに「せっかく誘ってくれたけど、どうせ行くならゆ
っくり時間を過ごしたし、余裕がある時にしない？
それより近場で遊んで美味しい物でも一緒に食べない？」っ
て提案してはどうでしょう？
みゆう♪さんがどちらにお住まいかが分かりませんが、
近場に遊べるようなスポットってないですか？
或いは、はとバスのような半日定期観光バスとか･････。
ちょっと普段行かないような所にランチに行くとか、
足ツボと手頃なリラックスサロンで一緒に過ごすとか。
お友だちも誘った手前やせっかく会えるという事もあって、
うーん、お互いに気負いが感じられます。
会って顔を見て色々話をして、楽しい時間を過ごすっていう
事に意味がある気がしますけど。

結局、私も経済的に楽なわけではないので、
目的地の売りの一つである温泉にも入れないのに、
時間と交通費をかけて日帰りはちょっと…と思い、
都心で贅沢なランチに変更してもらいました。

これで一安心？と思ったものの、当日は予想以上に疲れました…

私の知っている素敵なお店のことを話したところ、
彼女も行ってみたいと言うので、
店の最寄の都心のターミナル駅の店の正面にある出口で
待ち合わせようと思い、「駅の○○口を出たところは？」と
提案したら、「その駅は滅多に使わないのでよくわからない」と
言われたので、「○○口がもしわからなければ、
××口の改札前が２番目に店に近いので、どちらでも構わない。
とにかく着いてから携帯に連絡して｣
と伝えました。

当日、待ち合わせ場所に向かう途中で、
電車に乗っているという彼女からメールがきて、
「駅から待ち合わせ場所まで何分くらいかかる？」と…
私は、「○○口のほうは、出るまでに駅の中を歩くので、
たぶん５分弱くらいかかると思う。
××口改札はＪＲの改札で、私はいつも地下鉄で行くので、
正直ちょっとわからない」旨を返信しました。
最寄駅には、彼女はＪＲで、私は地下鉄を使って行くのです。

すると、すぐに返信があり、
「私もわからないからメールしてる｣と…
それも「その駅は普段使わないし、××口改札も知らないよ」と、
泣き顔？付で…（申し訳ないけど、軽く引いた）
最後に「時間かかるとは思うけど探して行く」と
書いてあるものの、明らかに不安（不満？）を訴えているメール…

私も駅員ではないし、時々しか利用しないターミナル駅の構造まで
詳しくわかるはずもなく、正直言って困ってしまいました。
二人とも駅に着いてるわけではなく、お互い電車内なのにどうすれ
ばいいのか…

とりあえず、「××口改札はＪＲの改札だから間違いなく案内板に
載ってると思うし、○○口でも、前にその駅を滅多に使わない友達
と待ち合わせたけど、会えたから、どっちでも大丈夫だと思うよ？
それに、自宅では忙しくてＰＣを開けない、って言ってたから、
地図をＰＣ宛に送るのは省略したけど、私が悪かったかな？」と
返信したところ、
「探していくって行ってるし！行けないとは行ってないよ!!」と、
逆切れ的な返信が…

大丈夫ならどうして駅に着く前にわざわざそんなメールを…？
なんだか行く前から気持ちが疲れました。
お互い、いい大人なので、知らない駅で待ち合わせた場合、
駅の案内を見たり駅員さんに聞いたりして行くとか、
私は普通だと思っていたのですが。
ＰＣに地図をメールするのも、彼女から拒否されたくらいなので、
大丈夫だとばかり思ってました。
お互い、着いてから携帯で連絡を取ることも可能だし…

彼女的には、待ち合わせまでのルートも含め、
旅行同様ランチも、すべて他人（私）にお膳立てしてもらえるのを
期待していたとしか思えず…
これまで、そういうタイプとは思ってなかったので、
けっこうショックでした。人って変わるのかな…？

その後…××口改札に着いたという彼女を迎えに行き、
ランチをして、彼女の近況を聞き、
実家に帰るという彼女と夕方には別れました。

その夜、私は他の友達と会ったので、事の顛末を聞いてもらい、
彼女は私（３０代前半）より一つ年上の働く既婚者だと
伝えたところ、ものすごく驚いていました。
とりあえず、他の友達に話を聞いてもらえたことで、
自分の感覚がおかしいわけではない、と思えたので、
ほっとしました。

今後のお付き合いをどうするかは、よく考えます…(-_-)