オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 父が入院するのですが、そうゆう時に夫って

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

フリートーク|投稿記事

父が入院するのですが、そうゆう時に夫って

ぱらりら999
2007/06/27(水) 14:30

こんにちは
久々にやってきました

タイトルの件ですが、近々実父が入院することになりました
母は亡くなっていて、私は結婚して遠方に、また弟は実家か
らは離れた場所で1人暮らしをしているため、父は1人暮らし
です

父の入院は手術含め1週間程度と言われており、そんなに
重くはないと思うのですが、心配は心配です
手術前日くらいから父の元に行く予定でおります

こうゆう時、普通(と言っても色々だと思いますが)
夫というのはどうゆうことをするものでしょうか?
私は誠意を感じられない夫にイライラしております

2歳の子が1人いるのですが、出来れば術日は連れていきたく
なく、託児所等も探しておりますが、夫は自分の親兄弟には
一切連絡を取るわけでもなく、かと言って自分が仕事を休ん
で私と一緒に来るとか、自宅で子守をするとかも何にも言っ
てきません
こうゆう場合はお姑さんに協力していただくような気も
しますが・・・
夫の口から義両親に話すことは常識と思いますか?

くだらないのですが、義父が入院した時に実父からお見舞い
も送っております
今回、夫が自分の親に話さなければ、そういったこともない
でしょう
(別にお見舞いが欲しいわけではありません)

うまく伝えられないのですが、俺は関係ない、とまではいか
ないけれど、それに近いものがあり、病院のほうも殆ど私で
子守も私が当たり前のようなところが悲しく悔しいのです

みなさんのご意見や、同じようなことがあった方等
色々教えてください

よろしくお願いいたします

テーマ:
タグ:  仕事病院結婚自宅関係

スタッフへ連絡

  気が利かない・・・

cyapee
2007/06/27(水) 15:48

内容を拝見して、私の夫もそんな感じだなぁ~と
思いました。たぶん、こちらからお願いしないと気が利かな
いだろうと思います。
大変なのを察して、「いいよ~、なんでも言って」といって
くれる優しい旦那さんは世の中にたくさんいると思いますが
うちのダンナだと、常に楽したい。気がつかない振りをされ
る事がたくさんあります。
だからといって、こちらばかりが大変なのは悔しいので
どんどん自分からお願いしています。
ぱらりら999さんから、直接、子守をお義母様に
お願いできないものですか?話しづらいならば
ご主人に、お願いするしかないですが…。
ぱらりら999さんが、どうして欲しいのか、判らないだけ
なのかもしれないですから
下手に出て、話してみてはいかがでしょうか?
お互い気の利かないだんなを持って大変ですが
頑張りましょう…。お父様の手術の成功を祈っています

スタッフへ連絡

  それより、弟さんはどうしたの?

☆チェルシー☆
2007/06/27(水) 17:47

トピ主さん一人でいろいろ背負っては大変でしょう。
ところで、同じ子供である弟さんはどうしているのでしょ
う?
実父に関しては弟さんと2人で、協力すべきだと思うのです
が。

子供のことは、トピ主さんのほうから、ご主人に
「病院に連れて行きたくないのでお義母さんにお願いしてほ
しい」ってどうして口に出して言わないんですか。
何もいわないと、ご主人は、「子供も一緒に病院につれてく
つもりだろう」って思い込んでいるかもしれません。

夫の気が利かないとイライラするより、なんで直接会話しな
いんですか?

スタッフへ連絡

  お子さんのこと

dongev32
2007/06/27(水) 18:32

急なお父様の入院、ぱらりら999さん一人で抱えるのは大変
ですね。

こんな時に一番注意しなければならないのは2歳のお子さんで
す。現状況ではぱらりら999さんの目が届きにくくなること
は避けられないですから。これでもかというぐらいお子さんの
ことは注意してあげてください。何かあってからでは遅いです
から。

それに忙しいとどうしても注意力がなくなります。ぱらりら9
99さんご自身が事故ったり怪我したりしないよう気をつけて
くださいね

男の人の一部は気が利かない、看護は男には関係ないと思い込
んでいる人もいます。
私の父や叔父もそんな感じ。足手まといにこそなれってとこで
す。
理想はともかくこういう時にまったく役に立たない男は以外と
多いですよ。イライラされる気持ちはわかります。

ここは冷静にご主人にきちんとやってもらいたいことを伝える
しかないでしょう。言っても無駄なタイプ?
それでもダメそうならやはりお姑さんに直接お願いすべき。体
裁は二の次でいいじゃないですか。

今回の件無事にのりきれますように。

スタッフへ連絡

  落ち着いて

コモモタン
2007/06/27(水) 18:53

お父様、ご心配なの、よくわかります。

でも、レスを拝見しまして、
一人でちょっと空回りされていないかな?って思いました。

お父様の容態がどのような状態なのかわかりませんが、
一週間で手術・退院できる・・というのは、
一般的にはすごく難しいご病気ではないというように
受け取れますので、ある意味安心ですよね。

もちろん実のお父様、何であれご心配に決まっていますが、
だんなさまとそこらへん温度差があるのでは?

まだ小さい子供がいて、遠くにいて、
弟さんもいらっしゃるのに、
お父様が、どうしても・・とおっしゃったのでしょうか。

うちは、10年ほど前に、
義母が内視鏡術で一週間で退院という入院の時、
子供が小さいし、夫婦二人仕事もあるし、
たいしたことないからこないで~って
言ってくれて、お見舞いに一度行っただけでした。
(お見舞は多めに包みました)

状況をよく把握して、今のご自分にできることを、
出来うる限り心を尽くされたら、お父様はご満足なのでは
ないでしょうか。

だんなさまが自分と同じ気持ちでない・・こと、
あまり悩まれる必要は無いと思います。
この問題にかかわらず、普通にあることですよね。

わかってもらうためにも、
他の方が書かれていらっしゃるように、
ぱらりら999さんの気持ちをストレートに伝えないと!

夫婦って一番近い他人って、本当に、そうだと思います。



スタッフへ連絡

  特に何も・・・

ino164
2007/06/28(木) 00:09

夫としては、特に何もする事はないんじゃないかと思います。私
は、ですが。

長期入院でしたら、また話は違ってくるでしょうけどね。
仕事がお休みの時にお見舞いをするくらいじゃないでしょうか。

後は、妻は実家の事で大変なので、その間、自分自身の身の回りの
事は、騒がず速やかに自分でやってもらうと。

プラス、妻が落ち込んだりしていたら、メンタル面でのフォローは
してくれると有り難いかなと。

要は、ピンと来ないんだと思いますよ。多くの男性は。
病院に男がいても役に立たないと言いますが、まさしくその通りだ
と思います。

率先して色々と気を回してくれればすごく頼もしいところですが、
過度に期待をしない方がいいと思います。

とりあえず、きちんと話をして、ご自分の動きと照らし合わせて、
具体的に、こうして、ああしてとお願いをしたらいいと思います。
それを嫌がったら、そこは怒るところだと思います。

また、ご主人のご実家には、お父様が入院される事は伝えた方がい
いと思います。お義父様の入院の時にお見舞いをお渡ししているの
であれば、義両親も、今回お見舞いを包むのが普通だと思います。
私は。

知らせないで不義理になってしまっては、義両親が却ってお気の毒
かと。

知らせて、お見舞いがなされなかったら、それはそういうお考えな
のかもしれませんが。

なので、ご主人に入院の事は伝えて貰った方がいいと思います。
ご兄弟までは、ご連絡は不要だと思いますが。

ご兄弟くらいの関係だと、考え方は色々で、親戚としてお見舞い等
何かすべきという考えの人もいれば、そこは割り切って、する必要
はないという考えの人もいると思います。

夫として何をすべきか、という部分については以上の意見です。

次に、父親として何をすべきか、という部分ですが、
2歳のお子さんは、連れて行けませんね、病院には。
お子さんにも患者さんにも良くないと思います。

となると、誰が預かるかですが、

・ご主人が仕事を休めれば、術日は有給をとって
 子守りをして貰う。

・お姑さんにお願いして、術日もしくはその前後を含め数日、
 協力を要請する。ただ、お子さんなついていますか?
 普段ほとんど行き来がなかったりすると、預けられる方も
 預かる方も大変なような気がしますので、要相談かなと。

ただでさえ、身内に病人が出ると、あちこちてんやわんやになりま
すよね。小さいお子さんがいれば尚の事。どうしても制限が出てき
ますしね。

今回は奥様のご実家の事ですから、基本的には弟さんにフルに動い
て貰う事が大前提だと思います。子持ちであるという事も理解して
貰って、出来る事は極力お願いして、兄弟で協力するのがいいと思
います。

ご主人には、父親としての役目を果たしてもらいましょう。

うちも、親が入院した時てんやわんやでした。ちょっと長かった
し、子供も小さいし。痩せましたけど、気力で乗り切ったって感じ
でした。子供の成長も待ってはくれないし。

男達は、機動力だったって感じですかねー。
最初こそ、全く気が利かない!とも思いましたが、言えば動いてく
れたので、今では感謝しています。

子供は、休める日は見てて貰いました。うちは母がいるのですが、
やっぱり心身ともに参っていたので、ちょっと預けるのは出来ませ
んでした。

普段から交流のある、同じ位のお子さんがいる友人がいたので、
彼女に預かって貰ったり、時にはお姑さんにもお願いしました。
実家同士交流もあったので。

ただ、同じ都内ではありますが、夫の実家より、友人宅の方が断然
近かったので、友達にお願いする方が多かったかなー。

困った時は、一人で抱え込まない方がいいですよ。
きちんとお願いすれば、皆、協力してくれる筈です。

夫なんだから協力すべき、とかいう思考にはまっちゃうと、
ちょっと辛くなると思います。

言わないと動いてくれない!と怒るより、言えば動いてくれるんだ
からOKと思った方が、色んな意味でスムーズだと思いますよ。

大変でしょうが、頑張って下さいね。
お父様、お大事に・・・。

スタッフへ連絡

  こどもがお見舞いに同行しても

ま~にゃ
2007/06/28(木) 00:49

病院によっては「○歳以下のこどもは病室に入れません」
というところがありますので、お気をつけください。
これは、抵抗力の弱い、こどもや患者への感染症の予防が主
な理由です。
待合室等での面会は可能ですが、入院患者にとって、よその
お子さんのはしゃぎ声や鳴き声は大変聞き苦しいです。
2歳のお子さんが、しばらくの時間、お利口にしていられる
とは限らないですし、できれば、連れて行かないほうが、お
母様も楽だと思います。
男性は言われないとわからないことが多々ありますから
(優しい夫ですが、うちもそうです)
きちんと説明して、お願いできるといいですね。

スタッフへ連絡

  みなさんありがとうございます

ぱらりら999
2007/06/28(木) 02:12

こんばんは

たくさんの方に色々アドバイスをいただけて、大分落ち着
き、またいくつも気付かされました

伝えなければダメなこと、相手が自分と同じ気持ちでないこ
とは悩むことではないこと、期待し過ぎもよくないこと、気
がつかない男は夫だけではないこと、こうゆう時は子供に目
が届きにくくなるし自分も出来る限り大事にしなければ自分
も怪我や病気する、等々です

また病院へ子供を連れて行くことについても、騒いで周りの
方に迷惑・・・だけでなく、子供自体へもよくないこと等
他にもまだまだあるのですが、本当に皆様に救われました

自分で言っておいておかしいですし、真剣に考えてくださっ
た皆様には申し訳ないのですが、姑に見てもらう気は
ありませんでした
私の実家、夫の実家、現在の住まい・・・どこも離れており
夫実家は年に2回数時間しか行かず、子供も全く懐いており
ません
それに姑も色々あって、子守もできるか微妙な状態です

弟は術前日と術日は来ますので、ホッとしているのもあるの
ですが、そもそも実家に寄り付かない(と言っている場合で
はないのですが)し、親も手を焼いた未だに少し問題がある
人です(お恥ずかしい限りです)

先程、夫にもっとサポートしてほしい旨を話したら、
自分の父親のことなんだし、お義父さんとオレは話したわけ
でもなくよくわからないんだから、どんどんそっち(私)が
イニシアチブをとっていかなきゃ、とか
入院ったってすぐ退院とは行かない場合もあるだろうに、
簡単に会社休めるからなんて言えないとか、言ってることが
バカだとか・・・

ここ数日力が全然入らなくて、買ってきたお弁当が夕飯だっ
たことに腹を立てられて、ついには泣いてしまったのです
が・・・

どうにか私は、今回の父の入院が分かったときから、サポー
トというか心のケアをして欲しかっただけと言えました
会社は休める範囲で休むし、その後のことは親兄弟にも聞く
だけ聞いてみるし、一人で抱え込まないで何でも言って
ね・・・のような言葉を待っていたんだと思いました

大変長くなって申し訳ありません
本当にみなさんどうもありがとうございました



       

スタッフへ連絡

  続けてすみません 実父へのお見舞金ですが

ぱらりら999
2007/06/28(木) 02:58

渡したほうがいいのでしょうか?

私から・・・というより、夫から渡すものでしょうか?

弟が世帯を持っていて、主にお嫁さんに面倒を見てもらうと
かなら迷いませんが、弟は独身です

調べてみましたがイマイチわかりません

ご意見お願いいたします

スタッフへ連絡

  私なら用意します

ino164
2007/06/28(木) 23:25

こういうのは、家によって結構違うので、正解はないと思います
が、ご参考までに。

私は、基本的に、「独立した世帯である」という考えで、
お見舞いや、他の事でも、用意しています。
世帯主である夫の名前で。

親の入院に対して、子供達が費用を負担するのなら
特にお見舞金としては用意しないかなー。
元気が出るような何かを、ケースバイケースで持って行くくらい。

弟さんが独身かどうかという事より、
お姉様夫妻が独立しているという理由で、ご主人の立場的にという
か、とりあえず用意します。

年齢によっては、自分が独身であったとしても、用意します。

スタッフへ連絡

  渡してあげましょうよ

まとりん
2007/06/29(金) 13:58

お父さんは一人暮らしなんですか。
それは入院生活も寂しく心細いでしょうね。

行って世話をしてあげることができないのなら、せめて気持
ちを表わす方法としてお見舞い金くらい包みましょうよ。
それはネットで調べてどうこうじゃなく、娘であるぱらり999
さんの気持ちから出てくるべきものじゃないでしょうか?

旦那さんのことを気が利かないとか誠意がないとか非難され
ていますけど、このお見舞い金のことを見る限り、ぱらり999
さんも相当に冷たいように私には思えます。

お金を出すべきかどうか、人に聞くことですか?
誰の名前で出すかとか大事なことですか?
自分のお父さんでしょう?

お見舞いにいけなくてもゴメンとか、世話してあげられなく
てゴメンとか、そういう気持ちで渡すのが大事ではないでし
ょうか。

名前のことは・・・私なら連名にするか、または私の名前
で、「○○さん(夫)から出してもらいました」って書くか
言うかするかな。
そんなこと人に聞かなきゃ動けないほど重要なことじゃない
と思いますけども。


夫の態度についてはこんなにレスがついたのに、〆後のお金
の相談は反応が悪い理由、なんでしょうね?
ぱらり999さん、お分かりになりませんか?

スタッフへ連絡

  気をつかいすぎないで

dongev32
2007/06/29(金) 15:09

もう遅かったらごめんなさい。

私もこれが正解というのはないと思います。
地域や各家の家風によってお付き合いの距離感はまちまちでし
ょうから。私が思う一般的な方法ですがご参考になれば。

ご主人の名前でお見舞金を用意する。
お父さんがそんな気をつかってくれるなという人なら、品物で
用意します。
うそも方便で、夫も来たがってたのだがどううしても仕事がた
てこんでいて来れなかったと伝える。
何か特別な風習がないのなら、これが無難では。

以下はあくまでも個人的な本音です。
実のお父さんなのですから、ぱらりら999さんがしたいよう
にされるのがいいと思います。周りに気をつかいすぎるのも疲
れてしまいますよ。
たしかに別所帯にはなりましたが、親子の縁はもっと深いもの
があると思います。
まとりんさんが仰るようにようは気持ちだと思います。それを
形にどう表すかということだけではないでしょうか。
遠方から娘がお見舞いに来た。その事実だけでも十分うれしい
ことじゃないですかね。

家族に一大事(今回は一週間の入院とのことですが)があると
それまで家族の中に内在していた、いろんな問題が突如表にあ
らわれることもありますね。
どうしても一家の主婦に負担がかかってしまいますが、実のお
父様の入院で心配で心細いでしょうけど、ここは腹をくくっ
て、細かい事は気にせずに頑張ってくださいね。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

ぱらりら999
2007/06/29(金) 18:47

たびたびありがとうございます

みなさんのご意見を参考にしながら、ある程度は自分で
考えていいように思えてきました

まとりんさん、うまく伝わっていなかったようですが、
私は父の手術の前日から父の元へ参ります
入院中も退院後も近くにいるのは私です

最初私だけで出発し、手術前日から数日会社を休む夫と子供
が後から来ますが、その交通費だけでも往復10万円を越し
ますし、入院中や退院後食べさせたいものとか諸々出すのは
我が家になりますので、どんなものなのかなーと思った次第
です
交通費を強調しているわけではありません・・・念のため

父の入院ですから当然ですが私が見舞う、子供が長く病院に
いるのは迷惑なので夫も数日会社を休んで子守し、もちろん
見舞いますし、正直実父だと、お見舞金と言ってもピンと
こなかったのです
でもやはり包むのかなーと思ったので・・・

長々とすみません
みなさんどうもありがとうございました

スタッフへ連絡

  いい。いい。無理しない。

コモモタン
2007/06/29(金) 22:28

急な出張で留守にしていましたため
レスが遅くなりすみません。

一息抜けると、いいでしょう♪
私思うんですけど、
女性って何でも、男性に比べて、肩肘張りすぎなんです。
自分もそうだったけど、辛いこといろいろ経験すると、
開き直れるものですよ。
それが強さにつながっていくんです。
山あり谷ありの人生ですよ。

ところで、
それだけ交通費をかけて、家族総出で、
お父様のこと、心を砕いてお見舞いすること。
絶対に、伝わりますって!

金銭的なご苦労は、無理することありませんて。
お見舞金は、なしでもいいんじゃないかなあ。

私たちの場合、世帯所得もバレバレ、近くて来ないですから、
はずんで当然の立場だったわけです。
それとは全然違いますもの。

ぱらりら999さんがお父様を思われるのと同様、
いやそれ以上に、お父様はぱらりら999さんのこと、
ご心配されると思います。

自然体で、無理しない。
ちゃんと、伝わりますよ。

いろいろ大変と思いますが、どうぞ、
気合でね。
お子さんをさらに、お大切に。


スタッフへ連絡

  そうですね・・・

ぱらりら999
2007/06/29(金) 23:54

コモモタンさん
またまたありがとうございます

肩肘張りすぎ・・・そうですねえ(苦笑)

最初に頂いたレスも、学ばせていただくことが多く、
夫との温度差と言いますか、
今回のことだけではなく、これからも色々あるだろうなー
と、悩むことないのかな?といい意味の開き直りも出来まし

今知って本当に良かったです!!

また悩んだときはよろしくお願いいたします
どうもありがとうございました


スタッフへ連絡

  あら・・

コモモタン
2007/06/30(土) 08:53

今回のぱらりら999さんが肩肘張りすぎ・・というつもりでは
まったくありませんでした。
表現が悪かったな。。ごめんなさいね!

このサイトの女性のみなさんの書き込みを見ていると、
よく感じることなんですけど、
みなさん、
自分の生き方に起こるいろいろなことに真正面から向き合い、
とってもまじめだと思います。
それを言いたかったの。

年を経て、いろいろな経験していくと、
自分の中で融通を利かせられる部分が、
少しずつ増えていくと思います。

それが女性として幅を出すということではないかなと
私は、思っております。
自分が出ているというわけではありません。
(確かに横幅ありますが(汗))

ご返信は無用ですので、読み流してくださいね。





スタッフへ連絡




PR