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居ますよね。

普通の方なら頭の片隅にそんな事を思っても
違うニュアンスで相手に伝えますが、
思ったことがそのまま口に出ちゃうタイプなんでしょうね。

いい意味で取れば裏表もないタイプのように
感じるので、長く付き合われている友人であれば
すごく心外で傷ついた事を話すべきかも。

彼女、いのさとさんが不倫をしている事を、生理的に受け付
けないんじゃないですか？だからイヤミな言い方をしてしま
うんでは？
いのさとさんの恋愛傾向を、そのお友達はご存知とのことで
すが、今の彼以前も不倫傾向だったのですか？

私の親しい友人が急に不倫を始めて、色々そのことで経緯だ
の経過報告だのしてきたらウンザリしちゃうかも。イヤミや
軽口は言わないにしても（イヤ言うかもしれない、辞めた方
が自分のためなんじゃないの？？とかって）、恋愛トークは
その人との間ではシャットアウトするかもしれないですね。
不倫話なんて聞かされたくないですから。たとえご本人たち
がどれだけ真剣にお付き合いしていたとしても、私には理解
できないことですので。

と、いうわけでそのご友人も、不愉快に思っているんじゃな
いですか？

今回の件で腹が立ちつつもまだ友人づきあいをされたいのな
ら、この不倫が終わるまで、あなたの恋愛トークは控えてみ
てはどうでしょうか。それが私の考える、ご友人との接し方
です。ご参考までに。

気心が知れているから、あえてそういう言い方をしたとは考
えられませんか？
ご本人同士が真剣かどうかは別として、
親友の立場の人が不倫を応援することは、あまりないと思い
ます。
いのさとさんのことを考えて、きつい言い方をしたのかも。
親友でもない人だったら聞き流すこともあるでしょうが
(そういう人には相談しないと思いますけど)
親友だからこそ。。。

私も不倫の相談を受けたことがあります。
しかも、妊娠したかもしれないと。
(結果、妊娠ではありませんでしたし、その後別れましたが)
本人は、お付き合いに真剣でしたが、やはり私は応援できま
せんでした。

＞親友と、どういう風に接すれば、、
不倫の話はしないことです。
話を聞いてくれることはあっても、応援はしてもらえないで
しょうから。

そうすれば、それ以外の部分で親友としてのお付き合いは継
続できるのではないでしょうか？

友人だから自分の恋愛＝不倫を応援してくれる、愚痴を聞い
てもらえるは「ない」と認識した上で、お付き合いした方が
いいと思います。

私は両方経験しましたが、自分が「不倫」していたときは
「友人でさえ」話はしませんでした。どんなに苦しくても
「自分の恋愛の愚痴」は自分で・・・と思って（そういう覚
悟の上で不倫の恋愛を選択しましたし）、逆に友人から不倫
の相談を受けたときは、「そんなに苦しくて愚痴愚痴言うな
ら辞めたら」って言ってましたから。

「不倫の恋」がどんなに純粋な恋であっても、「誰も応援し
ない恋」であることを覚悟した上での恋だということをきち
んと認識した方が、友人とのおつきあいはうまくいくと思い
ます。

今まで通りの付き合い方でいいんじゃないんですか？

これまでは、彼女の性格をわかった上で付き合ってきて
ちゃんと付き合ってこれたんですよね？
今回の事だけが、たまたま合わなかった、
対応が気に入らなかったってだけでは？

敢えて言うなれば、気に入らない事があった場合
出来るだけその場でとか、あまり時間を空けず言った方が
いいと思います。

あの時はこう思ってたと、後から言われるのは
少なくとも私は好きじゃないし、何か誤解が解けずらいっていうか
溝になった時も深くなりそうだし。まあ、一意見ですが。

また、自分が相手に気を遣って言葉を選ぶようにしているからとい
って、相手にも同様の対応を求めるのは、違うと思います。

あと、違う意見を受け入れないという部分では、
少なくとも今回のケースにおいては、スレ主さんも
そのお友達と同じでは？と感じました。

そのお友達の中で、不倫は恋愛として成立すらしないものだった
ら、相手の、基本的な恋愛価値観を知っていたとしても、毎回毎
回、判で押したようにって訳じゃないだろうし、今回は違うのか
な？軽い気持ちで付き合ってるだけでは？と思われる事は、第三者
としては、さほど不自然な事には思えません。

いくら経緯を説明しても、受け入れられないって事もあると思う
し。

とりあえずは、今後、今の恋愛の事では話をしない、という感じに
するかなー。私なら。

聞かれたら、「話しても理解して貰えないと思うし、それは仕方な
いけど、自分としては真剣だし、言われれば私も傷付くから」と
か、はっきり言います。

＞性格的には、自己主張するタイプで、自分の意見に同意を
＞求めるタイプです。違う意見を受け止めることができず、
＞自分の考えを押し通す性格です。感受性が強いので、ちょ
＞っとした事で傷つきやすい部分もあります。

とありますが、これはトピ主さんにも言えることかなと思い
ました。

私は不倫なんて軽い気持ちじゃないと出来ないと思ってるの
で、お友達の言うことにさほど違和感を感じませんが。
でも、今後不愉快な発言をされた時には、その場ではっきり
言うのがベストでしょうね。

＞現在、不倫をしていて世間的に認められない関係なので、
否定的な意見を言われるのは仕方ないことだと思ってます。

＞その友人から、「他に誰も来てくれなくて、たまたま、今
の人（不倫相手）が来てくれたから付き合ってしまったんじ
ゃないの？」と軽い気持ちで付き合ってるような言い方をさ
れました。

否定的な意見を言われるのは、仕方がないこと…といいなが
らも、実際に否定的な意見を言われると受け止めることが出
来ないのですよね。

つまり、

＞性格的には、自己主張するタイプで、自分の意見に同意を
求めるタイプです。違う意見を受け止めることができず、自
分の考えを押し通す性格です。感受性が強いので、ちょっと
した事で傷つきやすい部分もあります。

↑こういう性格。

＞このような、友人とはどういう風に接していけばいいので
しょうか？

まず、いのさとさんのほうから、彼女の意見は彼女の意見と
して、受け入れること…からはじまるのではないでしょう
か？

いや、受け入れることが出来ないなら、彼女の意見は彼女の
意見として認識することかな。否定的な意見を言われること
は仕方のない関係なのだから…。

それも無理なら、はっきりと言うしかないのでは…。

いのさとさんも彼女も。
「そんな人（不倫）やめなよ」って言ったら傷付くかもと思って
軽い感じで言ったかも知れないし。
いのさとさんは相手が言葉によって傷付くといけないと思って、
なるべく言葉を選んでって言っていて、確かにそれは良い事だけ
ど、本当の胸の内を聞きたいと思って相談なり愚痴ったりする場合
があると思うし、どれがベストかは分らないけど、いのさとさんも
自分が正しいって思っちゃうタイプみたいだから似ているよ、彼女
に。

>恋愛以外の話しでは、楽しく話せる良き友人です。
と言ってみたり、
>この友人については、今回に限らず、以前別な理由で不愉快
>に感じたことがありました。
と言ったり。どっちなんだろうね？

いのさとさんにとって大切な友人なら、他の人も言っていたように
間を空けずに傷付いたり不愉快だった事を言った方がいいと思いま
す。後出しって、ズルイなと友人関係なら尚思いますけど。
あと、親友関係にないのなら数名であっても、不倫に限らず恋バナ
は止めた方が良いと思います。
人の恋バナって、聞いていて楽しいばかりじゃないから。