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フリートーク|投稿記事

人前で私をけなす夫

chihaboo
2007/04/16(月) 10:29

夫は自虐ネタで人を笑わせるのが好きです。
自分を犠牲にして周囲の人たちをハッピーにする、
そんなところも魅力のひとつに感じて結婚したのですが
最近は、私までネタにされるので悲しくなってきます。

奥さんきれいだねなどと言われると
「とんでもない、素顔を見たときはだまされたと思った」とか
家に来た夫の友達に料理が上手だと言われると
「買ってきたものをつくったように見せるのがうまい」とか
・・・そんなようなことです。

とても照れ屋で、ほめられるのが大の苦手な夫。
自分をネタにするのはいいのですが、私まで・・・と思ったら
きのう、夫の友人が帰った後に涙が出てきました。
いかに悲しい思いをしたか話すと、
「奥さんきれいだねと言われて、な、きれいだろ?とか
相手のほめたことをいちいち認めてたら、
はい、ごちそうさまー!ってなっちゃうだろ」と言われました。

私もほめられるとリアクションに困るほうなので
相手がほめたのに便乗してほしいとまでは思いません。
でも、実際以上にけなさなくっても・・・と思います。

また、夫も損だと思います。
私がその自虐ネタを聞く立場だったら、
「こんな人の奥さんになったら大変だ!」と感じると思うからです。

こんな夫の自虐ネタを、どうやってやめさせればよいでしょうか。
または私の考え方、気の持ち方の工夫でできることがあったら
ご意見・アドバイスいただけないでしょうか。

  きちんと言いましょう!

くろぶたや
2007/04/16(月) 10:43

ちょっと困った旦那サマですね!
テレ隠しなんだろう、ということは想像できますが。
でもやっぱり家族でも夫婦でも、
「言っていいことと悪いこと」ってあるはずです。
人間だれしも誉められればうれしいし、
けなされれば悲しいです。
いき過ぎた表現はしたらだめですよ。
そこはきちんと言ってあげたほうがいいと思いますよ。
もしかするとご主人の発言で他の第三者の方で
傷ついている方もいるかもしれないし、
お子さん(いらっしゃるのかな?)にとっても
そういうのはよくないです。
過剰な誉め言葉はいらないけど、けなされたら悲しい。
そういうつもりはない、と思ってるかもしれないけど
そう解釈する人間もいるんだよ、と。
うまく伝わることを願っていますね。
がんばってください!

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  きちんと言いましょう!2

くぬぎ坊や
2007/04/16(月) 12:42

「愚妻」「ダメ亭主」「バカ息子」など本心ではないにしても謙遜
とは受け取れない言葉です。
相手を人として尊敬する気持ちがあればとても口には出来ない言葉
だと思います。
聞く方も気分が悪いです。でもこのような言葉を口にする人は結構
います。
chihabooさんの場合本人の前で本人が嫌がることを口にしている
のですから罪は大きいと思います。
ご主人の考え方・性格がどうだということより「相手の嫌がること
はしない」という基本に照らし合わせて考え直してもらうべきで
す。小さな不満の積み重ねが夫婦生活では一番怖いことですよ。

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  いやな思いを伝えたうえで

きょうちゃん2002
2007/04/17(火) 09:32

ちょっと辛口でごめんなさい。chihabooさんも考え方を変える
必要があるんじゃないかなと思いました。

正直、自分を下げて笑いをとる、という大阪芸人風(というの
かな?)にふるまう点を彼の魅力、て言っておきながら、私の
ことを下げるのは嫌っていうのって、矛盾してない?って感じ
ました(とはいえ、そういうのが人間なんですけどね)。
自分のことはほめてくれないと気がすまない、お姫様気質、わ
がままを感じました。

だんなさんに対しても、「自虐ネタ」「自分を犠牲にして」と
いう物言いも、ちょっと違うんじゃないのかな、そういうとこ
ろにchihabooさんの気持ちが表れてるように感じました。
「夫も損だと思う」という理由も、「そんなに自分をけなすよ
うな言い方したら、誤解されちゃうんじゃないの?」みたいな
だんなさんに対する心配じゃなくて、

>私がその自虐ネタを聞く立場だったら、
「こんな人の奥さんになったら大変だ!」と感じると思うから

なんですね。
結局は自分がかわいいっていうのが全面に出てる。
私だったら、そんな風には感じません。
こういうことを言えるってことは、逆にそこに深い信頼関係や
愛情があるんだろうなと思います。
他人の前で罵倒したり、馬鹿にしたりする人は嫌いですけど
ね。そういうのとはまったく違いますよね。

もちろん、ほかの方が言われるように、嫌な気持ちは嫌、と伝
えることも大事だと思います。
調子に乗って、行き過ぎた表現をする可能性もありますから。

そのうえで、考えてみて欲しいです。
愛する彼が、自分を落とすのを見て心を痛めない自分。むしろ
それを楽しく聞くことができるのに、彼が自分を落とすのは許
さない自分。
私は、そこが気になりました。

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  可能であれば・・・

瑠璃葉
2007/04/17(火) 11:24

私も、自分をネタに笑いをとりに行くのが大好きなタイプな
ので、きっとchihabooさんの旦那様に似てるかもしれないで
す。。ちょっと耳が痛いですね。ごめんなさい。

「どうしても傷つくからやめて」って本気で怒れば、とりあ
えず本人の前でのそういう発言は、おさまると思います。。
ただ、性分はなかなか変えられないので、奥さんのいないと
ころで、あることないこと面白おかしく話してしまうでしょ
うけど。

それより、奥さんも一緒になってトコトン自分を落としたり
旦那さんをけなしたりして笑いをとりに行けばかえって面白
くなって好感を持ってもらえるのに・・・なーんて、私なら
思ってしまいます。まぁ、そういうことが上手くできる人と
できない人がいますし、楽しめる人と悪趣味だと思う人と好
みがあるでしょうけど。

ヒトサマは、言われたことをなんでもかんでも鵜呑みにする
ほどバカじゃないです。お互いにけなしあってる夫婦を見て
「ああ、こんな夫婦は嫌だなあ」とか「こんな奥さんだった
ら大変だなぁ」などと額面どおりに受け取るだろうなんてい
うのは、かえって人をバカにした考え方のような気がしま
す。(ちょっとキツイ言い方ですみません)
きょうちゃん2002さんの仰るように「深い愛や信頼を感じ
る」という感想を持つ人も多いと思いますよ。

あとは、嫌だと思うことを旦那様が言ったときは、「もう、
この人ったらいっつもこんなことばっかり言うんですよ。ひ
どいわねぇ」「本当はそんなんじゃないんですよ。アナタ!
誤解されたら困るじゃないの」みたいにちょっと怒って見せ
てもよいのでは。それでどんどんボケを入れていっても面白
いし・・・ってそういう相談ではなかったですね。すみませ
ん。

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  あと、もうひとつ

瑠璃葉
2007/04/17(火) 14:44

それと、ちょっと思ったのですが、chihabooさんの旦那様は
ふたりっきりの時は褒めてくれたり甘えさせてくれたりしま
すか?
ここ、重要かなと思います。
人前でどんなにネタにしても、2人っきりのときは本当の気持
ちを素直に伝えてくれる旦那様ならそこまで気にならないん
じゃないかな~と思うんですよね。

あと、その旦那様の笑いの取り方がワンパターンすぎるよう
なら、周りもあまりウケてない可能性もあります。「もっと
こういうふうにしたほうが面白い」というのを気づかせてあ
げてもいいかも。

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  私はいやです

ボンボンキュート
2007/04/17(火) 14:05

私は大阪人ですが、きょうちゃん2002さんがおっしゃるよう
な「大阪芸人風」の自分を落として笑いを取る、ましてや自
分ではなくて奥さんを落として笑いを取るのは嫌いです。

配偶者や恋人を照れ隠しとしても、ダメな風に言う人は私は
ダメだなあ。
「ステキな彼ね~」と言ったら、「でしょ~♪」って素直に
のろける人に好感を持ちます。

というか、「料理が上手」と言われて「買ってきたものをそ
れなりに並べるのがうまい」と答えるのが、はたして笑い=
ナイスなコミュニケーションになるのか?と疑問。

嫌ならダンナさんにははっきり言うほうがいいと思うよ。

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  きちんと言いましょう!3

ラジュム
2007/04/17(火) 15:55

>相手のほめたことをいちいち認めてたら、
はい、ごちそうさまー!ってなっちゃうだろ

ごちそうさまー!の方が自分や人をけなすという行為より、
よっぽどお互い気分いいのにと私も思います。別に自慢してる
訳じゃないですもんね。

せっかくほめてくれているのに頑なに受け入れようとしないの
は逆に嫌味というか、相手にするのが面倒くさくなってくるも
のですよね、実際。
そういう意味では旦那様も損しているかも。

こういうことって人に言われてもピンとこないものですが、や
っぱり真剣に伝えるべきだと思います、嫌なものは嫌だと。

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  うらやましがられ防止?

アヤティー
2007/04/17(火) 17:10

自虐ネタ、私もあまり好きじゃないです。日常の中で自虐ネタ
が有効になるのって、本来はごく限られた場面ではないでしょ
うか?乱発して楽しめるものではないですよね。
自虐ネタを披露される側からしても相手との距離感によっては
笑っていいものかどうか(笑ってあげるべきなのか)難しい時
ってないですか?

本題のどうすればやめさせられるかですが。ご主人のおかれた
環境(職場や友達)が自虐ネタを良しとする空気である以上は
即止めさせるのは難しそうですね。せめて自虐ネタの頻度を減
らしたり、場面で使い分けられればいいのですが。

今ある環境を変えるのは不可能でしょうから、自虐ネタをさぶ
い(苦笑になってしまう)と感じる新たな環境を経験してもら
うのはどうでしょう。
少しだけVIPな扱いを受けるようなレストランに行ってみる
とか、ご主人の友達ではなくchihabooさんの友達の集まりに参
加させるとか。
自分を実際より低く見せると損しかしないような状況におく。

もちろんご主人にそんな厳しい経験をさせずに、chihabooさん
が気持ちを伝えてやめてくれるならそれが一番ですね。

あえてご主人をフォローするならば、笑いの感覚が近い友達が
大勢いるのって幸せだと思います。自虐ネタで笑えるのは相当
気持ちの距離が近い間柄なのではないでしょうか。(面白いか
どうかは別)
そしてもしかすると、事実奥さんがとてもきれいでお料理も上
手。それ以外にもうらやまれる要素をご主人がたくさん持って
いる場合。やっかまれ防止策の一つかもしれませんよ。
自虐ネタをせざるを得ない状況だったりすることはないです
か?そうだとしたら、自虐を止めてというのも酷かもしれませ
んね。

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  私の夫もそうでした

芙由子
2007/04/17(火) 21:26

うわ~ウチの夫にそっくりな言動!と思い感情移入しました
よ。

なかなか治らないんですよね、悪気がないだけに始末が悪い。

私の場合は言われると悲しくなる前にブチっと切れちゃう性格
だったので、見せしめのように自分を貶める発言をされたら、
やり返していました。
後で注意されたら「あなたと同じ事しただけ。どんな気がし
た?人前で貶された私の気持ちが分かれば私の事悪いって思え
ないよね?」とガンガン夫を責めまくり、しまいには感情が昂
ぶって泣いていました。
他には「私をギャグにしてみんなを笑わせたつもりかもしれな
いけれど、自分自身の愚かさや底の浅さを露呈させているよう
なみっともない真似はやめて。みんなは何も言わないけれど心
の中であなたのレベルが低いって思って呆れているんだよ?」
と周囲がどう思っているかを解説して聞かせる事もありまし
た。

夫は泣いたり怒ったりしている私に対して初めは理解が出来ず
に困って謝るだけでしたが、だいぶ収まってきた今日まで何度
も何度も同じようなやり取りを繰り返して行く毎に最近では
「ごめん、芙由子にとってこれだけ傷つけるとは思わなかっ
た、本当にごめん」と気持ちを理解し、心から謝り、失礼な言
動はだいぶ緩和されてきました。

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  皆さんありがとうございました!

chihaboo
2007/04/17(火) 22:22

私が何か陳情しようとすると、必ず途中で遮られてしまうので
帰宅前の夫の携帯に「物申す!」とメールしちゃいました。
芙由子さんが書いてくださっていたようなことをつらつらと書きました。
彼が自分のことをおとしめるのは彼の勝手だけど
結婚したからといって私まで道連れにするなんてひどい!
家族だからってお財布からお金を抜いていいわけがないのと同じだ!
・・・みたいに書きなぐったら
「そこまで嫌な思いをさせてたとは知らなかった、ごめん」と電話があり、
甘いものを買ってきてくれました。

やっぱり皆さんのおっしゃるように、嫌なことは嫌と言うべきですね、
夫の場合は言っても茶化して本気では聞いてくれないので
メールで伝える必要がありましたけど・・・でも、効果的だったかも。
「何度も読んでたら本当につらくなってきたから消去していいか?」
と聞かれました。いいよと言いました。相当こたえたようです。

これからも陳情は「メールで」やりたいと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

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