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夫でしょう。人の旦那様を捕まえてなんですが。

そもそも健常者同士が結婚しても自閉症に限らず障害児が生まれる
可能性もある。彼の親が息子を案ずる気持ちはわかりますが、彼も
そのまま鵜呑みにしてkiyo134さんに言ってしまうなんて、ひどい
人です。

でも・・・ただの子供なんです。kiyo134さんが一回り大きい心で
そんな小さい彼の心にある不安を吹き飛ばしてあげてください。
どっしり構えていれば良いです。世の中、困ったことなんてそうそ
う起きないし案ずるより産むが易しです。

自分達にとってふさわしい子が与えられます。母は強しです。あま
り気になさらないで、あなたのところに生まれたいと思っている天
子を笑顔で迎えてあげて下さいね！

結婚する時にも弟さんの事を、彼のご両親は知っていたのです
よね？
今更何を言い出すのだろうと思いました。
彼がkiyo134さんの味方になって、「そんな馬鹿げた事言う
な」と親御さんに言ってくれたらよかったのに・・・と思います。

家族に自閉症でなくても自閉症の子供が生まれてくる可能性は
あります。
また自閉症に限らず障害がある子供が生まれてくる可能性は誰
にでもあるのです。

今の彼には親になる資格がないように思えてなりません。

彼にしっかり考えてもらったらいいと思いますよ。
悩んで考えて、親になる自覚が芽生えてくるのかもしれません。

kiyo134さんは辛い時期だと思います。
でも毅然とした態度で、変に弁解せず彼の答えが出るのを待つ
しかないと思います。
そこでもし別れると言われたら彼はそのレベルの人だったと思
うしかないのかもしれません。

kiyoさん　お辛い気持ちをお察しいたします。

まず弟さんは自閉症ではないんですよね？
それをきちんとお話しましたか？
私は逆の立場です。
結婚式のときに義母の姉のお子さんが先天性の病気を患って
いる
ことを知りました。

私の母は病院勤務（看護婦ではありません）で
「もしかしたらあなたたちの間の子供に遺伝する可能性があ
るかも」と言われました。
私は旦那に「気分を害したらごめんね。実は・・・」と話し
ました。
旦那は驚いていましたが、「その可能性があるのはわかっ
た。子供は授かったときに
考えよう」ということになりました。
私は３０代半ば。それでなくても妊娠・出産にはリスクが大
きくなる
一方です。

それより気になったのはkiyoさんの旦那様の
＞もし私との間に子供を作れないとしたら別れることも選択
肢の一つかも。
ということです。

もし・・・もしですよ。
自閉症関係なくお二人のどちらが原因でお子さんを望めなか
った
場合も同じでしょうか？
厳しいかもしれませんが、旦那様はお子さんを望めないなら
kiyoさんと離婚するというくらいのお気持ちで結婚されたの
でしょうか。
（そのようなお気持ちではないと思っていますが）

お二人でよく考えて調べてみてはどうですか。
（もう調べられているようでしたらスミマセン）
彼のご両親のお話を鵜呑みにするのではなく、実際はどうな
のか。
結婚１年ですよね。
いろいろと今後のことを真剣に考えるいいチャンスと思って
みては
どうでしょうか。

kiyoさんが強く・大らかな気持ちで旦那様とお話してくださ
い。
頑張って！

彼も、彼のご両親もずいぶんひどいですね。
投稿を拝見して怒りと悲しさで、レスせずにはいられなくなりました。
kiyo134さんは子供をつくる道具ですか？だいたい弟さんが自閉症かどうかも
分からないのに（子供のころお医者さんに診断を受けたりしませんでした
か？）、100%遺伝するわけでもないのに、自閉症かもしれないから、遺伝す
るかもしれないから、子供をつくらない方がいいって・・・。
どんな人でも障害を持った子供を産む可能性はあるんですよ。
健康な子供を産んでも、事故や病気で障害が残ってしまう可能性だってありま
す。それでも、どんなことがあっても、愛して育てる気持ちがなければ親にな
る資格なんてないのではないですか？彼は子供が大好きだそうですが、自分の
思った通り育つような子供しか好きじゃないんでしょうね。呆れます。
成績が思わしくなかったり思春期に反抗したりしたら、全部kiyo134さんのせ
いにされて押しつけられそうですね。

子供を産むかどうかは、夫婦間の問題です。kiyo134さんと旦那さまが話し
合って決めればいいことです。それをkiyo134さん抜きで、実家に帰ってこそ
こそと話し合うなんて、最低もいいところ。この方は、kiyo134さんとの家庭
に問題が生じる度に、自分の親と話し合って一方的に決めるんでしょうね。離
婚するかどうかも。なんでkiyo134さんと結婚したんでしょう？一緒に家庭を
築いていこうと思ったからではないのでしょうか。

申し訳ないけれど、私だったら、こんなひどい仕打ちを受けたら信頼関係が完
全に壊れます。結婚生活も続けられません。安易に勧められることではないで
すけれど、まだお若いですし、もっと愛情のある、まともな大人と人生をやり
直した方がいいのではないですか？kiyo134さんの産んだ子供なら、どんな子
供でもかわいい、たとえ障害があっても一緒に育てようと言ってくれる人が世
の中にはたくさんいます。

これは自閉症かどうかの問題ではありません。あなたも弟さんも何も悪くあり
ませんよ。毅然とした態度でいてください。がんばって！応援しています。

読んでいてとても怒りを覚えました。

私の兄は障害者です。自閉症とは違いますが全て施設のお世
話にならないと暮らしていけない重度です。
今、旦那とは子供を迎えようとしています、私は再婚ですが
離婚した元旦那にも話し、やはり少しは心配しました。けど
あんな元旦那でもそんな無礼なことは言わなかったです。
勿論今の旦那も。

はっきり言います。人間として旦那様も義母様も最低です。
誰だって五体満足・知性や外見も備わっている子や孫がいた
らと思います。けど自分達の子供です。せめて身内だけでも
愛情を持って育てていこうと理想論だけでも良いからそう思
うものではないでしょうか？

それを妊娠する前、まして健常者の弟さんを捕まえて自閉症
者呼ばわりし（差別している訳ではありません）何かあった
ら全てこちらのせいだと決め付けるなんて…親となる資格も
ないです。
万が一、旦那様との間に何かしら障害を持ったお子さんが生
まれたとしたら全てこちらのせいにされますし、例え健常者
でも「頭が悪い」「運動神経が悪い」「態度が悪い」云々全
てkiyo134さんのせいにされますよ。

旦那様は子供が好きとの事ですが、それは「健全で真面目」
な子供が好きなだけに思います。
そんな言葉を言う姑・そしてそれをありのまま告げてしまう
（つまりおかしいと思っていない）旦那…ひどいかもしれま
せんが本性が見えたと思い離婚を視野に入れてもいいかもし
れません。

辛口失礼しました。

ご主人に週末実家に帰るのを止めてもらってはどうでしょう。

今、彼が将来の子どもについて話をするべきなのは
実家の親とではなくkiyo134さんとです。

『俺の親がkiyo134の弟が自閉症なんじゃないかと言っている。
自閉症は遺伝するものだから、
子供を作らない方がいいんじゃないか。』
”子どもを作らないほうがいいんじゃ？”と
積極的に言っているのは彼ですか？親ですか？
もし親であるなら特に、これ以上色々言われて洗脳される前に、
実家に帰るのを止めてもらって
「２人で」話をしたほうがいいと思います。

他の方も仰っていますが、
産まれて障害があろうとなかろうと、
この先も彼の親は、あれこれ言ってくるような気がします。
それをkiyo134さんが耐えられるか、
ご主人がしっかり間に立ってくれるか、
いい機会ですので、そのあたりも含めて
「２人で」話をしてみてください。

ひどいこといいますね。

正直言って旦那さんにも呆れます。
子供好きって、かっこいいこと言ってるけどいざ障害がある
子供ができたら逃げそうな感じがするし。

私は結婚してないけど、そんな相手だったら迷わず別れてし
まう気がします。

kiyo134さん、辛かったでしょうね。
でも、貴方も貴方の家族も悪くないですからね。
はっきりいって、悪いのは義母だと思いますよ。

私が言われたらきっと往復ビンタじゃすまない気がします。

頑張れ！！

簡単に別れを言い出す旦那様って、本当にkiyo134さんを愛し
ているのでしょうか？

「子供が作れなければ離婚」なんて何時代の人間でしょう
か？
遺伝は別としてもこの先、必ず子供が出来るとも限らないで
しょうに。
その時は「子供の生めない女は要らない。」とでもいうので
はないでしょうか？
まずは本当に二人はお互いがどれくらい大切なのかをきちん
と話したほうがよいのではないでしょうか？

私が結婚した相手が、このような人ならこっちから三行半を
押して実家に帰してあげるでしょう。


うちは夫が躁鬱で、この病気は遺伝性があるらしく、本人が
自分と同じ思いをさせたくないとひかないので、子供の件は
諦めました。
子供の事は夫婦で同じ温度で話し合って、決めないと駄目な
のではないかと思います。

お義父さんのお見舞いのトピを拝見して
心配りされる方だなと思っておりました。
このトピを拝見して
お義父さんのお見舞いには何が良いかと
悩んでらっしゃったのに、
お見舞いどころの気分ではなくなってしまっただろうなと
思いました。

義両親の言葉も直接言われるよりも
新婚間もない旦那さんから聞かされて
さぞショックだったことでしょう。
そのままkiyo134さんに伝えるというのは
旦那さんもデリカシーに欠けていらっしゃるなと
思いましたよ。

折りしも皇室に男の子がお生まれになって
そろそろ孫の顔を見せてくれないかなという
話題ならともかく、です。
(そういう話の流れから出たにしても
ひどいと思います。)
本来なら
「親がかくかくしかじかって言ってたけど
余計なこと言うなって言ってやったよ」って
言ってくれるべきですよね。

週末ごとに実家に帰るという旦那さんも、
そしてそれを受け入れている義両親も
お互いに親離れ・子離れが出来ていないのでは
ありませんか？
お義父さんの入院の件があるからなのかもしれませんけど
週末の度にkiyo134さんは一人で過ごしている
ということになるのでしょう？

可能な距離であれば、kiyo134さんもご実家に
帰られてじっくり今後の事をお考えになるのも
いいと思います。

ただ、お見舞いは予定通り伺ったほうがいいかも。
あとあとまで、kiyo134は見舞いにも来なかったと
言われるのは悔しいですもんね。