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ばーべなさんと私のレスを良く読みましたか？
「不快」だとはどちらも書いていないし、
>親に頼りっぱなしの弟夫婦のほうが
>「若いのに頑張ってえらい」
↑とも書いていないですよ。

うーん、結婚されるまでも色々大変だったから疲れているの
でしょうか？
>勉強を続けていた彼が一向に結婚する気配がなかったので
>３年間程の猶予を設けて「それまでに結婚する」と
>約束していたためです。
>ギリギリまで就職してくれずお金もためてくれないとは
>まさか思いませんでしたが、
>約束を守ってくれると言うので結婚しました。
ご主人の将来がしっかり決まっていなかったけど、momo-605
さんはどうしてもご主人と結婚したかったのですよね。
その選択をしたのはmomo-605さん自身ですよ。
って、私が言わなくても分かっていますよね。分かっている
からこそ苛立っているのではないですか？

momo-605さんが言うように兄弟で介護が出来れば一番良いで
すが、それは本当に親を大事に兄弟が思っていればこそ出来
ることです。でもご主人も義弟さんも介護する気ないんです
よね。今のところは。そしてmomo-605さんも多分義弟さんの
奥さんも。
ただ、お母様の様子も見ていたし、長男の嫁だし、
>私もそうなるのかと嫌気がさしてるのは事実です。
>ですが、やらずに逃げるわけにはいかないと覚悟はしていま
>す。
嫌だけどやってやる。･････そんな気持ちでは介護は出来ない
ですよ。お母様に聞いてみて下さい。決してそれだけの気持
ちでは出来ないです。
私は義母を介護（病気です）して、今は義父を介護していま
す。働いているのでヘルパーさんにも手伝ってもらいなが
ら。頭に来る事もあるし、疲れる事もありますよ。
でも、大事な主人の親だし、分からない事を言って泣かされ
た事もあるけど優しい時もある、だから介護が出来るという
のもあります。

そうですね。義弟さんたちが行ってしまう前にmomo-605さん
自身が考えたようにご兄弟で話し合ってもらって下さい。
そして、ご兄弟共々やはり財産もいらないし介護もしないと
いうのなら、momo-605さんも診れない事を伝えて、ご両親の
財産（家や土地）で施設に入ってもらう事もご主人と弟さん
んの口からご両親に伝えてもらって、皆がそれを書面にして
一筆書いたらいいんじゃないかと思います。
長男とか次男とかそういう事ではないです。
ご主人ともよく話をして、ご主人も診なくていいと言ってい
るのなら、「将来的に約束して欲しい」と言って書面で書い
てもらっておくといいです。どうも読んでいるとご主人は協
力的でない気がするのですが、違っていたらごめんなさい。

大人になれとは言わないけれど、こういう投稿やメールって
一度OKにしてしまうと、消去出来ないじゃないですか？
感情に任せて文章を書いた時は特に一呼吸置いて、自分の文
章を読み返してみて下さい。
良い解決策が見つかりますように。

自分の書いた文章を読んで「不快」だと私自身思いました。
悪口ばかりでイライラしてるんだなって
文章からわかりますよね？

それから、「若いのにえらい」と言っているのは義母です。

「たった１５万で生活してるなんてえらいでしょ？」とか
私に何度も言ってくるんです。
家賃・駐車場代・車のローン・車の保険(計１７万円)を
差し引いた残りたったの１５万円で頑張ってると。

私たちは手取り１５万で家賃も全部自分たちで払えと
ポイと放り出されたようなものなのに・・・

先程も一旦書いたんですが、こういう実例を挙げていくと
また悪口になるので止めたんです。
よけいわかりにくくなってしまいました。
すみません・・・

うちの母は昔、祖母から相当いじめられたようですし、
田舎の風習で「長男の嫁はなんでも我慢」と
ずっと言われ続けてきたので、嫌々やってます。
ごめんなさい、本当に嫌々やってる人を見ているので・・・
それが長男の嫁の宿命だと思って耐えてるんだと思います。

義母は意地悪ではないですし、
兄弟みんなで(もちろん嫁も)看ることで
負担が減るなら大丈夫かも・・・とは思ってました。
甘いでしょうか？

知り合いが言っていたのですが、
男性は自分の親が介護されるほど
弱ってしまうなんて認めたくないんだと。
もちろん人によるのでしょうが、
特にうちの夫やまだ若い義弟なんて
想像もできないから平気で
介護する気なんかないなんて
言うのだと思いたいです、私は。

言ってることが矛盾してますね。
でも、結婚したことで自分の親に対する感謝など
今まで以上に感じたし、これからはもっと
大切にしていきたいと思う。
だから、夫にも両親を大切にして欲しいんです。
愛している人の両親も愛したい・・・という気持ちが
ようやくわかりかけてきたところです。
結婚式のことでもめたりもしてるんですけど。

よい解決ができるよう、きちんと話し合いますね。
本当にありがとうございます。

現代では結婚したら親とは独立した家庭を持つもの。同居を断ること自体は別
にいじわるではないと思いますよ。
弟さんは甘やかされているだけのように思います。それと比べてくやしがるの
は、お気持ちは分かりますが、ちょっと大人げないかな？
momo-605さん夫婦は、結婚して独立するという当たり前のことをしてきた
だけなのですから、周りは気にせず自信をもってご夫婦で歩んで行ってくださ
い。
介護の件は、そのときになったら考えればいいのでは？弟さんが離れたところ
に住んでいるのであれば、お金だけ出して貰うとか、いろいろ方法はあります
よ。

まずは、きちんと話し合える環境が必要ですね。
話そうにもいつもけんか腰で、
まともに話すことができない家族なので・・・
本当に同居するつもりなのかどうか
彼に聞いてもらうことにします。

大人気ない態度も、気をつけます。
わかってるんですけど・・・
他のことでも、「不公平」って嫌いなもので。

私たちが自立してきちんと家庭を築くことから
始めていこうと思います。
まだ結婚生活は始まったばかりですからね。

どうもありがとうございました。