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フリートーク|投稿記事

同居と義両親と義弟夫婦

momo-605
2006/08/22(火) 19:53

悩みというか、腹立だしいというか・・・
聞いてくださいますか?

私たちが結婚するとき、夫が就職したばかりで
給料も驚くほど安く(私は体調不良で退職してしまった)、
アパートを借りて生活していくのは
かなり苦しそうだったので、
義両親に同居させてもらえないか頼んだのです。
返事は、「部屋がないから無理」と。

彼には弟がいて、学生のうちにでデキ婚したので
お嫁さんと生まれてきた子供も
同居していた時期があるんです。
なのに私たちはダメだと言ったのです。
彼らはお金を入れないどころか
出産・養育費や自分たちのお小遣いまでもらってたんです。
私たちは家賃と食費・光熱費も払うと言ったのに・・・

今は彼が転職してがんばってくれたので
どうにかアパートを借り生活しています。
『同居は大変だから、しなくてすんでラッキー』と
思うようにして、義両親から拒否されたことは
忘れようと思ってました。

ですが、最近また事情が変わりました。
弟夫婦が「お金を貯めたいから同居させろ」と
言ってきたそうです。
その理由は「お嫁さんの実家のほうに帰りたいから」
一方的に同居すると言ってきたうえ、
「兄貴はいつ出て行くんだ」とまで言ったとか・・・
(私たちが一緒に暮らす前のことです)
これには義母もカチンときたようですが
タイミングよく妊娠したようで
同居することになると思います。

はっきり言って、ずるいと思ってます。
私の夫は長男ですし、いずれは両親の介護を
することになるでしょう。
大変だったときに助けてくれず、
自分たちがヨボヨボになったときに
都合よく同居させられ面倒見させるつもりかと・・・
義両親はそうさせるつもりはないかもしれませんが、
義弟夫婦の行動で、結局はそうなってしまうんです。
都合よく両親を利用して、あとは地方へ逃げて
面倒なことは兄貴とその嫁に押し付けるなんて。

彼らが不用意に妊娠して押しかけてきたせいで、
彼は資格試験のじゃまをされ、
結局あきらめて就職したんです。
私たちの結婚だって、そのせいで延期になったのです。
もちろん八つ当たりですよね。
じゃまが入らなければ彼が試験に受かったとも限らない。
ですが、そんなことすら気付きもせず
また自分たちの都合で「同居するから」と言い出す
義弟夫婦にあきれるばかりです。
そんなに田舎に帰りたきゃ、お金貯めるなんて言わずに
いますぐ帰って貧乏暮らしをしてみなさいよと
言ってやりたいくらいです。

しかも、文句を言いながらもまた受け入れる両親・・・
私たちを拒否したことを忘れたのでしょうか。
もう今更同居したいなんていいません。
ですが、将来も絶対に同居はしないと
約束してほしいくらいです。

結婚したばかりでは、
やはりグッと我慢するべきでしょうか。
みなさんなら、この思いをぶちまけますか?

  ご主人は何と?

キャンティC
2006/08/24(木) 15:31

最初は落ち着いていたのでしょうが、文章を入力していくにつれ、
義弟夫婦の事で嫌だった事が沢山思い出され感情的になってしまっ
たのでしょうか。怒りのままにぶつけた文章になっているように感
じたのですが。
momo-605さんの憤りややるせない気持ちは解りました。
それでご主人は何と言っているのですか?
その様子では、将来義理のご両親に何かあった時にとても揉めそう
ですよね。割と周りの熟年の人たちにも揉めている人がいます。
一度、弟さんとご主人で話し合ってもらってはどうですか。
これから先将来の事をきちんと決めておく必要がありそうです。
例えば、将来の介護の事、財産の事。
そんな先の事は先になってからと考えがちですが、そういう状態で
は、その時が来てからでは遅いと思いますよ。
先ずは兄弟で話し合ってもらって、それからmomo-605さんや義弟
さんの奥さん、あとご主人のご両親に加わってもらってきちんと将
来設計すれば良いのではないでしょうか。
それと、「あっちは色々してもらった」とかいつまでも思っている
と気持ちも中々納まらないでしょう。
「自分たちはしてもらってなくても、2人でやって来れた」と思っ
た方が気持ち的にも楽になると思いますが、そうはいきませんか?
しっかり自立して家庭を築いているという自信を持ってば良いと
思います。

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  辛口ごめんなさい。

ばーべな
2006/08/24(木) 16:00

読んでみて、率直な感想です。

>私たちが結婚するとき、夫が就職したばかりで
給料も驚くほど安く(私は体調不良で退職してしまった)、
アパートを借りて生活していくのは
かなり苦しそうだったので、

夫は生活が成り立たないほど安月給で、妻は働けないほど体
を壊している状況。。。なぜその時期に結婚されたのか、ち
ょっと疑問に思いました。

結婚、って、2人が独立し所帯を持って、当然経済的にも自
立してやっていくものだと思います。親からの援助を得られ
なかったことを恨みがましく思うのは、筋が違うと思いま
す。

また、文面を読んで、「都合のいい時は利用して、親の老後
の面倒はみたくない」のは、弟夫婦も兄夫婦も結局一緒なの
では?と思いました。

それから、ご両親の弟さんへの対応に不満をお持ちのような
のですが、momo-605さんが一つ思い違いをしているのは、
「兄」と「弟」をまったく同等の立場だと思っている点のよ
うな気がします。

やっぱり、なんだかんだ言っても、「長男」と「次男」では
立場が違います。(これは、長男だから親の老後をみるべ
き、と言ってるのではありません。)つまり、長男として、
“家”や家族全体に対して責任があるということが言えま
す。

弟さんが甘やかされて育った非常識でどうしようもない人、
とmomo-605さんが感じているとしたら、そんな人と同じ土俵
に上がって、同じ低レベルな争いをしても仕方ないと思っ
て、大人の対応をしたほうがいいのでは?

スタッフへ連絡

  レス、ありがとうございます

momo-605
2006/08/24(木) 18:33

感情的になってしまい、せっかく読んでいただいたのに
読みにくく不快でしたよね。申し訳ありません。
これでもだいぶ抑えたつもりでしたが、
そうとう鬱憤を溜め込んでしまったようで・・・
また長文になってしまいましたがお返事します。
極力悪口は我慢したつもりです・・・

まず、お金がないのに結婚したのは
勉強を続けていた彼が一向に結婚する気配がなかったので
3年間程の猶予を設けて「それまでに結婚する」と
約束していたためです。
ギリギリまで就職してくれずお金もためてくれないとは
まさか思いませんでしたが、
約束を守ってくれると言うので結婚しました。
彼にはずっと援助してきたので、
私がもう限界だったのもあります。

確かに、私の貯金も少ないし住むところだけでも、と
多少は親に頼るつもりもありました。
ですが社会人になってから結婚する私たちより
未成年の学生の身分で妊娠して
親に頼りっぱなしの弟夫婦のほうが
「若いのに頑張ってえらい」ですか?
客観的に見ても、そう思えますか?

夫は、財産もいらないし介護もしないと言っています。
それは義弟も同じことを言ったようです。
ですが育ててくれた両親の介護は、
子供にとって最後にできる恩返しだと思っています。
うちの母も姑を介護しています。
長男の嫁なのでぜんぶ押し付けられて本当に大変そう。
母を見てるので、私もそうなるのかと
嫌気がさしてるのは事実です。
ですが、やらずに逃げるわけには
いかないと覚悟はしています。

あと、長男と次男の責任の重さは違う・・・
とのことですが、私は二人姉妹の長女です。
女には家に対する責任はないのでしょうか?
義弟嫁には長男であるお兄さんがいます。
だから夫はそっちに婿養子にやってもいいと、
結婚前に言われたくらいです。
もちろん本気にはしてませんでしたが、
長男の嫁だからと母のように全部押し付けられることは
なさそうだと安心していたのです。
なのに次男が遠い地方に行ってしまったら
やっぱり長男に全部かかってきますよね。
これからは、兄弟みんなで介護する時代じゃないのですか?

そこを話し合う・・・ことができれば一番いいのですが、
家族みんな仲が悪いんです、本当に。
話せばいつもケンカ腰。それでも同居したいなんて、
利用したいだけじゃないかと思うのですが、
それはやっぱり私も同じことでしたね。
人のことは言えないと、反省します。

同居することは決まりのようですし、
地方へ引っ越してしまう前に一度、
きちんと兄弟で話してもらうように頼んでみます。

私たちよりかなり若い夫婦なので、
「常識が通用しないな」と思ったこともあります。
ですが、年上の私たちがカリカリしてもダメですよね。
私たちは私たちで、自立して夫婦二人で
頑張っていこうと思います。

愚痴ばかりで申し訳ありませんでした。
もうすこし大人になれるよう、努力します。
どうもありがとうございました。

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  落ち着いて!!

キャンティC
2006/08/24(木) 21:42

ばーべなさんと私のレスを良く読みましたか?
「不快」だとはどちらも書いていないし、
>親に頼りっぱなしの弟夫婦のほうが
>「若いのに頑張ってえらい」
↑とも書いていないですよ。

うーん、結婚されるまでも色々大変だったから疲れているの
でしょうか?
>勉強を続けていた彼が一向に結婚する気配がなかったので
>3年間程の猶予を設けて「それまでに結婚する」と
>約束していたためです。
>ギリギリまで就職してくれずお金もためてくれないとは
>まさか思いませんでしたが、
>約束を守ってくれると言うので結婚しました。
ご主人の将来がしっかり決まっていなかったけど、momo-605
さんはどうしてもご主人と結婚したかったのですよね。
その選択をしたのはmomo-605さん自身ですよ。
って、私が言わなくても分かっていますよね。分かっている
からこそ苛立っているのではないですか?

momo-605さんが言うように兄弟で介護が出来れば一番良いで
すが、それは本当に親を大事に兄弟が思っていればこそ出来
ることです。でもご主人も義弟さんも介護する気ないんです
よね。今のところは。そしてmomo-605さんも多分義弟さんの
奥さんも。
ただ、お母様の様子も見ていたし、長男の嫁だし、
>私もそうなるのかと嫌気がさしてるのは事実です。
>ですが、やらずに逃げるわけにはいかないと覚悟はしていま
>す。
嫌だけどやってやる。・・・・・そんな気持ちでは介護は出来ない
ですよ。お母様に聞いてみて下さい。決してそれだけの気持
ちでは出来ないです。
私は義母を介護(病気です)して、今は義父を介護していま
す。働いているのでヘルパーさんにも手伝ってもらいなが
ら。頭に来る事もあるし、疲れる事もありますよ。
でも、大事な主人の親だし、分からない事を言って泣かされ
た事もあるけど優しい時もある、だから介護が出来るという
のもあります。

そうですね。義弟さんたちが行ってしまう前にmomo-605さん
自身が考えたようにご兄弟で話し合ってもらって下さい。
そして、ご兄弟共々やはり財産もいらないし介護もしないと
いうのなら、momo-605さんも診れない事を伝えて、ご両親の
財産(家や土地)で施設に入ってもらう事もご主人と弟さん
んの口からご両親に伝えてもらって、皆がそれを書面にして
一筆書いたらいいんじゃないかと思います。
長男とか次男とかそういう事ではないです。
ご主人ともよく話をして、ご主人も診なくていいと言ってい
るのなら、「将来的に約束して欲しい」と言って書面で書い
てもらっておくといいです。どうも読んでいるとご主人は協
力的でない気がするのですが、違っていたらごめんなさい。

大人になれとは言わないけれど、こういう投稿やメールって
一度OKにしてしまうと、消去出来ないじゃないですか?
感情に任せて文章を書いた時は特に一呼吸置いて、自分の文
章を読み返してみて下さい。
良い解決策が見つかりますように。

スタッフへ連絡

  すみません、わかりにくくて

momo-605
2006/08/24(木) 22:57

自分の書いた文章を読んで「不快」だと私自身思いました。
悪口ばかりでイライラしてるんだなって
文章からわかりますよね?

それから、「若いのにえらい」と言っているのは義母です。

「たった15万で生活してるなんてえらいでしょ?」とか
私に何度も言ってくるんです。
家賃・駐車場代・車のローン・車の保険(計17万円)を
差し引いた残りたったの15万円で頑張ってると。

私たちは手取り15万で家賃も全部自分たちで払えと
ポイと放り出されたようなものなのに・・・

先程も一旦書いたんですが、こういう実例を挙げていくと
また悪口になるので止めたんです。
よけいわかりにくくなってしまいました。
すみません・・・

うちの母は昔、祖母から相当いじめられたようですし、
田舎の風習で「長男の嫁はなんでも我慢」と
ずっと言われ続けてきたので、嫌々やってます。
ごめんなさい、本当に嫌々やってる人を見ているので・・・
それが長男の嫁の宿命だと思って耐えてるんだと思います。

義母は意地悪ではないですし、
兄弟みんなで(もちろん嫁も)看ることで
負担が減るなら大丈夫かも・・・とは思ってました。
甘いでしょうか?

知り合いが言っていたのですが、
男性は自分の親が介護されるほど
弱ってしまうなんて認めたくないんだと。
もちろん人によるのでしょうが、
特にうちの夫やまだ若い義弟なんて
想像もできないから平気で
介護する気なんかないなんて
言うのだと思いたいです、私は。

言ってることが矛盾してますね。
でも、結婚したことで自分の親に対する感謝など
今まで以上に感じたし、これからはもっと
大切にしていきたいと思う。
だから、夫にも両親を大切にして欲しいんです。
愛している人の両親も愛したい・・・という気持ちが
ようやくわかりかけてきたところです。
結婚式のことでもめたりもしてるんですけど。

よい解決ができるよう、きちんと話し合いますね。
本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  同居は当然の権利ではない。

Rye
2006/08/25(金) 15:22

現代では結婚したら親とは独立した家庭を持つもの。同居を断ること自体は別
にいじわるではないと思いますよ。
弟さんは甘やかされているだけのように思います。それと比べてくやしがるの
は、お気持ちは分かりますが、ちょっと大人げないかな?
momo-605さん夫婦は、結婚して独立するという当たり前のことをしてきた
だけなのですから、周りは気にせず自信をもってご夫婦で歩んで行ってくださ
い。
介護の件は、そのときになったら考えればいいのでは?弟さんが離れたところ
に住んでいるのであれば、お金だけ出して貰うとか、いろいろ方法はあります
よ。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

momo-605
2006/08/25(金) 18:34

まずは、きちんと話し合える環境が必要ですね。
話そうにもいつもけんか腰で、
まともに話すことができない家族なので・・・
本当に同居するつもりなのかどうか
彼に聞いてもらうことにします。

大人気ない態度も、気をつけます。
わかってるんですけど・・・
他のことでも、「不公平」って嫌いなもので。

私たちが自立してきちんと家庭を築くことから
始めていこうと思います。
まだ結婚生活は始まったばかりですからね。

どうもありがとうございました。

スタッフへ連絡




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