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フリートーク|投稿記事

非常識な妹について(長文です)

アラザン
2006/04/19(水) 03:23

一人で考えてもだんだん対処ができなくなってきたので、
色々な意見を聞かせていただければ、と思い、
書き込ませていただきました。

タイトル通り、非常識な妹についてです。
何が非常識かと言うと、妹は、
「仕事をがんばる!」と公言して、
海外に派遣されていきました。
ですが、その2ヶ月後には、現地の人の赤ちゃんを
妊娠しました。
(ちなみに、海外に派遣される2ヶ月ほど前までは、
 別の恋人が日本にいました)
そうして、家に電話をしてきた時には、
相談、と本人は言っていましたが、言動からして、
事後承諾を取ろうとしていることは明白でした。
私も両親も色々と話をしたのですが、聞く耳を持たず、
結局、両親の方が根負けして、現地の人と結婚しました。

私としては、節操のなさと言うか、貞操観念のなさと言うか
に、
同じ年代の女として、ものすごい嫌悪感があります。
嫌悪感は相手の人にも感じています。
「仕事をがんばる!」と言った舌の根も乾かないうちに
会社に迷惑をかけたこととか、
こちらの言うことを聞く耳を持たなかったことなど、
色々なことが重なって、今現在、到底、
妹を受け入れられるような状態ではありません。
両親は、妹と相手が可哀想だから受け入れろ、と言います
が、
私から見れば、身から出たサビ、で、
同情の余地はない、と思っています。

妹のことを考えると、嫌悪感で胸がいっぱいになります。

こんな妹が、友人が、いたら、
みなさんはどう思われますか?
同意も反論も、色々とお聞かせ願えれば幸いです。

テーマ:
タグ:  仕事妊娠海外結婚赤ちゃん電話

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  質問です

梅酒
2006/04/19(水) 07:39

海外派遣に行く前に付き合っていた日本人の恋人とは派遣前
に別れているのですよね?
出来ちゃった婚ではありますが、ちゃんと結婚するんですよ
ね?

何が非常識なんでしょうか?こういうことで事後承諾はよく
あることです。相手が日本人でないことはご家族にとは戸惑
いがあるとは思いますが、成人した大人(妹さん)の行動で
すから、結果がよければいいのではないでしょうか?

出会いは突然あるものですから、一ヶ月とか一年とかという
期間は関係ないと思います。

妹さんが幸せな結婚生活を送ればご両親も納得すると思いま
すよ。

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  冷静になりましょう。

sumipan
2006/04/19(水) 07:46

こんにちは。
妹さんの仕事に関しては非常識だとは思いますが、
仕事を抜きにして考えると、普通にあることだとは思います
よ。

交際期間が短くて、外国人とできちゃった結婚したことが、ア
ラザンさんは嫌悪感があるんですよね。
ただこれは妹さん個人のことで、あなたがそこまで深刻に考え
ることではないと思いますよ。

いくら兄弟でも、理解できない部分はあると思いますが、結婚
や妊娠はハッピーなできごとなので、祝福はできなくとも、
あまり妹さんを非難するのは、人として器が小さいと思います
よ。

アラザンさんは既婚の方ですか?
出会いは突然やってくるもので、きちんと段階を踏んだ結婚が
必ずしも、うまくいくとは限らないものだと思います。



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  うちの場合は姉ですよ

canna64
2006/04/19(水) 11:16

私は2人の姉がいるんですが、下の姉(25)はすごい勝手です。
恋愛が全ての人なんですけど、好き勝手し放題です。今は同棲して
ます。
彼女には誰が何をいっても、いくつになっても変わりません!!
私はもう考えません。彼女の行動でイライラしたり、親に不満をぶ
つけても
何もかわらないし、ストレスになるだけなので、私は私で気にせず
勝手にしてます。
あまり自分の事以外気にしない性格というのもあります。
姉とは今までどおり、仲もいいです。
上の姉は私とは違って、すごく不満に思ってるので、2人の間は以
前とは変わりました。
以前は3人とも喧嘩もしないし、仲も良かったんですけど、
下の姉がたまに家にくると、上の姉は話しかけません。
上の姉の気持ちもわかります、でも姉妹でぎくしゃくしてるのって
辛いです。
アラザンさんの妹さんは電撃結婚ですね、まぁ最近はそういう人も
いますよね。
自分では理解できない行動なので非常識だ!と思う気持ちもわかり
ます。
妹さんは仕事を頑張る!という理由で行ったわけですから…
そういうのって、いくつになっても変わらないですよーーー。
だから結婚して子供産んでやっと落ち着くの!?と思っても
また!!!って絶対なります!!!!!

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  自分の尺度で非常識なだけ

hanafuda
2006/04/19(水) 12:08

きっと潔癖な性格で妹さんの決断を許せないんでしょうね。
私も姉なんで自由奔放な性格を羨ましくも疎ましくも思うことあり
ます。

でも、出会いってどこにあるのかわかりません。
仕事頑張ると言った気持ちはその時本当だったのでしょう。ただ運
命の人に出会ってしまったのです。そしてタイミングよく子供が出
来て結婚。両方にきちんと結婚の意志があったのですから、それも
縁だったのだと思います。
仕事より子供の命を優先させたとも言えませんか?
真面目な姉には理解できないと思いますが、それは自分の人生では
ありえないだけであって、妹さんが幸せで(不幸せだったとして
も)選択されたことですから他人は誰も文句を言えることではあり
ません。

どんな人生が正解で、どんな人生が不正解なんてないと思います。
妹さんが非常識なんではなくて、トピ主さんがご自分の定規にあて
はめられないからイライラしているだけです。
自分には絶対できないことだから認めることができないんです。
妹さんが選んだ人生にトピ主さんが責任を負うわけではないんです
し、目くじらたてる必要ないと思います。
妹はお気楽でいいな~って、考えた方が自分の気持ちが晴れます
よ!

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  返信ありがとうございます

アラザン
2006/04/19(水) 17:31

自分の定規に当てはめられなくて、というのは、
当たってると思います。潔癖だと言うのも。
それは自覚しているので……
生理的に吐き気がするほど嫌悪感があるので、
みなさんの意見を念頭に入れつつ、
もうちょっと考えようと思います。
干渉し合わない、というのが一番現実的かなあ……

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  締め後にすみません

ぱらりら999
2006/04/20(木) 00:26

こんばんは
締め後にすみません

色んなレスの中、アラザンさんよりも、妹さん寄りの
意見が多いように感じますが、私はアラザンさんの
気持ちに近くなると思います

私の周りでも年齢のせいか数は少ないですが、できちゃった
結婚はあります
もちろん心からお祝いしますし、妊娠報告でうれしくて泣い
てしまったこともありました
妊娠も結婚もそれ自体はおめでたいことなのですが、
でも時代は変わっても、普通の結婚のように堂々と報告
できることではないと思うし、ある意味恥ずべきことだとも
思っています
今は式場などでも、妊婦を対象としたプランに力を入れる
ことが生き残るなどと言われていますが、本来ならば
タブーだったことを商品化していくのには勇気がいりました
とテレビでも言ってましたし、私もそう思いました

仕事だって会社に迷惑かけたのはもちろん、どうゆう気持ち
で取組んでいたんだろう?ふざけてる!と私なら思って
しまうと思います
以前私が勤めていた頃に、新人が2月にできちゃったんです
いい子ですけど、その件については周りは冷たい反応でした

約1年教えてきて、これから産休???みたいな・・・

でもでも妹さんなんですよね
近い人だからこそ余計に非常識だと思ってしまうのって
あると思います
しばらくはショックだったり、許せない・・・と思っても
時間をかけてでもいいので温かく迎え入れて欲しいと思いま

ご両親も不安があったりすると思うので、間に立つという
か、決まったことなのですし・・・

最後に妹さんが無事ご出産されることをお祈りいたします

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  ぱらりら999さんへ

アラザン
2006/04/20(木) 00:50

同じような感じ方をされる、とのことで、
少々ほっとしました。
返信を開いては、
できちゃった婚ってそんなに認知されてるの、と驚き、
自分がとても古い考え方のような気がしていたので。
(と言っても私はまだ20代なんですが)
まだまだ嫌悪感は拭えませんが、それでも、
プラスの方向に目を向けたいと思います。
妹はともかく(あれは恐らく死んでも治らない)
私が大人になって目をつぶらないと……

返信ありがとうございました。

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  アラザンさんの二つの返信を読んで

梅酒
2006/04/20(木) 07:29

今回のことだけで「非常識」と言っているのではないです
ね。今までの生活の中で随分迷惑をかけられたのかな?と感
じました。

私も20代の二人の娘を持っているので、できちゃた婚はし
て欲しくないです。が、授かった以上これから先のことを考
えないといけないと思いました。一応(というのはこれから
先のことは誰にもわからないという意味で。しかも国際結婚
ですから)結婚という形をとるわけですから、頭から家族に
反対されては返って反発すると思います。常日頃非常識なこ
とを平気でする妹さんならなおさらそれが心配です。

ここのところは、ひとまず見守ってあげたらどうでしょう
か?もし、離婚してアラザンさんに迷惑をかけるようなこと
があったらそのとき突き放したらどうですか?
それとも、相手の人に「家族に入れること」に問題があると
か?があるのですか?

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  梅酒さんへ

アラザン
2006/04/20(木) 23:54

そうですね……
常日頃から、常識に疎い、と言われている妹でした。
今回のことも、当然驚きはしたけれど、
母は予測のうちだったと話していました。
だから、死んでも治らない類のことだし、
妹とは不干渉で、と思い切ってしまえれば、
楽なのかもしれません。
でも、生理的な嫌悪感がどうしても拭えなくて……
自分でも、私自信に迷惑がかかっているわけでもないのに、
心が狭いなあ、と思うのですが、
理屈抜きで湧き上がってくる感情なので、
正直、私も持て余しています。
私が妹の相手に感じることは、
外国の人だから嫌、というわけではなく、
モラルの欠如した行動が生理的に受け入れられないのです。

私が妹を避けていることで、両親の方が辛そうなので、
(妹の心情は正直、どうでもいいです)
なんとか妥協したいんですけどね……

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  兄弟(姉妹)は他人の始まり…

akane6701
2006/04/21(金) 10:20

本当に生理的嫌悪感なんでしょうか?
だったら物理的に接触しないとか、ご両親らとの話題になっ
てもあっさりかわすとか
そういう回避方法でOKじゃないでしょうか?
ご両親は仲良く…って願ってたとしても
その願い通りにどうしてもできないとのこと。
だったら静かに無視することくらい勝手でしょう。
もめ事で両親に迷惑さえかけなければ。
兄弟は他人の始まりといいますしね。
そういう冷たい兄弟姉妹、私の周りには結構いますよ。

それより奔放な妹さんが心のどこかで羨ましいのでは?と思
ったのですが…。
外国人男性と上手いことできちゃった婚しちゃって、
ハーフのカワイイ子供を産んでしまう妹さんの要領のよさに
嫉妬しているんでは?
例えば芸能人なんかだと、私はそういう風に軽くねたましく
思うこともあります。
だとしたらそれは姉妹に限らず女性同士結構よくあることだ
と思うので、
自分なりに処理していかないと長い人生、苦しむことも多い
ように思います。

生理的嫌悪感…って連呼なさってますが、それって「肩がフ
ケで真っ白になった背広を着たオジサン」とかに感じるもの
ではないんでしょうか?だったら見なきゃいいと思うんで
す。すこし違和感覚えました。

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  akane6701さんへ

アラザン
2006/04/21(金) 13:54

妹を羨ましい、と思ったことはありません。
前々から妹の男性との付き合い方には
疑問を感じていました。
(だから、延長上と言えば、延長上なんですが)
私が生理的嫌悪と言っているのに違和感がある、
とのことですが、
実際、私が妹に感じている気持は、
肩がフケで真っ白になった背広を着たオジサン
を見て感じる気持ちに近いのです。
妹のことを物理的に避けるということは可能ですが、
(今現在、そうです)
それに関して両親から不満が出ているので、
(両親は兄弟仲良くしてほしいそうです)
色々な意見を伺おうと思い、
こちらに書き込ませていただきました。

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  私も羨ましくは無いですね。

ちいちぃ
2006/04/21(金) 18:07

アラザンさんの気持ち、分かります。
友達になった子でも、「セフレがいるよー」なんて言う子と
は合わないというか、どうも気持ちが悪くなってしまい、
友達として付き合うこともなくなります。

そういう人に限って、複数の恋人がいたりするのを自慢した
り、異性関係が派手=偉いと自慢したりし、そうでない人の
事を馬鹿にしたりするし。

妹さんも、日本にいたときから、異性関係が派手だったので
はないですか?
アラザンさんは、妹さんがずっとお付き合いしていた彼と、
出来ちゃった結婚なら、そんなにも
嫌悪感は感じないのですよね?

ゆきずりの相手と、的なデキ婚だから、いやぁな感じがする
のだと思いますよ。
姉妹だから、親ほどは関わらなくて済みますし、
あまり会わなくてもいいと思いますよ。

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  私も全然羨ましくは無いですね

ぱらりら999
2006/04/21(金) 23:53

再びすみません

私もその状況は全然羨ましくは無いです

そう思われる方がいるのは分かります
(私もそう思うこともあるから)
男に不自由してない妹に対するひがみなんでは?と・・・
実際、モテモテの人のほうが少ないですもん
でもそうゆうこととは違うと思うんです

授かりものは授かりものなんですけど、作らないことだって
できるわけですしね
彼氏さんも何だか安っぽく感じます
妹さんはもちろん、身内のアラザンさんにも失礼なことを
言いますけど、私の中ではだらしない感じは拭えません
生理的な嫌悪感というと、例えば不潔な感じ、乱れてるとい
うことでしょうかね?

でも授かったことを機に、結婚を決めたわけですから・・・
ご当人にとってはホンモノだったんでしょう
縁は確かに付き合った期間もなにも関係ないものです

一体同意と反論どっちなの?と思われるかもしれませんが、
アラザンさんが感じてることは決しておかしいことでは
ないですといいたいんです
この中では反論系が多く見られるから余計に・・・
私の周りで同じことを話したら、同意が多いと思いますよ
へぇ~って感じに・・・
それはいい縁だったねぇおめでとう!って人のほうが
少ないと思う

元々あまり合わない妹さんなら仕方ないですけど、
今は聞いたばかりで最もいやな感じなんでしょうけど・・・
徐々にいい方向にいけるといいですけどね

長々すみません



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  私も羨ましくないです。

あこ555
2006/04/22(土) 01:19

アラザンさん、こんばんは。
私もアラザンさんが妹さんに嫉妬しているとは全く思いませんし、
本当に嫌悪感を抱いているのだなと思います。

私の妹も似たような人種なので、お気持ちお察しします。私は、妹
と一緒の席にいると思わず刺したくなるくらい嫌いです。まあ、こ
れは悲しいことではなく、他の方がおっしゃっていますが、兄弟姉
妹は所詮他人同士なので仕方ないと思っています。

他の方もおっしゃってますが、姉妹は縁が強いもんではないので相
手を受け入れる必要もないです。ご自分の中で縁を切るとよいと思
います。事実、私もそうしています。

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  ちいちぃさんへ

アラザン
2006/04/22(土) 01:45

>ちいちぃさん
そうなんですよね。
そういう感覚に近いです。
男女関係が派手だったというよりは、
貞操観念があまりなかった、と言った方が近いでしょうか。
(恋人が複数いたわけではないけれど、
 あっさり部屋に泊めてしまう、とか)
ホント、ずっとお付き合いしていた人と、なら、
心から祝福できるんですけど、
一時の感情の盛り上がりだけで決めてるような感じを受ける
ので。
(前々から、極端から極端に走る妹なので。
 恋人にべったりだったかと思うと、別れたり)
本当に運命の人だったかどうかは、
10年、20年経たないと判断できないと思っています。

スタッフへ連絡

  ぱらりら999さんへ

アラザン
2006/04/22(土) 01:49

>ぱらりら999さんへ
そういうことも感じたわけです、妹と相手に。
いい大人のくせに何をしてるんだ、と。

妹はさておき、親がうるさいので、
なんとかしてあげた方がいいんだろうな、
とは思います。

スタッフへ連絡

  あこ555さんへ

アラザン
2006/04/22(土) 01:52

>あこ555さんへ
その気持ち、分かります……
分かってしまうところがまた、悲しくもありますが。
性格が合わないなりにやっていこうと思っていたのに、
決定打を打たれた感じがしています。

縁を切る、と言えればいいんですけどね。
親が泣くわけで……
妥協のラインを模索しようと思います。

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