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フリートーク|投稿記事

どうしても義母を許せない私、おかしいですか?(長文)

manatyed
2006/02/10(金) 12:08

こんにちは、

私には生後4ヶ月になる娘がおります。
現在、私達夫婦の間ではその娘に関する話以外は
殆ど言葉が交わされていない状況にあります。
それは、主人が「manatyedが、俺の両親を酷く傷つけたから」
だそうです。お宮参りの為、訪れた主人の両親は
それは屈辱的な思いで帰られたそうです。
私には私の言い分があるのですが
皆さんもお読みになって私が間違っているか感想を
お聞かせくださると助かります。

①不妊症治療を行い子供が出来ました。
 子供が出来なかったのは、主人、私それぞれにあると先生は
 仰っていたのですが、取り敢えず最初に出来る事として私の
 ポリープ切除を行い、幸運な事に手術の数ヵ月後妊娠する
 事が出来ました。先生は、「原因はあなただったとは
 言えないよ。切除して出来やすくなったからご主人の問題 
 もカバー出来たのかもしれないから」と仰ってくれました。
 その経緯を、義母は知っていたのですが妊娠中に、
 今まで子供が出来なかった事を話にあげて
 「○○(主人の名前)のせいじゃなくてホントに良かった~」
 と言ったのです。そう思うのは勝手ですが、何も直接
 私に言わなくても良いのでは?と思いました。

②以前こちらでも相談させて頂いたのですが、義母は
 出産の際、私は実家出産を希望していたのですが絶対に
 来ると言っていました。結局私の希望を通して貰い
 実家で暫くやっかいになったのですが、それを根に持って
 娘の誕生後世話をしてくれている私の実家に電話一本も
 せず(私は知らなかったのですが、するものだと沢山の
 方から私も両親も言われました)
 「お宮参りの頃に来てくださいと言われた!男の親は損 
 だ。世話をさせてくれなかったから、あなたの両親には
 電話を入れなかった」と言うのです。実家出産はよく
 あることなのに、それを根にもたれ実家の両親まで
 巻き込まなくても。。。と思いました。

③一年に数回くるか来ないか分からないのに
 狭い家にご両親用の布団一式を買えと言われてスペースを
 理由にお断りしたら「金はこっちが出すから」と言われ
 子供のものも増えてくるしお金の問題ではないと説得したが
 「歓迎されていない」と息子に食って掛かった。。。

④②で実家の両親が何の挨拶もない主人の両親に腹を立て
 「お宮参りの時は向こうが電話くれたら顔を出すよ。
  ○○君のご両親は常識がないのか」と主人に愚痴ったら
 それをそのままご両親に伝えてしまった馬鹿主人。。
 「可愛い孫のお宮参りにも顔を出さないなんて酷い。家は
 すぐに顔を見に来たかったのにmanatyedがお宮参りまで待て
 と言われて待ったのに」と顔を見に来る事に関しては何も
 言っていないのに勝手に被害者づらされ私の両親もコケに
 されました。

⑤妊娠中、女の子を生んだ義兄のお嫁さんのこと
「孫の△ちゃんは可愛いけど、男の子だけを育てた
 私にはちょっとねぇ。内緒だけどね。男の子が良いわよ。 
 あなたは絶対男の子を産むから大丈夫」と言われて
「女の子が生まれたら言った事どうするんだよ!」と
 思いました。そんな事を言っても実際孫を可愛がっている
 様ですが影でそんなことを言われた義姉の事を思うと
 腹が立ちます。実際私も女の子を産んだ訳で同じことを
 考えていると思うとつい睨んでしまいました。

上記のことをもって一生懸命主人の両親がお宮参りで
上京してきた際、頑張って笑顔を作ったつもりでしたが
どうもどの写真を見ても笑顔が引きつっている。。。
滞在中私の顔が怖かった酷い嫁を貰ったと肩を落として
帰っていったそうです。義母は私に言った数々の腹の立つ
発言を全く覚えていないようです。実家の両親に対しても
全て私と私の実家が悪いと思っています。

私の気持ちは全て主人に言いましたが、主人は
「両親がかわいそうだ」の一点張り。。。このままでは
離婚を考えざるを得ません。娘のためを考えて
全て私が我慢を。。と思っても考えると
ふつふつと腹が煮え繰り返ってくるのです。
私の行動、思ったことは理不尽でしょうか?

相当長くなってしまってお疲れになったと思います。
すみません。愚痴も完全に入ってしまっていますね。。。
ですが、他に相談、話す相手もいないのでこちらに
書かせて頂きました。皆さんの思われたこと(もちろん
私への苦言も大歓迎です)仰ってください。
よろしくお願いいたします。

  親の影響を受け過ぎではないですか。

yuria444
2006/02/10(金) 12:57

少し辛口になりますがお許し下さい。
別の見方の意見ということで。

親に振り回されて夫婦の仲も風前の灯火という状態ですか。
相手の親が・・という自分の気持ちを冷静に振り返って見て
下さい。
義母はあなたがどう努力したって変わりません。
あなたの満足するようにはならないです、他人なんですか
ら。
義母のすることは、自分とは別の問題だとよく理解して
振り回されないように意識を持つしかないのでは。

この事でストレスから夫婦仲まで悪くなってはどうかと。

物の考え方を自分から夫婦単位に切り替えて、
自分達夫婦と、それぞれの両親との関係という様に
して・・それがお子さんに対して責任を持つということにな
るのでは。

このまま離婚しても、実家に帰って母親に育児を手伝っても
らい・・結局、親の影響を濃く受けながら、生きていくので
はないですか。

本当に一枚岩の夫婦になるしかこの状況を変えることは難し
いと感じました。

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  どんと構えて

syogoo
2006/02/10(金) 13:27

無事ご出産おめでとうございます。

貴女の、書き込みの内容を読んでの私の第一印象ですが、正直
言って「ちっちゃいことで悩んでるな~」です。
一人の人間のお母さんになったのだから、何が来ても誰に何を
言われてもドン!と構えられなうのかな?
人の言ったことや行動にいちいち心煩わされてたら、これから
の長い人生やってけないじゃないの。

義母さんが何か理不尽なこと言ってきても「はいそうですね
~」「は~そういう考え方もあったんですね」「なるほど~」
と、柳に風でかるーく受け流せませんか?自分と考え方が合わ
ない人の言動をマトモに受けると身が持ちませんよ。まず、相
手を受け入れてあげることで(決して迎合ではなく)多少、関
係も改善されるのではないでしょうか。

限りある人生、縁あって家族になったのですから対立してる時
間はもったいないと思いますよ。

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  私も愚痴でいいですか

ま~にゃ
2006/02/10(金) 13:25

結婚8年目の私も愚痴ですが、、、

私は毎日、義理の両親と顔を合わせています。
(同居や介護などではありませんが)

義理の両親(特に母)は一般常識に欠けるというか、
自分中心で、私としては、許せないことが多々あります。

結婚式当日、うちの両親に挨拶もせず早々と帰ってしまうし
私たちには毎年年賀状も送ってきません。

娘二人に誕生日、クリスマスのプレゼントもなければ
次女の出産にいたっては、出産祝いもなく、
当然私の実家にも挨拶なし。

誘ったけどお宮参りも来ませんでしたし、
七五三のときも完全無視。
(こちらからも、もう何も言いませんでしたが)

毎日会ってるんですよ。。。
参っちゃいます。

で、義理姉の子供には、全部してるんですから。。。
(それも、お金かけて)

でも、もうあきらめてますし、
何もしてくれないなら、こちらも老後の面倒などする気がな
いので、かえって気が楽だと思うようにしています。

ただ、唯一の救いは主人が両親の非常識を心得ていること。
なので、主人には文句を言ったことはありません。
基本、夫婦が同じ常識レベルならいいかなぁと。

これといった解決策はないのですが、毎日会っているので、
「ああいう人だから」と寛容な心で接しています。(笑)

所詮他人ですし、manatyedさんは毎日のことでもないでしょ
うから、割り切ってみてはいかがでしょうか?

すみません、取り留めのない文章で。

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  色々ですね。

すのぅうぃぃ
2006/02/10(金) 13:47

考え方って色々だなぁ~って思いました。
実家にお礼の話ですが、我が家では逆にお礼を言われた時に母が悲
しんでいました。
「自分の娘の面倒を見ただけなのにお礼を言われるなんてなんか寂
しいと。」
私もその意見にはうなづけました、私は旦那と結婚したのであって
嫁にもらわれたわけではないのだと。
ご両親の意見に振り回されすぎと言うほかの方の意見もありました
が、なんでもネガティブにとり過ぎではありませんか??
もう少し心を大きく持たないと子育て大変ですよー。

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  そうですね

ま~にゃ
2006/02/10(金) 14:40

私の両親も、嫁にやったつもりはないと言っております。
私もそのつもりはありません。(笑)

で、私のことを両親が面倒を見てくれたのはいいとして、
生まれた子供は両方の家の孫なわけで、まして内孫ですから
(いまどき内孫も外孫もないのかもしれませんが、経営者の長
男の孫なので。。。)
電話の一本があってもいいのではないかと思うんです。

普段は両家のお付き合いもないわけですし、
おめでたい時くらい電話があってもいいのではないかと。

当時、私の両親名義のマンションに住まわせてもらっていた
り、何かと世話になっていたという経緯もありまして。

manatyedさんのスレッドで横にそれてごめんなさい。

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  横ですみません

K.ART
2006/02/10(金) 15:14

親同士が直接電話って、
「我が家の常識は他人の非常識」が一番出やすくて
難しいんじゃないかと思います。

少なくとも私の周りでは
手紙や贈り物のやりとりならともかく、
直接電話しない家、電話を求めない家って
けっこう多いです。

私と夫、お互いの両親は、
たまに私たち経由での、おすそ分けなんかもありますが、
基本的には年賀状のやり取りだけです。

弟は子どもがいます。義妹の家の近くに住んで
義妹の母に子どもの送り迎えをしてもらっています。
私の親は、弟たちが義妹の家の近くに引っ越した時、
「よろしくお願いします」ということで
弟たち経由で、贈り物をしてました。
あとは、年賀状のやりとりと
何かの行事(初節句とか)で集まっているくらいです。

他の親類や知り合いでも、そんな感じでやっています。

ほかのことはともかく、
「親同士で直接電話」を求めるのは難しいと思います。
(求めて悪いってわけでは、ありませんよ!)
だからこそ、間に入る私たちが
上手く立ち回って、双方の親に振り回されないように
しなくちゃいけないんだろうと思うのですが・・・。

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  manatyedさんと状況が似ています

ひなこちゃま
2006/02/10(金) 13:44

はじめまして。まずはご出産おめでとうございます。

私も昨年女の子を出産しました。
私も結婚してからずっと非常識な義母に不信感を持ち、また
その義母の味方をする主人にも嫌悪感を持っています。(こ
ちらの掲示板でもよく相談に乗っていただいております)
赤ちゃんが生まれてからは更に非常識な言動がエスカレート
し、私も度々離婚を考えては留まっている・・という感じで
す。

私は結婚して半年後くらいに子供を欲しいと思うようになり
ました。しかしその時に主人が仕事のストレスで精神的に押
しつぶされそうになっており、子作り行為が出来ない状態で
した。義母は「ひなこちゃまが出来にくい体質なんじゃな
い?病院に行ってみなさい」と何度も言われて、私は主人の
メンツの為にも本当のことを言えずに我慢して耐えていまし
た。

やっと赤ちゃんを授かることが出来たと思ったら、それから
ずっと「女の子は嫌だ。女の子はずるいし嘘をつく。私は男
の子が欲しい」と嫌がらせのように言われていました。実際
女の子が生まれて表面上はかわいがってくれますが、あのよ
うなことを言われ続けていたので本心はどうなんだろう、、
と思っています。

赤ちゃんは主人にそっくりです。しかし主人は目が細くて、
私は目が大きいので「あら、パパに似てしまったね~、ママ
に似たら目が大きくて良かったね」と色んな人によく言われ
ます。
義母も友人や親戚から私の娘について度々そのように言われ
るらしく、自分の息子を非難されたと思うのか「なによ!○
○君(主人)の赤ちゃんの頃の方がずっとかわいかっ
た!!」とムキになって怒ります。娘がかわいそうです。

お宮参りの時も悲しいことがありました。
私の地方では、お宮参りが終わったらその足で男側の実家で
お祝いをしてもらうというのが慣習としてあります。(男側
の実家ではご馳走を用意して赤ちゃんが戻ってくるのを待ち
ます)
しかし、私達がお宮参りを終えた後、「じゃあひなこちゃま
の家でご飯でも食べよう」と言って私の自宅に押しかけまし
た。私は自分の実家でお産をしたので、お宮参りの日に1ヶ
月ぶりに自宅に戻ったので片付けもしていなかったのです
(主人が1ヶ月1人で暮らしていたために散らかっていまし
た)
それなのにどうして私の狭い家に押しかけるんだろうと腹が
立ちました。私の両親もビックリしていました。
結局スーパーで買って来た巻き寿司などを私の家で食べただ
けで終わってしまいました。

現在もことあるごとに育児に関して口出しをし、自分の娘の
子供(男の子)とあらゆる面で比較し(成長のしかたや体格
など)、「ひなこちゃまの娘はまだこんなこともできない
の?○○くん(娘の子)は今の時期ならこんなこともできた
のよ」とか「ひなこちゃまの娘はやせてみえるけど母乳が足
りてないんじゃないの?私の娘は母乳がたくさん出て、○○
くんは検診のときにいつも一番大きかったのよ」というよう
なことばっかり言われます。

それに対して腹を立てた私が主人に相談すると、「あんたは
本当に神経質だ。そういうことを執念深く根に持つあんたが
怖い」と私を責めます。
ここ最近も義母のイヤミ発言がもとになって主人と大喧嘩。
また「離婚」という2文字が頭に浮かびました。しかし、こ
んな小さな娘を抱えて離婚する勇気もなく、娘から父親を奪
うのも申し訳なくて・・・

これから先もずっと大嫌いな義母と付き合っていくのか、、
その度に主人にもかばってもらえずケンカを繰り返すの
か、、と思うと悲しくてたまりません。

何の解決策もあげることができず、私の愚痴になってしまい
申し訳ありません。ただmanatyedさんと同じような立場です
ので、悔しい気持ちはよく分かります。でも義母はこちらが
失礼だと思うことも、本人にとっては失礼なことを言ってい
るともしているとも思っていないんだろうな、と感じます。
きっとそういう人はこちらが「そういう人なんだ」と割り切
らない限り、ずっと嫌な思いをさせられ続けるだけなんでし
ょうね。

お互いストレスがたまりますが、かわいい赤ちゃんとの日々
に楽しみを見出していけるといいですね・・・

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  ありがとうございました

manatyed
2006/02/10(金) 15:40

yuria444さん、syogooさん、ま~にゃさん、
すのぅうぃぃさん、K.ARTさん、ひなこちゃまさん、

早速レスをありがとうございました。
皆さんのお言葉もっともだと思いました。

両家の両親に振り回されているのは、私達夫婦とも
だと思います。二人とも反省しなくてはならないと
思います。ですが、主人は反省するのは私一人と
思っておりますが。。。(苦笑)

心のどこかでそう思っても毎日「お前は酷い」と
にらまれろくに口も利いてもらえない状況を直接
主人に文句を言うのではなく、義母の行動に怒ることで
関係を保とうと思っていたのかもしれません。
夫婦が話し合えば、一方的に悪者にされてしまって
いつもそれで終わりです。もう親になったのに
誰かに味方になって欲しかったのかもしれません。

どのような家庭を築きたいのか私の希望は既に
主人に伝えてあります。主人は、結婚したのだから
主人の家の方法で全て行うのが普通と思っているのですが
私はそうは思っておりません。

まだまだ未熟者ですが、皆さんの寄せてくれた
お言葉を読み返して親の責任を少しでも全うしたいと
思います。

皆さん、ありがとうございました。

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  おかしくないですよ!

tsugusa
2006/02/10(金) 15:42

いろんな家があり、いろんな家の事情や常識があるとは思い
ます。そこで上手く合う・合わないというのは当然出てくる
と思います。のでmanatyedさんの不満に思っていることは当
然おかしくなんかないです!

…解決策に「こうして」というのが上手い言葉が出てこない
のですが…。すみません。

manatyedさんは義理の両親の言葉云々とかより、旦那様の考
えが許せないのでは?
やはりどんなにひどい環境だったりしても、旦那様が庇って
くれればそれだけで救われるということって沢山あると思う
んですよ。

極論でいえば離婚や別居になってしまうのですが、それを
manatyedさんが望んでないのであれば、後は旦那様との折り
合いしかないと思うんです。
人は自分の両親の方が大切だし、正しいと思うのは当然で
す。これに対して全否定するのは難しいと思います。
逆だったらやっぱり納得いかないと思うんです。
「私もこれは言い方が悪かったとは思う。ごめんなさい。」
を一回したうえでお互いが
「ここは直して欲しい」「ここはうちにしては悪気はないか
ら許して欲しい」
というのをもう一回感情を落ち着けた上で旦那様とじっくり
話してみてはいかがでしょうか?
旦那様を落ち着かせる事がとりあえず一番必要かなと思いま
す。
頑張ってください。

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  あなたが100歩譲って

どっかーん
2006/02/11(土) 15:29

子供もできたことなんだし。
どんなに嫌いでも、あなたが選んだ旦那を
産んで育てた人です。
その人がいなければ、あなたのお子さんも存在しません。
でもずっと我慢しろと言うのではありません。
もっと上手になって下さい。
義母の一歩先を行く感じで
あなたが両家を取り持つべきです。
旦那をあてにしてはいけません。
言っていけないことを言うような旦那は
両家を取り持つことはできません。
あなたの技量が試される時です。

例えば、実家に電話がないと言って実家のご両親と
一緒にあなたも怒ってらっしゃるようですが、
あなたは旦那の家側の人間なのだから
義父母のフォローはあなたがするべきです。
「義父母がよろしくお願いします」と言ってたとか
そして、義父母には
「義母さんのお手間を取らせないように
実家の両親に伝えておきました」とか
差し出がましい事をして申し訳ありませんとか
適当に持ち上げつつ、何も言わせないように先手を
うっていきましょう。

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  間違っています(横レスになりますが)

さるさるる
2006/02/12(日) 10:00

>あなたは旦那の家側の人間なのだから
どっかーんさんは、旧民法時代の方ですか?
ここはご老人が集う場所ではありませんので、他の場所をお
探しになったほうがいいですよ。

結婚というのは、男女がそれぞれ自分の家から独立して新し
い家庭を築くものです。
仮に男性側の姓を名乗っていたとしても、それは便宜上どち
らかの姓を選択して名乗っているに過ぎません。

何故、夫婦とその親の問題なのに、妻だけが大人にならなけ
ればいけないのでしょう。親のケアはそれぞれが行うもので
す。

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  妻が家を仕切る

どっかーん
2006/02/13(月) 12:17

ここはご老人が集うところじゃないことくらい
わかります。
でも相手はご老人じゃないですか?
旦那側の人間という考え方の善し悪しは別として
そういう考え方はもう存在していませんか?
年配者は、そういう考え方を持った方の方が
圧倒的に多いと思います。

そういう方達と付き合っていく場合、
お互い歩み寄る必要があると思います。
こちらばかりが歩み寄れというのではありません。
頭が固い年配者を歩み寄らせるようにさせるのです。
「妻だけが大人になれ」じゃないです。
「妻が誰よりも賢くなれ」です。

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  気にしない。

MARU0901
2006/02/11(土) 19:13

結婚して9年。
元々ギリ母とは付き合いはあまりなかったのですが(それな
りに母の日やお祝い事はしてました)、しかし一昨年私が大
きな病気をして手術をしたにも関わらず知らんぷりをされま
した。看護士という職業の人なのにとても信じられないと思
いました。
それ以来全く付き合いはなしです。
でも、逆にあちらが何かあっても知らんぷりができると思う
と気持ちは楽です・・・・。
私の両親と我々夫婦の関係は良好なのですが。

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  何というか・・・

dry213
2006/02/12(日) 01:13

それぞれが、子離れ・親離れ出来ていないというのは、悲劇だな
あ・・・と思いました。

以下、一意見ですが・・・
辛口な部分もありますが、ご容赦下さい。
こじれた今、ご心痛はお察し致します。
あくまでも、こんな感じ方もあるという事で。

お義母さんの発言で、不妊に関して「○○が原因じゃなくてよかっ
た」という部分は、ちょっとそれはひどいんじゃない?同性とし
て、と感じました。

その発言に関して、ご自身の感じ方、ご夫婦での話し合いの有無は
判りませんが、私が同じ立場だったら、そこはやっぱり、夫の出番
として、しっかり頑張って欲しいところです。

その他の部分に関しては、そんなに目くじらをたてる事でもないと
思いましたけどねー。積み重なると、心情的にはそうも言えなくな
っちゃうのかもしれませんが。

でも、ご自分のご両親が、相手のご両親の事を常識がないと言って
た事を、ご主人がそのままご自分のご両親に伝えたとありますが、
そもそも、自分の両親→相手の両親への批判を、夫にそのまま伝え
るという事が信じられませんでした。

気分悪いと思いますよ。理屈抜きで。
相手の身内は悪く言わない、は鉄則だと思うんですよね。

お互い、娘意識・息子意識からは脱皮しないと、余計なストレスが
増えると思います。もう、夫婦という独立した関係になったのです
から・・・と思ったんですけどね。

何事も、ウチの両親、ウチの考え方、ウチのやり方というのを言い
始めると、いい方向には行きずらいと思います。やり方や感じ方、
常識が違うのは当たり前の事なんだし、しつこいようですが、独立
したんだから・・・

電話をするしないなんて、そんなに怒る事じゃないと思いますよ。
たまたま周囲では、電話するのが当然と思っている方が多かっただ
けで、それが世間の普通という訳でもないと思いますし。

布団の件は、まあよくある話ですよね。
夫に食ってかかったら、それは引き受けてもらって、
それでお義母さんの溜飲が下がるのなら「ごめんなさい~」って流
しちゃっていいと思いますけどね。

男の子の方が可愛いという話は、息子しかいなかった母親で、よく
そういう事言う人いますよ。
信じられない、って思うし、カチンとはくるでしょうけど、
他意がなさそうと言えばなさそうにも思えるし。
息子が可愛いのと同じで、娘だって可愛いに決まってるという
当たり前の事がわからないんでしょうね。
不思議なタイプだな、とは思いますが。

ご実家が遠いところなのかもしれませんが、孫との初対面が、お宮
参りの時っていうのは、私にはちょっとびっくりする事です。

と・・・
こんな感じ方もあります。

一つ一つ、いちいち気にしていたら、
それこそストレスが根深くなって、
憎しみを感じてしまうようにもなりかねませんよ。

ご主人との対話に尽きるのでしょうね。
上手く立ち回らないと、参っちゃいますよ。

ウチの親・夫の親、という事ではなく、
二人の親って切り替えた方が楽だと思います。

もう〆られているのにすみません。
何かちょっと気になってしまって。

お子さん、愛情を沢山必要とする時期でしょうから、
ご夫婦の仲がギクシャクしているのは、
あまりいい事ではないように思ったので・・・

子育て大変でしょうが、頑張って下さいね!

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  沢山のご意見ありがとうございました

manatyed
2006/02/13(月) 16:23

tsugusaさん、どっかーんさん、さるさるるさん、
MARU0901さん、dry213さん

頂いたご意見に対するお礼が遅くなって済みませんでした。
皆さんのご意見何度も読ませていただいています。

皆さんもご気づきの様に、夫婦して親離れ、子離れが
出来ていないのは事実です。分かっているのに感情に
流されてしまう。。。親になったのに情けない事です。
やはり私は考えすぎなのかなぁーご意見を頂いて
気づくことが出来ました。

ご意見の一つに両親は変えられないのだからと言う
お言葉ありましたが、それを常に頭において少しでも
ストレスのないように、少しでも賢く両家、夫の間で
立ち振る舞えるようになりたいと思いました。

私は、結婚前から鬱の治療を受けているのですが、
周りにネガティブな感情をぶつけられるとそれを
真正面から受け止めてしまう悪い癖があります。
皆さんのように、円滑に周りとの付き合いをしていけたらと
思います。子供の為にも少しでも明るいお母さんを
目指して頑張りたいです。

レスが遅くなりましたが、ご意見ありがとうございました。

スタッフへ連絡




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