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同棲中のお金の問題 (長文です)

なつcom
2005/12/17(土) 23:44

10月から結婚を前提とした同棲を始め、家賃など家にかか
るお金のお互いの負担配分で、ちょっと意見が分かれていま
す。

彼はすでにマンションを所有しており、月々ローンを払って
います。私がそこへ引っ越してきました。
基本的には、お財布は別。ただ家賃として、当初、月々のロ
ーン返済額+マンション管理費+公共料金を仮に10万円だ
として、それを2で割って5万円。ただ、私は派遣で交通費
は自腹で、引っ越したことにより今までの2倍になってしま
うということもあり、月4千円の負担増になる分をその5万
円から引いてもらっています。

そして先日、ふと彼が会社から住宅補助をもらっていること
を思い出し、何気にいくらかを聞いたところ、5万円という
ことでした。
正直5万円も!?と思い、当初計算した10万円から補助分
5万円差し引いてはもらえないかと交渉してみたところ、こ
れは自分の給料の一部だから、なんで差し引かなきゃいけな
いんだ、とのこと。仮にもし差し引くのであれば、改めて当
初の計算10万円に固定資産税も加えて計算しなおす、と言
い出しました。

私としては、彼自身が住宅補助があるとしても自分のもの、
そして差引くなら、固定資産税も入れる、と言われてしまえ
ば、それはその通りのことと理解はできるものの、そんな細
かいこと言い出したら、私だって、じゃあローンを年末調整
できるわけでもないし、私の資産じゃないし、などキリがな
いと思うし、なにしろ、私よりも年上で収入も上、「じゃ
あ、お前はこれだけでいいよ。」という心意気(?)みたい
なものはないのかなぁ。と少し寂しい気もしました。

お互いの結論として、私が折れて当初出した金額のままで行
くということになったのですが、私としては、補助があるな
ら差引いてほしいとお願いすることは、そんなにおかしいこ
となのかなぁと、疑問は残ったままです。

同じように同棲されている方、またそうでない方でも皆さん
どう思われるでしょうか。いろんな方の意見が聞きたいで
す。よろしくお願いします。

  その他の部分は?

おはつ
2005/12/18(日) 01:52

たとえば、食費や雑費等々はどうなっているのでしょうか。
お財布は別、とのことですがそれぞれが個別に払っているの
ですか?

私も同じ時期に結婚前提の同棲をはじめました。同棲をはじ
めるときに、かなり細かく取り決めました。共同口座を作
り、お互い同じ金額を共同口座に入れています。そして、口
座のカードは私が持っており、二人の生活にかかるすべての
お金をその口座でまかなっています。もちろん家計簿もつけ
てます。やはり折半でやりくりすると決めた以上はきっちり
管理し、いつでも家計は見れるようにしていないと、不満の
種になると思うので、そうしています。

文章を読んだだけですが、彼は自分のお金は自由に使いたい
人なのではないでしょうか?私の彼も似たようなところがあ
りますが、それは私も納得済みです。というのも、私も自分
のお金は自分で自由に使いたい派ですので。そういう人と一
緒に暮らすのであれば、お金の管理は特にきっちりしておい
た方がよいのではないでしょうか?

もしも、食費や雑費という部分が不透明なのであれば、きち
んととりきめ、彼が家賃および公共料金を払う代わりに、あ
なたが食費や雑費を支払う、という形をとってみてはどうで
しょうか?
そうすればお互いに納得がいくのでは?

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  まず質問

riri-chan
2005/12/18(日) 02:08

ですが、結婚前提でしょうか?
(具体的にいついつ結婚するかなど決めているのか)
それとも単なる同棲生活なのでしょうか?

私は親に挨拶→同棲→4ヵ月後入籍→結婚としたものですが、
生意気にも書かせてもらいます。
まず、結婚前提なら彼とはしないほうがいいと思います。
これはあなたが定年まで働く意志のある正社員になるという
なら別ですが。。

私の場合は同棲から結婚、子供ができるまでは
家賃(賃貸だったので管理費込み)は彼、
その他(食費・雑費)は私でした。
子供ができてからは私は退職したので彼が必要経費を定額受
け取り(一般的に言うおこずかい?)それ以外を私が管理し
ています。

本当に余計なお世話かもしれませんが、
女性のほうが収入が少ない非正社員の場合、男がある程度
負担するよ!という考えがないとうまくいかないと思いま
す。
要は、けっこうお金に細かいと・・

彼的にはローン負担額が半分になってラッキー、としか
思ってないでしょう。家事負担はどうですか?
対等でしょうか?

もし結婚し子供ができたら大変だと思います。

単純に同棲生活を楽しみたいのなら
自分の資産にならない住居費を半額負担はきびしいと
思うので、もう少し軽減してもらうように
話し合う必要があると思います。

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  結婚前提と書かれていますが

梅酒
2005/12/18(日) 09:45

具体的な予定はあるのでしょうか?
家賃補助については彼の方から「家賃補助があるからその分
は出す」と言って欲しかったですね。黙っているというのは
ちょっとこれから共同生活をしていく中で不安を感じます。

結婚後も金銭的には「単なる同居人」になってしまうのでは
ないでしょうか?結婚を前提として同棲ではなく、単に同棲
しているという感じですね。

職場に来年の結婚を前提として同棲している女性(22歳)
がいます。二人の年齢が離れているせいもあると思います
が、収入差はかなりあるようです。生活費は殆ど彼が出して
います。彼女は自分の収入(アルバイト)は結婚準備として
貯金しているようです。
このような分担のほうが自然な印象をうけますが。

なつcomさんが年齢も結構いっていて、安定した収入が彼と同
じ程度ある場合には彼の言い分も通るかとは思いますけど。

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  みなさんありがとうございます。

なつcom
2005/12/18(日) 23:12

結婚前提というのは、すでに彼からは結婚してほしいと言わ
れており、もちろん私も彼と結婚したいと思っているのです
が、ひとつだけ気になることがあって返事は待ってもらって
いる状態です。えらそうな言い方になりますが、一緒に生活
して見極めるというか、一定期間したら答えを出そうと考え
ています。
すでにお互いの両親には紹介済みでもあります。

一部食費は一緒のお財布にしており、家事分担は、料理は
私、掃除洗濯は休みの日に一緒やっていて、家事には協力的
なので不満はなくむしろ感謝してます。

そう考えると私は恵まれている方で、補助分差し引け!とい
うのはわがままかな、とも思えてきましたが。。。
どうでしょうか?

みなさんのご意見を参考にさせて頂き、彼とさらに話し合っ
ていきたいと思います。


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  結婚前提だったのですね

riri-chan
2005/12/19(月) 00:14

ごめんなさい。
なるほど、よくわかりました。

やはりよく彼と話し合うことが大切みたいですね。
ちなみに結婚後も出産後も万が一あなたが仕事を辞めたとき
も同じようなやりくり方法にするのでしょうか?
その辺もよく話し合った方がいいと思います。

貯金は各自にしているのでしょうか?

夫婦になったら長い生活の始まりです。
少しでも相手に疑問があるうちは結婚はしないほうがいいと
思います。

うまくいくといいですね!

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  結婚後

ともともくん
2005/12/19(月) 12:32

お財布が一緒になるのでしたら、
同棲中くらいはいいかな…と思ってしまいます。
そんな、何年も見極める期間に当てるわけじゃ
ないですよね?

私はどちらかというと、彼寄りの意見で
申し訳ないのですが…
住宅手当という名目ですが
それを含めて「給料」という計算をして暮らして
いるので、その分を削られると
正直「苦しいな…」と思ってしまいます。

結婚前だとなおさらで、自分のお金を自由に出来る
最後の時期だと思います。
結婚資金も貯める中、5万円は大きいです。

それを差し引けというのでしたら、せめて
今まで出した、頭金や税金分は考慮してくれと
言ってしまうかもしれません。
今後、名義をどうするかにもよりますけど。

まあ、勝手に買ったものと言われればそれまで
ですが。

お金の価値観って、人によって全然違うので
そこが合わないと、今後お財布を一緒にした時にも
もめることになると思います。

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  ちなみに

ともともくん
2005/12/19(月) 20:33

私の場合ですが、結婚前(同棲中)は住宅手当は
関係なく、完全折半でした。
結婚した今、全て彼のお給料で賄っています。
(二人のお小遣いもです)
私の収入はそのまま私の貯金になっています。
(全て一人で使うつもりはありませんが…)

今後(結婚後)のことを含めて、お金のことは
話し合ったほうがいいと思います。
結婚後も同じように…というのでしたら、
皆さんと同じく、住宅手当を引いた金額で
考えてもらいたいところです。

ところで、私の中では「心意気」は生活をする上では
出せないと思っています。
彼女にプレゼントとか、食事時の支払いとか
一時的なものでしたら、話は違いますが
最初にその心意気を見せてしまうと
後々苦しくなると思います。
「いいよ」と何でも出す人よりも
お互いの生活なども考えたうえで
お金に厳しい人は、私は理想的だと思いますが…。
逆に、私は人に頼ってまでという思いが強いので
収入や年齢が上だからという理由での心意気は
嫌ですね。

彼の家に住むことは話し合って決めたと思うので
ある程度は仕方がないと思うのは、私だけでしょうか?
交通費の差額分も払ってくれていることですし。
どっちにしろ家を出て住むのでしたら
かかるお金だと思います。

どうも、皆様とは考えが違うようなので、
一意見として、さらっと読んでください。

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  うーん?

riko2005
2005/12/19(月) 13:14

家事分担といっても、完全に半分じゃないですよね?
料理はあなたがやっている。
それなのにあなたは彼に感謝している。
でも彼はあなたが半分払ってることに、感謝しているんでしょ
うか・・・
固定資産税を例にあげてくるあたり、感謝というより
「払って当たり前」的なものを感じます。
4000円交通費が増えるって、通勤がかなり
遠くなりましたよね。
あなたはそれに合わせてあげたのに、マンション持ってる
んだから自分のところに一緒に住んで当たり前、なんで
しょうかね・・・。

お金のことよりも、相手のほうに何かと、感謝よりも
当たり前的なものが感じられて、そっちのほうが気になります。

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  ご参考までに・・・

カナ1104
2005/12/19(月) 13:31

初めまして。

私も来年結婚予定の彼と同棲しています。

私達の場合は、
家賃・光熱費は彼が全て負担してくれています。
食費は、彼の仕事の都合で食事を一緒にすることが少ないので、
別々です。でも、家で一緒に食事をする場合には食材は私が買って
います。外で食べる時は、彼は支払います。
日用品は私が買うことにしています。
(一緒に買い物に行けば、彼が支払ったりしてくれますが)
そして私は、彼が家賃・光熱費を負担してくれる代わりに、
自分のお給料の半分ほどを二人の貯金として、新しく口座を作り、
そこに貯金しています。(貯金係です)
その他に、彼も私も多少の貯金をしています。

こんな感じで半年ほど生活してきましたが、
今のところ問題はありません^^

>「じゃあ、お前はこれだけでいいよ。」という心意気(?)みた
>いなものはないのかなぁ。と少し寂しい気もしました。

確かに、こういう気持ちは欲しいですよね。
お金とかじゃなくて、気持ちとして・・・。

うまく解決方法が見つかるといいですね☆

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  うちは旦那の給料からだけでした

shishitou7
2005/12/19(月) 19:11

結婚前に同棲を10ヶ月していましたが、女性は何があって
仕事を辞めるか分からないということで、私の給料は無いも
のとして最初からやっていました。
フルタイムでもパートでも。
結局今は病気で専業主婦をしていますが、貯金額は減りまし
たが使う感覚としては何も変わっていません。
バリバリ働いて稼いでいる友人がいましたが、旦那さん側の
突然の転勤のため、赤ん坊(今までは実家に預けてた)もい
たので退職せざるをえなくなった人もいます。

私達は家賃から生活費、二人の小遣いまで全て彼(現夫)の
給料で全てやりくりしています。それ以上に欲しいものがあ
ったりすると、自分の貯金を使ったり、夫婦の貯金から買っ
てもらったりしています。
家事は専業なので殆ど何もやってもらっていません。

文章を読むと夫にするには不安な人に思いますよ。
今のままでは仕事辞めても自分の分の生活費は稼ぐなり貯金
から出すなり自分でなんとか捻出して払えと言いそうな感じ
さえします。たとえつわり中でも出産直後でも。
その辺の話し合いはされましたか?

家事分担も、共働きならば分担してるとは言えない程度しか
やらないのですね。
それで感謝してるなどと言うからなめられてるのではないで
すか?なんか彼の言動に思いやりというものが全然感じられ
ないんですけど。
実際払う金額は今と同じでも、なんか彼の態度がいただけな
い・・・。
女性は生理痛などもあって、仕事はせざるをえなくても家事
はサボりたい時ってありますよね?その辺は彼はどのように
言ってますか?

辛口でごめんなさい。私だったら今のなつcomさんの彼のよう
な人とは結婚は考えられないです。。

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  同棲して2年目になります

あつろー
2005/12/19(月) 22:20

なつcomさん、こんばんわ。
私は、結婚前提で同棲している彼がいます(両親承諾済)

うちも、shishitou7さんと一緒で私の給料は無いものとして
考えているので、彼の給料で生活しています。
(私も体が元々強くないので、自分の給料は通院費などに使
っています)

うちの両親が「一緒に住んでこの子が仕事を辞めたとしても
生活が普通に出来るのであればいいが、できないのだったら
駄目」と言われてたことも彼の頭にあるのかもしれません。

私が出している金額と言ったら、食費を彼から3万毎月貰い、
足りないお金は私のところから出すくらいです(これも私が
今は働くことができるので、これくらいは出すと言って出し
ています)

なつcomさんの彼は凄い方ですね。固定資産税をいれて計算を
するって・・・私だったら一緒になる気持にはなれないです
ね。いくら結婚前提の同棲と言ってもなつcomさんの資産には
ならないですものね。

同棲されて間もないようですし、納得するまでお話し合いを
されたらどうでしょう? このままではなつcomさんがしんど
いのでは? 

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  そこまでそういう風に出すなら?

コモモタン
2005/12/19(月) 23:10

住宅の名義分けもしてもらわないと、
割りに合いませんね。。
つまり、彼のローンを毎月半分ずつ払うんですものね。
しかも、なつcomさんの財産には全くならないわけで、
ちょっと、いやかなり違和感を、
自分がその立場だったら、感じます。
ましてや、まだ結婚していないんですからね。。

それに、そういう状態は、贈与になるのではないかなあ。
法的なところを、お調べになったらいいかも。
(素人の口出しです。具体的なアドバイスが的確にできなくて
ごめんなさい)
 
個人的には、彼の考え方は自分勝手でずるいと思います。
男女対等な考え方はいいけど、実際に今、
彼となつcomさんの収入が異なる状態で、
自分の住宅ローンを折半させているわけでしょう。
子育てや将来についてはどうなのかな。。。
よく見極めて、幸せになってくださいね。

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  うちも夫の給料からだけ

りす5
2005/12/19(月) 23:18

私の場合は結婚式の日取りなどすべて決まった後、挙式の
半年くらい前から一緒に住み始めました。
最初は家賃・食費も生活費は二人の給料から出し合って
一緒の口座を作り、そこから使うという方法を考えて
いました(夫のほうが多少お給料が多いので傾斜はつけて
ました)。
でも、結局shishitou7さんのように、基本的に夫の給料
だけでやっていく、私のお給料はないものとして考える、
という方法にしました。夫婦での海外旅行とかちょっと
高額な買い物とかで出費が必要なときは、私のお給料を
貯めている口座から出すこともありますが、それ以外、
私の携帯電話代からお小遣いまで夫の給料からまかなって
ます。
このような方法にしたのは、やっぱり女性側は働けなく
なる可能性が男性よりも高いと思うからです(妊娠等も
ありますし)。
なつcomさんは派遣で働いているとのこと。今後、派遣の
契約が切れてすぐに次の仕事が見つからない可能性だって
ありますよね。その時も今と同じ金額を負担するんですか?
結婚するなら、ちょっとでも疑問に感じたことは2人で
話し合って解決策を出さないと一緒に生活はできません。
恋人同士の間は、これどうなんだろう?って思いつつ、
なかなか言い出せなかったこともありましたけど、
結婚して人生をともにするとなると、ホントにお互いの信頼
関係って大事です。将来のことも考えて、もう一度彼と
話し合いをしたほうがいいのでは?

なつcomさんの投稿を読んで、素直に感じた感想は、
彼はズルいか、ケチ?
私だったら、そういう条件はのめないし、話し合って
もその条件を押し通す人とは結婚できないです。
彼は家賃補助まで出ているわけだし、固定資産税を
入れて計算し直すって言われた時点でひいちゃいます。
年上で収入が多いから多めに出すことを「心意気」とは
思いません。恋人同士の同棲ならともかく、結婚前提
なわけですから、2人の将来を考えたら、彼の収入で
妻(将来的には子供)も生活できるような家計を考える
のが当然なんじゃ?と思います。

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  こんなにたくさん!

なつcom
2005/12/19(月) 23:40

ありがとうございます。いろいろなご意見、大変参考になり
ます。

彼がお金に細かい(要はケチ)というのは、付き合いの中で
理解してきてるつもりで、今回の彼の言い分も理解はできる
のですが、私の気持ちも理解してほしかったんですよね。
その上で、結果半分支払っていくことになるのは構わないの
です。

そして当初から、結婚後はお財布を一緒にしようということ
は話し合っていました。

お金以外のことでは、料理は私がやるといっても大いに手抜
きさせてもらってるし、掃除なんか私より率先してやってる
し、家事についてはなんら不満はないのです。

あれからもう一度話し合ってみました。
やはり二人で貯金されてるかたも多かったように、私も彼に
貯金を提案してみました。
お互いそれまで一人暮らしをしていたので、二人で暮らして
それぞれ浮いた分を二人の貯金として貯めていこうというこ
とで、彼も同意してくれました。

たぶん根本的な価値観の差は変わらないので、この先もおそ
らく問題があるだろうかとは思いますが、その都度根気よく
話し合って解決していければ、と思っています。
でも、お金の問題って深いですよね。

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  なんか・・・

shishitou7
2005/12/20(火) 00:24

これだけレスがついたけれど、それでも結婚の楽しい部分、
彼の良い部分しか目に入ってないみたいですね。。

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  結局決めるのは本人

梅酒
2005/12/20(火) 08:03

なつcomさん自身が書かれているように、「気になることがあ
ってすぐに返事をせずに一緒に住んでいる」というのが今の
状況ですよな。
「試用期間」を経て「結婚するかどうか」を決めるために同
棲しているわけですから。
今のうちにいろいろと観察してお返事をしたらいいのではな
いですか?
本人同士にしか分からないこともありますから。
家の中の法律は家族で決めればいいことです。
他人が「あれ?」と思うことでも二人が納得していればいい
と思いますよ。

スタッフへ連絡

  そうですね。

なつcom
2005/12/20(火) 12:43

こんなにたくさんレス頂けるとは思ってなかったので、それぞれに
コメントできればよいのですが、そうもいかず・・・。
実際結婚したらこうだよ、とか、それじゃやっていくのは厳しい
よ、などのご意見も重々肝に銘じたいと思います。

スタッフへ連絡



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