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フリートーク|投稿記事

冷静にはなかなかなれないと思うけど‥

生茶うさぎ
2005/09/24(土) 11:33

>忙しいのでしばらくあえないと言われました。

バイトする時間はあってこんな大事な事を
どうして話す時間がないなんていえるのでしょう。
逃げとしか思えない。

>親に言ったら彼氏のところとか彼氏の親ところ乗り込まれ
ますかね。。。
そうしたら振られますね絶対。。。

勝手にすれば?といったり、こんな大事な話も出来ない
彼ならいっそ乗り込んで貰った方がいいのでは?
別れる事になるかも知れないと思うのが
辛いことだとは分かるけど、今はそんなことが問題では
ないんじゃないでしょうか?

>中絶するのに彼氏のサインも必要だと言うので友達の彼氏
に頼もうと思ってたですけど、友達は「中絶するなら今の彼
氏と別れろ」と言ってきます。自分だって自分の彼氏と別れ
られないのにそんなこと言う友達が少し信じられませんでし
た。

どうして、ではなく友達の彼に頼むの?
彼には、サインが必要なことは話したの?
サインは責任の証で、何の責任もない友達の彼に頼むなんて
失礼だと思いませんか?
言わなければ何も始まらないと思います。
その友達だって、みゆう351さんが大切な友達だから
一緒に考えてくれてあえて厳しい
意見を言ってくれていると思います。
友達だってが彼と別れられないくせに、って
友達は彼と別れる理由がないから、別れないだけでしょう。
友達も、みゆう351さんがこんなこと考えてるって
知ったらすごくショックだと思う。

>言ったら彼氏とか彼氏の親に何言うかわからないし、
そのあとわたしを死ぬほど怒るだろうしそれだけやってお金
は出してくれないかもしれないし。。。

いいじゃない何言われたって。
それでもし真剣に考えてくれるようになるなら。
2人の責任なんだよ?それに怒られたって仕方ない。
怒られるのが嫌だから、この問題から逃げちゃ駄目だよ。
怒られること位、今お腹の中にいる赤ちゃんの事を
考えたら大したことじゃないでしょう。
それに、お金はだしてくれないかもしれないし、って、中絶
するにしろ産むにしろ親にお金を出してもらうことが前提で
考えているの?甘えもいいところだと思うけど、もしそれし
かないのなら、当然、親には話さなきゃ、どうしようもない
んじゃないのかな?話さずにどうやってお金を出してもら
う?



>友達に妊娠したことを言ったのはやばかったかもしれませ
ん。。。

>ゴムしなかったのは俺のことあいしてるならゴムなん
かしなくてもいいはずだって言うのでしませんでした。

私には、この2つの言葉が信じられなくて思わずレス
してしまいました。
愛してたって、その時妊娠を望んでいなかったら
つけるでしょう。結婚してたってそう。当たり前のこと。


厳しいことも書いてしまったけど、彼がバイトが忙しくて話
が出来ないなら、みゆう351さんが彼の家にいけるんだし
手紙を書いて家に置いておくとか、メールをするとか何かし
ら伝えるように行動を起すことは出来るはず。
親に対してもそう。
言えないなら、手紙でも良いんだし。

この問題に一番関係の深い彼、親にきちんと話をしない限り
友達や掲示板で相談しても、一向に話は進んでこないと思い
ます。
あなたより、大人の経験者、未経験者の人たちが真摯にレス
してくれているこの掲示板の意見を吐き出しつつ、自分の考
えをまとめて下さい。

赤ちゃんのことも大事だけど、今は混乱して大変だとは思う
けど、自分のことも大事にして、目の前のことに目を背けな
いで、頑張ってみて下さいね。

  ありがとうございます。

みゆう351
2005/09/24(土) 13:06

みなさまをお騒がせしてしまってすいませんでした。
結局昨日はK1を観て(話そうとすると怒鳴られる)話してくれな
いので、中絶するからサインと費用の半分を出してと言って帰ろう
と思ったら中絶は認めないと。じゃあ産んでもいいのって聞いたで
すけど無言。聞いてるのかテレビに夢中になってるのかわかりませ
んでした。

ともだちにはやっぱ言わない方がよかったかも。
今朝もメールで親に絶対言ったほうが良いって書いてきて協力して
くれないみたいだし。。。

でもちゃんとしたいとおもいます。

スタッフへ連絡

  みなさま

みゆう351
2005/09/24(土) 13:10

もう一度レスを読み返してちゃんとしたいと思います。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  もし助けが必要なら

チーノス
2005/09/24(土) 13:40

いつでもご相談に乗ります。
秘密絶対厳守です。
アフタ万全です。

スタッフへ連絡

  ええっ‥

生茶うさぎ
2005/09/24(土) 13:46

>>結局昨日はK1を観て(話そうとすると怒鳴られる)話
してくれないので、中絶するからサインと費用の半分を出し
てと言って帰ろうと思ったら中絶は認めないと。じゃあ産ん
でもいいのって聞いたですけど無言。

ちょっとちょっと‥。
あなたを愛している彼が、赤ちゃんが出来たことに対する話
を愛するみゆう351さんが話そうとすると怒鳴られる、そんな
のおかしくないですか??
どうして中絶を認めないの?じゃあ赤ちゃんを産んでいい
か、の質問に答えられないの?
K1なんて、そんなに見たければビデオ撮ればいいし
聞いていないなら、その場で手紙を書いて置いていって
また翌日行けばいい。その間にまた考える時間も出来るんだ
し。
彼もみゆう351さんも、現実から目を背けてると思う。
考える事が一気に沢山、それも人生に係わる問題が出てきて
背けたくなる気持ちも分からなくはないけど、だからこそ現
実に目を背けずに頑張ってもらいたいです。

>ともだちにはやっぱ言わない方がよかったかも。
今朝もメールで親に絶対言ったほうが良いって書いてきて協
力してくれないみたいだし。。。

協力って、みゆう351さんの思う通りの事を言ってくれること
なのかな?
その友達の彼にサインしてもらう=協力、と思っているのか
も知れないけど、親に相談した方がいいよ、ってメールをく
れるのも、この問題の相談にのって何とか解決の糸口を、と
思っている友達の協力だとは思えないのかなぁ‥。
自分の思うことだけにいいようにしてくれる=友達ではない
と思います。それに、友達の彼はあくまで「友達の」彼であ
って、あなたの彼ではないんだよ?

また長々と書いてしまいましたが、なんとか少しづつでも冷
静になって現実をしっかり見て下さいね。

スタッフへ連絡

  添乗員777さん、一碧斎さん

諸火
2005/09/24(土) 13:55

昨日から一連のみゆう351さんの相談について、
どう思われますか?
ぜひ聞かせて下さい

スタッフへ連絡

  親同士が話し合う必要があります。

添乗員777
2005/09/24(土) 15:50

大人の古い考えかもしれませんが、あえて苦言を申します。

女性は生理が始まってから、女としてそして母の準備が始ま
っています。
それに比べ男性は結婚して子供の顔をみて始めて父親の実感
がわくものです。
女性の性は貴重な成長ですが、男性の性は無責任(誤解があ
ったら失礼)な快感だけです。
今の彼氏に何を言っても、結婚・家庭・父親なんて、何にも
わからずに、どうして良いのかわかないのが現状でしょう。
彼氏が相談する相手には家庭を持って子供がいる人がいると
は思えません。

親子はどんなに憎まれ口を言っても、そしてかわいくないと
か、将来面倒をみないと言っても所詮、親子の関係は続くも
のです。
ですから、弟さんへの気持ち、親が自分にどのように接して
いるか、など、現実の感情と、今の妊娠した現状への今後ど
のようにするかは、理屈では判断できない母親の愛情が出て
くるものです。

今、すべきは自分の親に素直に話すべきでしょう。
かくして今の現状から逃避してもわかってしまう事です。母
親はおそろしいほど、自分に似ているものですよ。
体調を壊して怒られるより、妊娠した事を話して、生命の存
在の価値を認めてもらいましょう。
相手本人にはいくら言っても無駄でしょう、ですから相手の
親には自分の親から言ってもらい、両家で話し合う事が大切
だと思います。
経済的なことでも、お互い本人同士でも解決できる範囲では
ありません。

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  同じく・・・(再び失礼致します。)

るみぴょん719
2005/09/24(土) 16:28

すみません、昨日はみゆう351さんをさし置いて、お騒がせし
てしまいましたが、また出てきてしまいました。
その後のご報告を見て、彼氏の態度がひどすぎて驚きまし
た・・・彼氏の反応を待っていたら、産むか中絶するか選ぶ
どころか、産まざるを得ない状況に追い込まれ、選択の余地
がなくなりますよ。
もう、彼氏とみゆう351さんだけの問題ではないと思います。
添乗員777さんと同じく、どう言う結果にしろ、自分達だけで
解決できる範囲ではないので、一刻も早く親同士で話し合う
べきです。
時間が経てば経つほど、大変な事になりますよ。
他の方々もおっしゃる通り、ご両親に相談してください。

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  ほらほら、

LOD
2005/09/24(土) 19:47

下でたかしです。さんがアンタに話して欲しいってサ。
できたヤツだから聞いてやんなよ。
ヒス起こすんじゃないよ!

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  アンタ呼ばわりされる覚えはない

るみぴょん719
2005/09/24(土) 23:38

昨日、別人と間違えたのは悪かったけど、アンタもホント、
むかつくね。
人をからかうか、余計な一言ばかりだね。それしか能がない
のね。

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  意見を言わせて!

マージマジマジーロ
2005/09/24(土) 14:27

みゆう351様

再び意見言わせてください。
もう過去レスになってしまいましたが、ぽぽん様のご意見を
見ていただきたいのです。
ぽぽん様のところにおすすめのwebを開けて読みました
(実はmomo2000様のご意見にも書かれてあります。彼女も
開けて読んであなたに意見を伝えたと思います)。読むと
今のあなたのような気がしてなりません。
まだ完全ではないと思いますが・・・。

私は、生茶うさぎ様のご意見と同じ考えですが。
今のあなたの状況を知って、彼氏の態度はいいかげんです
ね。この件の元凶者(失礼だけど言わせて!)なのに。
中絶は許さん、産むのは・・・。と逃げる。呆れてしまい
ました。
お友達のことは「言わない方がよかった」とか協力してく
れないとか・・・。あなたは言いますが、
他の人に言いふらしてないんでしょ!? 
あなたのことを馬鹿にしていないのでしょ!?
メールで「ご両親話したほうがいい」とちゃんとあなたに
意見をいって相談に乗るお友達に、そういう態度はひどい
んじゃない!?あなたのことを心配しているのですよ。
きっと。私は思いますよ(友達に裏切られた経験がありま
すので)。
ご両親に話すのなら、友達に立会人になってもらうように
お願いすればいいのではないでしょうか!? 友達が拒ん
でいたら、「言わない方がよかった」というのは解る気が
しますが・・・。

スタッフへ連絡

  心配になって

たかしです。
2005/09/24(土) 16:47

また来てしまいました。
みゆう351さんはまだ態度を決めかねているようですね。

他の方々のレスもたくさん読ませていただいたのですが人の命を
尊重しない女性が少なくないように見受けられました。
私は幼稚園で働いているので同僚も女性が多く、子供が大好きな
人しかいない環境なのでこの掲示板には少なからずショックを受け
ています。

子供の命は親の、女性の都合だけで抹殺されてしまってもいいので
しょうか?

私の幼稚園にはいろいろな家庭の都合で片親の子、両親がいない子
もいます。核家族だけでみれば親のない子はハンディになるかも知
れません。でも親戚や幼稚園のスタッフがみんなで応援していま
す。ハンディの部分は私たち大人が補っていけるような社会を作ら
ないといけないのではないでしょうか。

昨日もどなたかが言っていましたが、子供には無限の可能性があり
ます。子供達の瞳を見ているとそれを感じます。
子供は一人では育てることは難しいかも知れません。
でも極論すれば親はなくとも子は育つんです。
立派な人間になった人もたくさんいます。

みゆう351さんに宿った、かけがえのない人の命です。
どうか産んでいただきたいと思います。お願いです。

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  逆に質問です

ちぃちぃ@
2005/09/24(土) 17:14

ニュースでたまにありますよね。
出産間もない赤ちゃんをロッカーなどに置き去りにしたり。
排水溝に流してしまったりしている事件。

そういうニュースを見た時どう思われましたか?

私は正直
“そんな事するくらいなら産まなければ良いのに”
そう思ってしまいましたよ。

中絶は私も反対ですよ。

シングルマザーになろうとも。
例え誰からも祝福されなくとも。
この子を産んで育てていこう。
そういう意思の強さとか前向きさとか。
みゆうさん本人からは感じれないんです。

彼とも親とも子供とも向き合ってない。
命の尊重以前の問題だと思います。

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  産めばなんとかなるというのですか?

aloha372
2005/09/24(土) 17:33

たかしです。さんのおっしゃることも分かるんです。
私もできれば生んであげてほしいとは思います。

でも、産めばなんとかなるってものではないですよね?みゆうさん
のような場合。私たちが手助けすることもできないし。
産むまでにかかる費用も用意できなさそうだし、産んでからも経済
的に大変ですよね。責任を取るべき彼は全くあてにならない
し・・・

産んでから育児放棄したり、虐待したりするくらいなら・・・って
思ってしまいます。

みゆうさんがもっとしっかりしていれば、一人でもなんとか頑張っ
て!と応援したいですが、彼の顔色を伺っているような、彼に依存
しているような今の状態で、生まれてきた子供が幸せに暮らせるの
か?疑問を感じます。

みゆうさん、とにかくあなた一人では手に負えない問題ですから、
どうするにせよ、ご両親に相談して下さい!

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  私の考え、本心です

たかしです。
2005/09/24(土) 18:25

ちぃちぃ@さんやaloha372さん、それに昨日のるみぴょん719
さんのおっしゃることは、突きつけられた現実問題の対応の一つだ
とは思います。
皆さんは子育ての経験をお持ちで、かつとても真面目で責任感の強
い方のご意見だからと思うと、私のような若輩者の中で葛藤があり
ます。
ちぃちぃ@さんの言われるような事件や最近多い虐待死させられた
事件に触れると本当に心が痛み、同時にその子供は産まれてこなけ
ればよかったのにとも思います。

でもこれらはすべて無責任な大人の行為によるものであって、子供
には何の責任もありません。すべては私たち大人の責任なのです。
産まれた子供を殺すことも人工中絶も法で逮捕されるか否かの違い
はあっても子供を殺すという事は同じなんです。何人も子供を殺す
権利はないのです。

他の方のレスにもありますように、子供を中絶した方は罪悪感を背
負っています。だけど子供を産み育てる人は困難があっても毎日を
生きる喜びがあるのではないでしょうか。
ちぃちぃ@さん、aloha372さん、るみぴょん719さん、いかが
でしょうか?
みゆう351さんに子供の素晴らしさを伝えてはいただけないでし
ょうか。
無責任な行為によって宿ってしまった人の命、だからこそ本来は当
事者が責任を自覚していただきたいのです。 しかしながら当件で
はそれが期待薄となっているのが悩ましいところです。

もし、みゆう351さんがシングルマザーになったとしても今の社
会では誰も責めません。だけども中絶してしまったとしたらもちろ
ん人には言えない行為ですし、みゆう351さん自身が一生思い十
字架を背負うことになります。
人生はテレビゲームではありませんから、中絶したからといって元
の状態にリセットされません。是非とも産んでいただきたいと思い
ます。その子供は祝福されて産まれてこなかったとしても未来の期
待の星です。自分で育てることができなければ地域の自治体に相談
されることです。自治体は絶対に子供を殺したりはしません。
男性から見ますと子供を産むというのは神から与えられた特権で
す。どうか負の遺産にされないよう祈るばかりです。

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  思わず・・・・

美咲っち
2005/09/24(土) 18:36

涙が出てきました。たかしです。さんの文章を読んで涙が止まりま
せん。
世の中にはこのような男性もいるのですね。
感動しました。あなたのような男性に出会いたいです。

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  感心しました。

マージマジマジーロ
2005/09/24(土) 19:26

たかしです。様は男性だったのですね。
男性の立場で一生懸命ご意見を言うあなたに、
女性として感心しました。
みゆう351様の彼氏があなたのような人だったら、
彼女もこんなに苦しまなかったのになと思います。


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  ふーん

LOD
2005/09/24(土) 19:44

いいこと言うじゃん。
たまにはまともな意見も聞けるんだね。
ちょっと青臭いのが鼻につくけど。

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  子供はすごいですよ

ちぃちぃ@
2005/09/24(土) 20:16

まだ授かってはないですが
義妹の赤ちゃんを見るだけで
すごく愛しいって思います。
自分の子供だったら尚更でしょうね。

たかしさんもおっしゃってますよね?

>だからこそ本来は当事者が責任を自覚していただきたいの
です。 
しかしながら当件ではそれが期待薄となっているのが悩まし
いところです。

私もみなさんも言いたいのはこの部分なんですよ。
当事者の自覚がないのに“産んで欲しい”と言えないんで
す。

みゆうさんの相談内容が
“彼にふられても産みたいのですがムリでしょうか?”
と、いうのだったらエールも送ろうとも思えますが・・・

私たちが討論したところで
ご本人が意思をハッキリさせないことには
どうしようもないってカンジですけどね。

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  私も感動しました

ダーマ
2005/09/24(土) 20:41

昨日から気になっていました。
たかしです。さんのお話で何かスーッと胸のつかえが下りたような
気がします。
こういう男性もいらっしゃるのですね。
世の中はまだまだ捨てたものではないと思いました。

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  私も感動しました

ど局
2005/09/24(土) 21:15

私自身は子供どころか未婚なのでこのことで口を差し挟む資格がな
いので見守っていました。
でもたかしさんのレス読んで感動しました。
みゆう351さんの立場は気の毒で可哀想になりますが彼選びを間
違ってしまったのですね。そこが発端かも知れません。
私も美咲っちさんと同じく、出会えるのならたかしさんのような方
に出会いたいです。

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たかしです。サンの意見や気持ちは、あたしのような堕胎し
たような女の子や、そういった可能性をもつ女の子、その事
でツライ思いをしてきた女の子に対して「ちゃんと命を大事
にできる男の人もいるんだなぁ…」と思うことができまし
た。

でも、堕胎を簡単に「人殺し」だというのには賛成できませ
ん。そんな風に言われるのは、あたしのような人には「やっ
ぱり、男の人とかって理解してくれないのだな」と感じる部
分なのです。誰しも、お腹に宿った命をなくしてしまうこと
を望んでいたわけではないということをホントに理解してい
ないと感じるのです。そのような経験のない男性や、女性に
「命は大事だから」「何の理由があろうとも殺しは殺しだ」
と言われるのは腹立たしくもあり、同時に気持ちを分かって
いる「つもり」である、自分は命を大事だと考えているのだ
からというだけで、その女性の気持ちを考えてくれていない
のだなと思うのです。言いたいことはちゃんと分かっていま
す。むしろ、言われなくても分かっています。

長くなりましたが、安易に「殺し」で片付けないでいただき
たいということです。

スタッフへ連絡

  おっしゃってる事は素敵ですが・・・

るみぴょん719
2005/09/24(土) 23:56

子どもを産み、育てる事は、大変ですが、それ以上の喜びが
得られます。本当にかわいいです。子どもの為なら頑張れま
す。
出産前と違い、寝不足になりがちで、体力的にも辛い時もあ
ります。自分ひとりで自由に好きな所へ外出出来ないし、夜
遊びも出来ないし、自分が好きに使える時間は少ないです
が、とびきりの笑顔を見せてくれた時、寝顔を見てる時、私
の胸に甘えてくる時など、毎日幸せを感じています。
だから、出来ればみゆう351さんにもその喜びを味わって欲し
いです。
しかし、一連の文章を読む限り、自分の事すら決められな
い、彼氏にも舐められている様な状態なのに、ただでさえ思
い通りにならない赤ちゃんを育てられるとは思いません。
親になるかもしれないのに、あまりに自覚がなさ過ぎます。

スタッフへ連絡

  生まれながらに苦しみを負わせる罪

momi8
2005/09/25(日) 04:14

過去スレを含めて、ご意見を読ませていただきました。

まず私自身のことですが、せっかく授かった子供がお腹の中
で育たずに、人工的に流産をする手術を受けました。
中絶と同じ手術です。

今も、赤ちゃんが本当に欲しいです。
生まれてくる命の尊さや、それを感じることのできる女性が
どんなに幸運なのか!それをわかった上でレスします。

子供を育てる環境も、まして気持ちもない親が子供をただ産
めばいいというのは、堕胎以上の罪だと思います。

子供は、生まれてきたら人間です。
痛みも、喜びも、全て感じます。

ですが、生まれながらに親から愛されなかったら?
赤ちゃんを産んだものの、育てられなくて餓死・育児ノイロ
ーゼで虐待・・・・・産まれてこなければ、痛みを知らずに天国に
行かれたかもしれません。
でも、一度母親の外に出たら、一人の人間として痛み・苦し
みを感じるんですよ。

保育の仕事をされているそうですが、24時間子供達を見て
いるのですか?
そして、園を卒業してからの人生にどこまで責任を持てるの
ですか?一生は無理でしょう?

子供を一人育て上げるのに、どのくらい経済的な負担がある
かお分かりなのですか?
そして、それを支えるだけの社会が現在、ありますか?

親から満足な愛情を受けていない子と、愛情いっぱいの子の
違いが、たかしです。さんには見ていて解るんですよね?

だったらなぜ、「愛されない苦しみ」を持って生まれてくる
子供を無責任に増やそうとするのですか。
体全体に愛を受けるべき子供達が、自治体という他人の手で
どれだけの愛情を受けられるのでしょうか。

殺しはしないでしょうね。でも愛情と衣食住を確保すること
は別問題です。
私はたかしです。さんの言う「自治体」運営の施設に自分の
子供のころのおもちゃなどを寄付しに行きましたよ。

そのとき見た施設のお粗末さ、年齢もばらばらの子供達が
一まとめになって生きている所の実態をこの目で見ました。
よく未来の希望の星である子供を、産んでからダメだったら
他人の手に委ねればいいなんて言えますね。

確かに人生はリセットできません。
ですが、中絶という経験が消せないからこそ意味があるんで
す。中絶経験も、人に言える時代になりましたし。

でも、何の計画もなくシングルマザーになったら恥ずかしく
て人に言えません。
何を無責任なこと考えてるんだ、一人の子供の命を、人生を
何だと思ってるんだ!って思われますから。

女に殺人をする権利があるのではありません。
その子供の親に、一人の人間を育てる覚悟があるときだけ
「産む権利」があるんです。

中絶した女性と、その父親は命の重みについてよく考えて
後悔も苦しみも背負うべきです。
でも、それを産まれて来る赤ちゃんにも背負わせる行為は
無責任だと思います。

たかしです。さんと分かり合えなくてもいいです。
でも私は、誰に甘えて良いのか解らずに育つ子供達が受ける
苦しみもあると言いたいのです。

一人の子供は、本来、両親の腕に守られて生きていけます。
でも、施設の子供達や、望まれなかった子供を常に守る腕は
ないのです。それが哀しいけど、現実です。

ですから、苦しみながら中絶を決断した女性を頭ごなしに責
めることだけはしないでください。

スタッフへ連絡

  男性の意見

haru0407
2005/09/25(日) 06:03

たかしです。さんが頻繁に繰り返されている、「女性だけが殺傷権
を持つ」「女性の都合だけで抹殺」と感じる理由を考えたことはあ
りますか?

たかしです。さんのご意見は本当にまっとうな意見だと思います。
人は生まれてくればその先に未来が広がります。大人が思うより、
子どもたちはたくましい。世の中のすべての赤ちゃんが無事誕生す
ることは、未来を託す私たちの願いでもあります。

ただ、やはり直接お腹に子を宿す女性と、それを見守るだけの男性
では想いに差が出て当然のように思います。男性は、今回の彼のよ
うに目をそらすこともできますが、女性には現実としてお腹の中の
子を実感するわけです。二人で協力して今後の対応を考えるのが筋
ですが、男性に目を逸らされた場合、現実に直面している女性が決
断するしかないのだと思います。

人生はリセットできません。
中絶した事実が一生枷として残るように、子どもを産んだ事実も一
生つきまといます。他人に預けたからといって終わりではありませ
ん。施設にも年齢の限界があるように、その子の未来は保証される
ものではないのです。

だからこそ、ここでレスしている女性は、「中絶を勧める」のでは
なく、「真剣に現実と向き合って考えて欲しい」と仰っているので
はないでしょうか。


確かに、みなさんが仰るように、お相手の男性がたかしです。さん
のように命と向き合える方だったらよかったですね。

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  上記のレス

haru0407
2005/09/25(日) 06:09

タイトルが意味不明(「男性の意見」だなあと感じました・・
とつながるはずでした。)な上、当事者であるみゆう351さん
をまったく無視する内容でごめんなさい。



今、現実と直面しているからこその苦しみがあると思います。
その現実から、せめてみゆう351さんだけは目を逸らさないで
欲しいと願います。

そしてしつこいようですが、ご両親に相談されることをお勧
めします。


スタッフへ連絡

  なんていうか

なおこ姫
2005/09/25(日) 10:36

たかしです。さんのレスを過去の分も含めて読みました。
たかしです。さんのような男性が世の中の大半であればきっ
と中絶という選択をしなければならない女性は少ないだろう
なと思います。

>子供の命は親の、女性の都合だけで抹殺されてしまってもい
いので
しょうか?

女性の都合だけで抹殺されることって少ないだろうと思いま
す。
みゆう351さんの場合だって相手の男性はすでに父親であるこ
とを放棄しています。父親になる男性が出産に協力的であれ
ばみゆう351さんだって迷うことはなかったと思います。

女性が母親であることを放棄すると必然的に中絶を選ばなけ
ればならなくなる。男性はたとえ父親であることを放棄した
ところで物理的には何の痛みもない。
それだけの違いではないでしょうか。

もし出産を選んだとしたら女性は命がけです。
だから私は当事者以外が出産を強く勧めることに違和感を感
じます。

私にも1才になる子供がいますが育児で体力的にも精神的にも
追い込まれたことがあります。
子供が好きという気持ちだけでは育てられません。

正直夫が育児にかかわっているのほんの少しです。
親としての負担は必ずしも公平ではありません。

たかしです。さんのように幼児教育に携わっていた方でも思
い描いていた生活と現実のギャップに育児ノイローゼになる
方はたくさんいらっしゃいます。

たかしです。さんの理想に燃える姿がうらやましい反面、育
児の現実を知らないのでは?という気持ちにもなりました。




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  同感です

2004y
2005/09/25(日) 10:50

>もし出産を選んだとしたら女性は命がけです。
だから私は当事者以外が出産を強く勧めることに違和感を感
じます

なおこ姫さんの、この部分に激しく同意します。
というか、こういう意見が出ていなかったので、長文です
が、一番下(現時点で)に、「医学的側面から」という意見
を投稿させていただきました。

スタッフへ連絡

  ちゃんとしたいって・・・?

うるま
2005/09/24(土) 13:56

K1に夢中で聞いてるのか分かりませんでした、って・・・
みゆうさん、舐められてるんですよ。悔しくないですか?
ちゃんとしたいって書いてますけど、何の解決にもなってませんよ
ね?
テレビ切って、怒鳴り返してでも、私と子供のこと真剣に考えて
よ!って言って下さいよ・・・

それができないなら、あるいはそうしても彼がまともに話し合おう
としないのなら、もう彼のことは見限って下さい。
でないと、きっとまた同じことを繰り返しますよ。それが心配で
す。

お友達はあなたのことを心から心配してくれているんだと思いま
す。協力してくれないって、同意書のサインのことですか?そんな
こと引き受けられないのが普通の感覚だと思います。お友達を責め
るのは筋違いですよ。

彼に協力してもらえないなら、親に相談するしかないと思います。

スタッフへ連絡

  経験者です(長文)

じむこ
2005/09/24(土) 14:24

 ずっと読んでいて、みゆう351さんの考えは甘いとおもいま
した。私は彼と相談し堕胎することにしましたが、そのあと
も付き合いは続いています。色々なことがあり、産むことは
断念しましたが、妊娠がわかったとき、病院にも一緒にいっ
てくれましたし、仕事柄休みもないほど忙しいですが、きち
んと話し合いをしてくれました。
 中絶する前の日私のおなかにてをあてて「ごめんな」って
いってくれました。
 とあるお寺のサイトに、たとえ中絶されてしまうとわかっ
ていても宿ってくれる命があるという言葉がとても心にしみ
ました。
 今でも辛いですが、自分と彼で決めたことですから、前向
きに生きています。
 私は経験者として言いますが、妊娠は自分だけの問題では
ありません。彼がそんな態度なら、自分で育てようという強
い強い意志がなのなら、親に話し、相談してみることが大事
だとおもいます。
 一年近くたつ今でも、毎日お線香をあげて、ごめんねとあ
やまっています。
 私は中絶すべきとも産むべきともいえません。それはみゆ
う351さんの考えの下に結果を出さなくてはならないからで
す。
 彼をひっぱたいてでも、起こしてでもまずは話し合ってく
ださい。そして何よりも、みゆう351さんの考えを固めてくだ
さい。
 どちらの選択肢をとったとしても、辛いのは免れられませ
ん。

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  2人とも必死になって下さいよ!

ちぃちぃ@
2005/09/24(土) 15:24

ここでウダウダしていても解決できません。

友達と同じ意見のレスが多いですよね。
ここに相談しない方が良かったですか?

ちゃんとしたいのなら強くなって下さい。
怒鳴られたって無視されたって彼と向き合って下さい。

親にもバレず。
彼とも気まずくならない。
今のままではムリです。

お腹の子供のことをもっと考えて下さい!

産まれてきて良いの?
ダメなの?
どっちなの?
↑こういう声が聞こえませんか?

まずは病院で聞いてください。
何週目までに答えを出さないといけないのか。
期限を切られれば必死になれるでしょう?

もっと切羽詰って下さいよ!
彼もあなたも!

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  阿呆

LOD
2005/09/24(土) 15:34

お腹の子供に対する配慮がちっともないね

>産まれてきて良いの?
>ダメなの?
>どっちなの?
>↑こういう声が聞こえませんか?

そんな声が聞こえるわけないじゃん。
非人間だね、アンタは。
子供は産まれたいに決まってるんだよ。

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  配慮?

ちぃちぃ@
2005/09/24(土) 16:16

見知らぬ人間にアナタ呼ばわりしたり
非人間という人が配慮って言葉を知ってるんですか?

本題ですが
産まれたいに決まってるじゃないですか。

でも
みゆうさんにはその言葉すら聞こえてないんですよ。

産まれたいって思っていても
親が産みたいって思わないとムリですよ
そういう意味で言っただけです

私の表現が悪かったようですね

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中絶のご入り用がございましたら是非当方へ。
早朝来られましたら夕方には帰宅できますのでご家族にも
気付かれることはございません。
純粋な民間施設ですから同意書や死産届けなどお手数は
お掛けいたしません。

立派な民間医療施設ですから心配ございません。
当施設では人様に言えない悩みを持った方がお越しになります。
潜在患者のみゆう様のような初めて堕ろされる方もおりますが
一番多いのはあなた方のような経産婦でもう子供はいらない、
お金もない中年のお客様です。
虫も殺さないようなすましたマダムがお越しになります。
知り合いの方で困っていらっしゃる方も歓迎します。

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  余計なお世話

るみぴょん719
2005/09/24(土) 20:20

あなた、推測で物事言わないでください。
私は(自分の子どもは)もういらないとは一言も言っていな
いし、中年呼ばわりされる歳ではありません。一応まだ20代
ですし、普通に子ども育てるお金くらいはありますよ。
余計なお世話です。

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  似たような友人がいました(長文)

じゃんけん妻
2005/09/24(土) 16:34

私の友人でも似たような人がいました。
妊娠したのに彼氏は取り合ってくれないし、両親は当時友人
のお姉さんの結婚の準備に追われててあまり気にかけてもら
えなかったようです。

私も同じようなアドバイスをしました。
「とにかく早く親に相談したほうがいいよ」
やはり同じように「きっと怒られる。何とかバレない方法な
い?」と言っていました。親に言いづらい気持ちは何となく
わかりましたけど、でも自分や友達の力だけで解決できるよ
うな問題ではないのでやはり「怒られるのは仕方ない。それ
だけのことをしてしまったのだから。それにこれは親じゃな
いと解決できないくらい大きい問題だよ。親に話したら何で
も協力するよ」と返したところ音沙汰がなくなりました。

その後、他の友人経由で聞いた話ではその時は親に内緒で中
絶したそうですが、中絶したところまた彼氏がよりを戻した
いと言ってきてまた妊娠・・・と中絶を3回繰り返して3回
目に手術中に大出血を起こして病院から家に連絡が行きまし
た。
親同士はかなり揉めて裁判沙汰寸前だったそうです。

現在彼女は親元で時々バイトをしながら通院しているそうで
す。
彼氏は去年あたり就職した会社の同僚とできちゃった婚した
そうです。

何だかドラマみたいな話ですが実際にあった話です。
おどかすわけではありませんが、みゆう351さんがこの友人の
ようにならないことを祈っています。

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結局、ここで相談しても何も決められず、どうしようどうしよ
うのまま中絶できない時期となり、早産も無理、お腹がかなり
目立って来て、どうしようもなくなって親にバレて仕方なく産
んで・・・と、みゆう351さんの今後が目に見えるようです。

今は医療も発達しているし、出産まで検診に行かずに救急車で
運ばれて産んだ、なんてツワモノもいるらしいですし、病院だ
って今にも産まれそうな妊婦を追い返したりしないので、陣痛
が来てどうしようもなくなるまで放って置いても、子どもを産
むことは可能です。けれど、きっとあなたには育てられない、
いいえ、育てて欲しくない。自分のことすら自分で決められな
い「子ども」に、一人の人間を育てられるとは到底思えませ
ん。

ですから、産んだら産む前から児童相談所に相談に行って、生
まれたお子さんを養子に出して下さい。世の中には子どもが欲
しくてもどうしても出来ない方、それでも子どもが欲しくて、
その子のためなら命も投げ出せる方が必ずいます。みゆう351
さんが育てるよりもずっとその子も幸せでしょう。6歳未満な
ら特別養子縁組と言って、生みの親と完全に縁を切って、養父
母の実子同然の養子縁組が出来ます。産婦人科でもそのような
相談にのってくれる所もあります。

そして、十年後いいえもっと先、もしもあなたが今よりも成長
できて、再び自分の子どもを持てて、その幸せを実感できた
時、その時に必ず養子に出した子どものことを思い後悔するで
しょう。その時がもし来たら、今よりもずっとずっと辛い日々
が待っているでしょう。

全うな人間なら、中絶するよりも、一生会えない自分の子ども
の存在の方が苦しみは続きます。
せっかく芽生えた命を守り、それを全力で守れない今のあなた
にはその選択が一番だと思います。

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  いい加減にしてください


2005/09/24(土) 23:09

親に言ったら怒られるだの、どうせ弟のほうがかわいいんだ、彼氏に
至っては言おうとしたら怒られる、こうなったら絶対別れを言われる、
友達に言ったのは失敗、協力してくれない。どこまでうじうじ、イジイジ
しているんですか。突然のことで戸惑いがあるのもわかりますが、
妊娠できるぐらいの大人であれば、何が子供と自分にとって最良の道
なのかじっくり考えてください。一緒に考えてくれる人が必要ならば
ひっぱりだしてください。K1のほうが優先事項ですか?
友人は十分心配してくれ、手助けしようとしてくれています。友人を
責めるのはお門違いです。
相手の男性に怒鳴り込んでくれるぐらいの親はいいですよ。それだけ
娘を大事に思っているということですから。それに親に怒鳴りこまれた、
子供ができたというぐらいで(しかも自分の子なのに)責任をとろうと
せず別れようとするような男ならばこの先つきあう価値なしです。
あなたしかいないの、というのはもうやめてください。母親になるかも
しれないんですよ。
とにかく、しっかりしてください。

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  未熟な考え方かと・・・

ma77
2005/09/25(日) 00:38

数行読んだだけで思ったのですが・・・

今自分と彼のことしか考えてないように思えます。

お腹の中の赤ちゃんのことは??
一体どうなるの??
出来るべくして出来たんじゃないんでしょうけど、
もお、2人だけの問題じゃあないと思います。

そんな男といっても、お腹の子の父ですよ!
K-1みてるから怒鳴られる?!
1人の命が懸かってるのに、随分余裕ですね。
大袈裟にいうと、2人は殺人を犯すようなものですよ。
この先そのお腹の子が産まれてくるとしても、そのような考
え方で産む産まないを悩まれていたのじゃ、子供もたまった
ものじゃないですね。
助けが欲しいという前に、もっと自分自身の考え方を改めて
みては?
相手の彼が産んで良いとか決めてと言う前に、あなたはどう
したいか先にきちんと話すべきではなかったんですか?
ただ中絶したいからと言ったって、彼もどうしていいかわか
らなくなるのでしょう?
彼もあなたのちゃんとした気持ちを聞きたいのでは?
喧嘩でもなんでもして、自分の気持ちを伝えなきゃいけない
ときだってあるんですよ。
あなたが許せば許すほど彼だって、あなたが何も言わないと
思ってさらに我儘になると思いますよ。

世の中、赤ちゃんが欲しくても欲しくてもできなくて困って
る人や、産みたいのに経済的理由で泣く泣く諦めてという
方々もおられるのですよ。
もっともっと考えてください。






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  今のままでは泣き寝入り

GEIL
2005/09/24(土) 14:26

彼も学生なので、まさかこんなことになるとは思ってなくてどうし
ようか悩んで逃げてるみたいですね。

私の知り合いに大学生で妊娠した子がいます。彼氏も学生でどうし
ていいか分からなかったので中絶することになりました。でも彼女
は母親に話し、母親もまだ娘は若いから中絶したほうがいいと思い
病院も予約しました。しかし母親はずっと悩んで結局、自分が協力
するからシングルマザーでもいいからとにかく生みなさいといった
そうです。それで彼の両親と彼女の両親も交えて6人で話し合いま
した。学校を出るまでは親が協力するから赤ちゃんを育てようとい
うことになり、卒業したら結婚しました。

他に、同じ彼氏の子供を2回おろした人も知っています。彼に別れ
ようといわれるのが怖いので、子供を何回もおろしながらずるずる
つきあっています。

お母さんとの関係が悪いから話せないそうですが。
あなたのお母さんもあなたと弟さんを産んだ母親だし女なのだか
ら、今回のことについては真剣に話を聞いてくれると思います。
それに中絶のお金もないんだから親に話すしかないでしょう。

自分が育てられない場合、産んで養子にだすという方法もありま
す。

今のままではあなたが1人でお金を工面してひっそり1人で中絶して
泣き寝入り、彼はもうこんなことがあったらめんどくさいのであな
たを去って他の女にいくと思います。

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倫理的な面では、皆さん色々議論なさっていて、私もなるほ
ど、と思う意見もあるし、ちょっと違うんじゃない、と思う
意見もあります。
ただ、医学的側面から言わせていただくと、妊娠出産を安易
に考えていらっしゃる方が多いのではないかと思います。
それは日本人一般にそうなんですけど。

はっきりいいます。
まず、妊娠・出産は奇跡の連続であり、命がけの行為だと。

まず、妊娠可能なのは1ヶ月にわずか2,3日、しかも、その期
間に受胎行為をしても、何億個の精子のち、卵子までたどり
着けるのはたった1個。しかも、その1個すらたどり着けない
確立が3分の2以上あります。
精子が卵子までたどり着いても、受精する確率はまたそのう
ちの何%か。
受精卵のうち胎芽(まだ胎児になる前の段階)になれるのも
一部です。(胎芽になる前に流れてしまうと、超音波で確認
できない化学流産と言います)
胎芽になっても胎児になれるのはまたその一部。(胎児にな
った初期までに流れてしまう場合、係留流産といいます。)
そこをのりこえても、胎盤が完成していわゆる安定期に入る
までは、ちょっとしたことで流れてしまう可能性があります
(初期流産。何とか持ちこたえた場合切迫流産と言います)
安定期に入ってから育たなくなってしまうことや、赤ちゃん
本人あるいは母親の体の問題で流産してしまうことは勿論あ
ります。
280日間の妊娠期間を乗り越えても、死産してしまう赤ちゃん
もいます。
つまり、妊娠して赤ちゃんが無事に生まれてくるまでは奇跡
の連続なのです。

また、妊娠は母体に非常に負担がかかります。体重が増える
だけではありません。正常妊娠の場合でも、血流が増え、心
臓や腎臓の負担も大きくなり、血糖やコレステロールなど代
謝系も変化します。勿論つわりが苦しいことも多いです。
妊娠による病気も数え切れません。子宮外妊娠、妊娠中毒
症、胎盤位置異常、早期胎盤剥離、どれも場合によってはか
なり命にかかわってくる病態です。
命にかかわらなくても、切迫流産や切迫早産の場合、何週間
か、場合によっては何ヶ月もベッド上安静にしていなければ
いけないことがあります。
出産時に命を落とす方も勿論います。

世界の妊産婦死亡率をご存知ですか?
妊娠することで死んでしまう確率は、飛行機事故で死ぬ確率
より高いのです。
つまり、妊娠、出産は命がけなのです。

政治家とか、近所のおじさんおばさんとか、簡単に子供を生
め、みたいにいいますが、きちんとわかって言っているの
か。

蛇足かもしれませんが、これだけの奇跡を乗り越えても、お
子さんに遺伝子異常や先天奇形がある確率は、とても軽いも
のを含めたら、100人に5,6人以上はいます。
もしお子さんがなんらかの病気を持って生まれてきた場合、
みゆう351さんは、介護することができるのでしょうか?

人一人生み育てるには相当の覚悟が必要です。それでも、女
にとって出産は喜びでもあるし、子供はその父母のみなら
ず、周囲の人々の宝だと思います。仕事を持っている女にと
って子育ては一番の幸せでありかもしれません。(先輩にそ
ういわれたし、私自身もそう感じます)

みゆう351さん、少し冷静に慣れたら、よく考えてみてくださ
い。

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  だからなんなの?

LOD
2005/09/25(日) 16:14

アンタは医療従事者?
こういう人種が一番人の命を軽んずるんだよね。
中絶するのもアンタの仲間だろ。

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  ありがとうございました。

みゆう351
2005/09/25(日) 10:52

昨日は友達と飲み会に行っちゃって連絡が取れませんでした。
帰ってこないし。

たぶん処置することになります。だって大学辞められないし育てる
のは無理だと思うから。。。

でも彼とは別れられない。。。
今は友達がお母さんに告げ口しないかも心配です。。。

明日大学で彼氏にサインをするように言いたいと思います。
みなさますいません。。。。。。。

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  そう決意したなら、仕方がありません。

マージマジマジーロ
2005/09/25(日) 11:22

みゆう351様
あなたがそう決意したなら、仕方がありません。

あなたは、皆様のご意見を読んでいますか?
皆様、一生懸命あなたを助けようといろいろご意見を
書いています(いろいろありますが)。
それだけはご理解ください。

あなたの文章を読むと、
 『たぶん処置することになります。
  だって大学辞められないし育てる
  のは無理だと思うから。。。
  でも彼とは別れられない。。。
  今は友達がお母さんに告げ口しないかも心配です』

「たぶん」とか「思うから」とか書かれていると、
まだ吹っ切れていないようですね。
お腹の赤ちゃんとあなたことが心配になってきました。

スタッフへ連絡

  同じことを繰り返さないことを願います

じんや
2005/09/25(日) 11:50

まだ学生ですし、今までの状況から見て「仕方ないな」という結論
だと思いました。
でも、これだけは言わせて下さい。
貴方が「彼とは別れられない、別れたくない」という理由で今後も
お付き合いを続けるなら、きっと、いえ確実にまた同じことが起き
ますよ。

なんか文面から、彼氏さんの方が堕胎はさせたくない、という部分
があるような気がしました。
失礼ながら、今の貴方の考えとを考慮すると「先行きが長くないカ
ップル」だという印象が否めません。

大学を辞められない、との理由ですし、勉強頑張って下さい。

スタッフへ連絡

  もっと真剣になりなさい。

tomodevi
2005/09/25(日) 12:24

あなたは、本当に皆さんのレス読んでいますか?理解している
のですか?ちゃんと自分の意志をお持ちですか?

何よりも、自分の体と赤ちゃんを軽視しすぎだと感じるのは
気のせいでしょうか…

昨日は友達と飲みに行っちゃって…
と言いますが、友達との飲み会を優先させるのはどうなんで
すか?中絶は許さないと言いつつもお腹の赤ちゃんのことよ
りも、友達との飲み会に行くのは、あなたも彼に軽視されて
いる証拠じゃないですか。そんな彼とこれからも続くと思う
のですか?少なくとも今あなたは母親です。子供を守る立場
にいるんですよ。なのにあなたはいつまでたっても「別れた
くないから」と、都合のいい女になっているんじゃないです
か。

しかも、あなたを心配しているお友達を裏切るような言葉ま
で言われていますね。あなたは、自分の思うような事言って
もらえなかったら「ひどい友達」になるんですね。お友達が
どんなに当然のことを言っても、忠告をくれても。あなたの
常識が疑われます。

友達が母親に言わないか心配…といいますが、親に言われて
も仕方のないことじゃありませんか?一つの命の行方がかか
っているのですから。それも、あなたの心配をしている証拠
じゃないですか。あなたを「どうでもいい友達」に思ってい
るのなら、簡単に自分の彼のサインをくれるであろうし、忠
告もしてくれませんよ。あなたは、信用できるであろう友達
をもなくしてしまいそうですね…悲しい人です。

いい加減、真実を見極める目を養ってください。今のあなた
は「盲目の恋」も同然です。もっと、自分の置かれている立
場、周りの人の気持ち、お腹の子供の実感、これからのこ
と、彼の気持ち…真剣に考えてください。

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  ご安心下さい

チーノス
2005/09/25(日) 12:43

周りの人の言うことに耳を貸さないことです。
やはりあなた様は当方へいらっしゃるかたでした。
どちら方面にお住まいでしょうか。
お力にならせていただきます。
彼氏のサインも必要ございません。

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  今度からちゃんと避妊しなよ

二宮隼人
2005/09/25(日) 13:17

今度からは、また赤ちゃん出来たら困るからゴムつけてって
ちゃんと頼みなよ。
それでもつけないようなら、そいつ、みうゆさんのこと
大事になんて思ってないから。
友達が言うように別れた方がいいと思う。

スタッフへ連絡

  そんな男にしがみついて何の得が・・。

green_ivy
2005/09/25(日) 13:50

お腹の子供についての結論は、はたからどうこうしろと言える
問題ではないと思うので自分でよく考えて決めてください。

経験者としては「傷は一生癒えませんよ。時間がたてば、正直
に言って、そのことについて考える時間も日々の生活に流され
て少なくなっていきますが、思い出すたびに(思い出すという
言葉を使うのにも抵抗があります。罪悪感があるからです)や
はり暗くなります」とだけ言いますね。

ただ、その彼はあまりにいただけない。
あなたのことを、あなたとの事をその程度にしか考えていない
としか思えない人に、これから先もしがみついて生きていって
幸せですか?

好きな人なのだから、いつか彼と幸せになれると思いたいのは
わかるけど、あなたが夢見ているような、黙っていてもあなた
を幸せにしてくれる人とは思えない。
「恋は盲目」というけれど(私は「愛」もいい意味悪い意味、
盲目と思っています)今の彼にその価値があるのかもう一度よ
く考えてみたら? 彼が優しくしてくれたこととかを思い出し
て別れられないと思っているのかもしれませんが、よく考え
て!
一時の快楽のために生じた結果について、その責任を考えない
ばかりか、その半分の負い目すら負おうとしていない人なんで
すよ。人としてどうなんだろうと悪いけど思います。
経済的に精神的に支えられない人なんて、今のようなあなたの
考え方なら一番合わない人だと思いますが。

きっぱり三行半を突きつけるなり、これから付き合うにしても
彼の顔色を伺ってばかりいないで、起こったことに対してちゃ
んと彼にも理解させてからにしてくださいね。
みゆう351さんが自分を大切にしない限り、彼も大事にしてく
れませんよ。

きつい状態にいるみゆう351さんに、さらに追い討ちをかけて
しまうような意見ですみません。

スタッフへ連絡

  自分の体を大事にして下さい

ちぃちぃ@
2005/09/25(日) 13:53

人によっては1度の中絶で
もう子供を産めなくなる人もいます。

なので
きちんとした病院で手術をして下さい。

今回で自分は産めないと思ったのなら
ちゃんと避妊するようにして下さい。
性病などからも体を守れますから。

妊娠・出産・堕胎。
すべて体に負担がかかるのは女性です。
そのことを忘れないで下さい。

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オレは父親がいなくて育った。
子供の頃はそれが原因でいじめにも遭ったし、そのことで母親に反
発もしたことがあった。でも元々そういう家庭だったから寂しさを
感じる事はなかった。母親は一生懸命働いてくれた。オレも手に職
を付けようと思い、建築士になった。人並みに就職もできて今年か
ら独立した。これからも顧客に喜ばれるような仕事をして、会社を
少し大きくしたいと思っている。苦労して育ててくれた母親には大
変感謝している。老後は少しでも楽させてあげたい。母親はオレを
産むかどうか、それは悩んだそうだ。結局オレは産まれてきてよか
った。この世に生を受けて感謝している。
こんな生い立ちのオレだから、安易に子供を堕ろす女、堕ろさせる
男には言葉にならない怒りと憤りを感じる。子供を殺す者は人間の
クズだ。
子供の命は親のものでも誰のものでもない、子供自身のものなの
だ。それを奪う権利が誰にあると言うのか。
激しく違和感を感じる意見が二つある。
一つは子供は親の所有物のように思っているような意見。親がなく
ても殺されるより産まれた子供の方が幸せなんです。胎児を自分の
所有物のように扱うのは間違っている。
もう一つは、ちゃんとした親でないと子供が可哀想だから堕ろすほ
うがいいという意見。
可哀想かどうかは産まれた子供が後々感じること。大人はそうやっ
て自分のご都合主義で、堕ろす罪悪感をオブラートに包もうとする
行為に他ならない。
子供の命はどうして大人の都合に軽んじられるのか。
これらはすべて大人のエゴです。
いかなる理由も子供を殺す理由にはなりません。

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  みんなのレス読んでますか?

ちぃちぃ@
2005/09/25(日) 15:26

たかし。さんにも同じ質問したレスですが

-
ニュースでたまにありますよね。
出産間もない赤ちゃんをロッカーなどに置き去りにしたり。
排水溝に流してしまったりしている事件。

そういうニュースを見た時どう思われましたか?
-

大和さんの言っている
>可哀想かどうかは産まれた子供が後々感じること。
これすら出来ずに消える命のことはどう思いますか?

たかし。さんも!大和さんも理想論を言ってるようにしか感
じれませんでした。

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  ド阿呆

LOD
2005/09/25(日) 16:12

アンタはアタマ悪いか救いようのない石頭だね
排水溝ばっか見てんじゃねーよ
たかしも大和も殺してはいかん、命を尊重してと言ってるじゃん
中絶も排水溝のことも殺しは同罪ってことを断じてんだよ
アンタみたいに殺すことに罪悪感がない女に子供なんか授からなき
ゃいいんだ
こんな考えの親は子供を持つ資格はないし子供が不幸だ

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  タイトルはそのままお返しします

ちぃちぃ@
2005/09/25(日) 16:44

あなたのような最低のマナーも知らない
そんな親に産まれた子供も不幸ですよ

ちなみに
何度も言いますが誰も中絶賛成とは言ってませんよ
産みたくて妊娠したのなら大賛成じゃないですか
よーく目を見開いてみんなのレスを読んでください

そんなに文句を並べ立てる暇があるのなら
1人1人のレスにつけていけばいかがですか?

どちらにしても
みゆうさんの相談とは直接関係のない議論なので
このスレでする必要はないと思います

私は中絶経験者ではないですよ
子供が欲しいと思ってる立場です

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  法改正が必要な時期かも

諸火
2005/09/25(日) 15:07

中途半端な人間が妊娠して堕胎する。
これは現行法では犯罪にならないというのはおかしいと思います。
昔の堕胎罪を復活させるべきです。
堕胎した者、それを手助けした者、は罰せられて当然ではないでし
ょうか。もちろん、病気やレイプによるものなど一部例外規定を設
けることは必要ですが、みゆう351さんのように安易に人の命を
奪っても無罪放免なのは法治国家として著しく矛盾しています。

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  そーだそーだ

ほえ~っ
2005/09/25(日) 15:39

みゆう351も死に神チーノスも縛り首にしてしまえ!

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  あまりにも…

RIZ
2005/09/25(日) 16:05

このように度の過ぎた内容の投稿でも
認められるのでしょうか?

誹謗中傷の域に入りませんか?

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  内緒にはできない。

littlesky
2005/09/25(日) 16:36

>今は友達がお母さんに告げ口しないかも心配です。。。

親に知られたら困る..と言っていますが、
産むにしても中絶するにしてもあなたは働いていないですよね?
健康保険はどうなっていますか?
学生なら家族の扶養になっているはずですよね?

保険証がない場合は、全て全額負担になります。
保険証を持っていけば3割負担。
産むにしても、中絶するにしてもあなたは子供です。
ご両親に内緒で保険証を使うつもりですか?

これだけの人が、肯定・否定いろんな意見を言っているけど
たぶん何一つあなたの心には響いていないと思う。

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