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フリートーク|投稿記事

相談しにくい内容ですが中絶経験したことある人教えて下さい。

みゆう351
2005/09/22(木) 22:28

悩んで答えがでないので経験者に教えてもらいたくて投稿しまし
た。

【私の状況】
学生。彼氏も学生。昨日病院で妊娠がわかりました。
【気持ち】
経済的に子供は産めない
彼氏に相談したら「知らない。勝手にすれば?」と言われた。
でも彼氏に愛情もあるからやっぱ彼の子を産みたい気持ちもある。
親には言えない。言ったら怒られる。怖い。

【相談】
中絶を決意した時の気持ちとそれから何年かしてもその辛さって残
りますか?
中絶をしたときの相手と結婚しましたか?
違う人と結婚を決めた人は相手に言いましたか?
中絶をして子供ができなくなることもあると聞きましたがホントで
すか?
中絶せず産むことを決意した人は親になんていいましたか?

いろいろな不安があります。
どうしたらよいかわかりません。どうぞ宜しくお願いします。

テーマ:
タグ:  妊娠子供学生彼氏愛情病院結婚

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  一つの命がかかってます

涼湖
2005/09/23(金) 16:58

産む・産まないは別として、きちんと情報収集し結論を出して
ほしいと思います。一つの命がかかっているんです。
沢山悩んで当たり前。短絡的に産む・産まないを決めるのは危
険です。
それから、自分達の始末を友達の彼氏にも押し付けるのです
か?名前だけ貸す・・・その何も関係ない友達の彼の人生に汚
点を残すのですか?おままごとしているんではないんです。
怒られるのと一つの命を奪うことと・・・よく考えてくださ
い。

ですが、みゆう351さん自身産んだ場合、中絶の場合が漠然と
しすぎているような気がします。
怒られる、愛している人の子だから産みたい、でもお金も3万
しか用意できそうにない、中絶した場合のリスク。。。

ここにはきっと、産みたくても産めない人(母体の身体的理由
や流産・死産など)がやむなくして「中絶手術」をしている人
もみていると思います。だから、中絶に関しては詳しいHPはご
自分で探してください。
手術は簡単なものではないです。
心身の痛みは勿論ですが、赤ちゃんをどうやって外に出すか、
その後その赤ちゃんはどうなるのか。。。
中絶したら逃げられる、今までの生活が戻るというのは難しい
と思います。

出産した場合はこちらを参考にしてください。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/4075/hiyou.htm
http://www22.big.or.jp/~konsakai/
出産費用は最低30万かかります。地方や自宅分娩でなければも
っとかかり、これは出産までにそろえなくてはいけません。
産前産後の検診費用や赤ちゃんのミルク・オムツ・衣類などは含
まれていません。一時金として30万加入している健康保険から
もらえますが、1~2ヵ月後です。今の状況で一人でお金を用意
するのは難しいですよ。働くにしても妊婦を雇ってくれるとこ
ろは数少ないですから。
そして、忘れがちですが「妊娠」は正常に経過し、生まれて当
たり前ではありません。母体が危険な場合もあります。赤ちゃ
んに障害がある場合もあります。

赤ちゃんはみゆう351さんの所有物ではありません。
我が子であっても、小さくても一個人。
彼をつなぐための道具として産むのは、誰も幸せになれないと
思います。

これからつわりや体の変化でさらに自由がきかなくなってきま
す。時間もあるようでありません。
最後にですが、結論はみゆう351さん自身が出すものです。
誰のせいでもなく、誰に責任転嫁できるものでもありません。

一つの命がかかっています。
現実から逃げるのではなく、きちんと向き合ってください。

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  安いところあるよ

チーノス
2005/09/23(金) 17:56

困っているときはお互い様。
お金がなくても中絶できます。

お金がとうしても工面できなかったら
ローンもOK、何か品物でも応談します。
同意書も要りません。
妊娠期間の制限もありませんからゆっくり決めてください。
秘密絶対厳守です。
連絡待っています。

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  どこに連絡すれば。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:00

いいですか?
いくらくらいですか?
お願いするかもしれません。。。

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  でも。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:01

法律にふれることはしたくないので、ちょっと考えさせてくださ
い。勇気がなくてごめんなさい。。。

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  止めなさい!

ねこ99
2005/09/23(金) 18:04

週数も関係ないところとか、
薬とか、
母体の安全が保証されません。
そういうところを利用するのは止めなさい。

ちゃんと母体保護法指定医のところで手術を受けてください。

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  そうなんですか?

みゆう351
2005/09/23(金) 18:09

わたしどうしようもない馬鹿ですね。。。
でも親にもばれたくない。。。

ねこ99さんありがとう。。。

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  母体保護法指定医?

チーノス
2005/09/23(金) 18:56

そんなものは、中絶の腕とは何も関係ないよ
その病院で死者を出したことはないんだから。
そういうことになっちゃったんだから自業自得、リスクは
少なからず負わないとね。
優生保護法なんてザル法なんだよ
手続きだけが面倒なだけで同じことするんだよ
厳格に適用したら患者の1/10も救えない。
誰にも相談ができない、そういう人間が多いから
そうやって処置してくれるところがあるのさ。
若い子、外国人、中年・・・いろいろたくさん来るよ。

感謝されたことはあっても恨まれたことはないようだし。
困ってる人を救済してんのに一概に止めろなんていうなよな

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  フーン

LOD
2005/09/23(金) 19:28

何だか闇の世界っぽいね。
アヤシイの大好きだけどチーノスの裏では死に神が鎌を研いでいそ
にな気がする・・・・

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  みなさんごめんなさいでした。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:11

涙が止まらなくなっちゃいました。。。なんか悲しいような嬉しい
ような困ったような気分です。。。

まだどうしていいかわからないけど、やっぱ親に言ったほうがいい
のかな。。。

ちゃんともう一度考えてみます。。。


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  これから親になる気があるのなら

ぴこりー
2005/09/23(金) 18:27

みゆう351さん。考えてみてください。
もしご自分が親になって、自分の子が妊娠で悩んでいたら・・・

相談して欲しいと思いませんか?

お母さん、父さんの立場になって考えてみてください。
もしご両親がみゆうさんを愛していないと思うのなら
その理由や原因を考えてみては?

私は、みゆうさんのご両親が子どもを愛していないとは思えませ
ん。

両親が怒るのは、あなたを心配しているからなんですよ。
本当に関心が無く、みゆうさんを愛していないなら
あなたのことを放っておくでしょう。

私も弟がいて、両親が弟を溺愛していたので
みゆうさんの気持ち、わかります。


同じ女性として、将来的に親になる身として
ご自分だったら相談して欲しいと思うのではないでしょうか?

金銭的な面や自分が愛されていないと思っていることなど
今こそ話し合うべきだと思います。

いい機会だと思って、勇気を出してみてください!
応援しています。

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  勇気を出して!

マージマジマジーロ
2005/09/23(金) 19:04

みゆう351様
これだけは言わせてください!
「勇気を出して!」と。

ご両親に言うことで思い悩んでいるのなら、お友達に
お願いして、話の場を一緒にいてもらえるようにしては
どうでしょうか? 1人より2人いたほうが話しやすい
と思いますし、張本人(失礼)の彼氏は・・・。頼りな
さそうだし、お友達の方が返って心強いかもしれません。

以前、あなたの文章でお友達が「中絶するなら、彼氏と
別れろ!」という発言で、お友達のことを信じられなく
なったとあなたは言いましたよね。でも、私はお友達の
意見と同じ考えです。あなたは中絶しても彼氏といたい
ですか? 中絶したって、彼氏とうまくいくことはない
と思います。まして彼氏は「知らない。勝手にすれば」
という態度。なんだかあなたのことを「どうでもいい女」
と見てるような気がするんですよ。もし彼が、あなたの
ことを思っているのなら、こんな発言はしませんよ。
るみぴょん719様のご意見どおり、「2人で考えよう」
と言って、真剣に考えると思います。ちゃんと避妊はし
ますよ。きっと。
何か心配になってきた・・・。

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  同意見です。

maiko304
2005/09/23(金) 19:16

↑でかなーーりきつい事を書きましたが、私もマージマジマジ
ーロさんと同意見です。
親身になってくれた友達に対して「言わなきゃよかった」なん
て、今後そんな調子では、彼氏だけでなく、友達からも見放さ
れる可能性大ですよ!
どんな親でも、娘のことを親身に思うはずです。
(お金も出してくれないと心配されているようですが、そんな
ワケは絶対ないと思います。)

ご両親に直接言えないのであれば、手紙に書いてみるのはどう
でしょうか?
手紙に「本当は直接言いたいけど、怒られる事が怖く直接言え
ない」とみゆう351さんの本音を書けば、ご両親はわかってく
れ感情的な話し合いにならずにすむかもしれないですよ。

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  謝る相手が違うでしょ

霧江
2005/09/23(金) 19:50

みゆうさん、ここに書き込んでくれる人たちに対して謝る必
要はないんですよ。この議論でちょこっと不愉快な気分にな
ったところで、PCの電源を落としたらそれで自分の日常に戻
る訳ですから。
あなたが本当に、心から謝罪しなければならないのは、自分
自身と、それからお腹の赤ちゃんです。
文章から察するにあまりに自分を粗末に扱いすぎる。いいで
すか、あなたを本当に愛してる男性は「愛してるなら避妊す
るな」なんて言っておきながら妊娠したら「勝手にしろ」な
んてことは言いません。私は学生時代に彼女を妊娠させた男
性を2人知ってますが、一人は入籍して大学を中退後身を粉に
して働きながら彼女と赤ちゃんを養ってます。もう一人はお
金が無かったので「命の次に大事な」ギターを売って中絶費
用を作りました。2人とも彼女の家まで行って彼女と両親に土
下座して謝ったそうです。中絶させた方は彼女の父親に殴ら
れたそうですが。これが、フツーに彼女を愛してる男性の行
動です。みゆうさんの彼氏とだいぶ違うでしょう?

みゆうさんがみゆうさん自身を大切に守ってあげないから、
そんな不誠実でバカな男の言いなりになって、こんな辛い目
にあっているのです。お腹の赤ちゃんもね。私も含めこの掲
示板でレスしてる人なんてどうだっていい。まず自分自身と
赤ちゃんに真剣に謝罪してください。




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  1年前に経験あります。

tomodevi
2005/09/23(金) 23:29

もうすぐ20なります。るみぴょんさんとはトシが近い分気持
ちも分かるつもりです。
あたしも約1年前に中絶しました。妊娠して3ヶ月に入る頃で
した。早い人だと2ヶ月目からつわりにもなります。あたしも
それで妊娠に気付きました。
あたしは、親には言ってません。でも、あなたのように「彼
の家に乗り込まれたら…」とか、「彼に何て言うか分からな
いから」などと言うそんな理由じゃありません。むしろ、理
由なんてありません。
あなたは、彼のために生きているのですか?自分の意思はな
いのですか?彼も大事かもしれませんが、そもそもあなたは
親から生まれているんです。その人よりも子供の事を「知ら
ない」と言った彼のほうが大事なのですか?自分に宿った子
供の存在を否定するような彼が自分を育ててくれた親よりも
大事なんですか!?いくら厳しくても、親には親なりの考え
があってあなたに厳しくしてるんです。「彼に何言うか分か
らない…」と言っているように、親があなたを大事に思って
いることを分かっているじゃないですか!
「彼も動転しているかも…」「子供の顔を見たら…」
そう思うのなら彼に聞きなさいよ。いくら忙しくても、まず
は自分たちの問題でしょ?だったらそれから逃げようとする
彼を信じていける?一人で育てようとする気持ちがあるのな
ら生んだあとのことも考えてからにして。「子供の顔をみた
ら…」なんて簡単に言うのはやめた方がいい。そんな、ある
かないかの期待は彼に直接言われるまでしないほうがいい。

経験ない人だろうが、経験あろうが、周りの人が何て言って
も結局決めるのはあなた自身です。彼でも親でもなく。なに
よりも、命が宿っているのは彼の体ではなく自分の体なので
す。まず第一にその事を考えてください

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  「殺す」という表現の不適切

水無月。
2005/09/23(金) 19:59

中絶について俺は、
・妊娠数週間の胎児に意識はない。少なくとも、自分が不幸
だとは判断できない。
 中絶の際にカンシから逃げるというが、理解し記憶して、
判断しているのではない。
 この段階で中絶することを、「殺人」だとは思わない。

このように、多様な意見があり、さらに現状では法律上「殺
人」として扱われないのですよ。

これら、「殺人」として確定しない事実の中で、悩んでいる
みゆう351さんに「赤ちゃんを殺す」という表現を使うことは
適切でないです。
「殺す」という過激な表現は、想像以上に重くのしかかるで
しょう。

今、悩んでいる人に、またこれから中絶を選ぶかもしれない
人に向かって投げる言葉ではないです。

とくにみゆう351さんの場合、中絶する費用もないなら、出産
し、育てる費用なんてさらにないでしょう。
その上、彼氏も協力してくれない。ひとりで育てなければな
らない。

友人の保母さんの話では、シングルマザーの子供ははっきり
とわかるそうです。
愛情不足により他の子供よりも乱暴であったり、しつけがな
かったり、知識に乏しかったり。
他の子供と変わらず育てられるのは難しい。

中絶を選ぶ可能性があるならばなおさらに。

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  それもまた暴言です

にょにょ804
2005/09/23(金) 21:09

シングルマザーに育てられた子は
愛情不足で乱暴な子になりやすく、
知識が乏しく他の子と同じには育てられない、なんて。
両親が揃っていても愛情をかけられない子もいるし、
父親だけ、母親だけでも、たっぷりの愛情を
かけてもらって、立派な大人になっている人も
大勢います。

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  それが現実です。

水無月。
2005/09/23(金) 22:01

俺が聞いた限りでは。
なので、「聞いた話」と書いてあります。

しかしながら、あながち間違ってはいないと思いますよ。
父親がいない。
子供にとって、男親の愛情も絶対必要なものです。
まず、それがない。

すっごーくおおざっぱに考えて。
2人分の愛情が1人分で、与えられる愛情の量1/2。
働いてる一日5時間でさらに減って1/2で1/4
母親の経済的、精神的負担でさらに減り。

まぁ、乱暴な計算ですが減ることは確実です。
夫婦の子供と同じ、といえますか?

シングルマザーだって、がんばって愛情を。といいます。
それならば夫婦だって頑張っています。それどころか1人よ
り、2人の方がよりがんばれるはず。

愛情をあげない夫婦もいる、といいます。
それならば、愛情をあげないシングルマザーもいる。
この例は意味がありません。

シングルマザーのマイナス面を出さないで、育てて!という
意見が目に付いたので書いてみました。
いま、みゆう351さんに必要なのはマイナス面だと思うので。

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  私もにょにょ804さんと同じく

haru0407
2005/09/23(金) 22:39

今回の水無月。さんの発言には違和感を覚えました。
(シングルマザーのお子さんは・・・というくだりです。)
聞いた話でのことを断言するのはどうかと感じています。

わたし自身も、子ども達と関わる仕事をしていますが、
分かるのは、「シングルマザーのお子さん」ではなく、
愛情不足のお子さんです。
水無月。さんのご友人のお話のように、やはり、こう
したものは子どもにストレートに現れます。

必要なのは、愛情の量ではなく質ではないかと私は思
います。子どもは大人が思う以上に一生懸命考え、そ
して見ています。
確かに、二人より一人の方が不足するものも多いでし
ょう。でも、そんな状況の中でも、しっかりと愛情を
感じ、生きている子ども達が居ることをお伝えしたく
て、思わず投稿してしまいました。

>いま、みゆう351さんに必要なのはマイナス面だと
思うので。
これについては理解できます。
やはりそれほどの決断だとは思うので。


みゆう351さん、懸命に悩んでいる中、横レスごめん
なさい。
子どもを授かった経験もない私が、実際にお会いした
こともないみゆう351さんさんに言えることなんてな
いに等しいのですが。
ひとつだけ。
やはり、ご両親に相談なさるのが一番だと思います。
いろいろな思いはあるでしょうが、近くで見てきた
ご両親のこと、きっとみゆう351さんの状況を考えて
アドバイスしてくれることと思いますよ。




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  しっかりしなさい

ぽぽん
2005/09/23(金) 22:46

みゆう351さんはとても優しい人なのでしょうね。

でもこのままではダメですよ。
上のるみぴょん719さん、たかしです。さん
宛てのレスにも書きましたが、
今のあなたはあまりにも頼りない。
そんな様子では、赤ちゃんはおろか、自分自身を幸せにする
ことはできませんよ。

どなたかも書かれていましたが、
「どうしよう、どうしよう、あれも嫌、これも嫌」
では、何も解決しないのです。

いい加減に腹を括りなさい。
覚悟を決めなさい。
混乱しているとは思うけれど、
死ぬほど考えて、そして逃げずに死ぬ気で立ち向かいなさ
い。

見当違いかもしれませんが、
このサイトもちょっと見てみてくださいな。
なにかヒントがあるかもしれないから。
http://kira-kira-.hp.infoseek.co.jp/genki/rennai.html

大丈夫。
あなたがきちんと考え、立ち向かえば、未来はあるから。


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  あきれちゃいます・・。

まみこっち
2005/09/23(金) 23:42

2度目です。

本当にいい加減にしなさい!
あれも嫌、これもダメ、どうしたら良いか・・・。

まだ答えが出ないって、いつならでるの?!
今出さないでどうするの!答えを出すのはあなた自身しかな
いのですよ?

彼はバイトで忙しい?バイト先に迷惑が掛かる?
そんな事気にしてどうすんの!夜は寝ていないの?ご飯は食
べないの?時間なんて幾らでもあるでしょ?

くだらない理由で話し合う時間も作らないような男と別れら
れないって何でしょう。あなたのお腹にはあなたと彼の赤ち
ゃんがいるのです。毎日懸命に生きて少しずつそだっている
のですよ?あなた達が最優先に考えなければいけないのは自
分達の事じゃありません。あなたのお腹にいる小さな命の事
です。

『俺のこと愛してるならゴムなんてしないでいいはずだ」?
じゃあ、その結果はどうなの?あなたのこと「愛している」
彼は今、あなたが苦しんでいるのに側手を差し伸べてくれる
どころか背中を向けているんじゃないの?

本当にあなたのことを愛していると言うのなら自分の快楽よ
りもあなたの体を思ってゴムをつけるでしょう?

初めての彼で別れるのが辛いのは分かります。
でもね、彼、あなたのこと愛してないですよ。
もっともっと本当にあなたを愛してくれる人とこの先必ずめ
ぐり合えるから・・・。

きついことばかり並べてしまいました。
でも本当にいい加減にしっかりしなさい!!

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  同意見です

tomodevi
2005/09/23(金) 23:56

あたしもまみこっちさんと同意見です。「中絶した奴が…」
と思われるでしょうけどね。

でも、「愛してるから」「愛してるなら」なんて、ゴムつけ
るかつけないかで表現するもんじゃありませんから。

「そういう」行為をすることには必ず何かリスクがあるもの
なのです。結婚していない・子供を作る予定がないならなお
さらのこと。それに、早く気付くべきだったのだと思いま
す。

「愛してるなら…」そんな事言われても、ゴムつけないって
事で分かるのでしょうか。ゴムつけてもつけなくても浮気も
不倫もしてる人はいるんです。・・・・・・・と、ちょっと飛躍しす
ぎましたが。でも、分かりやすく言うとそういうことではな
いですか?そんな事言ったのですから、その結果ですもん。
責任とるのが普通です。

責任の取り方がどうであれ、「忙しい」というのは理由にな
らないでしょうから。

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  私も、ちょっと思ってました。

momo2000
2005/09/24(土) 01:14

ぽぽんさんが薦めているサイトを見てください。
私もぽぽんさんと同じような事を考えていました。

みゆう351さんが「誤解」している事。
彼氏さんがあなたを愛している事を信じたいと思う理由を。

ご両親からの愛情を疑っているみゆう351さんは、
彼氏さんの言葉を盲目に信じようとしています。
彼氏さんはおそらくそれを知っていて、
あなたをコントロールしているのでしょう。
「俺の事を愛していれば」と言えばあなたが従うことを、
ちょっと冷たく突き放し「勝手にしろ」と言えばあなたが
従うこと(友人に相談すること)を知っているんですよ。
そんなの本当の愛情ではありません。

ご両親に相談したくないばかりに、
甘い言葉や安易な中絶方法を選ばないで下さい。
自分の身体を傷つけ、二度と子供を産めない身体に
なってしまう事があることを覚えておいて下さい。

覚悟を決めて、ご自分の問題と向き合って下さい。
ご両親に相談出来ないなら、ご自分が覚悟を決めて
どうするかを判断するしかないのですから。
時間た経てば、体調の変化から、お母様は気付くかも
しれませんよ(経験者ですし)。


夢であって欲しいと思うのは、私たちの方ですよ。
悔いのないように、良く考えてくださいね。

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