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フリートーク|投稿記事

お金に渋い友人

あむ☆
2005/09/15(木) 02:12

高校時代から10年ほど付き合ってる友人がいます。
その友人は昔からお金に渋く、
高校生だった頃は「しっかりしてるんだな」と思っていましたが、
年を取るとともに「ただのケチなのかな?」と思うようになりました。

友人がお金に渋いことで、大きな被害はないのですが、
一緒に遊ぶことがつまらなくなり、
これからの友人関係を疎遠にしていった方が良いのかな、と思う反面、
そんなことくらい私が我慢すれば良いのかな、という想いもあります。

彼女と会うと、昼食を食べるお店を探すのに苦労します。
お店を見て回り、1000円以上すると「高い」と言って、
ひたすら他の安いお店を探し続けることになります。
1000円以上って決して安くないかもしれませんが、
たまにしか会わないのに毎回こうだとちょっと疲れてしまいます。
彼女との遊び方も、基本はどこか場所を決めて1日散策する、
という感じです。
帰りに疲れて電車に乗ろうとしても、乗り換えがないかなどの運賃を考え、
近くの駅よりも遠くの駅まで歩いたりしてます。
疲れてなければこれでも付き合えますが、
すごく疲れてるときはこれが腹立たしくなったりします。

他の友達とは映画を「見に行った」と話しているので、
映画を見るお金は出せるようですが、
もしかしたら私と遊ぶのにはお金を出したくないのかな?
という気になり、少し寂しかったり。

これは一例で、一緒にいると、全てにおいて、
お金基準で考えてるのかな?と思えるほどです。
一緒に会い何かしようとしても、「高い」からしない、
「お金がかからない」からしよう、という感じなので。

彼女のそういう考えや生活スタイルにケチをつける気はないのですが、
一緒に遊ぶときは、「高い」とあまり言ってほしくない、
というのが本音です。

最近久し振りに電話をし、「遊びたいね」という話になったときも、
私が食事に誘うと、「ごめん。今はバイトだからお金がない。
だから考えて」と言われました。
この一文だけだとしょうがないような気もしますが、
彼女がバイトなのはこの10年変わらないことですし、
以前、結構稼いでた頃も同じセリフを言っていたので、
悶々としてる気持ちに気づいてほしいな、という想いもあり、
「以前、稼いでた頃も同じこと言ってたじゃ~ん」と言ったら、
「だって、老後のためにお金を貯めたかったんだもん」
と言われてしまいました。

今年私が就職をし土日も結構潰れるため、
なかなか遊ぶ日程が決まらなかったのですが、
「時々会社帰りに買い物をする」と話したところ、
「会える時間はないと言うけれど、買い物する時間はあるんだね」
と言われてしまいました。

言われたから言い返すというのも変ですが、
「貯金するお金はあっても、私と遊ぶお金は捻出したくないんだね」
と言いたくなってます。

今悩んでるのは、こう想ってることを友達に伝えるべきか、
それとも我慢してつき会い続けるべきか、
何も言わずに疎遠になっていくべきか、ということです。
私としては気持ちを伝えたいけれど、
そのことが原因で縁が切れちゃうのはなんだか寂しいな、と思ってます。

長文ですみません。
アドバイス、よろしくお願いします。

  育った環境

梅酒
2005/09/15(木) 08:06

小さいときから「節約、節約」といって育てられたのかな、
と思いました。
節約とケチは違いますが、区別がつけにくいかもしれないで
すね。

ただ、老後のためにお金をためるという考えはとてもすてき
です。文面からまだ20代後半くらいかなと思うのですが、
なかなか考えられる人は少ないです。

お金の使い方の基準が違うというのが結論でしょうね。

私も節約には心がけていますが、友人とたまに会ったときは
お金のことは考えずに(といっても法外な支出はありません
が)楽しいときを過ごそうと考えます。

お友達と会うことがストレスなら、しばらく会わないのもい
いと思います。

価値観がずれている人と一緒の時間を過ごすのは疲れますか
らね。

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  ちょっと

dry213
2005/09/15(木) 08:22

行き過ぎって感じがします。お友達。

おいくつか判りませんが、私にとってはいずれも信じられない事
ばかりです。

が、ランチは百歩譲れるとしても、散々歩いた後、電車の乗り換え
代の事だけで、遠くの駅まで徒歩延長されたら、正直参っちゃいま
す(笑)

次からは、「じゃあ、私ここから乗るね~」って別れちゃうかな。

彼女の価値観は自由ですが、価値観の違うもの同士が一緒に過ごす
時、お互いに譲り合わないとちょっと厳しいですよね。
一方的に押し付けられる格好になると・・・

彼女の発言、絡み方を見ていると、あむ☆さんに少し甘えているの
かな?という印象を受けました。

お友達に言うと言っても「あなたケチだからつまらない」とは
言えないでしょうし、私なら言いはしません。
が、合わせないところは合わせないと思います。
不満が募って、関係がおかしくなってしまうのなら、
譲歩出来る範囲で譲歩して、それで関係が立ち行かなくなったら
それまでと思って諦めます。

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  出してあげるというのは?

akane6701
2005/09/15(木) 10:29

私も結構ケチなほうかもしれません。
自分一人の時は、電車とか、食事とか、そのお友達のように
自問自答?することもあるので、お友達の心境はなんとな~
く分かりますが…。
友達に対してはしませんよね…(昔彼氏とかにはしてまし
た)
うーんしかし、そこまでお金にこだわっているのに、フリー
ターをなさっているんですね、そのお友達…なんて事はよけ
いなお世話ですが。
ランチとか、電車とか、そのくらいだったらあむ☆さんがだ
してあげちゃったらいかがでしょうか?
「じゃあ、1000円超える分は私が出すからここにしよう
よ?」とか、
「私、疲れちゃったからここから電車のりたい。この分はお
ごるから!」
とかね。
こんな形で友達にお金出してもらうなんて嫌ですから、普通
だったら「いや、いいいい」とか言ってだんだん金銭感覚も
変わっていくと思いますけど…。
でもそれで、本当にたかられるようになってしまったら困っ
ちゃいますね…そうしたら少し距離を置かれてもいいんじゃ
ないでしょうか?
学生時代の友達って、今それぞれの道を歩んでいて、たとえ
今ちょっとズレを感じても、転職、結婚なんかでまた状況が
変わると復活したりしますよね。

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  金の考え方は人それぞれ

やじん
2005/09/15(木) 10:33

確かにケチですね。その人。
あと、ものの言い方が値段ばかりに左右されるのも、一緒に
いると疲れますよね。

でも、私も一時期バイト生活が続いたことがあって、それで
同級生と集まってご飯を食べようということになったときに
指定されたお店が銀座のとある高級レストランだったときに
「うーん、、、こういう店が好みなのね」と困ったことはあ
るので、「お金使いたくない」という気持ちが自分の行動範
囲を限定して、価値観も限定して、付き合う人間関係も限定
されてしまうことになっていく気持ちは分かります。でも、
それを人に強制して自分に合わせるのも違う気がします。

あむ☆さんはもっとその友達に「今日は疲れているからここ
で帰るね」とか「私はタクシーで帰るね」とか言っていいん
じゃないですかね。それで「お金があるんだね」とかいやみ
を言われるようなものなら「でも、老後に向けてがんばって
ね」とかさらっと言っちゃえばいいのでは?

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  私はダメですね

にょにょ804
2005/09/15(木) 12:29

「お金がない」というのが口癖の人は大嫌いです。
まあ価値観は人それぞれだけど、交際費をケチる
人とはお友達になりたくないですね。
でも常にお金のかかる遊びをしろというわけでなく、
いわゆるメリハリがないのがイヤ。
遊ぶときもたとえば5回に1回はぱーっと遊ぶ。
でもちょっと会ったりするときは安いカフェでも
いいじゃない、って思うのよね・・・。
電車の件でも、ワタシなら最寄駅でバイバイします。

それに20代で老後のために・・・なんていう人も
あまり好きじゃないな。
その「意識」は大切だと思うけれど、そのために
今楽しむお金を使わないなんて、考えられない。
私は30代半ばですが、すでに事故や突然の病気で
亡くなった同年代の友人・知人が何人かいます。
未来が必ずしもある、とは断言できないんだな、って
痛感しました。
もちろん、だからといって無駄遣いするのをよしと
してるわけじゃないくて、つまり今の楽しみとかを
先延ばししないほうがいいのにね~って、ケチな人を
見ると思うわけです。

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露骨に「お金がない!」「節約!」って前面に出せるあた
り、お友達のあむ☆さんに対する信頼が伺えます。私だった
ら見栄張って嫌な出費でも断れないです。

とはいえ、あむ☆さんが一方的にあわせる必要はないと思い
ます。ランチなら前もってお店を決めておいてはどうでしょ
う?1,000円以下からメニューがあるところなら、モノなり価
格なり、自分の基準で選べると思います。

それにお食事は、安めのカフェでも、ファーストフードで
も、お弁当作って公園でも良いですよね?お友達と金銭感覚
が違うことはわかっているのだから、できるだけお金がかか
らない提案をしても良いのでは?どうしてもお金をかけたけ
れば、なにか理由をつけて「今日は○○だから奮発しよ
う!」と言ってみるとか・・。お互い歩み寄りを考えたほう
が良いと思います。

気になったことですが、「映画に使うお金はあるのに」とか
「貯蓄するお金はあるのに」って、あまり良い考えとは思い
ません。お金の使い方の優先順位は本人が決めるものです
し、「お金をかけてもらうこと=大切にされること」という
前提が、あむ☆さんの頭の中にあるのかなと思いました。

なんだかお二人とも、自分と相手の違いを認めきれていない
ような、、、お互いにちょっと甘えているのかなと感じてし
まいました。

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  確かに・・・

あむ☆
2005/09/15(木) 22:57

>気になったことですが、「映画に使うお金はあるのに」とか
>「貯蓄するお金はあるのに」って、あまり良い考えとは思いません。

私もこういう考えは「良くないなぁ~」と思うから言えないし、
お金に絡むことだから友人に伝えられないし、
でも今まで色んなことがあって、そう思ってしまう、という感じで、
ジレンマを感じてしまいます。

ただ、「他の友達と会うときは映画を見たりするのに、
一緒にランチはできないんだなぁ~」って思うのは、
そんなにおかしいとは思えないのですが・・・。
彼女にとっては、私はお金を使わないで遊べる友人、
ということで使い分けてるのかもしれないですね。

>「お金をかけてもらうこと=大切にされること」という前提

結局はそういう話になってますが、お金をかけてもらいたいとかではなく、
「高い」を連発せずに、普通にカフェに入ったり食事をしたりしたい、
というだけだったつもりです。

歩み寄る努力もしたつもりですが、ことごとく断られてきたので、
どうするべきか?って悩んだのですが、
結局は「我慢してた」だけなのかもしれないです。

☆yukie☆さんの言うとおり、彼女がそういう人だと分かっているので、
対策を考えるしかないな、と思いました。
もうちょっと相手を受け入れる努力をしたいと思います。
ありがとうございました。

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  私も同じ友達がいます・・・

ちわわっこ
2005/09/15(木) 12:44

あむ☆さんの相談を読んでまさに、あたしも同じ友達がいる
~と思いつい書き込みしました。
あむ☆さんのお友達と同じく私の友達もケチです。
学生時代からの長い友人ですが、学生のころからお金に
ケチで、今もかわってません。

ご飯食べに行くのも安いところしか行きませんし、
遠出(といっても自宅から1時間強のところ)もお金が
かかるから誘ってもきません・・・
なぜか、他の友達とは遠出したりしてなんなのこの人・・・
と思ったことが何度もありました。そんなことが続くと遊ぶ
のが嫌になりました。

今では、もう割り切ってその友達とは近場(地元あたり)で
安めのご飯などと決めてしまいました。
それがだめなら、ちょっと距離を置くのがいいかもしれませ
んね。

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  伝えても変わらない

viyon
2005/09/15(木) 15:11

お友達にあむ☆さんの今の気持ちを伝えたとしても、彼女のお金に
対する価値観は変わらないと思います。

仮にお友達が「そんな風に思っていたんだ。それなら、あむ☆と一
緒に遊ぶときはもうちょっとお金使うことにしよう」と思ったとし
ましょう。
でも恐らく彼女は「もったいないな」「高いな」「そんなにお金使
わなきゃいけないんだ」などと、心の中で思いながらお金を使い、
あむ☆さんと遊ぶことになるのではないでしょうか。

あむ☆さんが、今思っていることをただ伝えたいだけなら、別に伝
えても構わないと思います。
でも、伝えることで彼女の何かが変わるかも、自分たちの付き合い
方、遊び方が変わるかも、ということを期待しているのなら、それ
はちょっと難しいと思います。

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  なんとなく分かります

chaboo0303
2005/09/15(木) 15:15

私も似たような友人がいるので、読んでいて「一緒だぁ」と
思いました。

疲れたからお茶しようという事になった時、たまたま目の前
にカフェがあったので「ここ入ろうか?」と言ったら「高
い!!」と安いお店を探す羽目に・・・。疲れたからお茶し
たいのに、そのお茶の為に歩き回るのでは本末転倒な気がし
ました・・・。結局、ファーストフード店に入ったのです
が、ゴミゴミしていて、落ち着かないし。正直「やれやれ」
と思いました。

でも、後からアレコレ言われるのも面倒なので、彼女と一緒
の時は割り切って彼女の流儀に従うようにしています。
最初から、(彼女=安く済ませる)と決めてしまってからは
幾らか気分が楽になりました。

心地よく、お金を気にせず・・・という気分の時は他の友人
と遊ぶことにしています。

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  彼女に決めてもらう

ハミル
2005/09/15(木) 16:31

そこまでお金に細かいと大変ですね。

ところで、私が気になったのは、
>私が食事に誘うと、「ごめん。今はバイトだからお金がな
い。だから考えて」と言われました。
の一文です。「考えて」がそういう立場の私を分かってくれ
なのか、違う遊び方・会い方をなのかが分かりませんが、ど
ちらも自分勝手な話だな~と思いました。
遊び方であれば、「食事」という提案を断ったほうが次を提
示すべきでしょう。「お金がないから、お散歩にしよう」と
かね。食事をするところも、事前にチェックしてくればいい
のに……と。
だから、もし私があむ☆さんの立場だったら、「お金ないん
だったら、先にホットペッパーとかでクーポンがないかと
か、ここ安くて美味しいらしいよとか、調べてから遊ばな
い? 最近すぐ疲れちゃうから、おなかが減ってからお店を
探し回るのはつらいの~♪ お願いね」って言っちゃうかし
ら。
あまり我慢するのもよくないと思いますし、だからといって
ズバっと言ったところで、考えを変えるとも思えないので、
遊び方や付き合い方、行動の仕方は妥協点を見つけるしかな
いでしょう。

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  相手にあわせる

sweetchestnut
2005/09/15(木) 18:41

お友達の性格は変わらないと思うので、あなたがそれでも会いたい
と思うかどうかじゃないでしょうか。会いたいなら相手に合わせ
て、会う場所を相手のうちの近くにしてあげるとか、お金がかから
ないようにピクニックするとか、映画の試写会に連れていってあげ
るとか、工夫するしかないように思います。

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  ありがとうございました

あむ☆
2005/09/15(木) 22:44

色々な意見、ありがとうございました。
同じような友人を持ってる方の話も聞けて、良かったです。
彼女の性格は変わらない、という意見、もっともだなぁ、と思います。
私が諦めるか、お互い歩み寄れるように努力していけたら良いな、
と思いました。
こうやって色んな人の意見を読み、今は、「しばらく距離を置いてみよう」
と思いました。
こんな気持ちで会っても、多分楽しめそうもないので。
本当にどうもありがとうございました。

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  締め切られていますが、思ったことを。

はとりん
2005/09/16(金) 10:46

あむ☆さん初めまして。
金銭感覚の違うお友達、というのはなかなか大変ですよね。
でも、長い間お付き合いされているようなので、お友達に尊
敬できるような素敵な部分もおありなのかと思います。
もう締め切られているのですが、思った事を。

映画のお金は出せるのに、食事には出せない。
というのは、映画は料金はある程度決まっていますよね?
レディースデーとか映画の日などはありますが、いくらか
ハッキリしているので、それ以上余計な出費はないと思う
んです。(中でジュースを飲んだりしたら出費はあります
が)なので、お金を使いたくない<映画が見たい、という
気持ちであれば惜しまないのかも知れません。
でも、食事はピンからキリまでありますよね?
パンと飲み物を買って公園で食べるような事も出来るし、
高級レストランで食事する事もできますよね?そうすると
桁が違ってしまいます。
だからお友達は食費を気にしてしまうのかな?と思いまし
た。
例えば、映画を見て食事をするとしたら、映画料金は選べな
いけれど、食事ならば入るお店を選べますし、どこで交際費
を節約するか、と考えれば自ずとそこになると思うんです。
だからかな?と私は思いました。

老後に備えて、というのも大事だと思いますが、例えば老後
に向けた無形の資産というのも大切かな?とちょっと思いま
した。なかなか難しい所ですが、お互い素敵な関係を構築し
て欲しいと思いました。

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