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フリートーク|投稿記事

彼の父親からの手紙(長文です)

peechin
2005/09/05(月) 10:58

以前、彼の父親から私たちの結婚について
・反対もしないが賛成もしない
・二人で決めなさい

↑の理由として私が太っていてブスだからそうです。
(彼の親戚にはミスコンにでている人がいます)

それでも私たちは結婚しました。

そして先日、彼の父親から手紙が届きました。
再度、私について
・太っていて顔立ちが悪い
・女性の美しさの最低ラインにいる

さらに男の資源は「カネ」で女の資源は「カオ」である。
我が家の教育暦より下位である(彼は大卒・私は専門卒)

痩せる努力は出来るけど顔はいじりたくないし、いじるつもり
もありません。

彼は申し訳ない。親子の縁を切る。二人で幸せな家庭を築こう
と言ってくれました。

私はよく人から愛嬌があるっと言われるけど愛嬌だけではダメ
なのでしょうかね・・・。

テーマ:
タグ:  ブスライン女性手紙痩せる結婚

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  不幸せな人ですね

cheap
2005/09/05(月) 11:26

外見のことなんて、個人の主観によるものです。
その主観を他人に押し付け、さらには心を傷つけるなんて
一体なんの意味があるんでしょうね…。
旦那様のお父さんは、まったく気の毒というか、不器用という
か、とても不幸せな方ですね…。

愛嬌があるって、とてもステキですね。
peechinさんは周りの方から愛されているんですね。
旦那さんのお父さんも、もっとpeechinさんを知る機会があれば
peechinさんを好きになるでしょうに、勿体ないことです。

どうぞこれからも旦那様とお幸せに。

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  気にしないで!

オズコ006
2005/09/05(月) 13:21

ご結婚おめでとうございます。

以前の投稿読んだ気がします。まだそんなこと言ってくるんで
すね・・・ひどいというか、心が貧しい人ですね。なぜわざわ
ざ手紙まで書いてそんなこと言ってくるのか、理解に苦しみま
す。

「愛嬌がある」と言われるなんて、素敵なことじゃないです
か!

ご主人が縁を切ってもいいとまで言ってくれているんですか
ら、これほど侮辱されてまで、無理にお付き合いすることはな
いですよ。
とても傷ついていらっしゃることと思いますが、どうか気にし
ないで。何を言っても理解しようとしない頭の固い人って、い
るんですよね。

ご主人とどうかお幸せに!

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  とてもキツイ事を言います

パォパォ
2005/09/05(月) 14:27

前回の投稿から拝見しておりました。
確か冬だったと思いますが、
あれから半年近く・・・義父さまは何も変わってないのですね・・・。

ところで、その半年の間に、peechinさん自身はどう変わられたの
でしょうか?
2kgでも3kgでもダイエットはされていますか?
お化粧の腕は上がりましたか?
服装や髪や指先にも気を配っていますか?

今回の投稿、前回と内容は全く一緒ですよね?
正直、前回と同様に皆に慰めて欲しいだけな気がします。
(ヒドイ事を言って申し訳ありません)

前から整形の事も言われていますが、どうしてすぐに簡単に整形に
思考が行ってしまうのでしょう?
痩せればフェイスラインも引き締まって、顔のむくみも取れて、そ
れだけで随分顔の印象は違ってきませんか?

縁を切るにしてもそうですが、簡単に考えすぎな気がします。
太っているから気に入られていないなら、正しいダイエット知識を
身に付けて、痩せればいいのではないでしょうか?

簡単な(整形)方へ、簡単な(縁切り)方へと行く前に、ご自身が
できる限りの成果(努力、ではなく、成果です)を成してみてくだ
さい。

愛するご主人を産み、育てたご両親を、ご自身のせいで縁切らせる
なんて、嫌ですよね?
(だから、こうして投稿されているのだと思いますが)
悔しさをバネに、まずはダイエットがんばって下さい。

「太ってたっていいよねー」「縁切ってもいいよねー」といって、
ここで慰められても、何の解決にもなりませんよ。

キツイ事ばかり言い、本当に申し訳ありません。
どうか、全てが上手くいきますように・・・。
ご主人と、お幸せに・・・。

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パォパォさんへ

パォパォさんはpeechinさんがどの程度太っているのかご存知
なんですか?
パォパォさんがダイエットしているかどうかもご存知?
私は知りません、もしかしたらpeechinさんは本当に20kg30kg
のダイエットが必要なのかもしれません。
でも、それはpeechinさん御自身の問題です。
お義父さんやましてや見ず知らずのパォパォさんに「ダイエ
ットしろ」と命令されるような筋合いのことではありませ
ん。
どうしてパォパォさんはpeechinさんを決め付けるようなこと
を書けるのでしょう。
成果をだせだの、整形とか簡単なことに方へ流れる(peechin
さんは整形はしないと書いているのに)とか、よくまぁ上の
ほうから見下すように書けるものです。
あなたは何様ですか?
愛するご主人のお父さんのためにダイエットしろというな
ら、愛する息子の奥さんにたいしてもっと礼儀正しくしろと
お義父さんにも言うのが本当ですけど。
パォパォさんはpeechinさんのような女性がお嫌いなのでしょ
う。
それを私は否定する気はありませんよ、パォパォさんの考え
方ですから。
でも、人それぞれ価値観があるのです。
自分の価値観だけが正しいと思うのはやめてください。
ましてやそれの押し付けなんて迷惑以外の何者でもありませ
ん。

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  一理あるかもしれないですよ

おとなしかれん
2005/09/06(火) 00:12

確かにパォパォさんのおっしゃることは、キツイかもしれま
せんし、楽な方へ~は決め付けてしまっているかもしれませ
ん。
せっかく幸せな新婚生活を送っているところに、わざわざそ
んな嫌がらせ的な手紙を送ってくるお義父さまの考えも全く
理解できませんし、自分の立場だったとしたら相当悔しいし
ショックだと思います。

ただ、努力しましたか?という発言には多少共感したので、
レスしました。
もちろんpeechinさんが努力をしているかどうか、というのは
全く分からないのですが、嘆いているより見返してやったら
(お義父さまのような方には伝わらないでしょうけれども)
というのは良いと思います。
なにも無茶なダイエットをするのではなくて、健康的に運動
量を増やすとか、食事でちょっとずつ調整するとかして、ご
自分を磨いていくのは良いことだと思いますので。
でも、あくまでpeechinさんの状況が分からないので、なんと
も言えませんが。

peechinさんもせっかく素敵な旦那様と結婚されたのですか
ら、あまり深く関わることなくお二人で仲良く過ごせるよう
になると良いですよね。
幸せオーラで、そんな嫌な人ははねのけて、どんどん素敵な
女性になっていってください。

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  私も同意です

momosak365
2005/09/06(火) 00:19

やはり旦那さんは血のつながった親子。
ずっと自分の父親のことを悪口を聞かされるのは、いつかは
嫌になるでしょう。
お前は何も努力しないくせに文句だけ言うのか?言われたく
ないなら少しは努力したら?!と思うかもしれません。

実際どうなさっているのか分かりませんが、もしダイエット
やストレッチ程度のこともしていないのなら、御自分の行動
も改めたほうがいいと思いますよ。
せっかく今は旦那さんが嫁>>親になっているのですから、
夫婦仲のためにも。

・・・もしダイエット成功なさられてたりしたらごめんなさ
い。

スタッフへ連絡

  まあでも

Heureuse
2005/09/06(火) 00:19

たい子さんの言われる通り、ダイエットなんてものは人から強
要されるべきではないと思います。

でも、以前の投稿も読ませていただきましたが、
peechinさんの投稿も何を求めていらっしゃるのかなあ、と不
思議です。
勿論、peechinさんの彼の父親は最低だと思いますし、手紙の
内容もさらに酷いです。
お父さんサイテー、気にするな、というレスがつくのは当然だ
と思います。

でも、単なる愚痴であれば以前も同じコメントをもらっている
わけだし、また単に慰めてほしいだけか、と思えてもしまうの
です。
で、アドバイスを求めているとしたら(私にはそうは読めませ
んでしたが)、peechinさんはどうしたいのか?というところ
が問題ですよね。
彼父がそんな性格だと、変えるのは難しい。それでも付き合っ
ていきたいというのであれば、彼父の価値観で認めさせるしか
方法はないと思うんです。
そう考えればパォパォさんの投稿をそこまで批判されなくて
も……いろんな意見が出るのは掲示板の特性ですし。

ただ、私個人の意見では、
すてきな彼がいるんだから、もうすっぱり割り切って幸せに
なった方が彼のやさしさに報いることになるんじゃないかな、
と思います。
彼父が変わらない以上、いつまでも気にして慰められて、じゃ
人生損してる気がします。

スタッフへ連絡

  たい子さんへ

パォパォ
2005/09/06(火) 10:17

レスありがとうございます。
おっしゃる通り、私はpeechinさんの容姿がどういったものか
は知りません。
ここにいる掲示板の方、全てが知らないと思います。
知っている方からのアドバイスが欲しいのなら、知り合いに
相談すれば良い訳ですし、おそらく相談された結果が「愛嬌
がある」であり、「愛嬌があるだけではダメなんですか
ね・・・」とおっしゃっていると思います。

タレントさんで、容姿的にはイマヒトツでも、愛嬌があるか
ら売れている方も沢山いると思います。
ホンジャマカの石塚さんとか、ヒロ君とか、私も好きです。
でも、そういった方が嫌いな人も当然ながらいます。
義父さんは、愛嬌があるだけの人は嫌いな方なのでしょう。

義父さんの行った行為は、誰が見ても100%間違った行為
であると思います。
一体なんのためにそういう事をするのか、意味が分かりませ
ん。
人として失格ですね。

>どうしてパォパォさんはpeechinさんを決め付けるような
>ことを書けるのでしょう。
>成果をだせだの、整形とか簡単なことに方へ流れる
>(peechinさんは整形はしないと書いているのに)とか、
>よくまぁ上のほうから見下すように書けるものです。
>あなたは何様ですか?

決め付けている・・・とおっしゃりますが、
peechinさんがご自身で、
「太っている」と書かれています。
見たこともないpeechinさんに対するコメントで、ご本人がお
っしゃる事以外に判断の材料はありません。
自分で言うんだから太っているんだろうな・・・と決め付けるの
はおかしな事ですか?

ダイエットで成果を出しているなら、この半年の間にもっと
自信もついているのではないかと思います。
その事についても、コメントされていると思います。
(私ならします)
1ヶ月で1kgとしても、半年あれば6kgも痩せられま
す。
でも、相変わらずご本人の自分の形容は「太っている」なの
で、いくら痩せる「努力」(その努力がどういったものか、
書かれていないですし)をしても、「成果」をあげていない
のだろうと判断しました。
文中からの判断ですので、間違っている可能性もあります
ね。
でも、書かれていない事は、想像で判断する以外方法はあり
ません。
何様だ・・・と言われる程、偉そうな事を書いたつもりもないの
ですが、見下しているように感じられ、不愉快にさせてしま
い申し訳ありませんでした。


>でも、それはpeechinさん御自身の問題です。
>お義父さんやましてや見ず知らずのパォパォさんに「ダイ
>エットしろ」と命令されるような筋合いのことではありま
>せん。

ご本人が気にしていないなら、別にいいのではないでしょう
か?
でも、気にしているご様子です。
痩せたいといいつつケーキバイキングに行く人を見て、たい
子さんはどう思われますか?
私は「痩せる訳無い」と思い呆れます。
同じように、ここで嘆いてるだけでは、痩せる事はできませ
ん。
痩せるためには、ダイエットするしかありませんよね?
極端なダイエットをしろと言ったつもりはありません。
ですので、先の投稿で、半年で2kgでも3kgでも・・・と、
上でも1ヶ月で1kgづつ、と言ったつもりなのですが・・・。


整形についてですが、私の周りで「ブス」と自分で思いこん
でいる子は、大抵雰囲気作りの下手な子です。
すっぴんだったり、髪がボサボサだったり。
私の基準では、「ブス」とはそういう子です。
顔が整っていないこと=ブスでは無いと思います。
ブスだと言われ、「でも整形はしたくない、するつもりもな
い(顔の造形を整える)」と考える前に、ダイエットをすれ
ばフェイスラインも変わるし、お化粧方法を勉強したりする
だけで、「雰囲気美人」を作る事は可能だと思いませんか?

>パォパォさんはpeechinさんのような女性がお嫌いなのでし
>ょう。
>それを私は否定する気はありませんよ、パォパォさんの考
>え方ですから。

できる努力をしないで、嘆いているだけの人は嫌いです。
前回も今回も、「彼の親戚にはミスコンが・・・」とおっしゃっ
ている事から、peechinさんはご自身の容姿にとてもコンプレ
ックスを持っているのではないかと思いました。
できる限りの努力をしているならば、それはきっと自信にな
ります。
私の言いたかった事は、もっと自分に自信をつけて下さい、
という事です。
自信というものは、そう簡単に手に入るものではありませ
ん。

私は決して、義父さまのような、容姿至上主義者ではありま
せんが、peechinさん自身が、容姿にコンプレックスを持たれ
ている様子なので、外見を変えてみましょう、と提案したま
でです。

>でも、人それぞれ価値観があるのです。
>自分の価値観だけが正しいと思うのはやめてください。
>ましてやそれの押し付けなんて迷惑以外の何者でもありま
>せん。

そう、価値観は人それぞれですね。
peechinさんの価値観が、「愛嬌がある」と言われている事に
あるのなら、ここに投稿される意味すら無いと、「じゃあそ
れでいいじゃん」って思うのですが・・・。
賛同の意見だけが欲しいのでしょうか?
人それぞれの価値観を聞くために、投稿されていると思いま
すので、私は私の意見を申し上げました。
押し付けている訳ではありませんよ。
peecihnさんが否定してもいいですが、peechinさんを同じく
知らないたい子さんに否定されるのも困ります。
全てはpeechinさんの判断ですから・・・。

とても長くなりました。
不愉快な思いをさせて(更に不愉快になるかもしれませんが
失礼いたしました。

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  おかしいと思う

aloha372
2005/09/06(火) 00:27

パォパォさん、おっしゃってることちょっとおかしいですよ。

>2kgでも3kgでもダイエットはされていますか?
>お化粧の腕は上がりましたか?
>服装や髪や指先にも気を配っていますか?

なんで、義父のためにこんなことしないといけないんですか?
ご主人がありのままのpeechinさんが好きなんだったら、それでい
いじゃないですか。
なぜ義父に媚びるようなことをしないといけないんですか?

peechinさんがダイエットしようが、整形しようが(する必要なん
て全然ありませんけど)、絶対何かしら文句を言ってくると思いま
す。

それに、「縁を切ってもいい」と言っているのはご主人ですよね。
自分が選んだ妻のことをいつまでもこんな風に言われて、怒るのも
当然じゃないでしょうか。

peechinさんは、できることならうまくやっていきたいと思ってい
るからこそ悩んでいらっしゃるんだと思いますが・・・

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  aloha372さんへ

パォパォ
2005/09/06(火) 10:52

レスありがとうございます。

上で、たい子さん宛に申し上げた事が私の意見ですが、

>なんで、義父のためにこんなことしないといけないんです
か?
>ご主人がありのままのpeechinさんが好きなんだったら、そ
>れでいいじゃないですか。
>なぜ義父に媚びるようなことをしないといけないんです
か?

ダイエットって、誰かのためにするものでしょうか?
私は、義父さまに気に入られるように、媚びるためにダイエ
ットを勧めたつもりはありません。
容姿にコンプレックスを持たれているご様子でしたので、そ
れなら「自分のために、自分につけるために」容姿を磨いて
は、と申し上げたつもりです。
誰かのためにダイエットをするという考えが、自分の中に無
かったので、言葉足らずで、不快な思いをさせてしまい、申
し訳ありません。

>peechinさんは、できることならうまくやっていきたいと思
>っているからこそ悩んでいらっしゃるんだと思います
>が・・・

旦那様がご両親と縁を切るというのは、最悪の事態と思いま
す。
義父さまのお考えを曲げる事は、とても難しいです。
peechinさんが、義父さまに何か言われても大丈夫な程、自分
に自信をつけるのが、最善の方法ではないかと私は思いまし
た。
それが、義父さんに媚を売るという行為なのかどうか・・・、結
果、自分のためになるならば、それも良いかと思いますが。

peechinさんが、「ご主人にそこまで言わせて申し訳ない」と
お考えか、「こんなヒドイ義親とは縁切っても仕方ない」と
お考えか、判断がつきかねますが、私は後者の方かと勝手に
思いました。
ですので、私は「どんな酷い親でも、たった一人のお父様で
す。
できれば前者の方へ考えを改めていただけていただけ、卑屈
になるのではなく、一歩踏み出す事から始めたらいいのでは
ないかと思い、キツイコメントをいたしました。

色々な意見が聞けるのが、掲示板の長所であると思いますの
で、私のような考えの人もいるという事もご理解下さい。

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  相手の価値観に引きずり込まれない

湯上りお肌. 
2005/09/05(月) 15:43

peechinさんにはどうしても受け入れがたい状況では
あると思いますが、
どんなにいい性格でも、いい人柄でも、身奇麗にしていても
残念ながらこの世の中には
理不尽な理由で拒絶反応を示すような「哀れな人種」は
存在するということ。
そして、そんな卑劣な人間のために一分たりとも
心を痛める必要もないことを私は悟りました。

実はわたしもちょっと似たような状況です。

わざと傷つくような手紙を送ってくるなんてことまではしな
いけれど
義父の言い分については、誰もはっきり言わないし
聞いても傷つくだけだし、そのままにしています。

それ以外の方たちとは
とてもいい関係を築かせていただいているので
それでよしとしています。

peechinさんの義父さんは
定年まで中学校の教師をしていた方らしいですが
貴女が痩せて、整形して、大学にいったとしても
きっとその人は満足しませんよ。
あんまり思い詰めて深入りしないようにすることが
一番の防御だと思います。

すっぱり割り切って生きていくには
時間と忍耐が必要ですが、
大切にしてくれる夫のためにも
自分自身が気にしない、
事実としてイヤなことがあったことを
正直に夫婦として話すことはあっても
それ以上引きずったり話題にもしないことが、
一番の恩返しだと思っています。

わたしは無宗教ですが、そんなことをしている人には
絶対に天罰が下ると思っています。

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  愛嬌

dry213
2005/09/05(月) 20:41

愛嬌だけではダメかどうか。
どうなんでしょう?

ダメな人もいれば、愛嬌があればそれでいいという人もいるでしょ
うね。両方兼ね備えていなければ、ダメという人もいるでしょう。

価値観なので、それはそれで自由でしょうが、
少なくとも、褒め言葉ではない事を、わざわざ手紙にしてまで
伝えてくる人に、振り回されても仕方ないと思いますよ。

整形とか、縁を切るとか、そう極端な事を考えず、
彼が、あなたを好きで大切にしてくれるのなら、それで
いいと思います。

反対もしないけど、賛成もしない。好きにしろと言われたのですか
ら、好きにしましょうよ。

仮に、女性としての最低のライン?にいるとして、
「だから何ですか?」って開き直っていいと思いますけどね。
お義父さんに、結婚してくれって言っている訳じゃないんですか
ら。

どんなに顔立ちが美しくても、皆、老いには絶対に勝てません。
シワも増えるし、たるみも出ます。
大切なのは、顔つきだと思いますけどねえ。

更に、お金は墓場まで持ってはいけません。
大切なのは、生き様だと思います。

太っている事を、もしご自身が気にしているのなら、
ダイエットは、縁を切る覚悟があれば、努力すれば何てことないと
思うので、頑張って下さい♪(嫌味じゃないですよー)

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  非常に同意

OL1968
2005/09/05(月) 20:56

なんか信じられないようなハナシだと思いますが、本当なんですよ
ねぇ・・・。

その人(お義父さん)、ヒトとしてどうよ?って思うんですけど。
人の顔かたちウンヌン言う前に己の心持を見よ!!って憤ってしま
います。

努力云々の話も出ましたが、努力とかってそんな事(って言ったら
なんだけど)の為にするものなのでしょうか?
よくワカラナイ・・。
多分その方から見たら私は最低以下なんだろうなぁ。

今の世の中(日本は特に)、痩せている方がキレイって事になって
いるようだけどその風潮にも疑問があるし。
関係ないけど、韓国ってとーーーっても簡単にプチ整形出来るとい
う話を韓国人の友人から聞いたけど、違和感が凄くあります。
そういう違和感をその方の考えから受けますねぇ。。。

「大切なのは生き様」っていうdry213さんの言葉、とっても好き
ですね。激しく同意を覚えます。

私の勝手な価値観だけをコメントしてしまい、役に立たないレスで
ごめんなさいでした。

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peechinさん、こんにちは。

さぞかし嫌な思いをされていることと思います。
ちょっとケースが違うのですが、
私も夫の親戚からとても信じられない手紙が毎回来ます。
私の気持ちを理解してくれた夫は、
長男だから縁を切るまでは出来ないけどね…と
目の前で、手紙をシュレッダーにダダダダとかけてくれます。
「気にすることない。こんな手紙」と。

それ以来、随分と気がラクになりました。
そう思えるまで、私の表情はとっても陰鬱になっていたらしく
最近になって「あの頃、スゴイ表情だったよ」と
友だちに言われて、そうだったかもと思っています。
シュレッダーは嫌な気分も、陰鬱な顔も
ダダダダッダーと処理してくれている気がしています。

peechinさんもだんなさんがあなたの味方なんだし
縁を切るとか大変な思いをする前に、見えないカタチで
仇討ちのように手紙を処理しちゃってください。

愛嬌がある、ということは
とっても魅力的な表情をなさる女性なんだと思います。
造作よりも、どんな表情をするかが
生きている人の魅力を倍増するんだと私は思いますよ。

こんなことに負けないでがんばって
笑顔で乗りきってください。

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  よく解らないんですけれど・・・

グロス
2005/09/06(火) 01:50

今回の手紙は旦那さん宛て?それともpeechinさん宛て?まず
そこが解りません。

旦那さん宛てであれば、そんな悪口を書かれている手紙を
peechinさんにそのまま見せる行為をする旦那さんの神経が解
りません。嫌がらせか?とすら考えられませんか??

peechinさん宛てであればもっと意味が解りません。お義父さ
まは姑タイプの嫌~な舅ですね・・・。ところでpeechinさん
のお話の中にはお義母さんの話が全く無いのですが、お義母さ
んとは何のお付き合いもなされていないのですか??というの
は、このような陰湿なのって同性から、という勝手なイメージ
があるものですから。

>さらに男の資源は「カネ」で女の資源は「カオ」である。
何と言えばいいか分からないんですけれど、これが旦那さん宛
ての手紙であれば、「父親の本音」と捉えるべきでしょうね。

>痩せる努力は出来るけど顔はいじりたくないし、いじるつも
>りもありません。
これは昔見た文章だと思いましたが、結局「出きる努力(出来
る範囲の痩身に対する努力)」はなさっているのでしょう
か??
何となくブツブツと愚痴っているだけにしか受け取れませんの
で・・・。ご自身がそれで良いなら何も述べる事ありませんけ
ど。ご自身で、デブでブスと認めてしまっているのだとした
ら、女として少しは努力してみた方がよろしいかもしれません
ね(こうして掲示板に書く位なのだし・・・)。

>私はよく人から愛嬌があるっと言われるけど愛嬌だけではダ
>メなのでしょうかね・・・。
人からの褒め言葉の「愛嬌がある」って、私だったら話半分で
真に受けないと思います。他に褒めようが無い時に言う言葉だ
からです。ご自身でそれについて自信があるのならどうでもい
い話なんですけれど。
少しご自身の容姿について冷静になってみる機会と考えてみる
とよろしいかもしれませんね・・・。としか言えません。


何というか、結局見ず知らずのpeechinさんへのダメ出しみた
いになってしまって申し訳ないんですけれど、これはあくまで
も私がpeechinさんの文章を読んでこう受け取った、という物
ですので、かなり誤解しているかもしれません。あまりにも意
味が解らなかったので・・・スミマセン・・・。

スタッフへ連絡

  彼はなんと?(キツイかも)

(nana)
2005/09/06(火) 09:35

前回の投稿も読みましたが、なんとなくpeechinさんは
「ひどい義父だ!」って皆に同意してもらいたいだけなのか
な~?って印象です。

peechinさんに実際お会いしたことがないのでどういう方かわ
かりませんが、例え容姿が彼の親族の方たちと比べて劣って
いてもそれを一度ならず何度も言ってくる義父の神経は疑い
ます。人として最低だと思います。

が、前回の投稿のレスとして、「こんな私でも彼は一緒に幸
せになろうといってくれています」って書いてて
それを読んで「それは良かった、良い彼だわ、幸せになっ
て」って思った人も多かったと思うんです。
でも今回の投稿読んでもあまり変わってないですよね?
結局今回も行き着くところは「彼と幸せになることで見返し
てやれ」ってことだと思うのですが、それではダメなのでし
ょうか?

そもそも、いくらpeechinさんが「全部話して」って言ったか
らといって本当に全部話してしまう彼もどうなのかな?って
思ったりします。
話して解決できる問題ならばいいかもしれませんが、
前回のときに「痩せる努力はするけれど顔はいじりたくな
い」というpeechinさんの考えはわかっているんですよね?
それでも親御さんとの歩み寄りは出来ず彼は2人で幸せにな
ろうって言ってくれているという事は親御さんとは縁を切る
くらいな勢いなんですよね?
こうなってくると間に立っている彼の働き(と言っては悪い
ですが)次第になってくるのかな、と。

これだけpeechinさんが嫌な思いをしていることに対して彼は
どう思っているんでしょうか?
(親のいう事は関係なく)2人で一緒に幸せになろうと言う
のであればわざわざこんな事を知らせる必要もないと思いま
す。

もしこの手紙がpeechinさんに直接親御さんから来たのであれ
ば今後このようなものが来たときには開封せずに受け取り拒
否されたらいかがでしょうか?

ちょっときついこと書きましたが、こんなにひどい事をする
人なんて相手にせず、彼ととことん幸せを目指して欲しいと
思います。

スタッフへ連絡

  みなさんありがとうございました

peechin
2005/09/06(火) 11:19

書くことが得意ではないので言葉足らずなところもあり
???って思う方もいますよね。
うまく表現できなくてごめんなさい。

まず私の今の状態は前回の投稿から7キロ程、痩せました。
ジムに通っていていい汗をかいてます。

安易に整形とは思っていません。
義父に「いじったらいいんじゃないか」と言われたもので。
なにせ親戚にはミスコンに出た人がいるので
親戚の集まりで顔合わせするのが恥ずかしいそうです。

義母は何も言いません。(義父が黙っていろと言うので)

手紙は二人宛に届きましたので二人で読みました。

彼は親子の縁を切ることしか考えてません。(手紙には私のこ
とだけではなく彼に対しても傷つく内容のものでした)
そう簡単には縁なんて切れるものではないと思います
が・・・。

彼も私も見返してやるぞ!って頑張ります。

友達にも言えず誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
愚痴を言っただけになってしまいました。

不快な投稿をして申し訳ございませんでした。

スタッフへ連絡

  〆後にすみません

オズコ006
2005/09/06(火) 13:15

単なるグチだっていいと思いますよ!(っていうか、グチ言い
たくもなるでしょう、これじゃ。)
何度も同じ投稿してるわけじゃないんですし。

〆レス読んで、またさらに義父さんに対して怒りがわいてきま
した。「顔いじったらいいんじゃないか」なんて・・・ひどす
ぎます。peechinさんのご両親が知ったら、どれだけショック
を受けられることでしょう・・・

peechinさんは自分なりにできる努力はされているようです
し、彼も親の意見に流されないしっかりした方のようですか
ら、もう義父さんの心無い発言に振り回されないで、とにかく
二人が平穏に暮らせることを第一に考えてくださいね。

スタッフへ連絡

  オズコ006さんへ

peechin
2005/09/06(火) 13:33

ありがとうございます。

まだまだこれからいろいろなことがあると思いますが
二人で力を合わせて頑張っていきたいと思っています。

スタッフへ連絡

  〆後ですが・・・

Coco-hime
2005/09/06(火) 13:33

7kgも痩せられたのですね!努力なさったんだな~と素直に感
じました。

お義父様の考え方には、私もはっきり言って失望いたしまし
た。何様なのでしょう?と思いました。これは皆さんがおっ
しゃっている通りだと思います。

綺麗になること、については、まずダイエットをなさってい
るとのことですので、引き続き頑張ってくださいね。応援し
ています。スリムになることでフェイスラインや身体のライ
ンは美しくなっていくのは事実です。もちろん痩せすぎては
魅力が半減してしまいますが。外見が変われば、お洋服やお
化粧でもっと美しくなりたい、という気持ちも出てくるでし
ょう。

きっかけはお義父様の言葉だったかもしれませんが、ご自身
が美しくなるのであれば、いろいろと努力して女らしさを際
立たせるのも楽しいものだと思います。きっと自信もつきま
すよ!

私もダイエットしています。というか一生涯ダイエットが続
きます。加齢により代謝が衰えていきますから、それにあわ
せた食事・生活をしていかねばなりません。お洋服やお化粧
なども年相応の美しさを保つために日々努力しています。な
ぜかというと、いつまでも彼に「Coco-himeはいつも綺麗だ」
と思ってもらいたいからです。いくつになっても女らしさは
忘れたくないからです。

もちろん、内面もいろいろと努力していますよ。peechinさん
は愛嬌がある、と言われるのですよね?私も愛嬌がある、と
言われるようになりたいです。

お互い、愛する人のために頑張りましょう。

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  〆後にのばしてすいません

mana_com7
2005/09/06(火) 14:14

私も愚痴でもいいと思います!

よくこの掲示板で「愚痴ですか?」と聞く方がいらっしゃいます
が、愚痴じゃいけないですか?って逆に思ってしまいます。
(そりゃー何度も何度も投稿されると困りますが)

愚痴りたくても誰にもいえない時、このような場で発散してすっき
りして、また次のステップへ向かう事ができることだってあると思
うから・・
みなさんそれをわかってていらっしゃってるんじゃないんですか
ね?


それにしてもひどいお義父様ですね!

外見がなんだっつーの!゛(`ヘ´#)
「私は美人よ!」
なんてつんけんしている美女だって、いずれしみ・しわ・たるみに
悩むんですから。
愛敬があるってすばらしいことだと思いますよ。
顔は直せても性格は直せない!!

それに7kgも体重をおとしたとは!すごい!!
むかつくキッカケではありますが、自分にとってプラスになった、
と思ってそんなお義父様のことなんて忘れちゃいましょ!

だんな様と仲良くなさって、いつまでも笑顔でいて下さいね。

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  私なら縁を切るなぁ・・・。

OL1968
2005/09/06(火) 19:21

すごーく、個人的な意見で蛇足ですが。

お義父さんは旦那さん(自分の子供)も傷つけているんです
よね?
想像するに、ここまでpeechinさんに酷い事言えるヒトなら、
旦那さん(自分の子供)にも相当ヒドイ事言っているような
気がします。。。全くの想像ですが。

なんつーか、旦那さんはホントに縁を切りたいのでは?
友人でもどうしても両親と合わず(ってかそんな軽いもんじ
ゃないらしいですが)「縁を切った」という子がいます。
縁を切ると言っても、法的にどうのこうの出来るワケではな
いらしいですが、本人的にはせいせいしているようですし、
本人にしか分からない子供の頃からの辛さ・・っていうのが
あるようです。

ですので、一概に他人が「縁を切るな」など言えない(ま、
縁を切れとも当然言えませんが)と思いますねぇ・・・。

今後は相手にしない、電話かけてきても切る、手紙も読まず
に捨てる位の事しても良いんじゃないでしょうか?
ま、これも当事者としては簡単には出来ないことでしょう
が。
野垂れ死んでも良いようなおっさん・・と言う気がします。
金だけ握って棺おけ入っちゃえ!!
(って他人の私が感情移入しすぎですみません)

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なんちゅー言い方ですか・・・

そんな事言うお義父さまこそ、
ブラックジャックに、心をいじってもらって下さい。

って感じです・・・

親子ですから、何とも言えませんが
息子さんにも傷つく事を書いているという事は
「いたみ」というものがわからない人なんでしょうね。
お父上は。

奥様の事がなくても、お父様に不快感を感じていたんじゃ
ないでしょうかね?ご主人も。
まあ、親子は難しいところですが。

親戚の集まりに出すのが恥ずかしいのなら
出なくていいじゃないですか。
お義父さん公認て事で。気楽でラッキーですよ。

横ですが、ミスコンの基準て結構曖昧じゃありませんか?
世の中には、数限りないミス○○がいます。
ランクの違いは大きいな・・・と、よく感じます。

しかもミスコンに出るくらいですから、
基本的には一般より上のランクの容姿の人という事ですよね?
そういうレベルを引き合いに出す人も珍しいと思います。

私は投稿自体は不快に思っていません。
見返すのもいいと思いますが、
個人的には、スルーがベターだと思いました。

健康の為に、ジム通いも頑張って下さいね~♪

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