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フリートーク|投稿記事

心が狭いでしょうか?

ぶぅoo
2005/08/30(火) 01:24

義兄(夫の兄)が来年結婚するんですが、その事で相談させて
ください。

義兄が私たちと同じ場所で挙式するつもりのようなんです…
有名な式場やホテルなら仕方ないですが、場所はレストラン
です。
義母や夫の親戚は噂好きだし、普段から何かと身内同士比較
するのが好きなので、結婚式についても陰で比べて色々言わ
れるのは明らかです。
なので、できれば別の場所にして欲しいと思うのですが、そ
れは我侭でしょうか。
考えただけで嫌で嫌で、出席するのも嫌だと思ってしまいま
す。

友人は「気にしすぎ」とか「アドバイスしてあげれば良いのに」
とかきつい事を言われたり、「ぶぅの式が素敵だったんだよ」
と言ってたりするんですが…

また、変更をお願いするなら何と言えば失礼ではないでしょ
うか?

  ???(辛口です)

魔性の女
2005/08/30(火) 02:23

うーん。私はなぜそんなにぶぅooさんが嫌がるのかがわかり
ません。お料理とか比較されちゃうから?招待客はそんな細
かいお値段とかわからないと思いますけど。

お義兄さんはぶぅooさんの結婚式に出席されてるんですよ
ね。その結婚式がステキだったから同じ場所でやりたいと思
われたんじゃないですか?私だったら逆に嬉しいと思うけど
なぁ。
親戚の人が「同じ場所だわ!」と噂したとしても真似をして
るのはお義兄さん夫婦なわけだから、別にぶぅooさんが何か
言われるわけじゃないですよね。
何がそんなに嫌なのか(出席するのもいやとまでおっしゃっ
てるし)全くわかりません。もしかして普段からお義兄さん
と仲が悪いんでしょうか?

>また、変更をお願いするなら何と言えば失礼ではないでし
ょうか?
どう言っても角が立つと思います。というよりも、ぶぅooさ
んがそんな事言える筋合いの問題ではないと思うんですが。
今後旦那さんの親戚と全く付き合わないのならば「真似され
るのは不快です!」と言ってしまえばいいと思います
が・・・
でも端から見ればヘンですよ。
お友達の言うようにアドバイスとかしてあげればいいの
に・・・と思ってしまいました。

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  ???

cheap
2005/08/30(火) 06:06

わたしも、何がそんなに嫌なのか理解しかねます。
噂も好きにさせてあげてはどうでしょう?
わたしだったら、「ヒマだな~。」という以上の
関心は持ちません。
何を噂されようとも、事実はひとつなのですから。
お友達は大変優しいことを言ってくださっていると思います。
それを「きついこと」とは、お友だちが気の毒ですよ。
優しいお友達と旦那さんをどうぞ大切に。

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  子供ですね(辛口です。ごめんなさい。)

RIN太郎
2005/08/30(火) 10:57

私も、他の方と同じ意見です。

そんな下らない理由でお義兄さん夫婦に変更をお願いする
なんて、何だか子供だな~って思ってしまいました。
(辛口でごめんなさい。)
それにお友達は、全然『きつい事』を言ってないと
思いますよ。普通の大人の意見ですね。

ちなみに私の姉は、私と同じ場所で披露宴をしましたが、
誰一人噂をした人なんていませんでした。

お義兄さんカップルは、自分たちの希望が叶う披露宴会場が
他に無かっただけかもしれないじゃないですか。

たった1人の不満のために、お義兄さんカップルにまた1から
全てやり直させるんですか?
ぶぅooさんが代わりにお義兄さんカップルの希望全てが叶う
披露宴会場を、彼らの希望する予算で探してあげられると
いう自信があるのなら、変更のお願いをしてみたら?
口出す以上、それに伴った行動もしないとね。

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  うーん。。。

めろんぜり→
2005/08/30(火) 11:07

ぶぅooさんは
(ぶぅooさんが書いている所によると)
噂好きでなんでも比較するお姑さんや親戚に
「ここって○○(ぶぅooさんのご主人)とぶぅooが
式挙げたとこのレストランだったんだね」
って言われたくないだけなんじゃありませんか?


『ここは私と○○が挙式した思い出の場所なんだから
身内には挙げてほしくない(-_-)』って
言ってるようにしか聞こえません。


ましてご自分のご兄弟、ではなくて
ご主人のお兄さんの結婚に
義理の妹が会場うんぬんでくちばしを
はさむのは良くないと思います。


何となくですが、ご主人の親御さん、ご兄弟、
ご親戚に対してあまり快く思ってらっしゃらないのが
感じ取れました。
義理のお兄さんの結婚の話だけでもこれですから
ご主人側のお身内が同じ会場で挙式するのも
イヤなんでしょうね。
今後親戚付き合い等でもいろいろもめてしまうのでは
ありませんか?


義理のお兄さんと彼女はいろいろ悩んで決めたことだと
思います。
ご主人を立てる意味でも口を挟まないほうがいいですよ。

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  狭いかも。

レイチャム
2005/08/30(火) 11:25

どうなんでしょうか。普段から噂されているとのことですが、ぶぅ
ooさんのことを親戚の方は悪く言うのですか?それとも単に噂にな
りたくないとのことだけなんでしょうか?
後者の方の理由しかないのであれば、すごく我儘だと思います。た
だ、前者だったらちょっとそういうことは思ってしまうかも・・・
いずれにしても結局普段から比較して噂するような人たちって何を
しようと比較すると思いますよ。だから同じ式場だからとか違う式
場だからとか、全然関係ないと思います(ちょっとおつらいかもし
れませんが・・・。)
実際に自分の話なんですが、いとこと私は結婚した日程が比較的近
かったため、色々比べられたようです。式場が一緒ではありませ
ん。いとこにも私の対応の悪さなどを伝えているのかもしれません
が、そのいとこの式についても親戚の叔母から色々話を聞いてしま
いました。どんな衣装を着ただとか何人出席しただとか色々。

多かれ少なかれ絶対そういうことってあると思います。だから気に
しないこと。それが一番です。
それにぶぅooさん、ご自身の式が素敵だとは思わなかったんです
か?ご自身で満足された式であれば、別に比べられようが誰に何を
言われても構わないじゃないですか。
ご友人だって「いい式だった」と言ってくれているんでしょう。い
いお友達だと思いますし、みなさんもおっしゃっているように全然
きつくないです。むしろあたりまえの意見だと思います。

私たちは義両親から結婚式の準備期間中、よく言われていたのは
「どんなところに気を使っても誰かしら一人は文句を言う奴がいる
ものだ。それは仕方ないことだから自分達で満足だと思う式にしな
さい」と言われました。まだ噂(?)は聞こえてきませんが二人と
も満足しているので別に何か言われても気にしません。

ちなみに私の義妹が今度結婚しますが、最初私たちがやった式場を
候補にしたらしいのですが、色々と理由があり、結局別の式場にな
ってしまいました。

私はぶぅooさんと全く逆で、すごく残念だな・・・と思いました。
またそこの式場がよかっただけに、同じだったらまたあそこにいけ
るのに!とかまたあの料理が食べれるのに!!という気持ちが大き
いです(笑)もう少しおおらかな気持ちでいきましょうよ!せっか
くのお祝いごとなんだし。

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  お嫁さんになる人がそこがいいのかもしれないでしょう。

南ちゃんのしっぽ
2005/08/30(火) 13:11

ぶぅooさんのことは関係無しに、お義姉さんに当たる人がそ
この会場を気に入っているのかもしれないじゃないですか。

同じところは比較されるようで嫌なのでやめて下さい。なん
ていったらせっかくの新しい門出に水を差すようなものです
よ。
自分がその立場だったらどう思いますか?
順序が逆ならその立場でしたよ。
そもそもどうして自分もそこでやったのでしょうか?
素敵だったからですよね?それって他の人も同じじゃないか
な?

もう少し大人になった方がいい気がします。

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  ありがとうございます(長文です)

ぶぅoo
2005/08/30(火) 14:34

レスありがとうございます。
確かに心が狭いですよね。
今回の事に口出しするのは止めます。
が、ちょっと愚痴らせてください。

義兄が最初から「同じ場所で結婚式をしたいから、担当者を紹
介して欲しい」と言ってくれていれば、ここまで嫌な気持ちに
はならなかったかもしれません。
それを偵察がてら食事に行き、こっそり私たちの担当者だっ
た方がいるかどうか調べてきたようなので、
「真似した後ろめたさがあるからこそこそしているのではない
か」と思ってしまいました。
(義母が「偵察に行って、同じ担当者に頼みたいからいるかど
うか見てきたみたいだよ」と言っていたので)

私たちがその場所を選んだのは、二人にとって思い出のお店
だからです。
お気に入りのお店で、付き合っている間お互いの誕生日や記
念日などに食事に行っていました。
「いつか結婚するならここがいいね」とずっと話していまし
た。
が、義兄は私達の結婚式で行ったのが初めてです。
「何の思い入れもないはずなのに」と思ってしまいました。
義兄の彼女も、先日食事に行ったのが初めてだそうです。
でももし先に義兄がその場所で結婚式をしていたなら、私達
は別の場所にしたと思います。
式場を決める際、夫と雑誌を見ながら「ここは○○さんがやっ
たから止めた方が良いね、こっちは△△さん…」と、チェック
しました。
場所がかぶると、どうしても比べてしまいお互いに嫌な思い
をすると思ったからです。

それと私は、普段から義兄の事を良く思ってはいません。
夫と付き合って7年、その後結婚して1年半になりますが、義
兄とは一度も話をした事がありません。
声を聞いたのも一度だけ(結婚式の際、親族紹介で)です。
会うたびに必ず挨拶はしていますが、返事をしてくれた事は
ありません。
結婚・出産の時も、「おめでとう」の一言もありませんでし
た。
もし、アドバイスできるような関係だったなら私の気持ちも
違ったのかな、と思います。

夫の親戚は噂好きで、夫もうんざりしています。
いつも「あの子(夫の従弟)の嫁はかわいくない」とか「あの子
(夫の従妹)の子はちょっとおかしい」とか、「あの子の家は親
がエリートだから、うちの格が上がる」とか「あの人(夫の従姉
の旦那様)の親はおかしい」とか、そんなくだらない事を延々
話しています。
夫の従弟が結婚した時も、「レストランなのに食事がまずい」
とか「変な造りの店だ」とか「こんな遠くまで来させて」とか「お
嫁さんはかわいくないから衣装が勿体無い」とか話していて、
未だにそんな話をしていました。
そしていつも、義祖母が「○○(夫)の式は本当に良かった」と
言って話が終わります。

違うレストランですらそうなのだから、同じお店でやったら
「○○の時は…」などと比べられていつまでも言われるのが目
に見えています。

義祖母は孫の仲でも夫を一番かわいがっているので、私達の
事は決して悪く言いません。
「○○の式が一番」、「○○の子供が一番かわいい」、そして「そ
れに比べてあっちは…」となるのです。
比べられて自分達が悪く言われるのが嫌なのではなく、人と
比べられる事そのものが嫌なのです。
比べるなら比べるで、話は本人達のいない所でしてくれれば
良いのに…


長々愚痴ってすみません。
これでこの事はスッパリ忘れて、義兄の結婚式は笑顔で祝福
します。
レスを下さった方、本当にありがとうございました。

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  〆後なのにごめんなさい。

レイチャム
2005/08/30(火) 15:10

親戚の噂話はやっぱり嫌ですよね・・・。そのお気持ちは
すごく分かりましたし、お義兄さんとの関係もよくない
のもわかりました。

偵察って、言葉があまりよくないから悪くとってしまうかもしれま
せんが、弟達がお世話になった人を探すのは当然なんじゃないかな
と思いました。

あと、ぶぅooさんの思い出をあまりうまくいっていないお義兄さん
にとられてしまう気がしてしまうんでしょうけど、お義兄さんはこ
こにしておけば大丈夫という思いがあったのかなと感じました。

お義兄さんも噂好きの親戚のことをよくわかっているんですよね。
ほかのいとこ達の噂も散々聞いているんですよね。ぶぅooさんの式
の時においしかったと評判だったからそこに決めたとも考えられま
せんか?
また旦那様は親戚の中でも投稿から見て悪く言われないようです
し、よく思われている弟と一緒のところだとまず大丈夫だろうとい
うこともあったんじゃないかなと思います。違う式場にした所で
また比べられるのは見えているような気がします。


比較されるのはやっぱり嫌ですよね。お察しします。
でも結局結婚式など親戚が集まると仕方がない問題なのかな
という気がします。。

ここはもう、気にしないということだけだと思います。

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  レイチャムさんに同意

ちぃちぃ@
2005/08/30(火) 16:32

おそらく義兄さんもそういう噂好きの親戚を気にしてるんだ
と思いますよ^^;

だから、ぶぅ。。さんの式の時を思い出したのかも。


逆に言えば
それだけぶぅ。。さんの会場の料理はおいしかったって事かも
ですね♪

コソコソされたのは気になるかもですが。
内容までは同じだったらその時にまた考えてみては?

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  良い方に考えましょう

キャンティC
2005/08/30(火) 21:52

〆後なので、読み流して下さいね。
多分、皆さんがレスしているように、ぶぅ。。さんの結婚式が
素晴らしく、何を見ても「やっぱり弟たちの所は良かった」
と思われたんじゃないかなと考えられませんか?
ご主人との素敵な思い出を横取りされるような感じかも知れ
ないけど、私の周りにも兄弟で同じ所で結婚式をして、また
それに出席して「良かった!」と思って同僚やら後輩が同じ
レストランで式&披露パーティーをしている人がいますよ。
そして、それぞれに出席した人も(私も含め)。
けれど、誰も比較なんてしないし、お祝いの言葉が溢れてい
ましたよ。
という事で、ぶぅ。。さんたちの結婚式も誰もが真似したくな
るような素敵なものであった事は確かだと思います。

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  いい加減ポジティブに考えたら?

kahoko
2005/08/31(水) 01:34

比較されるのが我慢ならないのはよくわかりました。それと同
時にどれほど義兄さんのことを嫌っているのかもよくわかりま
した。

「担当者を紹介して欲しい」なんて男兄弟そこまで気がきくか
な。義理の妹の手をわずらわせるより自分でできることなら自
分で行って直接見つけて話したほうが早いしいいじゃないです
か。「紹介して」といわれてうれしい人ばかりじゃないでし
ょ。そこで「えーそこでお義兄さんもやるんですかー。嫌だか
ら紹介もしない」って言われたらおしまいだし。

>「真似した後ろめたさがあるからこそこそしているのではな
いか」と思ってしまいました。
ちょっとひねくれてると思います。

また「二人にとって思い出のお店」で思い入れがあるのはわか
ります。でもお義兄さんが結婚式で行って知ったのはよくない
ですか?何の思い出もつくってなければそこでお式はできませ
んか?結婚式をしてから毎年食事にいって思い出作りをしてい
る友人たちがいます。彼らも式場を探して初めて知ったところ
です。私も一度も行った事がなかったホテルでしました。いろ
いろ考えるでしょう?交通や食事等。うるさい親戚がいたらな
おさらでしょう。

思い出の場所で、他人とかぶらないように、トピ主さんが配慮
してきたのはわかりますが、それはトピ主さんたちの考えであ
って、他人までにそれを押し付けるのはいかがなものかと思い
ます。

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  kahokoさんに同感です。

すず音
2005/08/31(水) 09:30

お義兄さんに対して悪く思っていないと書いてますが
その後ろに本音も続いてますよね。

ご主人と付き合っていた頃も含めて
お義兄さんは会っても挨拶もしてくれない。
自分たちの結婚・出産にもお祝いの言葉すらなかった。

そこへ来て自分たちの思い出の場所で
「あてつけ」みたいに式を挙げるなんて、
素直にお義兄さんの結婚を祝えるわけがないじゃないと
思ってらっしゃるところがありませんか?

要するに、お義兄さんの結婚うんぬんではなくて
お義兄さんに対するふつふつと湧き上がる怒りと
ご主人の親戚の目を気にしすぎだと思います。
↑のレスを拝見して、かえってそう思わされましたよ。

果たして、実の兄弟でもないのに
「同じところで式を挙げようと思ってる」と
ぶぅooさんにいちいちお伺いを立てなきゃ
いけないものでしょうか?
ご主人には相談することはあっても、です。
実際に話を持ちかけられたとしても
いずれにしろぶぅooさんの答えは×だったのでは?
気心知れてるお友達ならオススメするのでしょうが。
「お義兄さんだから」同じ会場ではイヤなんですよね、
きっと。ろくに口も聞かないような人に
私たちの思い出に傷をつけてほしくない!って。


ご親戚に対してもやはりいい印象をお持ちじゃない
みたいですよね。お義兄さんのお式以降も
お付き合いに響きそうな気がします。

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  気を付けてね

うふうふ
2005/08/31(水) 12:52

貴方達にとって思い出のお店だからって、なんなの?

ご主人も噂好きの親戚にうんざりしてるって言うけど、
お兄様が同じお店で披露宴をすることに対しては文句
言ってるの?

言ってないんでしょ?言ってたらご主人が既に義母なり
義兄に一言、言ってくれてるはずだもんね。

だったら自分の我侭ばかり言ってないで、黙って祝福
してあげたら?

そのうち噂好きの親戚に「ぶぅooさんは身内の結婚
さえも祝福できない心の狭い嫁だ」って噂されますよ。
気をつけて!

と言うか、既に噂されてるかもね。

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  何もそこまで言わなくても・・

mana_com7
2005/08/31(水) 19:21

事が事だけに周りにもいえなかったんではないでしょうか?
ここなら相談もできるし、気持ちを吐き出せる。

それなのにそこまで言わなくても・・

トピ主さんへの意見じゃなくてごめんなさい。

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