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フリートーク|投稿記事

友人夫婦のことで

aqua★
2005/03/12(土) 19:06


学生時代からの女友達の話です。
結婚して7年、子無し、31歳です。
大恋愛の末に結婚し、とても仲の良い夫婦なのですが
最近、だんなさんの浮気が発覚したらしいのです。
それも相手は会社の子で25歳(彼氏あり)、不倫が
始まり2年弱になるそうです。
隠れてドライブデートをした時に彼女が時計を
落としてしまったのを友達が見つけ、それで初めて
ばれたらしいのです。

結局、だんなさんは友達と別れたくないと懇願している状態で
彼女とは手を切ろうとしています(彼女がなかなか応じない)。

友達はあまりのショックで(だんなさんを信頼していただけに)
心配になるほど精神的ダメージを受けています。
とりあえず「信じられない人とは一緒に暮らせない」と
明日から実家に戻るようで、離婚も考えていますが
周りからひとまず距離を置き、時間をかけてから結論を出せば
いいのではないかと言われ、そうする事にしたそうです。

友人は美人でスタイル良し、性格もいいです。
だから私はそんな事をしただんなさんはさっさと見切って
しまった方がいいような気がするんです。
相談された時はやんわりとそういうアドバイスをしましたが
夫婦の事は当事者しかわからないとも思うし・・・。

短期間の遊びならだんなさんに猶予を与えてもいいと
思うのですが、2年弱の付き合いだし旅行やイベント時には
プレゼント交換したり、友達が留守の時には自宅に呼んで
いたり・・・。自分の事の様に本当に悔しいです。

ただ友人夫婦は仲良しでしたが、結婚してすぐに
セックスレス状態だったみたいです。
拒否は友達の方で、仕事と家事の両立で疲れていたのか
原因はよくわからないけどする気がなくなったのこと。
その事はだんなさんがかなり辛そうだったみたいです。
(友人もその点は申し訳なかったと言っています)

皆さんはどう思いますか?
また皆さんなら友達にどうアドバイスしますか?

  続きです

aqua★
2005/03/12(土) 19:22


補足させてください。

だんなさんは友達の前で不倫相手に電話し
はっきり別れて欲しいと言っています。
そして私自身、彼を見ましたが
憔悴しきってげっそりし、かなり後悔(反省)しているようです。

「すぐに許してもらえるとは思っていない。
 時間をかけて自分なりに誠意を見せたい。
 それまでは定期的に(友達の)実家に通うので
 自分を見極めて欲しい。猶予を与えてくれ」
と言っているそうです。

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  友人としては

dry213
2005/03/12(土) 19:31

私なら何も出来ないでしょうね。というか、能動的にこちらからは
何もしません。

夫婦の事ばかりはわかりませんから、友達が愚痴を言いたかったら
黙って聞くし、意見を求めてきたら、感じたままを言いますが、自
分の意見によって左右されるほど簡単なものはない、という認識で
話をします。

美人で性格も良いからといって、簡単に現在のご主人を見切れとも
言えなければ、ご主人も反省しているんだから、許してあげれば?
とも言えません。

書かれている内容の中で、怒りを覚えるのは、相手女性を自宅に招
いた点です。外でやってくれって感じです。

お友達としては心配であったり、怒りを感じたりされているでしょ
うが、静観するしかないんじゃないでしょうか。

スタッフへ連絡

  そうですよね・・・

aqua★
2005/03/12(土) 19:48


夫婦の事は本人達にしかわからないですよね。
このまま見守りつつ、力になれる時は
飛んで行きたいと思っています。

それからセックスレスの問題なんですが。
拒否される側にとっては相当辛いものなんでしょうか・・・
だんなさんは風俗には行かない主義らしく(生理的にだめ)
素人にいってしまったわけなんですが。
でも2年弱の濃密な付き合い、単なる遊びじゃないですよね。

・・・ってこれも私があーだこーだ言う問題ではないんですが。
ちなみに私なら、風俗や遊びだったら許せると思います。

スタッフへ連絡

  何も言えないかな。

南ちゃんのしっぽ
2005/03/13(日) 06:10

ただ、彼女の愚痴や心の叫びを聞いてあげるくらいかな。
離婚するかどうかは本人達が決める事なので、いくら外野が
あ~しろ、こ~しろと言ってもどうなるものでもありませ
ん。
もし、離婚しなくても彼女はこの傷を引きずって生きていく
のだと思います。何年経ってもこの時の話が出るかもしれま
せん。でも「だからあの時別れたらよかったのに」とかは言
わないであげてください。

自宅に呼んだのは本当に許せないです。
私なら家の中を全部取り替えたい気分です。それも全部夫の
お小遣いにあたる部分から費用を捻出。だって、無駄にお金
があるから浮気も出来るんですから。そんなお金は私の為に
使ってもらいます。

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  ありがとうございます

aqua★
2005/03/13(日) 12:17

お二人とも、レスありがとうございました。

私の言葉が足りなくてすみません。

今回の私のアドバイスというのは、友達が
「昨日まで普通に楽しく暮らしてたのに急にこんな事が
 発覚して、正直まだ自分でも現実として受け入れられていない。
 夢の様に思えて、気分的に全然平気だったり。でもその次の
 瞬間、事実が頭の中に羅列されて胸が張り裂けそうになったり。
 こんな状態で何も考えられないから、今はいろんな人の意見を
 聞いてみて、そこから自分で考えていきたい」
と相談してくれたので、そのまま素直に答えました。

でも他の人達の意見のなかに私が言ったようなことがなかったので
皆さんだったら・・・?と思い、投稿した次第です。

でもちょっと感情的になりすぎていますね、私。
意見を求められたら自分なりに答えた、
それだけでいいんですよね。
当事者同士の問題ともわかっているんですが、だんなさんを
私も知っているだけにリアルで悔しくて・・・。

私は冷静でいなければいけませんね。
そっと自分なりに見守って支えてあげたいと思います。

どうもありがとうございました。

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  話を聞くのみで

kuku-ta
2005/03/13(日) 12:01

友人としてお辛いとは思いますがここは友人夫婦の話し合いに
任せたほうがいいと思います。
お友達もアドバイスを求めているのではなく話を聞いてほしい
のだと思います。
離婚を勧められたら離婚しない選択をしにくくなりますし人の
せいにしたくなることもあります。
ここはお友達の判断に任せましょう。

セックスレスの話ですが拒否されるほうはかなり辛いと思います。
拒否され続けていたら正当な離婚理由になるくらいに夫婦として
重視されるところです。
だからといって浮気はだめですけど。

彼女も彼氏がいるのであれば当然遊びなんでしょうけどね。
2年付き合っていても割り切った付き合いって変じゃないですよ。

お友達がこのままセックスレスを続けるのであればこれを機に
離婚したほうがお互い幸せだとは思います。

どちらの結果になっても乗り越えないといけないものはあるので
たくさん話を聞いて精神面で支えてあげてください。

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  ありがとうございます

aqua★
2005/03/13(日) 12:42

kuku-taさん、ありがとうございます。

不倫相手は初めはそれほど本気ではなかったらしいんですが
途中からは結構のめりこんでいたみたいです。
(でも彼とは別れない)
で、逆にだんなさんの方は最初は好きだったみたいですが
だんだん冷静になってきて、今年に入り、一度別れた方がいいと
告げているみたいなんです(でも結局別れていない)。
でもそうしたら彼女はそれを受け入れず、どんどん要求が
多くなっていたみたいで(色々わがままを言うようになった)。
だから時計を落としたのはわざとじゃないかな?と
思います(あくまで私の推測ですが)。

でも友達は
「不倫相手を憎くないといったら嘘になるけど
 そこまで問題にしていない。
 それよりも何よりも信頼していただんなを許せない。
 でもきっかけを作った原因(セックスレス)のひとつは
 私にあるんだよね・・・」
と言っています。

確かに離婚要因のひとつですものね。
だんなさんは4年ぐらい耐えていたんですから
はじけてしまったんでしょうか・・・
でもその問題をどう対処するかは人それぞれですものね。
浮気に走る人もいればそうでない人もいる。
私は女なので正直、だんなさんの行動が理解できません・・・。
難しいですね。

とにかくこのまま見守っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

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  かなり辛い問題

momi8
2005/03/13(日) 12:27

セックスレスは、拒否されるほうにとってかなり大きな問題です。

それで離婚した友人もいますし、ネットで検索すれば、拒否されて
苦しんでいる人のブログなど沢山ヒットしますよ。

まるで自分の存在を拒否されているような気分になるらしいし
セックスも含めて、夫婦としての関係がなりたつと思う人にとって
理解しにくいことだと思います。

旦那さんの側からしたら、セックスを拒む奥さんと仲良くやってこ
れたのは、性欲を満たしてくれる女性の存在があったからではない
ですか。
そこである程度ストレスを解消できたから、結婚生活は普通にこな
してこられたんではないでしょうか。

風俗もダメ、という真面目な人だからこそ、相手の女性にはただの
性欲解消の人形というよりも、心を開けるような関係を築かないと
セックスできなかった可能性もあります。

家にいれたのは、私もありえないと思いますけどね。
やりなおすのであれば、模様替えするか、引っ越しをするくらい
環境を換えた方がいいのではないでしょうか。

本当の問題は、片方は望んでいたのに一方が拒否していたこと。
セックスレスを同意の上で結婚したのではないこと。
それを二人で解決しないまま(努力したのか不明ですが)旦那さん
が浮気という安易な方法に走ってしまったことですよね。

aqua★さんが友達としてできることって、奥さんがセックスレスに
なった原因と、それを改善できるように気持ちを前向きにもってい
けるようにする、また苦しむ側の気持ちを深く知るように教えてあ
げることなんじゃないかと思います。

なぜなら、これで旦那さんと離婚しても、また同じ問題をかかえる
可能性が高いからです。
それに、拒否される相手の苦しみをしらないと、男性に対する信頼
感を失ったままですから、次に出会いがあっても深い関係になるの
を恐れるようになってしまうのではないでしょうか。

ですから、ここですぐに離婚する、というのは正しい方法ではない
ように感じます。
問題はなにも解決されないまま、残ってしまうのではないですか。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

aqua★
2005/03/13(日) 22:24


momi8さん、レスありがとうございます。

>まるで自分の存在を拒否されているような気分になるらしいし
>セックスも含めて、夫婦としての関係がなりたつと思う人にとっ
>て理解しにくいことだと思います。

この部分、だんなさんが言っていた言葉と全く同じです。

以前から友達に「こう言われているんだけど、私は彼を大好きだか
らな。でもなぜかセックスできなくなっちゃった。それなしでも充
分幸せなんだけど・・・いずれ彼もそういう気持ちになるのかな」と
相談されていたんですね。
私の場合は結婚していますが、お互いが同じペースなので
よくわからず、「でも月日が経てば自然と減るし・・・」などと
的確な返答ができずにいました。
(というより私自身がSレスを重大にとらえていませんでした)

これを読んで、だんなさんを見切った方がいいのでは?という
考えがあまりに短絡的だったな、と思いました。
不倫・浮気は別としてだんなさんも相当辛かったんですね。


>aqua★さんが友達としてできることって、奥さんがセックスレス
>になった原因と、それを改善できるように気持ちを前向きにもっ
>ていけるようにする、また苦しむ側の気持ちを深く知るように教
>えてあげることなんじゃないかと思います。

そうですね、ものすごく納得です。
本当の手助けってこういうことですよね。
以前の元気な彼女に戻れるよう、応援していきたいです。
ありがとうございました。




スタッフへ連絡




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