オズモール　女性・OLのための情報サイト

小豆です。
ここは私の独り言書き込み場所じゃないのはわかってます。
でも前回と同様にだれかに聞いてもらいたい・・・
だれにも話せないので・・・ごめんなさい。

Aliasさん以前の書き込みありがとうございました。

自殺した父の通夜と葬式を身内だけですませました。
私は１５年あってなく、恨みだけあった彼の遺体を見てずっ
と泣いていました。不思議です。あれだけ辛い思いをさせら
れたのに。彼は最後は孤独に耐えきれず、うつ病にかかって
いて、１度自殺未遂をしていたと聞きました、
しかも切腹自殺未遂だそうです。武士じゃないんだからそん
な痛い死に方しなくてもいいのに。
もしその時連絡をもらっていたなら私はたぶん逢っていたと
思います、自殺までいたる苦しさ・一人でいる孤独さを知っ
ているから彼にあって励ましをしていたと思います。
そしたらこんなことにはなっていなかったのかな？
でももしあってまだ酒癖が悪く家にこられて警察ざたとかに
なっていたかなとも思います。
終わってからいってもしょうがないことですが。
今机に彼の死亡届けと死体検案書というのがあります。バイ
トを２日間急に休んだ為提出しなければいけなかったので、
コピーをもらいました。首吊り自殺で死亡したら縊死（漢字
が違うかも）っていうんですね。知らなくていい事をしって
しまった。
毎日何もやる気がおきず、ずっと布団の中でぼーーとして１
日がたつのを待ってます。
眠りに入ってるときだけが、父親の死を忘れられる。仕事帰
りの電車の中で急に泣き出したり、仕事やバイトにはいきた
くないのですが、首になってはいけないから辛いけど、毎日
でもないのでいってます。
私は抗うつです、うつと抗うつの違いはわからないのだけど
とにかくやる気が何もでません。薬なんて７年も毎日飲んで
るけど効いてるのかな。今は死にたいとか思わなくなったけ
ど。
何を生きがいにしていいのだか。。
今日から父親の部屋の片付けです、これもやりたくない。で
もやる人もいない。これぐらいやってあげなきゃいけないと
自分にいいきかせてます。
私はいつまで父親だった人の死をひきづるのだろう、自分の
性格からいってかなりひきづりそうで、それがまた嫌だ。
いっそ短期記憶喪失になりたいなあ。

はあ・・・・
もう書くことはないかな。。変な終わり方ですいません。

小豆。