オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 最近の「友達」投稿を見ていて感じたこと。(長くなってしまいました)

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

フリートーク|投稿記事

最近の「友達」投稿を見ていて感じたこと。(長くなってしまいました)

東京ムーン
2005/02/03(木) 19:25

「本気?」「うそ?」どちらかわからないような投稿を読んでいて
とても悲しくなりました。
私も結婚の予定があり、「余興」や「スピーチ」を依頼する関係で
独身のお友達に連絡しないといけないことがあります。

そして、一人の子に依頼して断られたんです。
私 :「スピーチか余興を頼んでも良い?是非お願いしたいの」
友達:「お祝いしたい気持ちはあるけどそれは嫌だ」
私 :「ずっと仲良しだったし、やってくれると嬉しいのだけど」
友達:「結婚式やるのは勝手だけど迷惑かけないでくれないかな?
私は結婚するつもりはないけど万が一結婚することになっても結婚
式なんかしたくないの。自己満足だと思ってるし、猿芝居でしょ?
そんなに自分は幸せですってアピールしたいって根性がおかしい
よ。東京ムーンは猿芝居したいだけなんじゃないの?」

といわれてしまいました。そしてここ数日の投稿です…。ブルーに
なってしまいました。彼にそれを言ったら「そんなことまで言われ
て招待することじゃない」って言われてしまうし(出席の返事をも
らってるのにそんなことは出来ない)、困っています。

だんだん友達と距離を感じてきて寂しくてたまりません。結婚の話
はなるべくしないようにしてるし、婚約者の話もしません。
でも聞かれると最低限の話をするようにしています(嫌味にならな
いくらい)。しかし…話したあと明らかに意地悪なことを言われる
んです。

みなさんもこういう思いされたことありますか?その時その友達と
どうしましたか?毎日、泣きくれています。
「あーお母さんの作ったご飯食べるのも最後なんだ…」と泣いて、
父の背中みて泣いて、友達の言葉に泣いてしまいます。

私が神経質になっているだけなのかもしれないけど、これから子供
が生まれたりしたらもっと友達失うのかな…。幸せになるというこ
とは友達を失うことなんでしょうか?

最近ではスピーチを断られた友達が定期的に無理難題をいってくる
ことがあります。そのたび、時間的にもお金も大変なのですが、断
ると「結婚式で大変だから。」「彼氏束縛酷すぎない?」と言われ
るのでなるべくあわすようにしています。でもそれもむかつくみた
いでドタキャンされることも多くなりました。

わたしもうざがられているのかも知れない…そう思うと友達から、
「うざい」って思われることに心が破けそうです。

なんだか取りとめもないことを書いてしまってすいませんでした。
誰にも相談できないので(友達の耳に入るのも怖くて)みなさんに
聞いて欲しいと思いました。すいませんでした。

  本当の友達がわかる時

Coco-hime
2005/02/03(木) 20:12

私はまだ結婚してないのですが、自分が結婚の予定がなかっ
たら多少は結婚式に出るのって辛いものがあります。周りが
どんどん結婚してしまっていたら、なおさらです。もちろん
祝福したいと思ってますよ、でもどこかで辛いんですね。

だから私も数年前だったら余興でもスピーチでも何でもやっ
てましたが、去年だったら無理だったな、と思います。私自
身が結婚したくて煮詰ってましたので。今は結婚相手も見つ
かりましたので、何でもやれそうです。

私の仲良しの友達はほぼ全員結婚してしまいました。ひんぱ
んに会う子でも数ヶ月に1度会うか会わないか。でも結婚の話
をしたら皆喜んでくれましたよ。結婚式も出るね!と言って
くれました。

年齢が上がれば、友達と会う時間を取るのはだんだん難しく
なります。親も歳を取るし、結婚したり子供が生まれたりす
ればなおさらです。自分自身も歳取ってくるから毎週末遊び
倒すのも難しくなるでしょうし。

でも、何年も会えなくても友達は友達です。子育てがひと段
落して、今になってうちの母は高校時代の同級生とよく会っ
てますよ。

それに、子供が生まれたら新しいお友達も増えるでしょう
し、今回悩んでらっしゃるお友達と無理に友情を築く必要も
ないのでは?けっこう失礼で傷つくこと言ってくる人です
し。もしくは、今、彼女は友達を思いやれる余裕がないのか
もしれません。何年か経ったら、また関係も変わるかも。

マリッジブルーもあるんだと思います。余興を断られたら、
他の人に頼んだらいいですよ。大丈夫です。

スタッフへ連絡

  酷い断り方ですね

アリサ2004
2005/02/03(木) 20:20

ご結婚おめでとうございます!
なんだか読んでいて東京ムーンさんのお気持ちが伝わってき
てこちらまで寂しくなっちゃいました。
友達ってなんだろうって思っちゃいますよね。
でもそんな友達ばかりじゃにでしょう?他にも心から祝って
くれる友達はいると思います。
そういう人にだけ来てもらった方がいいと私は感じました。
だって一生に一度の晴れの日にその友達の動向が気になって
しまってはもったいないと思います。
婚約者さんがおっしゃるように招待するのお断りしてもいい
のではないでしょうか?
「よく考えたけど○○ちゃんは(その友人)結婚式しないの
に呼んだら悪いなって気が付いたから、そんな猿芝居に付き
合わせるのも迷惑かけちゃうし、今回は欠席って事にしてお
くよ。お祝いしたいって気持ちだけで十分だから・・・巻き
込みそうになってゴメンね。」
って伝えたらいいかなって。

だって断り方があまりにも酷いです。
お友達の価値観を東京ムーンさんに押し付けてるって感じ
で・・・誰も結婚式ってしたい?なんて聞いてないのに、そ
んなおめでたい事に水を差すって人としてどうかと思います
ね。
ちなみに私が独身の時、親友の結婚が決まったんですけど、
スピーチも頼まれる前から「絶対私がやる!やらせて。」っ
て言ったくらい(笑)
しかも当日は写真撮りまくりで完全パー子状態。
いざスピーチとなった時思いがけず涙が止まらずワンワン泣
いてしまいました。
今まで自分が一番彼女に近い存在だったのにこれからはご主
人が一番の存在になり、なんだか遠くに行ってしまうような
気がして寂しさがあるのと同時に幸せな彼女の顔を見ると良
かったね!という気持ちが交差して・・・。
もちろん泣きながら新郎に向かって
「大切な大切な私の親友です。絶対に悲しませないで下さ
い、絶対に守ってあげて下さい、絶対に幸せにして下さい。
私からの最初で最後のお願いです。」って。
最後の取りのスピーチだったせいか、彼女も親御さんも皆さ
ん一緒にすすり泣き状態になってしまいました(^^;)
こんな友人もいるという事で・・・。
東京ムーンさん、堂々と幸せになって下さいね!

スタッフへ連絡

  うーん(横レス)

雪だるまちゃん
2005/02/03(木) 20:21

人の幸せってあんまり人に言っちゃいけないって昔からいいますよ
ねー。
お友達は嫉妬してるのと寂しい気持ちがあるんじゃない?

それにしても自分の周りの人の幸せをちゃんと喜んであげたいなと
思う。せめて人生の辛さも甘さも人並みに味わって人の気持ちが分
かる人になりたいと思います。ここで見てると結婚式をやる側だっ
て当事者しか分からない苦労もある見たいだし。そういう意味でも
私は結婚式もしたいし、出産もしたいし、その時その時のやるべき
ことはして年をとりたいと思ってます(って私の感想文になっちゃ
った!)。

私もみんなの本音聞きたいです。レスつくといいですね♪

スタッフへ連絡

  まずは…(長文スミマセン)

オリーブ33
2005/02/03(木) 20:27

東京ムーンさん、はじめまして。
ご結婚が決まっているようですね。
まずはおめでとうございます!
スピーチを頼んだお友達にそのようなことを
言われてしまうなんて、悲しいことですね。
独身の友達でなければ頼めないというわけではない
のだったら、既婚の友達でも快く引き受けてくれる
お友達がいらっしゃるのではないでしょうか?
東京ムーンさんの投稿を読んで、一番幸せな時期の
はずなのに随分友達に気を遣っているんだなぁと
なんだか痛々しく感じてしまいました。
ちなみに私は独身です。
正直東京ムーンさんのお友達の気持ちもわからないでは
ありません。結婚が決まって幸せな友達に、妬み、ひがみ、
焦りなどの気持ちを抱いたことは何度もあります。
その時の自分の精神状態や状況によって
心から「おめでとう!」と言ってあげられない自分を
恥ずかしく思ったこともあります。
でも式当日、幸せそうな友達を見ると本当に嬉しく
幸せで友達の結婚式で涙を流さなかったことはありません。
独身、既婚でどうしても話が合わない部分があったり、
距離ができてしまうことは仕方のないことのように
思います。
でも例え一時期距離ができたとしても、本当の友達だったら
切れることはないと思っています。
相手の不幸に同情したり親身になることは比較的たやすいこと。
でも相手の幸せを自分のことのように喜べるのは
家族や友達など本当に大切な人だけのように思います。
東京ムーンさんも今は友達との間に距離ができたり、寂しい
想いをすることがあると思いますが、東京ムーンさんの幸せ
を心から喜んでくれる友達が必ずいると思います。
どうかあまり振り回されず、今はご自身の精神状態を
安定させ幸せな結婚に向けて進んでいってください。
まとまらない文になってしまってごめんなさい。
どうぞお幸せに!

スタッフへ連絡

  寂しいんですよ

cyapee
2005/02/03(木) 20:38

きっとご友人は、寂しいのですよ。
私も30代後半でやっと結婚できたので
20代前半から、披露宴に出席し始め
20代後半から30代前半では
毎週のように、披露宴なんて寿貧乏な時代も
ありました。心の中では、「やばい。人のこと
祝ってる立場じゃないよ~」と、不謹慎な事を
思っていましたよ。そのご友人は、きっと
思ってることを、言葉にだしてしまっただけでしょう。
きっと、反省するときが来ます。許してあげましょう
そのご友人には、いいたいこといわせてあげて
「私も早く結婚したい!」と、思って貰えるような
温かい披露宴にしてください。
お幸せに~!!

スタッフへ連絡

  悲しいですよね。

ゆーみん746
2005/02/03(木) 21:25

東京ムーンさん

本当に悲しいことだと思います。
友達ならスマートに祝福して欲しかったですよね?

ただ、私は負け犬なので、ご友人の気持ちも少々わかります。
「スピーチ」は本当に「勘弁してっ!人前で話すなんてっ。」
と思います。1人でスピーチはちょっとつらいので、出来たら
何人かでスピーチをお願いして欲しいです。「えっ?スピー
チ?ちょっとドキドキしちゃって、、、出来るかな?」等と心
良く引き受けられないことも多いです。
言葉がどうであったにしろ、全く祝福していないことは無いと
思います。
だって、ご友人なんですよね?
たまたま今はお2人の環境があまりにちがくて、お互いにちょ
っとづつすれ違ってしまっているかもしれませんが、落ち着い
たらきっと昔みたいに楽しい関係になれると思います。
何より、言いたいことを言えるってことは、東京ムーンさんに
お友達が甘えていらっしゃるのではないでしょうか?
どうか、ご自身の結婚を喜んで、幸せな奥様になってくださ
い。
時がたって、環境が変われば、きっと大丈夫ですよ!

スタッフへ連絡

  謝らないで下さい・・。

まーぶ
2005/02/03(木) 21:43

投稿の最後の部分が気になって、上手く書けないかもしれま
せんがレスしようと思いました。
そんなに気落ちしないで下さい。。。

正直、「ずいぶんひどいことを口にするなあ・・」と
思いました。
猿芝居って・・そうまで言って、出席のお返事をされてるん
ですよね。
思うのは勝手ですが、口にしていい言葉とは思えません。

この掲示板で結婚式の際のいろいろな出来事を拝見している
と、「私のとき、みんなどんな気持ちで出席してくれてたん
だろう」と思います。
私が結婚したのは、友人の中では遅い方でした。
なので、ぜひ出席してほしかった友人の産後と重なったり、
子供の病気で出られなかったりと、ちょっと寂しい思いもし
ました。(残念ですが、仕方ないですよね)

いまでも覚えてることがあります。
当時勤めていた会社の元同僚(同い年の女性)に報告した時
のこと。
結婚することになったんだよと言った瞬間、「おめでと
う!」と言われ、握手を求められたんです(笑)
爆笑しながらありがとうと手を握りました。
変な話ですが、友達と握手をしたのなんて初めてに近いんじ
ゃないでしょうか。
結局彼女はそのとき妊娠中ということがわかり、私の式と出
産が重なって出席は出来なかったんですが。。。

別の友人ですが、生まれたばかりの子供が難病とわかったの
も式の直前でした。
(その子のお母さんが出席してくれました。)
このことは、私が新婚旅行から帰ってくるまで、友人の誰に
聞いても絶対に教えてくれませんでした。
ただ、かなり遠方の病院に行っているという情報で、ただ事
ではないと思いそれ以上は私も聞かずにおきました。

それぞれいろんな思いで毎日を過ごし、それが「友人の結婚
式」という「イベント」をきっかけにドーン!と前面に出て
くるものなんでしょうか。
いやな思いもするかもしれません(私は友人より上司にひど
く悲しい思いをさせられました。)失うものもあるかもしれ
ません。
でも、これからの生活で得るものも必ずあると思うんです。
無責任かもしれませんが、いやな思いをさせられた友人とは
今後あまり接点を持たずに過ごそう!と割り切って、
今の幸せを大事にしてください。
心から東京ムーンさんの結婚を喜んでる方たちのほうが多い
と思うし!

いらん話を長々とごめんなさい。
ご結婚、おめでとうございます!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

東京ムーン
2005/02/03(木) 22:10

Coco-himeさんアリサ2004さん雪だるまちゃんさんオリーブ33
さんcyapeeさんゆーみん746さんまーぶさん。
ありがとうございました。みなさんのお返事を読みながら涙が止ま
らなくなってしまいました。何でこんなに涙が止まらないんだろ
う。

親友だと信じていた友達に言われて驚きと怒りと悲しさでいっぱい
になってました。「なんで自分ごとみたく喜んでくれないの」なん
て思ってるわけでもなく、私もお友達の顔色を見ながら聞いたんで
す。

この前彼と喧嘩した時、うっすらと笑いながら「やめちゃえば?結
婚。はたからみるとあの男たいしたことないよ。少なくても私の趣
味じゃない。まっ東京ムーンの勝手だけど」って言われたんです。

その時の笑みが頭から離れなくて、でも私たちは親友だったはずな
のに…。私だけそう思っていて相手はそうは思ってなかったってこ
となんでしょうか?

その晩帰り道で一人「○○ちゃんにとっては彼はたいしたことない
かも知れないけど、婚約者は私の過去(自殺未遂と性犯罪による中
絶)を知ってそれも含めて君と生きていくって言ってくれたん
だ。」って頭の中で言い聞かせながら帰ってきました。そのお友達
も私の過去を知っています。

両親は私のそういう過去を彼に「この子はそういうことがあったけ
どあなたはそれでもいいの?」って聞いて、婚約者は「東京ムーン
さんが良いです。このことには今後触れません。僕は納得したんで
すから、これから二人で幸せになります」って言ってくれたんで
す。そういう婚約者に対してのお友達の言葉は私には辛いものだっ
たんです。

「結婚しないかと思ってた。」とも言われたんです。だから多分私
を見下げていたのかもしれません。

でも私、バカなんですけどその○○ちゃんが心配だし、好きなんで
す。これがうざったいのかも知れないけど。

ごめんなさい。せっかくみなさんがお返事下さったのに…。
やっぱり不安定なのかも知れないですね。

スタッフへ連絡

  ごめんなさい。

東京ムーン
2005/02/03(木) 22:12

読み直したら○○ちゃんの悪口みたいになってました。

それに支離滅裂な文章でした…。

スタッフへ連絡

  ・・・

東京ムーン
2005/02/03(木) 22:22

私こそ嫌な人間なのかも知れません。

長くしちゃってごめんなさい。

スタッフへ連絡

  偉そうですが私見です。

arison
2005/02/03(木) 22:38

東京ムーンさん、
ちゃんと、自分の気持ちを見つめて、認めてあげてくださいね。
そのお友達の○○ちゃんに、腹を立てていますよね。
悲しい、寂しい、よりも、「何で私にあたるの!!おかしいよ!ひ
どいよ!!」って。
そう思っちゃいけないって自分を責めたり、本当の気持ちを閉じ込
めたりしないで下さい。 
だってそう思うのが当たり前なんですから。
どうして自分を責めているのですか?
 
色んな人がいて、面白いですね。

相手のせいじゃないのに相手のせいにしたり、
自分のせいじゃないのに自分のせいにしたり。  

自分の気持ちとちゃんと向きあうことをどうしてそんなに怖がるの
でしょう?
それをまずちゃんと認めてあげれば、言葉の裏側で何かを責めるこ
となどないはずなのですが。
 
自分の行いに関して恥じることが無いのなら、人の思惑などほっと
きましょう。
もし間違っていることがあるなら、反省し改めればいい。
どう考えても理不尽なことを言われたら、それは相手に原因がある
ことです。
あなたの問題ではなく相手の問題ですから、余計な手出しは無用だ
と思いますよ。
  
ご結婚おめでとうございます!!
どうか空を見上げる気持ちで、晴れ晴れしく前進していってくださ
いね。

スタッフへ連絡

  そういうのが

トロと旅する
2005/02/03(木) 22:38

むかつくんです!
一人だけ傷ついてるふりして、結婚とかでナーバスになってるから
人に気遣ってもらえるのがあたりまえだって思って甘えてるじゃな
い!!!

スタッフへ連絡

  横ですが

risa☆
2005/02/03(木) 22:49

前回のトロと旅するさんのスレにレスした者ですが、まだ皆
さんがおっしゃっている事が何も理解できていないようです
ね。自分が一番傷ついていて、自分の今の状況は全て周囲の
せいだと未だに思っているようですが、それは違います。

人様のスレに八つ当たりするのではなく、自分の内面を見つ
めて省みて下さい。
何人かの方もアドバイスしていらっしゃいましたが、カウン
セリングや心療内科にかかるのも一つの方法ですよ。

スタッフへ連絡

  めぐりめぐる・・・

えんどら♪
2005/02/03(木) 22:49

幸せそうな人が羨ましい気持ちがよくわかりました。
でも、

>人に気遣ってもらえるのがあたりまえだって思って甘えてるじゃ
ない!!!

と、人に言うならトロと旅するさんも甘えちゃだめだよ。
トロと旅するさんも東京ムーンさんの友達も甘えてることには変わ
らないものね。
誰も完全な人なんていないんだからさ。
何事もぐるぐる回りまわってくるのだから、今は誰かの幸せを祝っ
てあげましょうよ。
いつかは順番がまわってくるもの。

スタッフへ連絡

  >トロと旅するさん

鷺草
2005/02/03(木) 22:55

トロと旅するさん、この間色々皆さんにレズしてもらいながら、ま
たしてもここでこういうことを言うのですね。
御自分が可愛くて可哀想で仕方ないのかもしれませんが、いくら掲
示板だからといっても言って良いことと悪いことを見極めて書いた
方がいいですよ。

私はこの間自分のことを書きましたが、私はあなたよりかはずっと
病気のことなど苦しんでいても、挫けながらも立ち向かって生きて
います。
そんな私から見れば非常に見苦しいです。
甘えるのもいい加減にしたらどうですか?

スタッフへ連絡

  先日のレス

pchan723
2005/02/03(木) 23:09

先日のみなさんからのレス、読んでもまだ心には響かないで
すよね。
きっと、トロと旅するさんの心が疲れすぎているから…

心が落ち着いてきたら、自分の投稿を検索して、もう一度読
み直して見てください。

スタッフへ連絡

  相変わらず(笑)

ほえ~
2005/02/03(木) 23:20

ワッハッハ!!相変わらず馬鹿なんだね~、トロって。

そんなに結婚する人が妬ましいのなら読まなきゃいいじゃ
ん!投稿しなければいいじゃん!

あんたがやっているのってただの僻み!負け組み!パラサイ
ト独身高齢女!

あ、言っておくけど私はちゃんと結婚してま~す♪妹さんと
同じく伴侶を得て幸せですよヽ(^o^)丿

スタッフへ連絡

  表現が良くないのでは?

福ねこ
2005/02/04(金) 13:36

>あんたがやっているのってただの僻み!負け組み!パラサイ
ト独身高齢女!
これって対象に当てはまる人全てに書いてるのですか?その人たち
に非難を浴びせているのでしょうか?
私は今現在結婚してますが、数年前まではその立場でしたので、と
ても気になりました。
特定の人に向けての言葉だとは思いますが、言葉使いにしてもとて
も共感できません。
言葉は選んで頂きたいと思います。

スタッフへ連絡

ナーバスになったら人に甘えたくなるのなんて人間として当
たり前の感情です。甘えるのが悪い事なんて誰が言いまし
た?結婚だとかの問題ではなく、人間は頼り頼られて社会を
形成していくんです。私も最近になってやっと実感できるよ
うになりました。

ここでこんな風に東京ムーンさんにやつあたりするよりも、
もっとやらなきゃいけないことあるでしょう?
前回レスしてくれた方たちがかわいそうですよ。友達でも何
でもない人にこんなに心配されて、相談に乗ってもらってい
るのに、それを踏みにじるような事言って。

やつあたりなんかで憂さ晴らしするよりもカウンセラーとか
に行く方がよっぽど前向きですし、トロと旅するさんに対す
る印象も悪くなっちゃって損です。
慰めでも辛口でも自分に対してきちんと意見を書き込んでく
れる方々がいるだけでもトロと旅するさんは恵まれていると
思いますよ。

スタッフへ連絡

  本当にかわいそうです・・・

かねゆき
2005/02/04(金) 08:38

トロと旅するさんが・・・。

貴女だって、結婚される妹さん、ご両親に
結婚できないからってナーバスになって
気を遣わせているではないですか・・・。
「結婚したくないから!」とは以前おっしゃっていましたが
じゃあ、なぜぐちぐちとこちらで投稿するのか。
結婚が決まって、幸せそうな人に八つ当たりをするのか。

貴女はこちらに来ている場合ではないと思います。
早く病院に行った方がいいと思います。
煽りではなく、本当に狂ってしまいますよ。

スタッフへ連絡

  私は気を遣って欲しいなんて思ってないから。

トロと旅する
2005/02/04(金) 09:23

顔色をみて話されると見下されているように感じます。
それと、無洗米の話も甘ったれてると思う。なんで世の中わがまま
で甘ったれた人ばっかりなんだろ。
そういう人がはば利かせてる。友達(あっちはそうは思ってないか
もしれないケド)の気持ちがよく分かる。

スタッフへ連絡

  もうやめませんか?

nkmr2004
2005/02/04(金) 09:41

釣られまいと思いましたが、見ていて痛々しいです。
言えば言うほど、痛々しいです。

東京ムーンさんに絡むのではなく、ご自身が新たに記事を立
てられてはいかがでしょうか?

スタッフへ連絡

トロさん、もうここに来ないほうがいいですよ。
PCに向かうより先に専門家の所にいったほうがいい。

客観的に見ていてすごく惨めでみっともなく見えます。

家族や友達があなたに気をつかう気持ちのほうがあなたの気持
ちより100倍理解できますね。

自分の気持ちに向き合ったほうがいい。

本当はものすごく結婚したいんじゃない?
結婚したくてしたくて仕方がないんじゃないですか?
結婚する人、彼がいる人、結婚している人がうらやましいんで
しょ?
幸せな人がうらやましくて、でも素直に認められなくて
ねたみや嫉妬でいっぱいなんですよね。
で、相手を責める。

そんなあなたに誰も同情もしないし、相手が悪いと同意もでき
ないですよ。
やっかみやねたみでからんでいるだけ。
今のあなたを誰も愛してくれないと思う。
彼も、結婚相手も現れないですよ。

本当の自分を認めて次に行ったほうがいいと思います。

スタッフへ連絡

  し・つ・こ・い

あ.ら.ら....
2005/02/04(金) 11:27

陰湿・執拗・陰気・被害妄想

性格の悪さがここでのスレ&レスに出てる。

もういい加減にして。
ここはトロと旅するさんの愚痴のはけ口やガス抜きの場所じゃ
ない!

スタッフへ連絡

  はいはい

abab55
2005/02/04(金) 14:06

誰もあんたに気なんか遣ってないよ。

哀れんでるだけ。

そんなことにも気付かないかわいそーな奴なんだねー。

こういうところでしか何も言えないし。

>なんで世の中わがままで甘ったれた人ばっかりなんだろ。


その筆頭があんたね(大爆笑)

スタッフへ連絡

  おはようございます。救われました。

東京ムーン
2005/02/04(金) 08:35

みなさん、真摯なレスをありがとうございました。

確かに気付かないだけで浮かれているかもしれません…。
スピーチを頼んだのは、「私にも何かやらせて。雑用でもなんでも
するから」と言ってくれたのでつい甘えてしまいました。本当に頼
むなんで私がデリカシーのない大馬鹿者だったのかもしれません。

今思い返せば、確かに結婚した人に厳しい人でもありました。例え
ば新婚のその友達の同僚が「冬は寒いから無洗米を使ってる。」と
いえば「主婦なんてそれが仕事なんだし、そんなところでお金を使
うほうがおかしい。甘ったれてる」等言っていました。

その時は「別にどちらでもいいじゃないのかな」と適当に話を聞い
ていたんですが。

伏線はあったんです。きっと。そして私の心の中にも○○ちゃんに
対してイライラというか、「なんで私にあたるの?八つ当たりはい
い加減にしてよ」っていう気持ちがあるんだと、みなさんのお返事
を見て思いました。それと同じに私も無神経なところがあるんだと
わかりました。

落ち着いたらまた仲良くなんでも話せる関係に戻りたいです。今は
気持ちが落ち着かなくて、どういっていいのか分からないけど、や
っぱり私にとって○○ちゃんは大切な友達なんだと思います。矛盾
してるかもしれないけど、やっぱり関係を絶つことは出来ないかも
しれないです。でも…○○ちゃんは切りたいと思ってるかも知れな
いですね。

朝、みなさんのお返事を読むまでは「○○ちゃんが結婚するまで私
は結婚するのを止めよう。」と考えていました。

今日は、これから結婚式場でヘアーリハーサルと打ち合わせですが
気持ちが全然ノリません。○○ちゃんが苦しいと私も自分のことを
喜べないのは何でだろう…。

みなさんのお返事を読まなければ結婚式を止めていたかも知れませ
ん。

私は、自分は「結婚できないかもしれないから違う幸せを探そう」
と思っていたせいか、それほど友達の結婚式をお祝いできなかった
ことがありませんでした(寂しいし、いいなあと思ったことはあり
ます)。でも結婚式を自分ですることになって、こんなに思い入れ
があって、こんなにいろいろなことを考えながらたった数時間のた
めにみんな企画していたんだと思うと、もうちょっとお祝いしてあ
げられたかもしれないとも思いました。

みなさんのお返事で気持ちが楽になりました。本当にありがとうご
ざいます。支離滅裂な文章をお許しください。

スタッフへ連絡

 

トロと旅する
2005/02/04(金) 09:27

「落ち着いたらまた仲良くなんでも話せる関係に戻りたいです」
って、向こうは結婚式に出てやったらそれで終わりにしたいと思っ
てるかもしれない。あまりしつこく連絡しないほうが迷惑じゃない
と思うケド。友達でいたいなら向こうから連絡がくると思う。

スタッフへ連絡

  今日は楽しんできて!

ゆきんこ海の子
2005/02/04(金) 09:36

もう出かけてしまったかな?〆あとに失礼します。
一度しかないことだもん。今日はもうないんだから一日一日を楽し
んで下さい。私は不平ばっかり言ってる人より幸せで前向きな人の
傍にいたいと思うな。幸せオーラ―バンバンにしてもいいじゃな
い?!お幸せに!!

スタッフへ連絡

  あまり気にしないで

荘さまの恋人
2005/02/03(木) 22:49

はじめまして、荘さまの恋人です。

この投稿や、みなさんのレスもざっと見ましたけれど、東京
ムーンさんの最後の方のリアクションも、仕方ないかな、と
いう気がしきりとします。

たしかにお友達は、焦っていたり、不安から感情的になった
りしていたのかもしれません。私自身、そういう時期があ
り、素直に喜んで上げられない状態にあったこともありま
す。が、だからといって「猿芝居」とかその他諸々の発言、
少しいきすぎかな、と思うのも事実です。

東京ムーンさんが指摘のとおり、あなたのことを少し「見下
げていた」のではないでしょうか。私には、そのように見え
ました。(文章から察する限り。)

そんな人の言うことは、気にしないで、幸せになってくださ
い。

最後になりましたけど、いい人にめぐりあえて、本当によか
ったですね。お幸せに。

スタッフへ連絡

  自己満足に立ち会えるから素敵なんですよ。

トシミン
2005/02/04(金) 01:16

東京ムーンさん初めまして、トシミンです。

『結婚式は自己満足』って言われたんですよね。それの何が
悪いんですか?

結婚式は、みんなが子供の頃から思い描いていたもの。
そういう場に立ち会えた時私は本当に感動したし、
これからも、少しでも多くの結婚式に参加したいと思ってい
ます。
誰かが、強く思い描いていたことが実現されてる時って本当
に素敵だし、感動します。
それは、結婚式だけじゃないんです。映画にしても、お芝居
にしても、アートにしても自己満足の固まりです。誰かが強
く思ってできたものって凄い感動するんです。
そういうことに感動できる心って大切だし、そういう人でい
れるってことは、自分が幸せな証だと思います。だから、私
は、いつもでも、人の幸せを一緒に喜べる人でいたいと思っ
ています。

だから、東京ムーンさん、結婚式は自己満足と言われて気に
することないんですよ。自己満足なんですから。
その姿をみて、東京ムーンさんが幸せな姿をみて、みんなは
喜んでくれるんです。
私は、自分の結婚式を大切な人たちに立ち会って欲しいし、
大切な人たちのそういう時に立ち会いたいです。

スタッフへ連絡

  本当に横ですが・・・

Natsu0124
2005/02/04(金) 11:44

トシミンさんの考え方、とっても素敵だな~と思いました。

結婚式って未婚者だとどうしても
「ねたまないようにしなきゃ!」とか、
「結婚したい病にならないようにしなきゃ!」とか
気構えちゃって(^^ゞ
そんな自分がいやになったりすることもありました。

そんな風に出席する前はちょっと不安で、
でも出席したら主役もびっくりの大泣きするのは
どうして?…と不思議で(笑)。

でもそれって、きっとトシミンさんのおっしゃるように
友人の夢がかなう瞬間に立ち会えた感動なんですよね。
なんだかすっきりしました!
そういう夢に立ち合わせてもらえるような、
そんな友人関係を築きたいと思いました。

東京ムーンさん、横ですみませんでした。
ご結婚、おめでとうございます!
彼もとてもとても素敵な方ですね。
お友達のことをそこまで思いやれる東京ムーンさんも
とても素敵な女性だと思います。
今すぐには無理でも、東京ムーンさんの想いが
お友達に届く日は必ず来ると思います。
素敵な結婚式を!

スタッフへ連絡

  確かに見えなくなることもあるかも

南ちゃんのしっぽ
2005/02/04(金) 07:08

私は結婚の行事が全部終わってからですけど、2人の人に言わ
れました。(私が幸せオーラ?でおかしかったらしい)も
し、やる前に言われていたら、ものすごく傷ついて「こんな
の友達じゃない」とか思ったかもしれないですけど、全部行
事が終わって自分が冷静になってから考えてみると、自分自
体がテンションが高くて周りが見えなくなっていた事に気が
つきました。

読んでいる限り、東京ムーンさんの友達の言葉はかなりきつ
いと思います。でも、もし友達の気持ちをもっとくんでいた
ら、お友達にスピーチをお願いする事もしなかったのではな
いでしょうか?披露宴が好きではない人にスピーチをお願い
する方が間違っています。今まで仲良かったのなら、そうい
う話もしていたのではないでしょうか?

一度断られた時にもう少し冷静に考える事が出来たのなら、
次に来る言葉は聞かずにすんだのかもしれません。
お友達に対する配慮が少しかけていたのかもしれませんね。
普段なら冷静になれるところも、幸せオーラで周りが見えな
くなるってあってしまうのだと思います。

あとは友達もさみしいんじゃないかな。
「結婚しないと思った」っていうのも結婚なんてしなくて
も、一生このまま2人で楽しくやっていけると思ったの
に・・・ていう裏返しがあったのかもしれませんよ。
あと意地悪のように誘ったり、ドタキャンするのも、子供が
お母さんを困らせているような感じに似ているような気がし
ます。

本当は友達もそんなことを言うつもりのなかったし、するつ
もりもなかったのだと思います。(思いたいかな)
お互い気まずいままで披露宴を迎えるのは辛いと思いますの
で、何らかの方法でお互いの誤解が解けるように出来るとい
いですね。
いい披露宴が出来ますように願ってます。

スタッフへ連絡

  いわゆる温度差?

haruru
2005/02/04(金) 07:48

東京ムーンさんにとってはこの上ない幸せを
自分の友達にも心から喜んで欲しかった。
でも、そのお友達の気持ちとしてはイマイチそんな気分に
なれない状態。

ほんとならお友達はここでひとつ大人になって
ニッコリ笑って「おめでとう」と言えば角も立たないし
スピーチも快く引き受ければ丸くおさまった
のかもしれないけど…。

でも、私はお友達の気持ち、ちょっとだけわかるなぁ。

今までいくつかの結婚式や披露宴にお呼ばれしたけれど、
友達の晴れの日なのに、全てにおいて心から100%
お祝いしてあげられる時ばかりではなかったです。

その時、自分がどんな状況に置かれていたかで、
「なんで他人の幸せにお金払ってまでここにいるんだろう?」
って思ったりした時もあったし。
東京ムーンさんはこれまでそういう経験なかったですか?
ないならないで、それはラッキーなんですが。

仲よしの友達だからつい
「私が幸せならあなたも幸せなはず」みたいに
相手に期待をかけてしまうのかもしれませんが、
お友達はお友達で、東京ムーンさんには見せない部分で
色々な悩みや感情を抱えているのだろうし、
「東京ムーンさんは結婚が決まったのにあなたはまだ?」
と誰かに言われたり、言われないけどそういうプレッシャーを
感じる可能性もありますよね。

状況によっては、人の幸せを心から祝えるって難しいです。
でも、こういう感情って長続きもしないんですよ。
式を挙げるほうも呼ばれる方もお祭り騒ぎが終わって、
普通の生活に戻ると、素直に「良かったね~」と
思ったりするものです。
あまり気にせず、今はあまり関わらないようにして、
結婚生活が落ち着いたら連絡とってみたらいかがでしょう?

スタッフへ連絡

  すいません。

東京ムーン
2005/02/04(金) 08:36

みなさんのお礼をしたつもりだったのに違うところにお返事が行っ
てしまいました。

スタッフへ連絡




PR