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フリートーク|投稿記事

なんだかな。。。

トロと旅する
2005/01/28(金) 21:46

明日、三歳下の妹の彼が結婚の挨拶にくるようです。
さっき親からそれとなく言われました。
「ふーん」とは言ったけど、妹と両親が私の顔色を見ているようで
食事もせずに自分の部屋に篭ってしまっています。

はあ~。私が居なくなった途端に両親と妹の会話が弾んだようで今
も聞こえます。
音楽をかけてみても、曲と曲の間に聞こえてきちゃうし。

結婚する予定も彼氏もいない私は惨めです。そりゃあ、結婚なんか
したいとは思わないけどこんなに気を遣われて、時には嫌味を言わ
れて。去年弟が結婚をして今度は妹か。。。

結婚式出ないといけないのかなあ。
思いかえせば妹は美味しいどこ取りで、なーんにもしないのに愛嬌
だけはあったなあ。結局そういう子の方が親にも男にもウケがいい
んだよね。

なんで私生きてるんだろっ。
明日は朝から出かけよう。どこに行って時間を潰すかな。。。
それよりこの家を出て行こうか。
さすがに出遅れた娘と両親三人暮らしじゃ気が重いし。
居場所がないって感じっす。。。

そのうち孫が生まれたら一層私の居場所はなくなる。。。
はあ。。。

やってられない。。。

  本気で言っているんですか?

トシミン
2005/01/28(金) 22:39

そんなだから気をつかわれるんじゃないですか?
自分の妹の結婚を喜べないなんて。
私が妹さんだったら辛すぎます。
(トロと旅するさんは自分の方がよっぽど辛いと思ってらっ
しゃるでしょうが)
確かに、トロと旅するさんの気持ちを考えると辛いかもしれ
ません。
でも、そういう態度だと、ますます好かれないんじゃないで
すか?

『思いかえせば妹は美味しいどこ取りで、なーんにもしない
のに愛嬌だけはあったなあ。結局そういう子の方が親にも男
にもウケがいいんだよね。』

こういうものの考え方だから彼氏ができないんじゃないです
か?トロと旅するさんのことを知りませんが、愛嬌のある妹
さんが人に好かれるのは当たり前だと思いますよ。
人に好かれたいなら、もっと人に好かれるような態度じゃな
いと。
逆に、トロと旅するさんは愛嬌がなくても人に好かれるだけ
の何かがあるんですか?

身内の幸せを喜べないんじゃ幸せはこないですよ。

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  マイナスに考えないで!

Thandie11
2005/01/28(金) 23:16

すっごくそのモヤモヤってなってしまう気持ちは決して
不自然なことではないから悪いことではないけど、そんな
マイナスに考えないで!!
笑顔でお姉さんとして気持ちよく、妹さんの幸せを喜んで
あげましょうよ!!そしたらきっとトロと旅するさんだって
気持ちが良くなりますよ。
彼氏だ結婚だなんて気にする前に、まずは家族を大事にして
みましょうよ。
そんな小さな努力をすれば、もっと楽になれるはずですよ。

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  上記のお二人と同じく

るみぴょん719
2005/01/28(金) 23:49

こんにちは。
マイナスに考えると、幸せは遠のいていきますよー。
愛嬌がある妹さんだから、他人にも好かれるのだと思います
よ。身内の幸せは心から祝福してあげましょうよ。
内心そう思っているから、それが態度に出て、ご両親や妹さ
んがヘンに気を遣ってしまうのではないでしょうか。(言い
たい放題ですみませんが、私の正直な感想です。)

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  分かりますよ~

OL1968
2005/01/29(土) 00:13

状況が一緒とは言いませんけど、気持ちはすごーくわかりますよ。

気を使われると余計傷つくし、ね。

でもトロと旅するさんは素直ですよ。
ここで吐き出すのも(たまには)いいんじゃないですか?
私も今日ちょうど「何で生きているんだろう・・・、私なんていな
い方が周りは幸せなんじゃないか・・・」などと暗く思いつめてい
ます。

なーんの慰めにもならないけど、そういう人も他にいるって事で。
(私はトロと旅するさんの投稿見て、「私だけじゃないんだ
ぁ・・」とちょっとだけ心が軽くなりました。)

あと、家は出た方が良いかも。お金が無いとか今の内にお金を貯め
たいとか色々考えると思いますけど、実家にいるとどんどん自分が
苦しくなるかも(経験上)

ひとり旅ってのも良いかも。発散しなきゃね。お互いに。
明日は私は久々に着物のお教室に行こうかなぁと思ってます。
なんか楽しい事、幸せな事を見つけられると良いですね。

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  惨めなのは

dry213
2005/01/29(土) 09:30

結婚の予定もなくて、彼もいない事ですか?

それとも、別に結婚なんてしたくないのに、必要以上に気を
遣われる事ですか?

そこがちょっとわかりませんでした。

別に結婚なんてしたくないんなら、何言われても気にしなき
ゃいいんじゃないですか?

ある程度の年齢の未婚女性に対して、勝手に「結婚できない
女」というレッテルを貼る人っていますよ。他人、身内問わ
ず。気にしない事です。

でも、

>結婚式出ないといけないのかなあ。
>思いかえせば妹は美味しいどこ取りで、なーんにもしない
>のに愛嬌だけはあったなあ。結局そういう子の方が親にも
>男にもウケがいいんだよね。


こういう発想って、別に結婚したくない人 のものとは思え
ないんですが・・・・・

お姉さんですから、よほどの事がない限り、出席しないとい
けないと思います。

妹さんは、下の子ですから、確かにちゃっかりしている面は
あると思います。でも、愛嬌だけで渡ってきた訳ではないで
しょうし。

愛嬌だけで結婚する男もあまりいないと思いますよ。

とにかくネガティブになっているんだと思います。
これくらいの事で、何のために生きてるとか言わないで、自
分の好きな事を思い切りするとか、何か出来ませんか?人生
意外と短いですよ。しかも、年をとると確実に出来なくなる
事って結構あるし。

一人暮らしをしてみるのもいいと思います。
気を遣われるのがいやだったら、いい方法でしょうね。
自立も出来るし。

まあ、そんな凹まずいじけず、元気出して下さいよ!
温泉でも行ってきてはどうですか?




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  その気持ちわかります。

エバーグリーン
2005/01/29(土) 13:48

うちも妹が先に結婚しました。そのときは、トロと旅するさんと同
じように、やっぱり辛かったですね。結婚が決まる事も相手がどん
な方なのか何もしらなくて自分だけ萱の外状態。母親と妹だけが盛
り上がってる感じがして・・・妹とはあまり仲がよいわけじゃなか
ったので特にかもしれません。

結納の時に初めて相手の方を知り、その時はお茶をだしたり、いろ
いろと手伝ってあげて裏方にまわってました。その後の食事会も私
一人呼ばれず・・・・なんなんだろうってやり切れなかったです。
多分私に気を遣ってくれてたのでしょうね。
結婚式も姉として祝ってあげようという気持ちで、ブーケを作って
あげたり親せきや招待客にお酌してまわったり、写真撮ったりしま
した。
終わった後ドッと疲れが出て涙があふれて止まらなかったことを覚
えてます。
その後、私も結婚して、今となってはいい思い出です。
トロと旅するさんもいまは、辛い時期かもしれませんが、ほんの一
時のことです。
家を出たい気持ちもわかりますが、少しだけの我慢してみては?
私はその後結婚するまで(数年かかりましたが)、母と温泉に出か
けたり家族で充実した日々をすごしました。
いつまでも結婚せず家にいて親不孝かなと思ってたけど、
去年母が突然、心筋梗塞で亡くなって、あの時そばに一緒にいられ
てよかったなって思います。

長くなりましたが、
結婚すると新しい家庭のことでいっぱいで、親と出かけたり、世話
とかもなかなかできないので、自分のことを卑下することなく、今
の生活を楽しんでくださいね

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  気持ちわかります

梅酒
2005/01/29(土) 15:28

母が兄三人弟二人の兄弟で、兄二人が母より先に結婚しまし
た。義姉は二人とも年下でした。母は自分が結婚するまでつ
らかったと言っていました。
私には「25歳までに結婚してほしい」と言っていて25歳
で結婚しました。
兄がいますが、私も母と同じ思いをしたらつらいだろうと思
い努力しました。
でも、人生は長いので母は晩年は私の家族と一緒に暮らせ
て、たぶん幸せだったのではないかと思います(すでに他界
しています)
出会いはいつあるか分かりません。でもそれまでの生き方が
「幸せな出会い」を作ると思います。

先日杉田かおるさんが結婚したとき、武田鉄矢さんが「幸せ
は作るものではなく感じるものだ」と言っていましたが、私
は努力なくして幸せを感じることができる人は少ないのでは
ないかと思っています。

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  私も分かる。

gomapuri
2005/01/29(土) 18:01

>美味しいどこ取りで、なーんにもしないのに愛嬌
>だけはあったなあ。結局そういう子の方が親にも男にもウケ
>がいいんだよね。
同じ立場ではないのですが、↑の部分にとっても共感しまし
た。職場や他の場で上のように思う事はしょっちゅうです。
理不尽だなぁなんてね。

居心地が悪いのならお家を出られたらいいのではないかなと
思います。

ちなみに愛嬌のなさでは日本一(いや世界一?)の私です
が、一応結婚できました。ありのままを受け入れてくれる方
に出会えるといいですね。

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  疎外感

トロと旅する
2005/01/29(土) 22:57

疎外感でいっぱいです。
私の居場所はどこにあるんだろう。。。

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  そうですね。

haru0407
2005/01/30(日) 00:13

疎外感・・・。なんとなく分かる気がします。
例えば、誰かに嬉しい(或いは悲しい)出来事があって、
その内容が分からず、話に入っていけない時に感じる寂
しさと同じかなと。
(そんな簡単な事じゃないと感じたらごめんなさい)
でも、こうした疎外感って、本当は自分自身が作り出し
ているのだと、後になって気づいたりするんですよね。
今は、トロと旅するさんに余裕がなくて素直になれない
というのなら、ムリして会話に入らなくても良いと思い
ます。(余計なこと言うよりいいかなと)
でも、落ち着いたらぜひ妹さんの話を聞いてあげてくだ
さい。きっと妹さんは聞いて欲しいと思いますよ。
私の妹も、私の結婚後、家にいるのが苦痛と感じる時が
あると時々愚痴りに来ます。年が上でも下でも関係ない
ようです。
まずは気分転換でも!

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  辛口なので、嫌だったら飛ばしてください。

オレンジヨーグルト
2005/01/29(土) 23:13

>思いかえせば妹は美味しいどこ取りで、なーんにもしない
のに愛嬌
だけはあったなあ。結局そういう子の方が親にも男にもウケ
がいい
んだよね。

私の友達にも妹のことをこんな風に言っている子がいまし
た。
その子、モテなかったな~…。
こういう考え方自体がモテないんですよ。

私の友達の場合、どうしてこういう考えになったかという
と、その子が「他人を素直に愛さない人」だったからです。
好きになった人がいても素直にその気持ちを認めない、
好きなくせに「もうなんとも思わない」とか「こういうの
(恋愛)って疲れるから自分に向いてない」「一人が気楽で
いい」って言うんですよ。
そのくせ恋愛を実らせた人を見ると、「あの子のどこを
好きになったんだろうね~」とか「いいのは外見だけで
中身がない」とかメタメタに言うんです。
はっきり言って性格ブスだと思いませんか?
トロと旅するさんがそうだとは言っていませんが、
なんか繋がるものがあるような気がしてなりません。

自分も傷つくリスクを乗り越えて、恋愛に一生懸命になって
みなさいよ~、逃げてばっかりいないでさぁ
とその子に言ってやりたい。
トロと旅するさんにも言いたい。

今ほんとに恋愛モードじゃないのだったら、別に妹さんの結
婚を聞いても素直に祝福できるだろうし、気を使われたのが
わかってもウザイと思わないんじゃないですか?
そのことに関してピリピリするのは
自分の中に嫉妬・ひがみ・ねたみのようなひねくれた感情が
あるせいではないのですか?

妹さん、結婚の報告をしたのに、実の姉に「ふーん」としか
言ってもらえなくて悲しかったでしょうね。
今からでもいいからちゃんと「おめでとう」と
言ってあげたほうがいいですよ。
それが大人だと思うし、今の嫌ーな自分を脱する
きっかけになると思いますよ。

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  なんか悲しいですね・・・

hirohiro03
2005/01/29(土) 23:25

自分が妹の立場だったら、
お姉ちゃんのこと嫌いになっちゃいそう。
お姉ちゃんはイジケてて暗いから関わりたくないって
思ってしまいます、きっと・・・。

自分の居場所は、確実に家族の中にあるはずです。
自らその居場所から逃げてるだけですよ。

寂しくなったり、人を妬んだり、誰だってあることです。
しかし、今自分がしていることを自分がされたら悲しくないです
か?
人の気持ちもよく考えなきゃ。
そんな卑屈だと、誰からも大切にされなくなっちゃいますよ。

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  2投目です。

Thandie11
2005/01/30(日) 00:00

まずは、そんな自分を変えるためにも勇気を持って言葉に
しましょう!
お母さんと妹さんに、「ちょっと複雑な思いがあって、
上手く対応できなかったけど、幸せになってもらいたいと
思っているよ」って。「だから、困ったことがあったら
何でも協力するよ。変に気を使わせてごめんね」
って。そこまでさらけ出せたら、お母さんや妹さんだって
家族なんだから分かってくれるし、変な気を使いあいっこ
をしなくて済むと思います。

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  あらあら

riemi
2005/01/30(日) 03:46

意外と本人には素直に喜べないでいるんだって、わかっちゃ
うですよね。
わかったところで「幸せをねたまれてるんだなぁ、まだお姉
ちゃんは予定がないから仕方ないか」
くらいに思われてしまって逆に惨めな思いをするのでは
ないでしょうか。

ここは、自分のためにも、ひとふんばり。
幸せな人の近くにいると幸せってうつるっていいます。
自分から遠ざけないで幸せにあやかるつもりで、
「ねえねえ、どんな人なの?教えて教えて~」
「いいなー。いいなー」くらいのかんじで積極的に輪に入る
ことができれば。

幸せもらっちゃいましょう!

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  はぁ。。。

トロと旅する
2005/01/30(日) 08:35

皆さんありがとうございます。
でもそんなに簡単に前向きになれないかも。。。

昨日帰ってきたら、ばあさんと弟夫婦も来ていてみんなで楽しそう
に妹を囲んで話していました。私が帰ってきた途端、一瞬の沈黙。
そのあとすぐばあさんが「次はトロと旅するの番だね~」と言って
きて恥かしさと屈辱とで。。。

友達に「仮面結婚してくれる人いないかな」とメールしても、「き
っとそのうち素敵な人に出会えるって」とトンチンカンな返事しか
返ってこないし。

会社では仕事は出来ない(全部私に回してくる)上司ウケの愛想が
いい子の方が可愛がられてやっぱり私は損なんでしょう。

今日もこれからどこかに行きます。泣きたくてもその居場所すらな
い。やっぱり私の居場所はないんですね。

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  意識改革

dry213
2005/01/30(日) 08:59

した方がいいんじゃないですか?

ちょっと被害妄想に取り付かれすぎですよ。
意識的に変わらないと、ずっとそのままですよー。

会社で、仕事が出来なくても愛嬌だけで生きてる子なんて、
珍しい話じゃないですよねえ。それでそこまで、「自分はな
んて損なんだ」と、居場所がないと思うまで落ち込むのっ
て、大丈夫かな?と思ってしまいます。

また、同じ感覚を妹さんにあてはめるのはちょっと違うと思
いますよ。妹さんの事、嫌いだったらそれもしょうがないと
思うんですけど。

おうちでは、腫れ物にさわるような対応をされているって事
ですよね。それは、どちらも悪いんだと思います。

結婚自体がしたいのなら、仮面結婚してくれる人がいないか
どうか、友達にメールするのではなく、お見合いとかした方
がいいと思いますよ。

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  ひとりぼっち

トロと旅する
2005/01/30(日) 09:02

仲が良かった友達も結婚しちゃって、電話するにも気が引けます。
すぐに電話や会える友達もいなくなってしまいました。

友達が家を買ったとき「遊びにきて」とメールくれたんです。でも
「遠いし(電車で二時間弱)旦那さんいるからご遠慮します」って
書いてしまった手前行けないし。

メールもしづらくなっちゃってあっちからメールが来るまではよっ
ぽど頼りたい時以外はメールしません。

今回も弟の時はあんまり思わなかったけど妹の結婚がここまで私を
追い詰めるとは思っていませんでした。


落ちこぼれの烙印を身内に押された気分です。。。お祝いしてあげ
たい気持ちはあるけど、無理かもしれない。

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  考えすぎ・・・

妙ぞう
2005/01/30(日) 17:15

あなたが思ってるほど、まわりはあなたのことを哀れんでな
んかいないし、あなたが感じてるほど不幸だとも思ってない
と思います。
トロと旅するさんは、人の気持ちに敏感すぎて、深読みしす
ぎてる気がします。
私はひとりでよく泣きますよ~。空いてる電車の中とか、階
段の踊り場とかで。なんて私ってかわいそうなんだろう!理
解してくれる人なんていないんだあ~って。でもそしたらけ
っこうすっきりして立ち直れます。

ひとりぼっちの自分がかわいそうだと思うことは必要だけ
ど、ひとりで泣いて立ち直る強さも必要だと思います。

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  ひねくれすぎ(辛口です)

凛梅
2005/01/30(日) 09:22

ですよ。

愛嬌が良い→つまり周りの空気を呼んで周囲を不愉快にさせないの
では?そういう子は重宝されるし、一緒に居て気持ちいいじゃない
ですか?それをまるで媚びを売っているような言い方するのは違う
のではないかと思います。

居場所がない→だったら泣ける場所を作れば良いんです。思い切っ
て一人暮らししましょうよ。親とも適度な距離を保つことでお互い
思いやれることが多いから。

でもこういう人に限って「収入がない」「親が許してくれない」と
言い訳をするんですよね。それは言い訳ですよ。

あと気になったのが友達の新居に遊びに行くっていう話し。
なんで気持ちよく「お邪魔するね.楽しみにしてる」って言えない
のでしょうか?お友達はよく怒りませんね?それによっぽどの用事
以外に友達にあなたから連絡はしないってこと。友達はあなたの都
合の良い機械じゃありません。よくお友達は怒りませんね?きっと
あなたを見守っていてくれるからじゃないんですか?だったらもう
少し大切にしないと、ひとりぼっちは自業自得です。

どちらにしても幸せは斜めから物事を見る人には来ません。あなた
は気が付いていないのかも知れませんがやっぱり「結婚したい」ん
ですよ。
愛されたいのではないのでしょうか?

でもね、あなたが人を愛したい大切にしたいと思わない限り難しい
です。愛は与えられるものではなく与えるものというつもりで頑張
って下さい。

お疲れのようだから心療内科などに言って少し心の整理をしてみた
ら如何でしょうか?
このままだと何も変わらないと思います。

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  全ては自分以外の人が悪い、ですか?

risa☆
2005/01/30(日) 11:06

結婚なんかしたいと思わないと最初におっしゃっています
が、文章からはあなたは結婚したくてしたくてたまらないよ
うに見て取れます。結婚したいんだけど、できない(してい
ないではなく“できない”と自分で思っていますよね?)自
分が惨めで劣っているように感じている。自分にコンプレッ
クスがあるから、妹さんの結婚すら祝福できない。

本当に結婚したくないと思っていたら、誰が結婚しようが関
係ありません。素直に祝福できるはずです。そうではないか
ら妬み、嫉みといった感情に支配されるのだと思います。そ
の上“結婚したい自分”“羨ましく思っている自分”を素直
に認めることができない。素直に認めた方が自分もずっと楽
になれるのに、意地でも認めようとしない。でも、そういう
本音って透けて見えてしまうものなのですよ。透けて見える
分、周囲は気を使うしかないのです。あなた自身がご家族に
気を使わせているのですよ。

自分が今不幸なのは全て周囲のせいにしているようですが、
原因はあなた自身の中にあるはずです。
愛嬌があるのと、男に媚びるのとは違います。
お友達に対する態度もずいぶん失礼ですね。頼りたい時以外
はメールしないって、利用しているだけですか?トロと旅す
るさんにはそういうつもりはなくても、相手にそう受け止め
られても仕方がない態度ですよ?

「落ちこぼれの烙印を身内に押された気分です」とあります
が、誰も押していません。あなた自身が押しているのです。
常にネガティブ思考の人には幸せはやってきませんよ。相手
を大切にしなければ、自分も大切にはされません。周囲が悪
いと自分以外のせいにしていても、現状は何も変わりませ
ん。自分の内面と向き合ってみて下さい。

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  愛嬌がイイのも魅力のひとつ

TSUMUJI
2005/01/30(日) 11:42

愛嬌がイイだけっていうけど、女にとって愛嬌がいいことは
大切な要素ですからね。
はっきりいって、女は仕事できるより愛嬌ある子のほうが
かわいがられるに決まってる。
でも上手にできる人とできない人がいるわけで、誰でもでき
るわけじゃない。
上手く愛嬌振りまけるってことはその女性の立派な魅力だと
思いますけどね。



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  弟2人が先に結婚しています。

すかじ
2005/01/30(日) 13:04

 私は、2歳下、4歳下の弟が先に結婚しています。おまけに
それぞれ、子供3人、2人と両親にとっての孫が5人います。
私は33歳独身ですが、疎外感を感じた事はありません。
実家から離れて暮らしているせいかもしれませんが、
孫がいようと、親にとっては娘は娘ですよ。
 そんなに考え込む必要ないのでは?
 私は、いわゆる「負け犬」ですが、結婚して本当に幸せに
暮らしている人は、極少数ですよ。大多数の人は、旦那の
女性関係、ギャンブル、経済的困窮、リストラ、セックスレス、
風俗遊びとなんらかの悩みを持っています。
最近、熟年離婚増えていますし。
 自由気ままに過ごせる独身なら、自分の努力次第でどうにでも
できますよ。

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  今が自分を見直すチャンスですよ

はーぶー
2005/01/30(日) 14:13

そんなに『負』の感情を持っていると、ますます不幸しか舞
い込まなくなりますよ。皆さんもきっと同じでしょうが、貴
方の文章を読むだけで、気持ちが理解できるだけにウンザリ
すると思います。

誰だって同じような感情は持ってます、自分以外の人の幸福
を素直に喜べないような、嫉妬や羨望と言う感情も…。
私だってもちろんあります。
でもそれを妬んで憎んでいたら、ますますそういう感情を溜
め込むばかりか、顔にも出るし、そのお陰で自分から幸せは
逃げていくのではないですか?
自分の周りには負のオーラが満ち溢れて、幸せも逃げていく
でしょうし、それをいつも人のせいにして自分から逃げてい
たら、手を差し伸べてくれる人も去っていきます。

そういう自分の感情に素直に向き合い、そして気持ちを整理
して、まずは他人の幸せを『良かったね!』と一緒に祝福す
る努力も必要かと思います。
一人になりたいなら、一人で暮らして自分の孤独と向き合う
時間も必要でしょうね…。そんなに嫌なら家を出るのも賛成
です。
トロと旅するさんと妹さんの立場が逆だったら、きっとそん
なお姉さんには同情しつつも、疎ましく思うでしょう?

でも心の痛みを知ってる人ほど、心の広い暖かな人間になれ
るんじゃないですか。自分の心の痛みは、誰かに助けてもら
うんじゃなく、自分が向き合って解決していくものだと思い
ます。そして一生がそういうことの連続だと思います。
悲しみを味わった人ほど、他人の不幸や苦労を分かち合え
て、幸せを一緒に喜んであげられる人間になると思っていま
す。トロと旅するさんにとって、心の温かいステキな女性に
なるのか、それとも妬みと僻みだけの負の感情のみで生きる
不幸な人間になるか、今が試練の時だと思います。

一度、妹さんに悲しいという素直な気持ちを打ち明けて、で
もだからこそ祝福したい気持ちも伝えてみたら如何でしょう
か?幸せな話に参加して、自分も一緒に笑顔でいたら、幸せ
のお裾分けがやって来ると思います。

笑顔のステキな女性になって、自分の負の感情に打ち勝つ努
力をしましょう。笑顔こそが幸せの切符ですよ。
私も日々、そうして自分の心に向き合って解決しています。
今がそのチャンスです、ため息なんかついてないで頑張っ
て!!!

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  妹に

トロと旅する
2005/01/30(日) 20:14

「トロと旅するちゃんより先に結婚するの止める!」とさっき言わ
れてしまいました。そんな気ないくせに!!!
そうやって私は悪者になっていくんです。

それでも私が気を遣わせてしまった結果ですか??
私は結婚したくないです。
表面だけニコニコしている嘘女の正体を見破れない男はいりませ
ん。

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  その通り。

OL1968
2005/01/30(日) 20:36

分かっているじゃないですか。
このままだと、一人悪者ですよ。
嘘はつきたくないのかもしれませんが、大人の嘘として、「ごめん
ね。是非結婚して」と妹に言いなさい。
あまり人にこうしなさいという断定的に言うのは好きではないです
が、今のトロと旅するさんは可哀想過ぎます。
私も言われた事ですが、自分を大事にしてください。

>表面だけニコニコしている嘘女の正体を見破れない男はいりませ
ん。

気持ちはわかります。ので、ニコニコする必要も嘘女になれとも言
いませんし、なる必要もないでしょう。
幸せならば自然にニコニコするでしょうし。
嘘女の正体を見破れる男と出会って、幸せになってください。
トロと旅するさんが幸せになれば、周りも幸せになれますよ。

あと、ずーっとこうやって頑張って生きてきたのでしょうから、今
更一人で変わるのは難しいと思います。
カウンセリングなどもお勧めしますよ。辛いですけどね。
私は自分が幸せになるために3年ほど通っています。
素直になるのはなかなか難しく、怖い事です。傷つく事もあるでし
ょうから。
でも素直な人を傷つけるヤツがバカなのだと思えるだけの強さを持
てるように通っています。
お互い幸せになりましょうね。

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  惨め過ぎる。

トロと旅する
2005/01/30(日) 21:19

言いたいことがあるのにとっさに言い返せず、「いつも不機嫌そ
う」と言われちゃって。
親に責められて、ばあさんに嫌味を言われて。。。
友達が結婚するときに「感謝の手紙とかはわざとらしいからやめて
ね」とメールしただけで「ひどい」って言われて、もう言うことな
すこと裏目に。。。

だから黙っているのに、今度は「一言も言わない」「むすっとして
る」って言われてどうして良いのかわかりません。

精神科なんて親の手前行ける訳もないし、どうせ無駄。だって話せ
ないんだからカウンセリングなんか意味ないし。

居場所がない。。。

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  もういいです。

トロと旅する
2005/01/30(日) 21:44

結局、誰に言っても解決しないし責められるだけだから。ありがと
うございました。

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  わだかまり

riemi
2005/01/30(日) 22:12

〆後に申し訳ないけど、そういうのって姉妹でも一生わだか
まるよ。ほんとに気をつけて。
結婚、出産、そういう節目にケチをつけられたりすると
女は一生忘れないからね。

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  うんうん。

OL1968
2005/01/30(日) 21:45

大丈夫ですよ。

>だって話せないんだからカウンセリングなんか意味ないし。

ここに書いた事(周りの嘘つき女や愛想だけで世の中渡っている
人々、嫌味を言う家族など)をそのまま言えば良いだけですよ。
格好つけた事を言う必要はないんです。

>もう言うことなすこと裏目に。。。

言いたい事があるのに言えない、思いがうまく伝わらないというこ
とですよね。私もそうです。
だからこそ裏目に出ないでちゃんと伝えられるようになる為にどう
したら良いかを考えられるように通ってます。

ただ、ちゃんとした訓練を受けたカンセラーに出会え、ちゃんと信
頼関係が築けるようになるにはちょっと時間が掛かりますが。
あと、精神科とカウンセリングは全く違いますよん。ご心配なく。

自分を壊してしまう前に、幸せになる方法を見つけましょう。
あと、カウンセラーはこちらを理解しよう、受け止めてあげようと
は努力はしてくれますが、当然ながら幸せにはしてくれません。っ
ていうかそんな事不可能です。
幸せになる自助努力のお手伝いをしてくれるので、過剰に期待した
りすると苦しくなります。

大事なのは「幸せになりたい」という自分の気持ちです。それは恥
ずかしい事でもずるい事でもないので、それを素直に自分が受け入
れるようになれればカウンセリングなどのような手助けは必要ない
と思います。

スレが長くなるのでいったんこの話は打ち切りましょうね。
ネットで探すとこの手の話もいっぱい出てきます。(怪しい話もい
っぱいありますが)
ご自分で探された上でどうであろうかと言うご相談には素人ながら
も乗れるかもしれないので、またその際はトピを立ててください。
(過去スレにもあるので探してください)

とりあえず、妹さんの話は自分には関係ない事くらいの気持ちで
「良かったね」と家族や本人には仰ってください。
ご自分の幸せのために動くのはまた別に家族に関係なく動きましょ
う。

スタッフへ連絡

  トロと旅するさんへ

薬子
2005/01/30(日) 22:52

皆さんの回答を飲み込む迄には
まだ時間がかかりそうですね。

あなたの気持ちはよくわかります。

実はあなたは妹や先に結婚した友達に対して、心のどこかで
「自分より下」って思ってた事はありませんか?
だからその人達が自分のしたい事(結婚)を先に越されると
素直に喜べないって事はないですか?

自分の気持ちをよく振り返って下さい。
自分を取り巻く状況は自分が作り出してるものなので
ここであなたが素直に状況を受け入れない限り
あなたをとりまく環境は好転しません。

特に友達に対してそんな態度をとっているのであれば
いつかは皆寄り付かなくなり、あなたが
寂しい思いをするばかりですよ。

今は苦しく、悔しいと思いますが、
ここは一歩素直になって
妹さんにおめでとうの言葉をかけてあげませんか?

少し気持ちが楽になると思いますし
ゆっくりだとおもいますが、あなたが変わると思います。

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  素直って

トロと旅する
2005/01/30(日) 22:56

ことがわからないんです。。。
だって私が言ってるのは全部本心だから。

でもどうしていいのかもわからない。

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  ひょっとして(過去レス失礼)

微々び
2005/01/31(月) 12:54

私の勝手な想像ですが、割と最近、投稿が削除された方でしょうか
?。
私の記憶では、シンデレラの靴さん。
ご兄弟のことはわかりませんでしたが、お婆様のことや、
結婚する気はないこと、周囲の結婚に過敏なこと、居心地が
悪い(生きていたくないとか≒居場所が無い)こと、、、、、
状況がよく似てます。

もし、そうでしたら、今回の投稿は、依然としてネガティブな発想
が多いようですが、以前ほどトゲトゲしさが無く、少し寛容になら
れたのかな?という印象です。ネガティブなところをすぐに改善す
るのは無理ですが、少しずつ時間をかけて前向きな発想をするよう
にしてほしいと思います。
ネガティブなときは、何を言われても前向きな受け取り方ができな
いものですが・・・。少しでも心に響いてほしいです。

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  〆後にすいません。

オレンジヨーグルト
2005/01/30(日) 22:22

トロと旅するさんにはみんなの叱責、同情、励まし、勇気づ
け、な~んにも届いていないようですが、
私はみなさんのレスを読んですごい人生勉強になりました。

みなさんの意見ちゃんと読んでみて、「人の意見を聞こう」
という気になってくださいよ。
ほんとに宝石箱のように暖かい言葉、ためになる言葉が
沢山あるのに、ぜんぜん受け入れようとしていない。
それじゃあ、たった一人で悩み続けるしかないですよ。

〆後にほんとすいません。
大変勉強になりました。

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