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フリートーク|投稿記事

友達のだんな様のお怒りを解くには??

ジェシカ1200
2005/01/11(火) 13:37

予備校時代一番仲良しだった女性が職場の上司と結婚しまし
た。老舗のホテルで披露宴をされたのですが当時私は職業の
ない状態でそういう華やかな場所に出席するのはひけめがあ
りました。しかし、せっかく呼ばれたし行ってみたいとおも
い、電話で聞かれたのですがいくと花嫁には答えたのです。
ただ当時私は心の病を発症しており、父に行くなといわれた
りまわりにふりまわされたのと花嫁に就職活動で蹴落とされ
たショック(職種はアナウンサー)があり、まーいかなくて
もいいやと当日行かなかったのです。そしたら花嫁から連絡
があり披露宴は40人くらいで友人は私ともうひとりくらいし
か呼んでいなかった。本当の意味であなたと親友でなかった
んじゃないの?とすっぽかしたことをだんな様が言っている
と彼女から電話をもらいました。用事があって急にいけなく
なったのと答えましたが親友とはいえ口の軽いところのある
花嫁に心の病気になっているとはいえずそう答えました。
予備校時代の仲間たちにうわさが広まれば心の病に対する偏
見で大変なことになると思ったからです。
そのだんなさんと花嫁がおつきあいしているころに相談され
ていたのですがだんなさんは年齢をごまかして彼女に接近し
てきたり、上司の立場を利用して彼氏がいますとお断りして
る彼女を仕事をえさに何度も食事に呼び出して彼氏から奪っ
たようなのです。だんなさんは都会の人でそんなやりくちも
あるのかと思い、その男性はよくないと誠実にアドバイスし
続けたのですが意見をいうのが怖い相手でもありました。で
フィガロという中古だけど車を買ってくれたというのでまあ
あなたのためにお金使ってくれるのはいいんじゃないとだけ
いっておきました。花嫁は少し足りないところがあってその
ままだんなさんに伝えたと思います。
そんなこともかさなり心象を悪くしているせいか。生活に追
われ忙しいためか彼女との交流も減り、電話に出てくれる暇
がない。携帯メールんも何日もかかる年賀状だけのつきあい
になってきました。彼女に会いに行ったときに一回だんな様
が夕ご飯代をおごってくれました。でもだんなさんはあって
くれません。会いたいといったわけではないのではあります
が。わたしは梨をひと箱送りましたが受け取ったようなので
すが届いたのかどうかだけ10日後電話で聞いたら迷惑そうに
御礼もいわれず気を使わなくてもいいからねと言われまし
た。結婚されて何年もたつのですが心の病で結婚式に出れな
かったことをすまなく思ってるとやっと彼女から伝えてもら
っても怒りがあるのかまだ交流を持ってくれません。悲しい
です。ご意見お待ちします。

  気になったのですが

山ちゃん川ちゃん
2005/01/11(火) 14:02

披露宴を欠席した際、お祝いはどうなさったのですか?当日
欠席だと普通は当日持参と同額をお渡しすると言いますが、
日の早いうちにきちんと渡していますよね?

スタッフへ連絡

  辛口です

えんどら♪
2005/01/11(火) 14:24

お友だちの披露宴に出席すると言っておきながらすっぽかし、その
うえそのお友だちのことを口が軽いだの足りないだの・・・。
そのお友だちのご主人にジェシカ1200さんがよく思われなくてもし
かたないのではないでしょうか。
このさきもそのお友達とお付き合いを続けたいのなら、誠意をもっ
て接するしかないと思いますよ。

スタッフへ連絡

  どんな理由であれ

sadako
2005/01/11(火) 14:26

結婚された方たちがどうであれ、
あなたの心の病があったとしても
結婚式をすっぽかすあなたが悪いと思います。
常識がないと思います。
一度会って謝ったほうがいいと思います。


スタッフへ連絡

  何年も前の出来事なんですよね?

まんぼーちゃん
2005/01/11(火) 14:58

皆さんと同じです。
結婚式に連絡無しで欠席するのは非常識だと思います。
それが、招待客100人以上の披露宴であっても。

ご馳走のお礼に梨を贈ったりと気のつく部分もあるみたいですが、
常識的な部分に欠けてるのかな?と思いました。
披露宴の欠席の後は、どのようにフォローされましたか?
向こうから「どうしたの?」って言われるぐらいだから、きちんと
フォローが出来ていないと思います。
改めて、お詫びをされてはどうでしょうか?
で、心の病気の事は言わずに、素直に、どうしたらいいのか等を聞
き、旦那さんにも謝ったらどうでしょうか?

梨のお礼の電話が無いのと、披露宴の無断欠席は比べ物にならな
し、旦那さんの性格の事とか、今回は別に考えて、ひとまず、誠心
誠意謝ってみてはどうでしょうか?

スタッフへ連絡

  私も。(辛口です)

めろんぜり→
2005/01/11(火) 15:11

まんぼーちゃんさんと同じで
何年も前の事なのに、ドタキャンしておいて
今更交流を持ちたい、と
悩んでいるジェシカ1200さんが理解できません。

また、山ちゃん川ちゃんと同じく
欠席することにしても
後日お祝いをご自分で届けたり、
プレゼントを贈るなどフォローはなさったのでしょうか?

確かに当時はご病気のことがあって
欠席はやむを得なかったでしょう。
でも
>まー、いかなくていいや。
程度の軽い気持ちでドタキャンされたら
気分を害して当然ですよ。

いろいろ書いてらっしゃいますけど
結局ジェシカ1200さんはお友達に対して
自分はなりたくてもなれなかった職業についた上に
結婚もしたことに激しい『嫉妬』をなさってるんだと
思います。

親友、といいながらその相手に対して
>少し足りないところがあって、
とか
>口が軽い
とか、随分な言いようですね。
そんな風に思われてると知ったら
お友達はますますあなたから離れていくのでは?

多分、時間がたつにつれご自分の周りには
誰もいなくなっていて、
せめてそのお友達とだけは仲良くしていたい、と
淋しくなってしまったのでは?

私がそのお友達の立場だったら
きっぱりと友達としての付き合いは
お断りしますね。

※適当なところで改行なさってください※

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  そうですね。

HAPPY0909
2005/01/11(火) 16:11

こんにちは。

私もめろんぜり→さんと同じで
ドタキャンしておいて今更交流を持ちたい
気持ちがわからないです。

足りないところがあって、口が軽い・・・。
そこまで思うなら、更にわからないのですが
やっぱり交流を持ちたいと思われるなら、再度謝ってみたらどうで
すか?

あと、思ったのはその旦那様にご飯をご馳走になった
でも、会ってもらえなかった。と、書いてありますが
都合で、ジェシカ1200さんやお友達とご一緒できなかったとか
久しぶりに奥さんが、昔の友達と食事をするにって事で
遠慮してくれたとは考えられないですか?

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  ちょっと……(辛口です)

ハミル
2005/01/11(火) 16:22

お友達の気持ちになったことがありますか?
たぶん怒っているのはお友達自身なのではないでしょうか?
結婚式の欠席も文面からするとなんの連絡もしなかったよう
ですし、それって常識以前の問題ですよね? 連絡をしてきた
彼女に「急に用事が入って」って、結婚式の欠席の理由とし
て妥当じゃないですよね? あまりにも彼女に対して思いや
りがないように感じました。彼女はジェシカ1200さんの何倍
も悲しい思いをされたことでしょう。
こんなことをされたら腹を立てて当たり前ですし、そのうえ
平然と友人付き合いを続けようとされたら、なるべくことを
荒立てずに(ケンカをするのも嫌だから)、お付き合いをさ
けると思います。
また、自分の夫に対してよい感情をもっていない友人に、夫
を会わせたいと思いますか? 一緒に食事をして楽しめるとは
なかなか思えないんじゃないでしょうか? まして結婚式はす
っぽかされているのですよ。明らかに相手は悪意があってし
たことと思っていても、何の不思議もないと思います。
そのうえでお食事をご馳走してくださるなんて、オトナな方
だと思います。

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  解く必要があるのかどうか?

トコ3
2005/01/11(火) 16:32

大丈夫ですか?現在治療の方は順調なのでしょうか?
お話からちょっと心配になりました。

ジェシカさんは旦那様から怒りを解いてもらうことに目標を
置いていますが、話を伺うと、気にしているのは友だちの旦
那様というより、ジェシカさん御本人の中のわだかまりのよ
うな気がしてなりません。
梨のお礼も「気を使わなくていいからね」と言ってくれるだ
け、ちゃんと気持ちは受け取っていると私はお見受けしたの
ですが。
その口調が多少ぶっきらぼうだったとしても、本当に交流持
ちたくない人間にはもっと冷たい対応をするはずかなと思い
ます。「ご丁寧にありがとうございます」だけで終わってそ
そくさと友だちに変わるとかね。気を使わなくていいからと
いう配慮があるのは優しいと私は思います。

というより、なぜ、ジェシカ1200さんは、そこまでして
そのお友達の旦那様の顔色がきになるのでしょうか?私は結
婚した友だちと話をしたくても、旦那の存在はうっとおしい
と思うときもあるので、よほど友だちとあうのに邪魔じゃな
ければ仲良くなる必要もないし、どうでもいいと思いますけ
れど・・。交流を持つ必要があります?私はないと思うので
すけど。なんでそんなに興味があるのですか?私も結婚した
友だちの旦那様をみんな知り合いと言うわけではありません
けど、何も疑問に思ったことありません。

結婚した友だちが生活に終われてつき合い悪くなるのは成り
ゆき上しょうがないですし、理由を深追いしてもしょうがな
いと思います。
旦那様から見たら、自分妻の友だちが自分の苦手なタイプの
場合だってありますし、苦手だと思われている相手に自分の
事を好きになってくれって言ったって、そんなの人の気持ち
なのですから無理。友だちとは親友であっても旦那様がそれ
に理解をしてくれるかどうかはまた別の話です。
だから、特にこのお話の中にはジェシカさんの心理状態以外
には何も問題がないと思うのですが・・・?

それに嫌っているのはどちらかという視点でも、やはり、
嫌っているのは友だちの旦那様の方ではなく、むしろジェシ
カ1200さんの方だと感じます。そう思えませんか?御自
分で。
彼が具体的にジェシカ1200さんのことをこんなふうにけ
なしたとかそういう話がありません。でも、ジェシカさんは
恋愛のやり口が汚いとか、彼に対してよい印象をもっていま
せんよね?
人の恋路はなるようにしかならないので、止めたところでな
るようにしかなりません。でも、それで旦那さまは人生を阻
まれたのですから、本当嫌われて居たとしても文句はいえな
いところなんですけど。

でも、こうやって電話すれば返事はするし、お礼もきちんと
応対するし、ちゃんと相手してくれているのですから何も案
ずること無いと思います。
ジェシカ1200さんの不安定な心以外はね。

人は思い通りにならないけど、それを乗り越えて、ものごと
のいいを見るように意識されたら心の病も快方に向かうと思
いますよ。お大事に。

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  私も辛口です

ももちゃーん
2005/01/11(火) 17:34

病気の事があるのだったら、本当の理由は言わなくても披露宴は事
前にキチンとお断りしておくべきだったと思います。

私も経験しましたが、披露宴って招く側だって色々大変なんです
よ。ドタキャンする時、もしご自分が反対の状況になったらとはお
考えにならなかったのでしょうか?

ご主人のご機嫌を伺うよりも、さきにお友達にキチンと謝るのが筋
だと思います!

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  体調、大丈夫かな?

riemi
2005/01/11(火) 19:24

文章から、なんとなく心配です。
知り合いで、同じような心の病気で、
何年も前のことであれこれと心を痛めたり
人とかかわりが難しい人がいます。
お友達に誠意を持ってお話すれば大丈夫と思いますよ。
元気をだして!

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  厳しいですね・・・

アンジー
2005/01/11(火) 20:09

みなさん書いていらっしゃると思いますが、
結婚式をすっぽかした時点で、やっぱり誠意が
足りないと思います。結婚式ってやっぱり人数を把握して
お料理をおだししているわけだし、「行く」と口頭でも
答えている以上、行ってあげなければかわいそうですよ。
心の病はわかります。つらいですよね。
私も以前うつ状態になったことがあります。
ジェシカ1200さんと同じかどうかわからないけど、
私も人との交流ができなかったことがあります。
でも、ジェシカ1200さんは連絡くらいはできましたよね?
電話だっていいんですよ。心の病が言えないのなら
ウソをついてもこういう場合はいいと思いますよ。
連絡しない方があとあとしこりになると思いませんか?
向こうのご主人がどうのこうの、というより、
お友達自体、もうジェシカ1200さんに連絡できないんだと
思います。
あと・・・梨を送ったとのことですが・・・確かに
お祝いであればなんでもいいとは思うけど・・・。
仮にも結婚式に呼ばれて当日すっぽかしてしまって、
向こうから連絡くるまでは連絡しなかったんですよね?
贈り物であれば、やっぱりご祝儀に匹敵するようなものが
望ましいと思いますよ。向こうは式当日、席を用意して
待っていたわけだし、来ないあなたをやきもきしながら
待っていたはずです。
結婚式は一生に一度。花嫁は敏感です。
「ご招待して来てもらうのだから」と思っていても、
やっぱり式当日はきちんと迎えたいものです。
もう何年もたっているとのことですし、向こうが修復しようと
しないのならば、もう交流することはないんじゃないですか?
ジェシカ1200さんと話すたびに、式当日の
苦い思い出を思い出してしまうのも、酷なことだと思うので。




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すみません。初めに断っておきます。かなりきついこと言わ
せていただきます。

私も総括では他の方々と同じ意見です。トコ3さんとも
ちょっと重なるのですが、どうも私にはジェシカ1200さんが
友人の旦那さんに自分のことを悪く言われてるのがガマンな
らないというように感じるのです。

実は私も人にいいずらい病気をもってます。心のではないで
すが、話すとちょっと誤解されやすい病気です。事実話した
結果、離れていった人もいます。でも私は病気のことを話す
ことはやめません。軽いと思っていた人でもきちんとマジメ
に受け止めてくれる人もいますし。あと話しておかないと発
作が起こったときに対処してもらえることができず危険な状
態になるからという現実的な問題もあるのですが。

ジェシカ1200さんの現在の病状はこの書き込みからは定かで
はありませんが、ここに書き込まれている皆さんのように全
くの赤の他人でもきちんと相談に乗ってくれる人たちもいる
んです。ジェシカ1200さんがこれらの書き込みをふまえて、
お友達と腹を割ってきちんと話し合えたらいいなと思いま
す。

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  様々なご意見ありがとうございます。

ジェシカ1200
2005/01/11(火) 21:33

厳しいご意見暖かいご意見皆さんありがとうございます。
結婚祝いは彼女の幸せを考えて結婚生活が楽しく送れるよう
な本を3冊贈りました。生活に追われてもともと読書は彼女は
理系のせいか苦手らしく贈ったけど関心をよせてくれず寂し
かったですが。でも今年の年賀状で本のお礼がありその本を
読んで日々充実するように努力している。自分の友人にも読
んでもらってる。ありがとうと添えてありました。5,6年後
になってしまいましたが。
私は地方住まいですが彼女の住む都心ではその結婚祝いの本
の読者たちが集まってオフ会なども開いており、おいしいお
店でランチをとったりします。結婚の話も聞けるし、一緒に
参加しようよと持ちかけたらおいしいものに目のない彼女、
かなり乗り気でした。それに若いうちに結婚したので他の人
の結婚話にもかなり興味あるみたい。
短時間でたくさんレスがついて驚きましたが
つけたしです。

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  読んだ限りでは。

ぎょくよう
2005/01/11(火) 21:44

私も今ちょっと弱っているところがあるので、気持ちが分かる気が
します。
今のところ短い文でしたら返信は出来ますが、今でも心が重い感じ
がして正直人と会うのが少し辛いです。
(会社には生活のために行っていますが、かなり辛いです)
今人と会いたくないと思う反面、人と繋がっていたいと言う気持ち
があります。
多分ですが、ジェシカ1200さんは気持ちに少し余裕が出てきたの
で、人との繋がりを持ちたいのかな?って思ってしまいました。

私は理由無しに怒りを解くことは難しいと思ってしまいました。
結婚式をキャンセルしたと言うことは、よっぽどの理由が必要だと
思います。しかも連絡がなかったと言うのであれば、自分が連絡で
きなかった状態だと言うことを説明する必要があると思います。
友達の口が軽いから、自分の状態をいうことなく何とかして元に戻
りたいと言うのは、私としては難しいと思います。

一度友達に話してもいいかどうか、自分に確認してみてはどうでし
ょう?
多分友達は旦那さんを理由に避け始めているように感じます。
理由を話して分かってもらったら、仲の良かった友人であれば、前
のようではないかもしれませんが、繋がりは残るような気がしま
す。

スタッフへ連絡




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