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フリートーク|投稿記事

ポジティブな言葉にうんざりすることってありますか?

るりこん
2004/12/23(木) 22:19

「前向きに」「楽しければいいじゃない」「いつか良い人が現れる
よ」「いつかいいことあるよ」「いつか治るよ」というような言葉
をウザイと思われたことってないでしょうか?
善意で励まそうとしてくれているのはわかるんだけど、価値観変え
られないから人は悩むのだろうし、無責任に相手の弱みを振り回そ
うとするのが、どうも嬉しいというよりは腹立たしい気分になるこ
ともあるのですが・・・

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  逆です

りんご親分
2004/12/23(木) 22:55

ネガティブな発言ばかりされると非常に腹が立ちますね。
人間誰だって(能天気で楽観的な私でさえ)それなりの悩み
や挫折があると思います。
悩んでばかりいてもしかたが無いから、あえて自分(友達)
を奮い立たせようとして前向きな言葉をかけても「どうせ私
なんて」「もうダメだ」「つまらない」「どうでもいいよ」
「止めた止めた」しか反応が無いと「もう知らん!だったら
一人で考えればいいじゃん」とうんざりします。
心配だからこそ相談されたらいろいろ一緒に考えたりしてる
のに、ポジティブな言葉がダメだったらそれ以上何も言えな
くなってしまいます。
そこで「そうだね、もうお終いだね・・・あきらめれば?」
と一緒にどんよりすればいいのでしょうか・・・?

まあ、るりこんさんのおっしゃるように人の価値観(思考)
はそう簡単には変えられないから、期待したアドバイスが得
られないなら初めから人に相談しなければいいし、それか同
じ価値観の人を選んで相談すればいいと思います。

ごめんなさい。
最近ネガな友達にずっと愚痴られていて、私としてはいろい
ろ相談にのっているつもりだったのに、もし友達がるりこん
さんみたいに思っていたら・・・と考えたら「だったら相談
するなよ!」と思ってしまったので、つい辛口になってしま
ったかも。私もその友達にポジティブ発言しかしてないか
ら・・・

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  多分、相談じゃないのだと思う

るりこん
2004/12/23(木) 23:32

かといって、同情して話を聞いてほしいわけでも、ないのかも。
どういう状態が本人にとって良いのかは他人にも本人にもわからな
いことだし。ただ、他人に話すとすっきりするということは心理学
的にあるみたいですね。

「じゃ、ムリだね」というより、「ここをどうすれば良い」とかと
いうような具体的な意見や答えがなければ「わからない」と言えば
よいのに、無責任なことを建設的に人の弱みを振り回すように言わ
れるのがどうもイヤ。

>最近ネガな友達にずっと愚痴られていて
確かに、ポジな人にはつらいかも・・・

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  う~ん・・・

りんご親分
2004/12/24(金) 02:02

具体的なアドバイスをしてくれるお友達はいないのですか?
自分にとって苦手な人だったりどうでもいい人、人の意見を
聞かない人だったら初めから適当な言葉をかけるだろうけ
ど、お友達だったら普通最初に具体的なアドバイスをしてく
れると思いますよ。

愚痴の発散って確かに気分がすっきりしますよね。しかし一
方的なマイナス志向な愚痴は、いくら友達でも受ける方はか
なりの負担になります。
それを許してくれる、きちんと受け止めて親身になってくれ
る仲のいいお友達に愚痴をいったらいかがですか?

しかしポジティブな発言を「無責任な発言」なんて言われる
と悲しいですね・・・
そりゃあ莫大な借金を抱えて大変な人に「いつかそのうち3
億円当たるだろうから大丈夫だよ。それで返しなよ」なんて
言ったら「そんな無責任な!ヒドイ!!」と思うけど(極論
ですがね)、「いつかいいことあるよ」「いい人にめぐりあ
えるよ」なんて言葉は無責任とは思えないけどなあ。
可能性としてはそんなに低い事ではないと思うし、気の持ち
ようで人生ある程度は変わると思うのです。相手が早く幸せ
になればいいね、という願望も兼ねた言葉になっちゃうのか
もしれないけど、そんなに軽い気持ちで言う人ばかりではな
いと思うけどなあ。なぜそこまで悪く受け取るのか不思議で
す。

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  では

marsha
2004/12/23(木) 23:29


どのような言葉を期待しているのですか?

何か悩み事があって友達・親友に相談して
自分の期待していた答えが返って来なかったとき、
真の自分を理解してもらうよう努力も必要では?

日頃から仲良くしていて、
お互いの性格を良く分かり合っていれば
その人からは、ある程度自分に「合った」答えが
返ってくるのではないかと思うのです・・・

るりこんさんも、友から相談を受けたときに
その人が打たれ弱い人であったら
マイナス要素だけの発言はしないでしょう?

ポジティブな言葉にうんざりされているようですが
では、反対に

そんな(性格)だからいつも(いつまでも)だめなんだよ
一人で生きていくしかないね
このまま何も変わらないよ
etc...

ということだけを言われ続けても気分よいですか?
問題は解決しますか?

> 無責任に相手の弱みを振り回そ
> うとするのが、

相手はそのようなことを微塵も考えてなくて
るりこんさんのことを「思って」ポジティブな言葉を
言われてるのだと思いますが。

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  期待していません

るりこん
2004/12/23(木) 23:59

うんざりするのは、深刻な悩み相談でもなく、単なる報告なのに、
そのような同情と励ましが入った言葉が戻ってくることです。

彼と別れた後、ほかの事で忙しく、恋愛どころでもない状況で、
「彼は?」と聞かれたから「別れた」と言っただけなのに、「いつ
か、いい人が現れるよ」なんて10年以上利き続けてうんざりする
言葉を言われても・・・
あるいは、ただの異動の報告なのに、「イヤでもくじけじゃダメだ
よ」とか逆に「良かったじゃない」なんて言われても・・・

>その人が打たれ弱い人であったらマイナス要素だけの発言はしな
いでしょう?
プラス要素だけの発言もしません。具体的にいえないのだったら、
「それは私にもわからないね」といいます。

>問題は解決しますか?
ポジティブな言葉でも解決はしません。

>相手はそのようなことを微塵も考えてなくて
どのような不快な言葉でも、それはありえます。

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  ふ~ん、で流せない時もあるし

ミミ助
2004/12/24(金) 12:17

>彼と別れた後、ほかの事で忙しく、恋愛どころでもない状況
で、「彼は?」と聞かれたから「別れた」と言っただけなの
に、「いつか、いい人が現れるよ」なんて10年以上利き続
けてうんざりする言葉を言われても・・・
あるいは、ただの異動の報告なのに、「イヤでもくじけじゃ
ダメだよ」とか逆に「良かったじゃない」なんて言われて
も・・・

どういう流れで「彼は?」と訊いたのか分からないけど、
「別れた」と言われて「ふ~ん、そう」で会話を終わらせら
れない感じってあるのよね。
「異動することになりました」って報告されても同じかな。
「へぇ、そうなの」ので終わらせたら、会話が宙ぶらりんと
いうか、締めの言葉がないと落ちが付かないというか。

内心で励ましてもらいたいと思ってたり、励ましてもらえる
状況だと思ってるから、励まされてるように受け取れるのか
もしれないけれど、上の二つの会話の事例に関しては、相手
もるりこんさんを励まそうとは思っての発言じゃないと思う
わ。
何となく会話の締めとして言ってるだけだと思うから、気に
しなくていいと思うわよ。



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  そこまで言われるのでしたら

marsha
2004/12/24(金) 14:43


大人になって
自分なりに消化する方法を見つける以外
解決法は無いのではないかと思います。

ある程度、気心の知れた仲の友達であるのなら
今はそういうこと言われると辛い
そういう答えを期待していたわけではない
などの旨伝えることも可能ではないでしょうか。

また、ミミ助さんの言われているように
会話の流れの中で自然と発生する言葉もあります。

人とのつきあいの中で、
何事も真正直に言うよりも
ある程度のお世辞やポジティブな言葉は
「潤滑油」として必要なときもあります。

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  うーむ

まろ。
2004/12/24(金) 00:34

このスレと下のレスのレスを拝見しましたが、
随分からむ人だなぁ という印象を受けました。

心理カウンセリングをする時には、ポジティブ発言はNGで
「そうなんだ」「わかるよ」と相手に同調するのがいいとか
聞きますけど、人によって内容によって色々なんじゃないか
なーと個人的には思います。

多分相手もそんなに励まそうとも思ってなくて、
ただの報告に対する相槌かもしれないじゃないですか。

期待してないといいつつ、自分が期待する答えじゃないと
多分ポジティブでもネガティブでも気に入らないと思うんじ
ゃないですか?
「わからない」と答えたら、会話が終わってしまうし、
話ききたくないってこと?って思ったり、流されたと思うん
じゃないですかね?
辛口発言してしまいましたが、そういう言葉とかフレーズ、
あんまり気にしない方がいいですよ。

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  そう言えば良いじゃん

momo2000
2004/12/24(金) 00:46

言う方だって他意が無い時もあるから、
「そういう言葉、ちょっと今、重いんだ」って
伝えたら良いんじゃないかな。
実際、そう言われたらちょっと引くけど、
「う~ん。元気無い時は何を言ってもダメなんだなぁ」と
思うでしょう。
伝え方を間違うとケンカになるかもしれないけど・・・(汗)。

るりこんさんだって「わかるよ~」と言われても、
多分「わかりっこないよ」って思うんでしょう?
きっと何を言われてもダメなんじゃないですか?
そういう時は、他人のせいにしてはいけないと思いますよ。
受け取る自分の状態が悪い(余裕が無い)だけなんですから。

私も余裕が無い時は恋愛じゃなくても、何の話しでも
「正論と社交辞令は聞きたくないよ~」と思うので、
人の事は言えないんですけどね・・・(汗)。

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  わかるような気もする

haruru
2004/12/24(金) 07:24

でも、いつもいつもじゃなくて、

自分なりに努力して頑張ったのに
全ての事が上手くいかなくなってお先真っ暗な気分の時に、
母から「頑張って!」と言われた時とか、

自分が失恋してボロボロになっている時に
結婚の決まったウキウキ気分な友達から
「haruruにもいつかちゃんと相手が見つかるよ」と
言われた時には、
正直、山ごもりでもして誰とも触れ合わず、
独りで生きていきたいと思ってしまいました。

今思えば、自分に余裕の全くない時でしたので、
何を見ても、何を聞いてもポジティブになんて
受け取れなかったし、

相手も私の心情をそう深くは把握してなくて、
それでも何か言って励ましてあげなくちゃ、
くらいの気持ちだったと思います。
今考えて、純粋にありがたいわけですが。

まあ、ポジティブだろうが、ネガティブだろうが、
悩みから抜け出したり、壁を乗り越えたりは
自分の力でしかできいないわけだし、
逆の立場になったら「勝手に悩んでれば?」と
相手を突き放すこともできないでしょうし、
私も悩んでいる相手には
とりあえず何か役に立てそうな事があれば言うだろうし、
生きていく上で、そういうのってお互い様なんじゃない?

それでも人にアドバイスされるのがイヤなら、
何事も黙して語らずで、ただただ独力で不言実行が
一番だと思いますよ。

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  たぶん

sadako
2004/12/24(金) 09:02

るりこんさんがネガティブなことを言ってるから
じゃないですか?相手はそう言うしかないんでは・・?
私はネガティブな発言する人はうんざりです。
そういうネガティブな発言をする人と会っていると
自分も気が重くなるので適当にそう言うことありますよ。

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  少し分かります

kittila
2004/12/24(金) 09:39

基本的にポジティブ発言には元気付けられるんですが、同じ
ポジティブな言葉でも、その人の言い方、言った時の表情に
よって、こちら側のとらえ方が違ってくるんですよね・・・。

私の知ってる子で、常にポジティブ思考な子がいるんです。

結婚し2人の子供に恵まれた彼女は、必ず独身の子に「必ず
あなたにも良い人が現れるし、逆に独身を通したとしても、
それはそれでとても素敵な生き方♪あなたにはまだまだ選択
肢がたくさんあって羨ましいわ~」と言い、結婚してても
子供のいない子には「必ずあなたも子供を授かる!それに
子供が出来なければ旦那さんと一緒にずっと2人で楽しく
生きられるんだから、それもそれで幸せだし、子供のいる
私にはもう出来ないことだから羨ましい♪」と言います。

相談した訳でもないのに、会えば必ず、会話の流れ関係無く
このような言葉を延々と聞かされますし、誕生日カード・
クリスマスカード・年賀状もポジティブ過ぎる言葉が並べ
られていて、読むたびにウンザリしちゃいます。

そんな彼女の過剰とも言えるポジティブな言葉に、言われる
側は嫌味?って思い始め、彼女に一度「逆にプレッシャーに
感じたり、焦ってないことなのに焦らなきゃいけないような
気になっちゃうから、やめて!!」って柔らかい感じで伝えた
のですが、「でもそれが私だから♪」って軽くかわされて
しまいました。

結局全てが順風満帆な生活を送ってる彼女に、みんなが
無意識に嫉妬してるんですよね。
だから素直に彼女のポジティブな言葉を受け止められない
のかなとも思います・・・。
なので自分に余裕が無い時はあえて彼女とは連絡を取らない
ようにしています。

相手はるりこんさんをただ励まそうと思ってるだけかも
しれない。るりこんさんの「報告」を「相談」と感じ
ちゃったのかもしれない。でも相手はるりこんさんを傷付け
ようと思って、わざとポジティブ発言をしてる訳じゃない。

今、彼女のポジティブ発言にウンザリしちゃうんだったら、
その人にはいちいち「報告」をしないとか、気持ちに余裕が
出るまで、ちょっと距離を置くとかすればどうですか?

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  わかります。

れいれ
2004/12/24(金) 13:45

こんにちは。
腹ただしくまで思いませんが、結構分かります。
そういう事を言って欲しいんじゃないんだろーみたいな気持
ち。

自分に対して言われる事は、あまりないのですがTVとは友達
の会話みててつっこんだりしてます。
相談された時にそういう事しか言わない人はどうも信用度が
薄く感じます。

本にポジティブな言葉かき集めたのとか、ちょっと引いてし
まう自分がいるんですが、でもそうゆうのが救いになる時も
あるんだろーなー位で考えてます。

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  わかるような……

ハミル
2004/12/24(金) 13:48

私も時々「?」(眉間に皺よりそうな気分)になるポジティ
ブな言葉ってあります。
なんというかぜんぜん心のこもっていない前向きな言葉っ
て、カンに触るんです。言っている相手によるのかもしれま
せんし、私がひねくれているのかもしれませんが……。
彼氏と別れたことにしても、自分がまだ立ち直れていなくて
つらい時期に前向きな言葉をかけてくれるのなら、「ありが
とう。元気だすね」とか言えるのですが、もう元気になって
いるのに言われちゃうと、なんだかしっくりこないんですよ
ね。なんていうか心配していないのに、うわっつらだけとい
うのでしょうか。
私の場合、友人というよりは知人レベルで、誰かと一緒に数
人集まって会う場合にしか話さない人なので、適当に受け流
していますが……。

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  難しいですね・・・

cyapee
2004/12/24(金) 14:25

友人との会話も、難しいんだと
知らされました。
自分の主観で、励ましてもいけないんですね。
友人に、なにか報告されたら
どのように返事をしたらよいのか
るりこんさんのスレを拝見して、戸惑うばかりです。
いままで、励ましたり出来るのが友情だと
思っていたので、正直、友人づきあいの
難しさを思い知らされました。

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  わかる気がします・・

ろみん
2004/12/24(金) 23:24

なんて言うか・・極端な話ですが鬱病の人(るりこんさんが鬱
とかではなく、例えです)に向かって
『頑張れ』って絶対言っちゃいけないらしいです。
それは、頑張りすぎだから鬱病になってしまったのに
『もっと(頑張れ)』と言ってる様なものだと。

確かに鬱病でなくても、頑張っても②むくわれない時に
周りに軽々しく『前向きに』とか『いつかいい事あるよ』とか
言われると「だから頑張ってるよ」とも思いますし
逆に自分が前向きで楽しく過ごしてるのに『いい事あるよ』な
ど励まされても何だか、しっくりきません。
何ていうか、勝手に下だと判断されて言葉を掛けられてる
感じがするんですよね。

言われる相手にもよりますが、もし『彼氏と別れた』と報告し
て自分が引きずっていないのに『いつかいい人が現れるよ』っ
て言われると、ちょっと嬉しくはないですね・・。
『何かを得ていない人』扱いされてる感じで。
私だったら友達に対して『休みの日空いてるなら○○行かな
い?』とか彼氏がいないなら、いないなりの
生活の楽しみ方の話をします。
マイナス要素は埋められるよ!って言葉を掛けるより
ここのプラス、伸ばせるね!って話をした方が楽しいですし。

うまく言えないのですが・・そんな感じです。


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  ありがとうございます

るりこん
2004/12/25(土) 01:06

何でも「ポジティブなのは良い事」というような本が最近増えてい
るし、そう思っている人も多いじゃないですか。でも、どうしても
内容が浅いと思ってしまって。
確かに言っている方は親切のつもりなのにそれを悪く捉えちゃ、相
手に悪いかなと思いはするのですが、多くの賛否両論の意見があっ
たので、自分がひねているだけじゃないと思いました。
私の友人の場合は、何ともない会話の中でも相手の不幸な部分を探
して、同情して励まそうとするんです。「医者から酒は止められる
から飲めない」といえば「病気にめげずに頑張ろうね」とか。昔好
きだった人と友人関係が続いてて、それで私は十分満足な状況なの
に「まだふっきれてないの?時間が忘れさせてくれるよ」とか。当
の本人は痛くも痒くもないことなのに。
「どっちでも幸せじゃない♪」と言いながらも、必要以上に何とか
人の不幸を探し出そうとして励ましたり、求めてもいないアドバイ
スをしたりするのが、どうも下に見られているような気がするので
す。

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