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フリートーク|投稿記事

結婚式で。

Eriko708
2004/12/03(金) 11:06

告白せずにはいられないので誰でも良いです。聞いてください。無
視して下さっても構いません。
先週の土曜日都内で結婚式を挙げました。前日に両親に感謝の手紙
を書いて、担当者の方からそっと渡していただきました。一つ一つ
厳かにそして幸せに一秒一秒過ぎていました。
親戚紹介の時に突然、おなかの大きい(もう明らかに妊婦さんだと
分かるくらい)の女性がやってきました。
その女性は言いました。おなかの子は彼の子だって。
ホテルの担当者はその女性をなだめながら外に出そうとしてくれま
したが、私は真っ白になったんです。それから彼の顔を見ると青ざ
めています。結婚式は一応終えましたが、その間の長い時間は私に
はイライラさせられました。彼が言うのにはその子とは一度だけそ
ういうことになったようです。会社の事務の女の子らしいです。
実は私のおなかの中にも彼の子がいます。その子はもう8ヶ月でお
ろせないのです。妊娠していたことも彼は知らなかったようでし
た。私は17週目に入ったところです。
認知して、私たちの子として育てるか、私のおなかの子を下ろす
か、それともDNA検査をして認められたら認知だけして養育費を
いくらか出すか(そんな余裕はまったくありませんが)。いろいろ
な考えが怒涛のように頭を巡ります。そして裏切った彼に対して怒
りと両親に対しての申し訳なさで情けなくみじめになります。
彼の両親はひたすら謝るばかりで今後どうするかは何も決まってい
ません。相手の両親はお父様は蒸発していて、お母様は内縁の夫が
いるようです。
私はどうしてよいのかわからずまだ実家で過ごしています。

  大変でしたね・・・

七色の虹
2004/12/03(金) 11:33

幸せな日になる日が、最悪の日になってしまいましたね。
現在は旦那様とは別に住まわれてる訳ですよね?
そうですよね、そんな事があって一緒には居られないですよ
ね・・・
本当に大変だとは思いますが、よく考えてくださいね。
何もアドバイスは出来ませんが、Eriko708サンが幸せに
なる事を祈ってます!頑張ってください!!

スタッフへ連絡

  辛かったでしょう・・

(ぴこ)
2004/12/03(金) 12:28

こんな事が実際に起こり得るなんて・・・
Eriko708さんがどれほどの、
屈辱と悲しみを受けたのかを想像すると、
同じ女性として怒りが沸いてきます。
しかし、その女性の態度に疑問なのですが、
たった1回の過ちでそんな大胆な、
態度にでるものでしょうか?
しかも妊娠して産む決意までしてるようですが、
この人の子なら産みたい、また産める状況だと、
信じ込んでいたのでは、と思ってしまいました。
今は、お辛い立場でしょうし、
Eriko708さんのお身体にさわるといけませんので、
どなたか身内や弁護士などの代理を立てて、
その女性に本当の経緯を聞いてもらった方が、
いいかもしれませんよ。
その上で彼の知らない部分がもっと明白になると思うし、
今後を考えるきっかけにもなるのではないでしょうか。

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  大丈夫ですか。。。

RICOMI
2004/12/03(金) 12:53

 そんなドラマのようなことが現実に起こるなんて
信じられませんが… お身体は大丈夫ですか?
(ぴこ)さんも書かれているようにたった1回きりの関係で
妊娠してしかも結婚式にまで乗り込んでいくなんてことは
普通では考えられないですね。正直、相手をかなり恨んで
暴挙に出たとしか思えません。 ・・・だまされていた
とか。 もう一度、だんなさんに真実を聞き、ここはやはり
弁護士さんとかにお任せしたほうがいいような気がします。
 彼の本当の姿を知るためにも、ここではっきりしてもらい
たいですね… 
 

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  お辛いと存じます(長文です)

芙由子
2004/12/03(金) 12:40

Eriko708さん、私の両親がまさにEriko708さんと同じ情況
でした。
父は1度だけ関係を持った女性から結婚した後に「子供が産
まれた」と連絡が来て乗り込まれたようです。その女性は私
の父と結婚するつもりで子供がいれば戻ってくると信じて産
んで待っていたそうです。
その時母は私を身篭っていました。
結局離婚せず、子供をDNA鑑定して認知し、極貧の中で
(父は中途入社したばかりでお給料が少なかったんです)養
育費をその私の異母兄にあたる子供が大学を卒業するまで払
い続けたそうです。ちなみにその資金を捻出して切盛したの
は私の母親です。高校に入るまで私たち子供の前ではそうい
う素振りは全く見せませんでした。
裏切りは許せないし、結婚して30年以上経っても時折思い出
しては夫に対して冷たい感情が沸く、と母は時々語ってくれ
ます。
それでも「(夫と)結婚してよかった。子供がいて良かった」
と言ってくれています。
その代わり、男として面子やプライドを揺るがされた父は自分
の不甲斐なさを直視出来ず母に大して逆に威張り散らしていた
そうです。
してしまった事に対して一番の痛手を受けているのは当事者本
人かもしれませんね。当然ですが。
「裏切られて許せない」という一時の感情に流されないで欲し
いと思います。
彼はこれからの将来をEriko708さんと一緒にいると選択して結
婚されたのですから。
ちなみに艱難辛苦を乗り越えた両親は今では夫婦水入らずで出か
け、娘の私から見ても、父が妻である母をかけがえのない存在で
あると認めている事がよく伝わってきます。

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はじめまして
皆さんも書かれていると思いますが
とてもつらい一日でしたね
これから先どうしたらいいか、的確なことが言えないのですが
どうか、ご自分とおなかの赤ちゃんを大切にしてください
カレのしたことは許せませんが
女性のした行動はもっと許せません
なぜもっと早く、カレに打ち明けなかったのでしょうか?
しかも復讐のように結婚式の当日に押しかけるなんて。。。
彼女なりに考え、カレと結婚できると思っていたのでしょうか?
Eriko708さんの存在は知らなかったのでしょうか?
他人事ながら怒りをおぼえます
でも、きっと何かいい方向へいくと思います
そのためにはEriko708さんが健康でいないといけないと思います

どうかお体を大事にして、カレとたくさん話し合い
お互いがよしと思う方向へ頑張ってください

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  Eriko708さんが幸せになりますように

sari176
2004/12/03(金) 14:13

こんにちは
私も今月結婚式を控えています。

すべて読ませて頂いて、一番思ったのはEriko708さんが幸せ
になってほしいということです。
いろいろ方法はあると思います。でも、ご自分が一番良いと
思うこれからを歩んでくださいね。

体も大事にしてくださいね!

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  ・・・

Eriko708
2004/12/03(金) 15:46

混乱しています。どうしていいのか。何が真実なのか。私はこれか
らどうすればいいのか。「この子と死んでしまいたい」この想いに
勝てる芙由子さんのお母様のような強い気持ちを探しています。見
つかるのでしょうか。私に。こんな独り言のような掲示板にお返事
を戴けた事心から感謝致します。

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  ゆっくりと落ち着いて

芙由子
2004/12/03(金) 16:20

急いで結論を出さずに、まずゆっくり休養を取って下さい。
Eriko708さんには守って下さるご家族がいらっしゃいますよね?
ひとりで悩んで解決する問題ではないのです。
皆Eriko708さんの幸せを願っているのですから、まずはゆっくり
休んで落ち着いて下さい。

私の母もものすごく荒れたそうです。
ただ、母の実家には小姑がたくさんいて家に戻れる情況ではなく、
父の元に意地でもくっついていないといけなかったらしいのです。

彼の軽率な行動が原因ですが、自分の我欲だけで結婚式に乗り込
んだ女性に一番非があります。
Eriko708さんのご主人を奪いたいが為に、子供を利用するなんて
卑劣だと思います。卑怯です。
その子がその後どんな思いをして生きていくのか考えないんでしょ
うかと気の毒でなりません。

とにかく休まれてお体を労わってあげて下さい。

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  私の場合

うららの☆
2004/12/03(金) 17:37

私はEriko708さんと反対で、やった側です。ずっと大好き
だった人が自分よりあとに出会った人と付き合うことになって結婚
することになったんです。すっごく焦りました。ほかの人と付き合
ってる時もしんどかったけど、結婚するって聞いたときは血の気が
引きました。ずっとアタックしててここのLOVE&Hにも相談し
て、そのときは「まだ彼は結婚しているわけじゃないんだから頑張
って見れば」と励まされたんで頑張ったんです。

すごい頑張ったんですよ。なのにその人全然私のこと見てくれなく
て、その他大勢の中の一人だったんです。それでも私頑張りまし
た。結婚するって分かったとき、それが「できちゃった」だって分
かったんです。ずるい!と思いました。女の武器使って。だったら
私だって赤ちゃん作ってたって思っちゃったんです。せめて私は彼
の遺伝子だけでも欲しい!彼の分身が欲しかったんです。

それから、水天宮にも行ったし占いにも行きました。その人にも
「最後の思い出にするから。」とねばってねばって酔った勢いでし
たんです。実際妊娠してみると次はその人と幸せな家庭が欲しくな
りました。結婚式が近くなるにつれていらいらして彼女に言っちゃ
ったんです。そのショックで彼女は流産。裁判所からの出廷通知が
きてはじめて足がガクガク震えました。自分の馬鹿さ加減をその時
初めて知ったんです。その後赤ちゃんは生まれましたが、そのまま
施設に預けました。とても自分の手元に置けなかったんです。
もう同じ過ちをしないと誓っています。

私も自分の罪を告白したくなりました。Eriko708さんにこ
んな思いをさせたその女の気持ちちょっとだけわかるんでこうゆう
人もいるって知ってもらいたくてレスしました。



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  なんか凄く

P-チャン299
2004/12/03(金) 17:43

根本的に間違ってやしませんか?

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  ・・・

risa☆
2004/12/03(金) 17:52

うららの☆さん、あなた、何の為に出てきたんですか?

「私も自分の罪を告白したくなりました」って、Eriko708さ
んはあなたと違って何の罪も犯してませんし、罪を告白して
いる訳でもありませんよ。
何を勘違いしていらっしゃるのでしょうか。
人様に傷口に塩を塗りにわざわざ出てきたのでしょうか。

こういうレスはスルーすれば良いのでしょうが、あまりにも
不愉快だったので一言言わせて頂きました。

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  許せない。

綿花
2004/12/03(金) 18:10

うららの☆さん、私はアナタが許せません。
私の許しなんて要らないと思うけど、あなたの行動は無責任
すぎます。
好きだった人とその奥さんへの当て付けのように妊娠をし、
とてもおいて置けないからと施設に入れたなんて。。
子供はあなたの玩具じゃない。
そんなに彼が好きだったのなら、彼の幸せを応援するべきだ
ったのではないでしょうか?
彼が奥さんとの結婚を決めたのも、彼女となら結婚をしても
良いと、赤ちゃんを産むことを賛成したのではないでしょう
か?
あなたは自分の子供と向き合い、いつか子供に理解する事が
出来るようになったら全てを話すべきではないでしょうか?
Eriko708さんのケースとは違うと思います。
ここでレスするべきでは無いように思います。

Eriko708さん、割り込んだようなレスごめんなさい。
本当にお辛いでしょう。。きちんと言葉に出来ないような気
持ちが交差していること、お察しします。
旦那さんの家族を交えてお話してみてはいかがですか?
お体を大切にしてください。


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  ・・・その2

yopico
2004/12/03(金) 18:42

こういう無責任で軽はずみな行動をする人がいるから、
親の顔も知らないかわいそうな子供がいるのでしょうね・・
施設の本来の存在意義を間違って解釈しているのでは?
もし将来会う時が来たら、どんな顔して子供に会うんですか
ね?

あなたの欲望を満たすべく産まれてきた子供が可愛そうです。
ホント子供が親を選べないということは、
こんな残酷な形で現れることもあるんですね。
彼があなたを選ばなかったのはなんとなくうなずけます。

私の親があなたのような軽率な人でなくてよかったです。
そして、ただでさえ傷ついているスレ主さんが
うららの☆さん無神経なレスを読んで、
傷を深くしないことを祈ります。

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  はぁ???

じゅびじゅび
2004/12/03(金) 20:16

本題からそれ、トピ主さんと他の皆さんにはご迷惑をおかけ
します。

あなたのように養育放棄や虐待をされた子供で施設が溢れか
えっているってこと、ご存知ですよね。

首都圏では施設が定員いっぱいだから、孤児や被虐待児が施
設入所できない現状があるっていうことも、ご存知ですよ
ね。

乳幼児期に、信頼関係を築いた大人(親)に養育されなかっ
た子供が「愛着障害」を負うこともご存知ですよね。

「愛着障害」が子供の人格形成に大きなマイナス要因になる
こともご存知ですよね。

施設入所している子供の生活費は、各都道府県が負担してい
ることもご存知ですよね。

その費用が毎月35万円~65万円(年齢・居住区により異
なる)だということもご存知ですよね。

養育放棄はしても親権放棄されないために、養子縁組が出来
ない子供が多いこともご存知ですよね。

私は養育放棄されても親権放棄がされていないために、養子
縁組が出来ない子供を里子として育てています。

愛着障害があって、親子としての信頼関係は愚か、一人の人
間として信じてもらえるまでに長い年月を要しました。
不安定な精神状態の子供に殴られ体中にあざが出来たこと、
「これでも愛してくれるのか」と試し行動で、窃盗や嘘を繰
り返され近隣に謝罪しまわったこと・・・今でも思い出せば
涙が出ます。
寝顔を見ながら「私たち夫婦を信じて。あなたは私たちの子
供になるために生まれてきたんだから」と何度話しかけたこ
とか。

「罪を告白」って・・・あなたのお子さんへの罪は続行中で
すよ。

養育する気がなくて施設に預けているのなら、とっとと親権
放棄をして養子縁組を希望しているご夫婦の下にお子さんを
送り出してください。

スタッフへ連絡

  何て言っていいかわかりませんが・・・

ゆゆゆちゃん
2004/12/03(金) 16:09

読んでいて胸が苦しくて苦しくて、泣きそうになりました。
当事者でない私でこんなに辛いのなら、Eriko708さんの辛さはど
んなに大きなものなんでしょう。アドバイスなようなものは何もで
きませんがご両親に申し訳なさを感じていらっしゃるようですが、
Eriko708さんは何も悪いことはしていません。どうか自分を責め
たりだけはしないで下さいね。ご両親もEriko708さんがどんな決
断をしても支えて下さると思うので、時間の許す限り考えて少しで
もご自分で良いと思える答えるがでることを祈ってます。しばらく
は何も考えず療養するのもいいかもしれませんよ。
sari176さんと同じく、私もEriko708に幸せになってほしい。皆さ
んEriko708さんの味方ですよ!こうして見守ることしかできませ
んがEriko708さん、応援してます。

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  辛い状況ですが・・・

涼湖
2004/12/03(金) 16:28

お体大丈夫ですか?ベビーもですが、Eriko708さんの心も体も
壊れてしまわないか心配です。

認知をする・しないの話も出ていますが、認知はする方向にな
ると考えていたほうがいいです。
彼が認知を拒否しても、相手が裁判を起こして強制認知させる
ことができます(DNA鑑定しなくても)。
まずは、市の無料法律相談やネット上からでも色々な情報を仕
入れたほうがいいと思います。
・彼と人生をともにした場合、法的に子供とのかかわりや金銭
面はどうなるか
・彼と別れてシングルマザーとして子供を生む場合のこと(慰
謝料・養育費など)
・自分のベビーはあきらめて彼と別れた場合、(入籍はすんで
いるのでしょうか?)慰謝料請求の面
など、情報を得たほうがいいです。
情報を得て、あとはEriko708さんの気持ち次第。
どうすることが自分が一番納得できるか考えるといいと思いま
す。

彼とのことをどうするか、ベビーをどうするか考えてから動こ
うと思うかもしれませんが相手は出産間近。早く産まれてしま
う可能性だってあります。
同時進行に事をこなして行きつつ、その時その時で考えてくし
かないと思うんです。

そして忘れてはいけないのは、相手のベビーにはなんの罪もな
いということ。女性はどうしても、彼より相手の女性を恨みが
ちですが、妊娠は一人ではできません。
どうしても辛くて相手や彼に仕返しと頭をよぎるかもしれませ
んが、相手の彼女と同じように人としてのレベルを下げずに、
きちんとした場で解決されることを望みます。
そして、相手と彼やご両親と話し合いがあるかもしれません
が、証拠として録音できるようなものを忍ばせていくことをお
勧めします。

死んでしまいたいと思うかもしれませんがEriko708さんの中に
は命が宿っています。
思い切り泣いたり放心するのは今週で終わりにできるよう頑張
ってみてください。
それは、時間は待ってくれないということ。
Eriko708さんのベビーも、相手のベビーも育っていきます。
ここで、感情的に泣いて明け暮れても解決はしません。
周りがどうこうよりも、どういう結果になるにしても、
Eriko708さんのベビーに背を向けるような行動ではなく、ママ
として辛い状況の中でも1番の選択を選べるよう願っていま
す。
今週は思い切り泣いて、来週からは立ち上がれるよう応援して
います!

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  一言追加で・・・

涼湖
2004/12/03(金) 16:34

Eriko708さん自身お体も大切なときです。
自分ひとりで動こうとせず、ご両親や色々な人に力になっても
らってくださいね。
ご両親にこれ以上心配かけまいと、一人で抱え込まないよう
に・・・
辛くなったらまたここに書き込めば、沢山アドバイスもらえる
と思います。
一人で抱え込まないで。

スタッフへ連絡

大変辛い状況ですね。どれほどEriko708さんが傷ついていら
っしゃるかを想うと、いたたまれない気持ちになります。
私が思ったこと、伝えたい事は涼湖さんがおっしゃってくれ
ているのでこれ以上の言葉は見つからないのですが、少しだ
け言わせて下さい。

ご両親に申し訳なく思う気持ちはわかりますが、Eriko708さ
んは何も悪い事はしていません。
ご両親はあなたの幸せを誰よりも、何よりも願っているはず
です。だからご両親に遠慮したりせずに一番自分にとって良
い道を考え、選び取って下さい。
ご両親はEriko708さんの最大の味方です。守って下さるはず
です。だから気を大きくもって大丈夫ですよ。

それと、妊娠は一人ではできません。その事実からも目をそ
らさず、彼の本当の姿を見極めてください。
結婚式に乗り込まれるって、相当の恨みを感じますので。

どういう選択をするにせよ自分の人生を長期的に考え、長い
目で見た時に一番最良の道が見つかるよう、願っておりま
す。今は苦しみのどん底でしょうが、前向きに進もうと努力
すれば、必ず希望の光は見えてきますよ。
陰ながら応援しています。
まずはご自分の心を守る事を最優先にして下さいね。

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  大人になれない。

Eriko708
2004/12/03(金) 20:08

彼が(入籍はまだです)きました。土下座をされました。しかし私
は「あの人の赤ちゃんお父さんなしになっちゃうよ。あの人と結婚
すれば?」と罵ってしまいました。感情が抑えられません。
本来ならば私は「母」になるのですからしっかりしないといけない
のですがどうしても嗚咽が止まらず罵ってしまうのです。
このままだと彼に捨てられるのは私かもしれないです。いえ、私は
彼を軽蔑している。自分の心を支えられないのです。こうやって書
くことでしか自分を保てません。私はこの子も守れないのでしょう
か。こんな私が親になっても良いのかすべてがわからないのです。

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  気持ちは分かります。

繭歌
2004/12/03(金) 20:49

まだ無理ですよ。もうちょっと時期を見て彼に来てもらったら?
彼も焦ってるのかもしれないですよ~!!Eriko708さんを愛して
いるんですよ。妊娠すると通常でも不安定になるものだし
Eriko708さんこんな時はご両親に頼って!

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  今は自分を大切に・・・

miho917
2004/12/03(金) 20:54

Eriko708さん、

このような状況で、冷静に振舞える人なんて居ませんよ。
Eriko708さんが彼に対して罵ってしまうのも当然だと思いま
すし、もし私だったら、もっと荒れていると思います。

今は泣きたい時は思いっきり泣いていい時だと思います。
自分で精神状態をコントロールできないような時もあると思
いますが、ここでどんどん吐き出してみてください。
同じ女性として、せめて「言葉」の力を届けますから。

応援してますから、決して結論を焦らず、自分を大事にして
くださいね。
それに、あなたに非は無いんですから、決して自分を責めた
りしないでくださいね。

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  書くことで自分を保てるのなら

dry213
2004/12/03(金) 22:40

何度でもお書きになって下さい。
顔も知らない沢山の人たちではありますが、皆さん本当に心配して
いると思います。

人は絶対に1人では生きられません。
身内だろうが、他人だろうが、自分が救われると思う人に、どんど
ん頼っていいと思うんです。だって本当に苦しい時だと思うから。

大人になんてなる必要はありません。
大人って何ですか?彼に冷静に対応すること?
とんでもないですよね。必要ありません。

大人になんてならず、思い切り自分を労わってあげて下さい。

とはいえ、どなかも書いていますが、現実問題として命とも向き合
わなければなりません。

まず、シングルマザーとして現実的にやっていけるかどうか、よー
く考えて、Eriko708 が一番いいと思う方法をとったらいいと思
いますよ。ご自分の人生です!

自分の価値観とは何か。人生において何を大切にしているか。
混乱している時は、とにかく基本に立ち返る事です。
問題があまりにも大きすぎるので、一度にどうしたいかを考えても
負担になるだけだと思います。

自分をいたわりつつ、よーく自分と向き合って下さい。それが一番
いいように思います。まずは、お子さんの事ですね。

彼との今後は時間をかけて考えていくしかないですね。
土下座ぐらいじゃ事はおさまりません。
土下座して許してもらえるとでも思ったら大間違いです。

ふと思ったのですが、とにかく一度、信頼できる第三者などを立て
て、真相をきちんと探った方がいいと思いますよ。

相手女性の行為ですが、彼が本当に妊娠を知らなかったのだとした
ら、一体何しに来たんだろう?と思ったんです。

一度の過ち→妊娠→報告→拒否→彼結婚→婚約者も妊娠中→復讐
という図式ならわかるのですが(別にわかりませんけどね)、彼は
知らなかったと言うんですよね?

でもわざわざ結婚式当日、親族紹介の場で暴露する辺り、かなりの
恨みを感じますので、復讐と考えるのが妥当のように思ったんで
す。だとしたら、彼は妊娠を知っていたと思うのが自然だと思って
しまったのですが。。。

実際どうなのか。その点は重要じゃないですか?今後、どういう道
を選択していくかという判断材料になるとも思います。

もしこの期に及んでまだ嘘をついているようなら、彼との今後は本
当に慎重に考えが方がいいと思いました。余計なお世話ですが。


認知といっても、人生は長いですよ。相当の覚悟が必要だと思いま
す。

大体常に避妊はしないんですね。私はその無責任さに腹が立ちまし
た。妊娠を、子供を、何だと思ってるんでしょうかね。。ふう。。

彼が本当に知らなかったのなら、相手の妊娠は、計算しつくされた
ものという事になりますよね。でも彼の子供が欲しいなら別に結婚
をぶち壊しにする必要もないし。。。

とにかく真相を知る事です。

お辛いでしょうが、Eriko708さんは、1人ではありません。
ご家族にも、「心配かけないように」などと我慢せず、一番の味方
だと思って助けを乞うていいと思います。

自分らしいやり方で、道を選択されます事を、心からお祈りしてい
ます。心身ともに極限でしょうが、少しでも早く安らぎの時が来ま
すように。。。。。

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  何度もすみません・・・

涼湖
2004/12/03(金) 23:02

何度もすみません。
でも何か手助けにならないかと思って。

こんなときに色々情報を探すのって難しいですよね。
参考までに少し余裕が出たらこのHPをのぞいてみてください。
相手の女性がどんな立場か、Eriko708さん自身がこれからどう
いう立場になるかなど、リンク先も抱負で色々役に立つと思い
ます。

http://www22.big.or.jp/~konsakai/

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  涙が止まらない

Eriko708
2004/12/03(金) 23:29

私のことを知らない皆さんがここまでやさしくしてくれて。
私は生きてていいんですね。私は邪魔ものじゃないんですね。
私は 私は この子は否定されていないんですね。言葉が出ないん
です。どういっていいのか分からないけど涙が止まりません。

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  度々失礼します

risa☆
2004/12/03(金) 23:53

心配でまた出てきてしまいました。

今は無理に涙を止めなくていいんですよ。
すぐに冷静になれる訳がありません。誰だって無理です。
泣きたいだけ泣いて、ご両親やお友達に甘えたいだけ甘えま
しょう。頼りましょう。
この掲示板に書き込む事で少しでも心が保てるのなら、何度
でもお話して下さい。

Eriko708さんが邪魔者だなんて、そんな事はありませんよ!
誰もあなたの事も、お腹のお子さんの事も否定なんかしてい
ません。自分を責める必要なんて全くないのです。
Eriko708さんが一人でそんな事を考えているのを知ったら、
ご両親は悲しみますよ。一人で抱え込まないでね。

あなたは悪い事なんか、何一つしていません。
あなたに落ち度はありません。それだけは信じて下さい。

何も手助けできないのがもどかしいですが、とにかく自分だ
けを責めたり、自分一人で何とかしようとせず、周りに助け
を求めて下さい。決して恥ずかしい事ではないのですから。

スタッフへ連絡

 

Eriko708
2004/12/04(土) 18:11

なぜだかわかりませんが相手の内縁のご主人とその子の母親が来て
います。私は二階でただ様子を伺っております。どうしてうちにき
たんでしょう?
不安と妙な高揚感で手が震えています。

スタッフへ連絡

  応援してます

むんた
2004/12/04(土) 21:01

Eriko708さん。はじめまして。

先ほどここにきて初めて投稿を読ませていただきました。
大変でしたね。

今も相手の女性の親御さんがいらしているとのことで
落ち着かないと思います。
でもきっと大丈夫。Eriko708さんのお父さん、お母さんが
きちんと話してくれます。
みんなEriko708さんのこと大切に思っています。

なんて声をかけていいかわからなくって大したこともかけな
いのですが、私ですらEriko708さんになにかできたらと思う
のですから、Eriko708さんの周りの人は尚更だと思います。

どなたかも書かれていましたが、ここに書き込むことで
少しでも気持ちを発散させる事ができるのなら
たくさん書き込んでくださいね。

お体大切に。

スタッフへ連絡

  弁護士さんを依頼するほうがいい

スミレスキー
2004/12/04(土) 21:11

相手の女性には「内縁の夫」がいるのですか?
そしてEriko708さんの家に乗り込んで来た?

事は今わかっている事よりも単純ではないかもしれません
ね。
至急、弁護士さんに相談したほうがいいと思います。

内縁の夫がいながら、他の男性の子供を身ごもっていると
言って、結婚式にいきなり来た女性・・・・
確かに彼と関係があったのかもしれませんが、内縁の夫がい
るという事はもしかしたらその人の子供である可能性もあり
ますよね?
それはDNA鑑定をしないとわからない事ではないですか?

乗り込んで来た女性と内縁の夫が金銭目的で嘘を言っている
可能性もあると思います。もしくは内縁の夫と言って連れて
来た男は本当はそうではなくて単にEriko708さんを脅すため
なのかもしれないですし。

また彼が「一度だけの関係」と言ったのも真実かどうかは今
の時点ではわかりませんよね。
そこまで恨まれると言う事は二股交際でそちらの女性にも調
子のいい事を言っていた可能性もあります。

いずれにしてもその女性が直接家に乗り込んで来たり、直接
話したりするのはEriko708さんの精神状態にも良くないと思
いますし、まずは事実関係の調査をする意味でも弁護士さん
に相談したほうがいいですよ。

私はまずはEriko708さんがご自分のお身体と生まれて来る赤
ちゃんの健康を第一に考え、時間はかかっても事実をはっき
りさせて相手に対して慰謝料請求などの手続きを取るほうが
いいのではないかと思います。
彼に対しても事実関係がわかる中で、入籍して結婚生活を送
る事ができない相手だと思うならば慰謝料請求や養育費の取
り決めなどきちんとされるべきです。

本当にお辛いと思いますが、できるだけ睡眠を食事を取って
身近な方と相談し最善の道がみつかるといいですね

スタッフへ連絡

  弁護士さんを依頼するほうがいい

スミレスキー
2004/12/04(土) 21:11

相手の女性には「内縁の夫」がいるのですか?
そしてEriko708さんの家に乗り込んで来た?

事は今わかっている事よりも単純ではないかもしれません
ね。
至急、弁護士さんに相談したほうがいいと思います。

内縁の夫がいながら、他の男性の子供を身ごもっていると
言って、結婚式にいきなり来た女性・・・・
確かに彼と関係があったのかもしれませんが、内縁の夫がい
るという事はもしかしたらその人の子供である可能性もあり
ますよね?
それはDNA鑑定をしないとわからない事ではないですか?

乗り込んで来た女性と内縁の夫が金銭目的で嘘を言っている
可能性もあると思います。もしくは内縁の夫と言って連れて
来た男は本当はそうではなくて単にEriko708さんを脅すため
なのかもしれないですし。

また彼が「一度だけの関係」と言ったのも真実かどうかは今
の時点ではわかりませんよね。
そこまで恨まれると言う事は二股交際でそちらの女性にも調
子のいい事を言っていた可能性もあります。

いずれにしてもその女性が直接家に乗り込んで来たり、直接
話したりするのはEriko708さんの精神状態にも良くないと思
いますし、まずは事実関係の調査をする意味でも弁護士さん
に相談したほうがいいですよ。

私はまずはEriko708さんがご自分のお身体と生まれて来る赤
ちゃんの健康を第一に考え、時間はかかっても事実をはっき
りさせて相手に対して慰謝料請求などの手続きを取るほうが
いいのではないかと思います。
彼に対しても事実関係がわかる中で、入籍して結婚生活を送
る事ができない相手だと思うならば慰謝料請求や養育費の取
り決めなどきちんとされるべきです。

本当にお辛いと思いますが、できるだけ睡眠を食事を取って
身近な方と相談し最善の道がみつかるといいですね

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  ちょっと違いませんか?

momi8
2004/12/04(土) 21:34

内縁の夫がいるのは、彼の浮気相手のお母さんではないですか?

だから、Eriko708さんのご両親に一体なんの用なのかってことを
心配しているのだと思います。

とにかく、彼に妊娠のことを話さず、堕胎不可能な時期に(しかも
結婚式を狙って告白しにきた)ことからしても、間に法的な問題に
詳しい人に入ってもらうべきですね。
Eriko708さんに非はないのですから。
直接、本人もしくはその家族に会う必要は全くありません。

または今後について考える材料になるので、その二人がまだ家にい
るなら、彼とその家族を呼んで、Eriko708さんとご両親の前で事
実や今後について話し合ってもらうこともできますけど。

とにかく、Eriko708さんの家にその人や家族が踏み込んでくるこ
と自体、非常識ですよ。
辛いなら即帰ってもらったほうがいいですよ。

今はご自分の心と体を大切にしてください。

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  ちょっと意味が分からないのですが…

はーぶー
2004/12/04(土) 22:19

大変でしたね、きっと辛かったと思います。その後も精神的
にも参っていて、混乱してるんだと思います。
それにしても相手の女性もやることが汚い、Eriko708さんに
は何も落ち度は無いと思います。
ごめんなさい、読んでみた限りでは『内縁のご主人とその子
の母親』というのは、誰のことなのか良く理解できませんで
した。

冷静に、まずはその相手の女性の子供を認知することなど
は、子供が生まれてからDNA鑑定などをして決めたら如何でし
ょうか?養育費などの問題もそれからで良いと思います。

でもその先に、結婚式を台無しにされたことに対して、相手
の女性に慰謝料を請求することが出来るのか、弁護士さんに
相談なさっては如何でしょうか?
わざわざ式に乗り込んできて、大勢の人を巻き込んで迷惑を
かけ、Eriko708さんにもご両親にも精神的苦痛を負ったので
すから…。新郎さんにも請求できるとは思います。
相手の女性だけにするか、新郎さん共に訴えるのかは、今後
のこと(夫婦としてやっていけるのかどうか)も含めよくお
考えになって決めたら良いかと思います。

相手の女性のような行動が許されるとは思えません、認知し
てもらいたいらなば、事前にそれなりの話し合い方があった
はずです。もともと結婚式を壊す為の行動と思われます、か
なり悪質な行動ですよね。

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  支え

Eriko708
2004/12/04(土) 23:38

ここに書くことでしか自分を支えられません。掲示板を私物化して
いる非礼をお許しください。みなさんの優しさに救われています。
ありがとうございます。ちょっと前に帰りました。「内縁の夫」は
その子の母親の連れです。さっきまで足がすくんで歩けませんでし
た。あんなに体が震えるなんて。彼の家は会社を経営していてその
子はそこの従業員です。その子の母親とその内縁の夫は無職だそう
です。だから、経済的に余裕がある私がおろすなりシングルマザー
になるのが人の倫だろうと言って来ているようでした。内縁の夫の
怒鳴り声でそう聞こえました。私の両親は「大丈夫だから今日は寝
なさい」と言ってくれました。途中で彼のご両親と彼も同席して話
していました。彼の

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  何故彼氏さんは来なかったの?

momo2000
2004/12/05(日) 00:20

読み逃していたらごめんなさい。
そんな大事な席に何故、彼氏さんは居ないのでしょう?
誰も呼ばなかったのですか?
Eriko708さんはこの掲示板に書き込む前に知らせましたか?
その時、なんと言われましたか?

先に彼氏さんの方とお話しがついていたら別ですが、
そういう時に彼氏さんがやってきて
「この話しは僕の責任で彼女には関係がないのでお引取り下さい」
というのが筋のような気がして・・・。

ご両親が話したのかもしれませんが、Eriko708さんが妊娠して
居る事を知っていて「どっちがシングルマザーになるか」を
議論しているのもオカシイと思うのです。
その女性の保護者はEriko708さんが身を引けば良いという発想
なのでしょうけれど、Eriko708さん側は彼氏さん側と話すという
スタンスで、その女性の関係者とは弁護士等を介してのみ会う
という風にしないとこじれるように思います。

私はこんな大事な時に、やってこない彼氏さんに疑問を覚えます。
仕事中だとしても、遅くなっても来るべきでしょう?
Eriko708さんのご両親に対して謝罪すべきだと思うのです。

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  とんちんかん

dry213
2004/12/05(日) 09:28

>その子の母親とその内縁の夫は無職だそう
>です。だから、経済的に余裕がある私がおろすなりシングルマザ
>ーになるのが人の倫だろうと言って来ているようでした。

これ、本気で言ってるのでしょうか???
だとしたら、まともに相手にしない方がいいと思いますよ。
滅茶苦茶ですもん。

母親にとって、自分の娘の行動を棚にあげ、人の道を説くなって感
じです。あまりそのような判断の仕方は好きじゃありませんが、や
はりこの親にしてこの子という気がしました。

しかも、経済的に余裕があるからおろせ??シングルマザーにな
れ???そんな事は他人にとやかく言われる事ではありません。

彼女と、彼女の子供の今後について、家庭内で話合うとか、彼を含
めて話し合うというのは勝手ですが、お詫びこそあれ、怒鳴られる
覚えは全くありません。

無職の人からはとれないでしょうが、法的処置を考えた方がいいと
思いました。

しかし、何故彼が来ないかについては全く同感です。
しかも、従業員に手をつけるとは、けしからんですな。
私はやはり、大変申し訳ありませんが、彼が一番悪いと思います。
無責任で、刹那的な人という印象です。全く存じ上げない方なので
勝手な憶測で申し訳ありませんが。
女性2人はかなり振り回されているなと。

とにかく、相手女性の母親と、その内縁の夫(これが一番関係ない
感じ)の対応は彼に任せるべきでしょう。

お辛いのはわかります。
でも、これが現実なのです。
現実は時にあまりにも残酷に我が身を襲います。
が、負けちゃダメですよ。どこかで奮起しないと。
Eriko708さんの人生は、何もここで終わりじゃないんです。
心配してくれる人もいます。
赤ちゃんだっています。

少なくとも、「道を選択できる」という意味では救われていると思
いますよ。中には選択の余地なし、という人も沢山いると思うの
で。まあ他の人は関係ないのですが。。

妊娠もまだ初期のようですから、ご無理をしないよう。
お体にさわりますよ。

頑張って!

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  親は関係ないのでは???

えんどら♪
2004/12/05(日) 09:55

>彼の家は会社を経営していてその
子はそこの従業員です。その子の母親とその内縁の夫は無職だそう
です。だから、経済的に余裕がある私がおろすなりシングルマザー
になるのが人の倫だろうと言って来ているようでした。

はぁぁぁ???
自分の娘に生活をみてもらってるからって、お金のありそうな男を
こっちによこせ、と言ってる感じですね。
人の倫を説くにしても的外れのような気が・・・。
そもそも、今回の話で、Eriko708さんにその女性の親が口出しで
きる立場でしょうか。
口出しするのなら彼の親にでしょうね。
悪いのは彼とその女性なのですし、Eriko708さんは関係ありませ
ん。
どちらのおなかの赤ちゃんも罪はありませんし、他人がおろせだの
シングルマザーになれだのという権利はないのです。
その親は法的に出たら勝ち目がないとわかっていて今なかなか冷静
な判断ができそうにないEriko708さんのところに押しかけてきた
のでしょう。
今後は弁護士と彼(および彼の親)に対応は任せるべきです。
そして、その女性にも慰謝料を請求してください。
払える経済力はなさそうですが、その親にも世の中のルールという
ものをわからせるべきです。
ERiko708さんは悪くありません。
どうか気をしっかりもって、お体を大切に・・・。
堂々と胸を張っていてくださいね。

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  ・・・

Eriko708
2004/12/05(日) 13:21

雨の中、彼はずっと夜中玄関で立っていました。
今見たらもういなかったけどどうしていいのかわかりません。
実は父が弁護士なのですが、今回のことは父の事務所の若手職員が
引き継いでくれることになりそうです。
私は、しばらく叔父の病院に入院することになりそうです。
昨日の夜、彼が私の部屋をノックして手紙を置いていきました。彼
にも記憶がないそうです。ただ酔っ払っていて気が付いたらホテル
にいてその子が横にいたらしいのです。信じたい気持ちと信じられ
ない気持ちが交差しています。その子の両親は彼の両親に当面の生
活費100万円を要求したそうです。彼も彼の両親もうちには関係な
いと言ってくれたようですが、話し合いにならないから(つまりお
金を出さないから)うちに来たと言って来たようです。私には妹が
いるのですが、妹が教えてくれました。妹は心配をしてくれて留学
先には帰らずずっといてくれています。

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  何と言ったら良いのかわからないけど

南アルプスのハイジ
2004/12/03(金) 23:49

子供を持てない私が言うのは、嫌味に読めるかもしれません
でも、書かせてください。
相手の女性の赤ちゃんにも罪はないし、
あなたのお腹にいる赤ちゃんにも罪は無いと言う事を
忘れないでください。命の尊さを忘れないで下さい。
そして、自分の心の声を聞いて下さい・・・。
罵れると言う事は、彼を失いたくないという気持ちが
痛い様に滲み出ている気がします。
男の人は単純です。出て言っての裏を返せば
行かないでという言葉を多分読み取れない。
あなたの罵りをそのまま受け止めてしまうかもしれません。
彼を失いたくないなら、素直になってください。
私の友人は結婚後ですが、Eriko708さんと同じ状態に
なりました。彼女が妊娠中だったので、勤め先のアシスタント
と関係を持ったのです。そして相手の妊娠。
友人は、怒りのあまり罵倒を続け、彼女の行かないでを
読み取れなかった夫は彼女の元を去りました。
そして、今彼女は一人で子供を産み育ています。
子供がいれば強くなれると笑っていますが
子供がいない私にはわかりません。
辛い事も有るようですが、一つの命を闇に葬ると言う事の
重さが、彼女には一番辛く感じたからと飲むと言います。
そして、あの時、もっと素直に自分の気持ちを
彼に言えば良かったと。
どうなるにせよ、周りに流されず、どうか
ご自分の後悔しない結論をご自分で出してください。
どうか、ご自分の納得いく結論に達します様に
お祈りしています。

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  Eriko708さん(T-T)

maiko304
2004/12/04(土) 23:49

Eriko708さん、私も思わず泣けてしまいました!
本当にひどい話ですね!!
私も怒りがこみ上げてきました。
その彼女は何様のつもりなんでしょうね!
お金が目的なんでしょうか?
私は直接力になってあげられないのが、はがゆい気分ですが
Eriko708さんの幸せを心から願ってます。
きっといいように解決しますよ!
上にも書いてありましたが、弁護士さんに相談されたほうが
いいと思います。

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  読み違えてごめんなさい

スミレスキー
2004/12/05(日) 00:39

内縁の夫と言うのはその女性の母親の内縁の夫なんですね。
先ほどの投稿を読みましたが、正式に婚約して結婚式まで挙
げたEriko708さんに対してシングルマザーになることを強要
しに来るなんて、恐喝罪も範疇に入れられるんではないかと
思います。

とにかく相手は金銭的に困っていると言う事と、彼の両親の
会社の従業員であると言う面からEriko708さん宅に乗り込
み、脅している訳ですからもうここは早く法的な立場の弁護
士に入ってもらうほうがいいと思います。
まずは二度と自宅やEriko708さんに直接コンタクトを相手が
取る事を禁止すること、今後のやり取りは全て弁護士を通す
事。

それとは別に、彼と2人もしくはEriko708さんのご両親も交
えて今後の事をしっかり話し合うほうがいいと思います。
結婚前に不貞を行いEriko708さんを酷い目に合わせるような
彼と、本当に結婚してもいいのか?見極める事も必要かもし
れません。
そして彼が本気でEriko708さんとお子さんとの生活を一生大
切にする覚悟があるなら、彼が自分のしでかした事を
Eriko708さんに心配をかけずに全て解決するべきです。

身重の身体で本当にお辛いですよね、震えてしまっても無理
はないと思います。
せめてゆっくり眠って下さいね

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  負けないで

マーガレット35
2004/12/05(日) 14:12

あまりにひどい話で、なんと言っていいのやら。
本当に彼の子供なんでしょうか?
私は信じられないです。
本当は他の人の子供なんじゃないですか?
彼に振られた腹いせの為に、他人の子供でもそんな行動をと
ってみたとか。
しかし、よくまぁ、そんな思いつきのような行動がとれたも
のです。
金目当ての行動としか思えない、特に彼女の母親と内縁の
夫。
みっともないとは思わないんでしょうね。
そんな奴らに振り回されないで、ご自分の将来を一番に考え
てください。
幸いにもお父様が弁護士ということなので、安心しました。
彼と両家のご両親とで、ゆっくり話し合いができるといいで
すね。

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  ありがとうございます。

Eriko708
2004/12/05(日) 14:41

答えがあったらどれほど楽でしょうか。
どうしようもない愚かな辛さに身が裂けそうです。

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  負けないで!!

XiangLi
2004/12/05(日) 15:19

Eriko708の文をみて泣けてきました。

がんばってください。
それは月並みな言葉かもしれません。
投稿の内容をみていて感じたことは
「Eriko708のせいではありません」
「Eriko708さんは一番幸せにならなくてはいけない人です」

そして結婚は双方の合意によるもの
彼が結婚するか決めるのであってそのお相手が決めることで
はありません。

信じるべきものを信じてください。
付き合ってきた長さから相手を「許し、愛せるか」
図ってください。

Eriko708さんの心は晴れないのでしょう。
苦しいときおもいっきり吐き出してください。
きっとどんな答えでも「Eriko708さんの導いた答えを支持す
るから」
ここで一番幸せになるのはだれでもありません。
Eriko708さん、あなたです。

個人的には相手側からの「金・金・金」みたいで
DNA鑑定まで必要だと思います。
もし、彼が本当にやましいのなら
「彼側のご両親が然るべきお金を援助するでしょう」
今がけっぷちにいる彼ならばEriko708さん側に
嘘はつけても「親」に嘘はつけないのでしょう。
本当なら、それは彼側が対応すべきですし、
きっと対応してくれるでしょう。対応すべきです。

Eriko708さん自分の気持ちを大事にしてください。
お体をいたわってください。
こんな言葉しか出なくてごめんなさい

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  なんだか

ほえ~
2004/12/05(日) 15:17

話の意図する所が分からない内容ですね。
後から後から意味不明で無意味は説明が出てきて、結局何が
言いたいのかサッパリ。
後だしで書き込みする度に支離滅裂に感じます、後半は結婚
式で受けたショックの相談、というより想像し創作した物語
を読んでいるように思えます。
たくさんのお返事頂いて良かったですね。

スタッフへ連絡




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