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私は結婚が決まってない同棲はおすすめしません。
それを前提に私の場合をお話します。
私は同棲を始める前に、彼の方から「きちんとご両親に
挨拶したい」と言ってきました。私の両親に会ったとき
彼ははっきり「○○さんと結婚を前提のお付き合いをさせていただ
いている△△です。まだ具体的には何も決まっていませんが、ゆく
ゆくは結婚したいと思っています。先に同棲と言う形を取りますが
お父様、お母様には心配かけないようにやってゆきたいと思いま
す。」
と言ってくれました。親は意外なことにあっさり許してくれて、お
互い結婚というひとつのけじめがあったので、それに向けて頑張
り、式場も決まり、もうすぐ挙式です。
ヨーロッパでは、結婚をする前に同棲するのは普通のことですが、
それはあくまでも「結婚」ということを意識しての同棲です。
同棲して嫌になることもあるかもしれませんし、もっと好きになる
かも知れません。でもやっぱり、だいたいの結婚への目処をお互い
確認してからご両親に説明した方がよろしいのではないのでしょう
か？
余計なお世話かも知れませんが老婆心でつい書いてしまいました。

mai1221さん、こんにちは！去年の１１月から同棲を始めたrem_m
です。
私もflower_roseさん同様、親にちゃんと説明できない状態での同
棲はおすすめしません。
話の内容がflower_roseさんと似ているのですがお話しますね。

私の彼も同棲を始める前にうちの実家に挨拶に来てくれました。
彼は、結婚を前提として付き合っていること、金銭的にしっかり貯
蓄をしてから結婚という形を取りたいということ、期間的には１年
半から２年くらいの間に形にしたいということ、同棲する期間は長
めだけど「一緒にいたい」という気持ちが大前提でこの話をしてい
ることを話してくれました。
ちゃんと説明したことで母は納得して「最後は自分の気持ちだか
ら。rem_mがしたいというなら反対はしないよ」と許してくれまし
た。

mai1221さんは、ご両親には彼がいるという話はしていますか？
何の話もしていないようなら、いきなり同棲話を出されても納得し
てＯＫを出せないのでは？と思います。まだ結婚もはっきり決まっ
ていない状況ならなおさら心配してしまうと思いますよ。
なので、親が納得できる話をした上で、きちんと彼を紹介してから
同棲をはじめることをお勧めします。

頑張ってくださいね！

みなさんと同じですが、具体的な結婚の目標のない同棲は反対で
す。
結婚して生活と気持ちのバランスが崩れて離婚か
同棲中に結婚願望が多くなり、相手は多くならずケンカが多くなる
可能性が大きいと思います。（あくまでも個人的意見ですみませ
ん。）

私の場合はお金を溜める為・節約する為（2人とも一人暮らし）
に一緒に住もうとなったのですが、1年半ごの何月何日に結婚式を
する！と目標を決め式場も下見し、もちろん双方の親にそう伝え挨
拶もし同棲しました。
結局親の助け（どうせ結婚式するなら早めにすれば？との意見もあ
り）同棲後3ヶ月で入籍、8ヵ月後に式を挙げました。

どうせ結婚したら一緒に住むから同棲は長くても1年半以内がいい
と思います。

同棲すると男はお金を溜めないし、結婚願望も薄れてきますよー
（あくまでも個人的意見）

皆さんがおっしゃっていますが、私も結婚が具体化していない同棲
は止めた方がいいと思います。私の個人的な見解ですが、経験上感
じていることをご参考までに。

私も他の皆さんと同様私達二人の関係は両方の両親が既に納得済み
でした。彼氏は付き合ってすぐに私の家に挨拶にきてくれ、私も彼
の田舎に一緒に帰ってご両親にご挨拶しました。私の両親からして
みたら彼のこういう対応が誠実に思えたのか、実際誠実な人なんで
すけど、それまでは外泊にはうるさかったのが彼の家というと問題
なくOKで、付き合って一年くらい経った頃には毎週末に泊まりに行
っているような状態でした。彼氏彼女という関係としてみれば、確
かに上手くいっていた頃でした。

付き合って2年経たないくらいの時に私も彼氏も転職することにな
り、職場が変わる事からお互い引越しを考えたのですが、どうせ二
人とも転職先は都内だし、それなら一緒に住んだほうが経済的にも
楽なのではということになりました。その話が出始めたのがクリス
マスの頃で、年を越してお正月に彼が家に挨拶にきた時に、結婚を
前提に同棲を始めたいと親に言ってくれました。ただ今は二人とも
転職のタイミングにあるので、春くらいになってお互いが落ち着い
たら入籍して式を挙げたいという話でした。一緒に住むのが先にな
ってしまうけど、タイミングを考えると合理的だと親に話し、私の
親もその通りだといってすぐに納得してくれました。その後私の両
親と彼のご両親と私達で会食をし、婚約という形をとることで正式
に一緒に住むことが決まったのです。

ですが、私達にとって一番良くなかったのは、実際には結婚が具体
化していなかったということです。春頃というだけで、日取りが決
まっているわけでも式場が決まっているわけでもありませんでし
た。一緒に住み始めるとそれはもうただただ現実で、彼にとっては
私が家にいるということは重要かもしれないけど、それが彼女なの
か妻なのかはあまり関係がないようで、春になっても夏になっても
結婚なんていう話は全く出ませんでした。同棲してすぐの頃は私も
仕事と家事の両立ができずイライラしてましたし、お互いの価値観
などの違いからケンカもよくしました。ケンカする度にお互い結婚
したいという気持ちが減っていったと思いますが、すぐに別れると
いうことも、やはり一度同棲してしまうとなかなかできないもので
す。私は早くけじめをつけたかったけれど、そのままダラダラと2
年同棲しました。その間何度も別れ話になりましたが、結局元さや
という感じで2年は過ぎました。

そうしてマンションの契約更新の時期がきた時、私は別々に暮らし
て元の彼氏彼女の関係になるか、広いところに引越しをして結婚す
るかというけじめをつけたいという話をしました。いいかげん親も
心配してましたので。私としては前者が良かったのですが、そんな
ことをすれば間違いなく別れてしまうと彼が言うので、別れるのは
嫌だと思い、それを機に結婚しました。

でも今はそうして外因的なタイミングだとか合理性だとか、そうい
ったことで二人のことを決めてきたことに後悔しています。今更何
を言っても仕方がないのですが、あの時同じタイミングで転職する
からなどという理由で一緒に住むべきではなかったと思っていま
す。育った環境の違う他人同士が一緒に住むわけですから、すれ違
いやいざこざや小さめ揉め事はたくさんあるのですが、それが二人
にとって最高のタイミングで、愛情も十分だし一生の伴侶してやっ
ていく自信がある、それを形にしたという意味の具体的な結婚が目
前にあれば、それは自然に許容できるのではないかと思うのです。
でもまだ実際にはそこまでいっていなかった二人が曖昧な結婚を見
越しての同棲は、ふと何で奥さんでもないのに家事なんてしている
んだろうなどと虚無感に襲われ、本当に別れを考えるようになりま
す。とはいえやはり一緒に住んでしまうと情も出てきて、離婚する
のが難しいように、長い同棲を解消するのも難しいものです。私は
「一緒に住んでいる」ということで相手を本当に愛しているのかた
だの情なのかがわからなくなってきてしまったのだと思います。

私の場合は「はっきりしてよ！」という先にあった結婚で、今それ
がお互いのために良かったのか、本当は別の選択肢があったのでは
ないか、私が単に中途半端な立場に嫌気が差して功を奏しただけで
はないかと後悔してやみません。

結婚を決めるというのは実は想像以上に重大なことです。だからこ
そ何ににも紛らわされず、自分の気持ちに正直に、純粋に相手を尊
敬し愛せるかどうかを見極める必要があると思います。でも私達は
まだそんな重大なことが決められるほどではなかったくせに、一緒
にいたいという気持ちを先行させて、外因的な要素をここおとばか
りに利用して無理やりに同棲を始めたような気がします。

どうかmai1221さんが大切な彼氏と幸せになるためにも、二人にと
ってベストのタイミングで一緒に住み始める時期を見極め、余計な
ことで焦ったりイライラしたりせずに結婚までの愛情をたっぷりと
育んで頂きたいと思います。ご両親にきちんと紹介するのもそのス
テップだと思います。

何だか感情的になってわかりづらい文章で申し訳ありません。私も
こんなこと言いましたが、主人は大切なので、過去のことをうだう
だ言わず、自分で決めた人生を大事にしていきたいと思っていま
す。

みなさん、意見・アドバイスありがとうございました☆

私たちは、結婚をする意思は２人ともあるんですが
経済的にまだちょっと無理で
結婚できるのは１～２年後かな？と話合ってるところなんです。
で、春から一緒に･･･という話にはなってますが
彼の方が家に挨拶にくることに大して
かなり弱腰になっていて｡｡｡
それで、どうしたものか｡｡｡と思ってしまったんです。

親にはいつか結婚したいと思う相手がいるっていう話は
してるんですけどね。

でも、みなさんの言うように、親に黙ってとかそういうのは
やっぱり良くないですよね!!
もう１度彼と話し合って
ちゃんと挨拶に来てくれるように説得してみます★

それにしても、やっぱり同棲してる方とか、経験者って
多いものなんですね!!羨ましい!!!