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母方の祖母と一緒に暮らしています。
私は私が生まれた時から3世帯家族なので、
祖母とはずっと一緒に暮らしてきました。
母方の祖母なので、口ケンカに容赦がありません。
お互いすごいバトルを繰り返します。

祖母は頭はしっかりしてるのですが、
家の中でじっとしてるので、足が弱っています。
さらに、昔から太ってたのでその所為もあって、
自分の体を自分の足だけで支えることができません。
排泄ぐらいは自分でできるようですが、それもたまに失敗します。
でも、頭はしっかりしてるので、母とよく衝突します。
母も仕事をしており、祖母の世話だけの生活ではないので、
祖母のワガママ（と受け取ってしまう）が許せなくなるようです。

私も手伝ってます。平日は母が、休日は私が、という感じです。
まるっきり愚痴になってしまうんですが、
私はカレンダーにある長期休暇（ゴールデンウィークや年末年始な
ど）で旅行に行ったことはここ数年ありません。
長期休暇は母が父と旅行に行くからです。
母の旅行に対しては私も納得してるし、いつも母ばかりが大変な思
いをしているので、なんとも思いません。
しかし、そのことでも祖母はブチブチと文句を言ってきます。
「あの子（母）は旅行に行けてええわなぁ」という感じで。
姉は結婚して東京で暮らしてるので、たまにしか帰って来れませ
ん。母の姉は祖母の面倒を見ようという態度すら見せません。
父は介護はしませんが、車で病院の送り迎えをしてくれます。

つい1ヶ月ほど前、祖母が風邪を引いて入院しました。
祖母には大変申し訳ないんですが、
正直私達家族はホッとしました。
トイレを失敗した後片付けをしなくてもいいし、
食事も3食決まった時間に出さなくていい、
口ケンカもしなくていいし、入浴介護もしなくていい。
祖母がいないと、こんなにも楽なんだ・・・
と思ってしまいました。

今は退院をし、また一緒に暮らしています。
もちろん毎日ケンカしてます。
たまに祖母が「あたしなんて死んだ方がええんやろ！」
とまで言いだします。
正直聞いててつらいです。

ごめんなさい、何のアドバイスもできなくて・・・
でも、s-sugaiさんの気持ち、なんとなくわかるんです。
つらいですよね。
でも、どうしようもないんですよね。
私も支離滅裂でごめんなさい・・・

s-sugaiさんから、ケアマネさんに相談して、ショートステイを利
用するなどしてみたらいかがでしょうか。
いくら家族といえども、介護をするということは、本当に大変なこ
とだと思います。同居の方の協力も得られないとなると、なおさら
ですね。
でも、現場の恥をさらすようですが、施設に入れたら入れたで、新
たに耐えられない現実を目にするかと思います。
もう今週中に入院というお話まで進んでいるのでしたら仕方ありま
せんが、また介護できる環境が整ったら、退院ということも考えら
れるのでしょうか？
施設にいると痴呆の進行もさらに早くなり、今より状況が悪化する
可能性も高くなりますが、それでも家族と一緒に暮らせる喜びは、
多くの方が感じていらっしゃいます。
とりあえず入院後も、できるだけ面会や外出などするようにしたら
いかがでしょう。
まずは介護者のお母様の心身回復も大切かと思います。
まともなレスができず、ごめんなさい。

うちは元々祖母と同居だったのですが、
祖母が亡くなる半年前から寝たきりになって
（骨折したのが原因で）痴呆の症状も出ていました。
とは言ってもうちは正気な時と痴呆が出ている時が半々くらいで、
それ程ひどくはなかったのでまだ良かったと思います。
普段は母が中心になって叔母達や兄嫁が交代で看ていました。
もちろん父や兄もサポートはしていたようです。
看護士さんにも週の半分は来てもらっていました。
私も遠方でしたが、できるだけ帰って祖母の面倒を見ました。
うちは看護士さんはじめ交代要員がそれなりに居たので
家で看護できましたが、それでも母は大変だったようです。
（自分の仕事もあるので尚更）
祖母は９５歳で大往生しました。
看護中は祖母には振り回されて体力的、精神的にも
大変だったし、お金（介護士さん）もかかりましたが
家族みんなで最期まで看取ってあげられて良かったと思います。
自己満足かも知れませんが。
往診をお願いしていた先生からも
「お婆ちゃんはこんなにみんなに看てもらって幸せだ」
と言っていただき私達家族も救われました。
うちの場合、家族や親戚の協力があったのと
期間も半年くらいだったので乗り切れたのだと思います。
うちの叔母なんてお姑さんが痴呆で１０年間も看護して
それは大変だったそうです。
s-sugaiさんのお母様も想像以上に大変なのでしょう。
お母様もできる事なら自宅で看てあげたいと
思っていらっしゃるのではないでしょうか。
でも共倒れしたらどう仕様もないですし。
ご自分の親ですもの・・お母様も心中複雑だと思いますよ。
入院されるのもひとつの方法だと思います。
お母様もゆとりが出来ればおばあ様にも優しくなれて
お互いの為に良いのかも知れません。
病院にはなるべく顔を出してあげればいいんじゃありませんか。
もちろんs-sugaiさんやお母様のご兄弟も
できる限りサポートしてあげて欲しいです。

s-sugaiさん、こんにちは。

私は中学生の頃から、半身不随の祖母の介護をして
今年で14年目になります。
（1人では起き上がる事も不可、オムツです）

頑張り屋の母は、そんな祖母の家庭介護を引き受けましたが、
介護による疲労と、過度のストレスから身体を壊し、
50代の若さで他界しました。

父もストレスから心臓を煩い、
何十回も、入院と手術を繰り返しています。

s-sugaiさんのお母様も、
病人に冷たく当たれば当たるほど、
心の中では自分の事をそれ以上に責めていると思います。

他人の介護であるならば、
仕事としてある程度割り切れる部分もあるのですが
身内の介護となると感情も入ってしまい非常に苦しいです。

病人に優しくしてあげたいけど、
優しく出来ない自分がいて、
心がどんどん、醜くなっていくような気がして。
自分が嫌いになって…
とてつもないストレスを、お母様も背負っていると思います。

病人の命を、介護で1年延ばす為には、
介護者の、命を1年削るくらいのストレスがかかると感じます。

毎日一緒にいて、辛辣な態度をとってしまうよりは、
適度に施設を利用したほうがいと思います。
病人に対して、自然な笑顔で接することが出来るくらいの、
精神的・肉体的な距離を置くのがベストだと、
14年の介護を通して私は感じています。

介護は、長期戦です。
理想論は追い求めないことです。
自分自身の健康があっての介護です。

病人と介護者にとって一番悲惨な事は、
我が家のように、介護によって、
家族に新たな病人が出てしまうことだと思います

私の経験を少しでも参考にしていただければ幸いです。

以前、私も痴呆の祖母と暮らしていました。
母は離婚して私と実家に戻ったので祖母と３人暮らし
病気をきっかけに痴呆が始まりました。
最初は家で出来る事は自分でさせ、出来ない事は補助を・・
ですが痴呆が進むにつれ手に負えないというか
こっちもいっぱいいっぱいになってきました。
夜も徘徊や食べあさりをするので寝るに寝れなくて
介護をする方が先に体を壊しそうだと。
可哀想だとは思いましたが
老健に預かってもらう事にしました。
老健は３ヶ月とか期限が決まっている上
空きがなかなかなくって大変なので
今は特養にいます。
母の兄妹や私や従兄弟達もなるべく面会に行くようにしてます。

そういう所に預けるのは抵抗があるかもしれませんが
親切で良い所も結構ありますし逆に安心できます
そして、しょっちゅう面会に行ってあげればいいと思います。