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私も土佐べえさんのように感じました。
なんだかお友達が可哀想です。

私が特に気になるのは、
＞用もないのにメールよこして
なんて辺りが、ずいぶん冷たいなと思います。
友達だからたいした用もなくても
メールするのではないかなと思います。


友達にだって相談したいことがあるんじゃないですか？
話をもうちょっとつっこんで聞いて欲しいと思って
メールしているのではないのでしょうか？

どうしても迷惑だったら土佐べえさん同様、
友達関係を解消してあげた方がお友達の為だと思います。
今まで相談しておいてもらって、
相談内容がなくなったらいらないってのは、
ちょっとお友達が可哀想です。
ウザイなんて思われながら友達関係を続けられる方が
私だったら嫌です。


最後に文面にはない事情で私が勘違いしている部分があったらごめ
んなさい。

ちょっと虫がいいと思いますよー（笑）

友人って、結婚するまでのつなぎとか、遊び相手とか、相談相手で
はないと思いますよー。（まあ、そこまでは思ってないにしても）

もし自分の友達でそんな風に思っている子がいたとしたら、かなり
あきれますね。

まあ、今後ご自分が困った時にも、もう相談したり、助けてもらっ
たりしない。というのであれば、嫌われるの覚悟でつきあいやめて
みてはいかがでしょうか？

逆の立場だったらどう感じるか、考えてみてはいかがですか？

結婚して、メールの返信に支障があるほど生活スタイルが変わった
のであれば（例えば子育て中とか）、返事が遅れたり、出来ない事
もある。と伝えてみればどうでしょうか？

いろんなお返事ありがとうございます。
いらなくなったから切るって、言うのは、そう思われてもしか
たないかなって思うんです。
彼女とは、ほんとに長い付き合いで、私の中では姉妹みたいな
と思ってました。
けど、結婚してから、今日のごはんはなに？とかってメールで
きて、今日は外食しちゃった。って返信すると、リッチでいい
わねーって、別に近所でラーメンなのに。。。
多分一種の恋愛感情て書いてくださったかたに、そうかもなー
って思います。ただ、今までみたいに、いっつも電話して、っ
て出来ないし。ごはんも作んなきゃだめだし。少し私の生活が
変わったからかもかもしれません。
もともとやきもち焼きかもって感じてたこともありますし。
うまくやっていってる友達もいるのに、どうしていいか分から
なくて。
受信拒否もして
メールは忙しくなるから送らないでと、書きました。
メールは誤解もあるし、と。
こんなこと書くのは意地悪だなって思ったけど。
少し離れたいなって。
少しやっかいなのが、旦那の友達も関わってるから。
彼女が肩もってもらおうってみえみえだから。
わたしと友達の問題なのに。。。

ちなみに彼はいないと思います。＞きんやさんへ
彼女は秘密主義なので。
ただ、旦那の友達に告られて、断って、悪いことしちゃったー
ってうれしそうに話するのは、さすがに腹が立ちました。
他でやってっておもいました。
だから、多分いろんなことのうっぷんも、わたしがたまってた
んだと思います。

るぅさんはご友人と自分を比較してないですか？
「友人よりも幸せでいたい。優位にいたい」と知らず知らずの
うちに思っているのでは？

近所でラーメンなら最初から「外食だけどラーメンです」って
書けばいいのに「外食です」と書くから「リッチね」と
かかれるのでは？

姉妹のような仲なのに秘密主義というのは本当に大事な事は
あなたに伝えてないのかと思います。
旦那さんとの新しい生活も分かりますが、しばらくすれば
あなたの方が暇になって彼女のほうにメールを送る立場に
なるかもしれませんよ。

ごめんなさい、なんだか旦那様のお友達の話とかを理由に自
分が彼女を疎遠にするのを正当化しているように見えるので
すが、そのご事情自体が文面では意味が分からないので「そ
れなら仕方ないよね～」という気持ちにはなれません。多
分、るぅ１さんの中で「彼のお友達＞彼女」って位置づけだ
から、彼の友達に何か失礼をした彼女を疎ましく思ったんで
しょうか？うーん、脆い「姉妹の仲」なんですね…。


ちょっと分かりにくかったので間違っていたらごめんなさ
い、受信拒否はこの相談の後にすぐされたんですよね？早い
ですね…。「彼女と縁を切りたい」という事は分かりまし
た。お友達には本当お気の毒ですが、長い目でみると良かっ
たのかもしれないですね。
るぅ1さんも、生活が変わって余裕がないからメールの内容の
些細なことで苛立っているように見えましたので、ちょっと
そういうことから離れて生活が落ち着けば、自分のした事を
冷静に考えれるようになるのかな、と。

しかし、結婚だけでそんなに余裕がなくなるものなのでしょ
うか…。（もしご出産とかで、なら分かるのですが…）これ
から控えているだけに、心配になってしまいました。

ここまでは余裕なくならないと思いますよー。
ご心配されないで下さい（笑）

個人差もあるでしょうし、生活スタイルにもよりますよねー。

私は、個人的には、この方は、要は自分勝手で傲慢なんだと思いま
すよ。

理由はどうあれ、つきあいをやめるにしても、長い間つきあってき
た友人のメールを受信拒否とは、恐れ入った。って感じです。
姉妹のような関係だった。っていうのも面白すぎです。
どんな姉妹。。。。。

まあ、お友達にとってもよかったのかもしれない。という点では賛
成ですねー。

お互い縁がなかったんでしょう。

すみません、横ですが、

＞ここまでは余裕なくならないと思いますよー。
＞ご心配されないで下さい（笑）

ですよねー！！！ありがとうございます。

タイトルどおりの気がしました。
姉妹のような付き合いのできる、古くからの友人なんですよね。
周りの環境が変わってくると、いくら、姉妹のように仲のよかった
時代があったとしても、年を追うごとに話題や、捕らえ方がどんど
んずれていくんだと思います。

本当に姉妹のような付き合いがあるというのならば、ケンカだって
あるだろうし、復活だってあると思いますし。

なんだか、両方の気持ちがわかります。私には一方が特に悪いよう
には見えません。

いやだったらしばらく音信不通でもいいのではと思いますよ。いず
れ向こうから歩み寄ってくるかも。

るう１さんの投稿を最初から読ませていただくと､本当に友達なの
かな～？って疑問に思ってしまいました．お互いがお互いを尊重し
ているように思えないから...お互いに言いたい時に言いたいこと
だけいって、都合の良いときに利用しあうだけなら別に友達で居つ
づける必要もなさそうなので、「もうメールしないで」って伝えた
のであれば、このまま疎遠になればよいと思います．
あるいは逆に本当に姉妹のように、深いところでは繋がっているけ
ど忙しかったり虫の居所が悪いときはお互い連絡も取らないという
のであれば､そのうち自然と復活すると思いますし...
文面だけだとどっちの状況かわからないのですが...「もうメール
しないで」と伝えたことで解決もしているのでしょうし、なるよう
になりますよね。
もし状況を誤解していたら､ごめんなさいね。

そんなあやまらないで下さい。実はちょっと、前置きがあっ
て。
式の前にあることで喧嘩しまして、折られた招待状が参加で帰
ってきました。ずきんとしました。お互いだと思うけど。。。
無理してこなくていいのにって思いました。けど仲直りできる
かなって思いました。
それから、なんだかすっきりしないものがずっと残ってます。
お互い、仲直りはしようって話をしたけど、
喧嘩した内容が、平行線のままだと思いました。
話が平行線のままだと私は、仲直りはしたくありませんでし
た。話おわってないのに、もう忘れようとか、お互い大人にな
りましょうとか年賀状に書かれても。。。
それで、遊ぶ話されても、わたしはいい顔できません。
本とのところが解決されてないのに、仲良くなんてできませ
ん。
あれがなければ、今でも普通にしてたのかもしれないけど、多
分、縁の切れ目だったのかもしれません。
わたしは、今まで、へらへらしてきたけど、
喧嘩のもとのことは、友達おかしいなって思ったし、、。だか
ら、ここだけは譲れないって思いました
多分、お互い、悪いって思ってないし、お互い、常識の違いな
だけなんだけど、、、
けど、ほんと辛いです。だって、そのことはどっちの考えも、
おかしいってことじゃないから。けど、ここだけは譲れない、
なんて頑固なんだろうって、自分が嫌になります。
時間をおいて、また連絡したくなれば、してみます。
みなさんは、友人が、これだけは嫌がるってことを、されます
か。それが悪いことだろうと悪いことじゃないことだろうと、
見えないところでやって欲しかった。
我慢できない自分が、はぁーって。別に人のことじゃん、関係
ないじゃんて、思い込むように。
そうですね、結婚したってそんな余裕ができるほどじゃ、逆に
知らない土地で余裕なかったくらいです。（笑）
これはおかしいって、自分が感じることで、友人にそうだね、
わたしが悪かったねって、言わないで譲らないことは、頑固す
ぎですか？もう少し、柔軟性をもって、生きられるといいのだ
けど。常識の違いって、難しいですね。もう少し楽に考えてい
たほうがいいのかもしれません。