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フリートーク|投稿記事

心配性は信用してないってことじゃない?

チリ
2003/05/01(木) 09:48

私の元彼の話なのですが、今の彼女が非常に心配性で
携帯のチェックはもちろんのこと、私のとの事も連絡とってるの?
会ってるの?と聞いてきたりしてるそうなんです。
彼は自分のことを好きだからそういう態度になるんだろうとさほど
気にしてないようなのですが、これって心配性という言葉だけで片
付けられることでしょうか?
私には信用されてないとしか思えないのですが。
人それぞれかもしれませんが私は彼と付き合ってるときに「浮気」
なんて全く想像したことありません。
それは彼の人柄も理解していたし信用してたからだと思うのです。
彼女は男に騙されたとかトラウマを持ってたりするのかなぁ~?
勝手な話ですが彼を信じられない彼女が気に入りません^_^;

テーマ:
タグ:  彼女浮気

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  人それぞれ

でゆ♪
2003/05/01(木) 10:17

だと思います。
信じていても心配、ということはあると思いますよ。
何より、彼が気にしていない、というか彼女を好きなら
それでいいのでは?
チリさんが気に入るかどうかは当事者には関係ないこと
だと思います。

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  私の場合

nobb
2003/05/01(木) 10:19

ま、彼の話はノロケなんでしょうね。
ところで彼はチリさんと連絡取ってるんですよね。
ということは必要以上の心配症じゃなくて、
彼女の心配は的中してるんでは。

ちなみに私は「男・女友達」は有りなくせに、
「元恋人と友人関係」は受け入れられません。
なので彼が元彼女と親しく連絡を取るのはすごくイヤ。
なので彼女の気持ちが分かります。
チリさんは元彼・彼女と友達になるのはOKな人だから
「信用していないの?」って思うのでしょう。
でもまた違う考えの人もいることを分かって欲しいな。

まぁ、前の彼と付き合っている女性のことは
嫌いまではいかなくても、なかなか好きにはなれませんが。
(私だけかな?)




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  同感~。

kikyou
2003/05/01(木) 10:44

私も彼氏(旦那)が元カノと連絡とってたらヤダなぁ。
信用する・しないとかそういう問題じゃなくて、
ただ「イヤ」なんです。チリさんが「何で信用できないのに
彼女になるのよ~?」って元彼の彼女を理解できないように
「何で別れた男と連絡取るの?」って感じで理解できませんし
あまり好きではないです(^^;

ま、私も今元彼とあったとしても恋愛感情なんか
全然ないし、むしろお互いのパートナーの話とかで
盛り上がれたら楽しいかも、と思いますがね。
それでも相手の彼女が嫌がってるという話を聞いたら
連絡は取りませんよ。「悪いことしたな」って思うし。
そういう風にチリさんが思えないのは、今の彼女に対して
デリカシーが欠けているのでは。
でゆ♪さんもおっしゃっているように「信用する・しない」は
当事者同士の問題で部外者が口出す権利はないと
思いますが。

こればかりは個人の受け取り方でだいぶ違うと思いますが、
チリさんの彼氏が元カノとあっていてもチリさんは
全然平気なんでしょうか。。。?

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  同感です

きよまん55
2003/05/01(木) 11:00

彼女も彼とチリさんが連絡をとりあっていることに気づいて
いるのでは?彼女の立場だったら気になりますね。ほっとい
てあげるのがいいと思いますよ。

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  そうそう!

きょうちゃん2002
2003/05/01(木) 10:56


> 勝手な話ですが彼を信じられない彼女が気に入りません^_
^;

その気持ち、すごくわかる!
でも、ほんとのところは、彼を信じられないというより、彼女
は自分が信じられないのかな。自分に自信がないから、常に自
分がふられるんじゃないか、だれかにとられるんじゃないかっ
て心配してるのかなって思います。

私の元彼もよく浮気してました。私は浮気は別に許してたんで
すけどね。どうせ戻ってくるんだからって信用してましたか
ら。
で、新しい彼女と私がいろいろ話してて、その彼女が、彼のこ
とは好きだけど信用はしていない、と名言してました。
そこまではっきり人に言い切れるってすごいなと感心してしま
いましたけど、うーん、あの彼では信用しろというほうが難し
いだろうなと私も納得してましたね(笑)。
好きという気持ちと信用するかしないかは確かに別物ですきだ
けど信用してないってのもありかなとはそのとき思いました。

むしろ、その彼女、束縛しまくりで、私はそれが気に入りませ
んでした。
彼の浮気性を知っていて好きになったんだし、どんなに浮気し
ても本命は私、ってかまえてればすむことなのに。たとえどん
な理由であろうとひとを束縛するっていうのはただのエゴ。心
の中で思うのと行動に出すのとでは全然違います。
結局その彼女もどんどん猜疑心が強くなって、やがて彼と私が
会うのも嫌がるようになり、私たちは内緒で会うようになりま
した(仲のいい友人として)。別に悪いことしてるわけじゃな
いのに、変な罪悪感というか気がかりがあるようでいやだった
し、一方で、信用してないって自分で言ってるんだから、彼の
行動に文句つけるなよなーとか、どんなことしたって会うのを
止められるわけないじゃん、と心の中で悪態ついてしまった
り、いい状況じゃありませんでした。私と彼との関係にまで口
を出してくる、その彼女がすごく気に入らなかったです。
結局はこんな束縛されるのは耐えられないっていって彼は彼女
と別れて、その後いろいろあって、結局また私とつきあってま
す。とりあえず思ってたとおりかな。

でもこれは結果オーライで、そりゃいつか別れはくるかもしれ
ないけど、だからといって相手を信じないというのとは違いま
すよね。相手の、自分を好きだと思ってくれる気持ちを信じら
れないときついだろうなあ。結局相手に問題があるんじゃなく
て、自分というものがしっかりしてないからびくびくして心配
して、ついには詮索したり束縛したりしてしまうのかなあと思
ってます。

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  同感です

ウォルガ-
2003/05/01(木) 13:03

ほんとそうですよね!
ちょっと横気味ですけど、きょうちゃん2002さんの元彼
(今彼でもあるのかな?)のその彼女、やな女ですねー。
確かに自分と関係のない話だったら当事者さえよければ
ほっておくけど、自分と彼との関係に影響与えてくると
なると黙ってられないですよね。
彼女だからって何してもいいってわけじゃないのよ!って
私も言いたくなります。
節度がないっていうか。

チリさんの彼女はまだ詮索してるだけのようですけど、
なんか文面からすると、まるで連絡とるのが悪いことの
ような言い方じゃないですか。
彼が誰と仲良くするかなんて、彼女には関係ないことなのに
失礼ですよね。
彼と彼女の恋愛関係においてチリさんは第三者だけど、
彼とチリさんの友人関係においては、彼女だって
第三者なのよ!って思います。

まだ直接その彼とチリさんの関係に影響がないようなので、
ほうっておけばいいんじゃないですか? 
そんな人のことで怒るだけ自分が損ですよ。
元彼とはつかずはなれず、今彼と仲良くして、つまらない
人のことは忘れてましょうよ。

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  なるほどですね

チリ
2003/05/01(木) 15:26

きょうちゃん2002>
なるほどですね。
彼女は彼を信じられないのでなくて
自分に自信がないのかもしれませんね。
すごく納得いったかも。
だから心配なのね。
でも、それって彼の愛情表現が乏しいのかしら?
確かに口はあまりうまくないけど
私は彼に愛されてる感だけは充実してましたよ。
愛されてるって実感できたら心配なんか起きないと思うけど・・・
まぁ、これも「人それぞれ」なんだろうけどね。

ウォルガーさん>
>彼と彼女の恋愛関係においてチリさんは第三者だけど、
>彼とチリさんの友人関係においては、彼女だって
>第三者なのよ!って思います。
私もそうは思うけど、彼女の立場だと
私と彼の関係は尊重できないでしょうね~。
無理だなぁ~

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 こんにちは。
 要するに、チリさんは元彼が自分じゃなくて今彼女と付き
合っていること自体が気に入らないのでは?
 だから、いろいろ理屈をつけて彼女を悪く言っている印象
を受けます。

>人それぞれかもしれませんが私は彼と付き合ってるときに
>「浮気」なんて全く想像したことありません。
>それは彼の人柄も理解していたし信用してたからだと思う
>のです。

 でも、結局2人は別れてしまったのでしょう?

>勝手な話ですが彼を信じられない彼女が気に入りません^_
^;

 チリさんにはもはや関係ないことですよ。
 チリさんは、第三者なんですから。
 元彼と過去に執着せず、チリさん自身の新しい道を見つけ
た方が良いと思います。

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  同レベル

☆まお
2003/05/01(木) 13:19

私は別に元恋人との友人関係を否定はしませんし、恋人の女友達に
ついていろいろ詮索してくる彼女もどうかなーとは思います。

でも、
>彼女は男に騙されたとかトラウマを持ってたりするのかなぁ~?
>勝手な話ですが彼を信じられない彼女が気に入りません^_^;
という風に彼女を見下して、こんなところで愚痴っているチリさん
も、彼女と同レベルだなぁと思います。

彼は、やきもちやいてくれる彼女のことをチリさんにのろけてるん
だと思いますよ。

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  彼が気にしてないなら


2003/05/01(木) 13:22

いいじゃないですか。
実際、あなたは彼と連絡とっているんでしょう?

カップルそれぞれの付き合い方もあるんでしょうし、
それがいい刺激になるカップルもいますよ。

彼も「俺の事好きだから、そういう態度になるんだ」って
仰っているなら、ノロケの一部だと思います。

チリさんが、その彼女にやきもちを妬いているようにも
思えますが・・・。

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  一言だけ・・・

ceratia
2003/05/01(木) 13:39

元彼だろうと、今付き合ってないなら、もう他人同然ですよね。
友人として付き合ってたとしても。もう、終わった恋の相手ですよ
ね。私なら、別れた彼氏が、どんな女性と付き合ってようが、管轄
外!好きにして頂戴!ってとこですけど。
彼を取り戻したいなら別だけど・・。
一言じゃなくてすいません。

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  同感

ゴリエ644
2003/05/01(木) 14:03

別れた男の恋愛事情ってそんなにも気になりますかね?
私は別れた人とは連絡を取り合わない人間ですが、
一人だけ連絡取り合ってる人がいます。
でもその彼がどんな人と付き合おうが、
全然気にならなかったな。
別れた直後に彼女ができたそうですが、
(もしかして同時進行だったのかも)
「あ、そうなんだ」で終わりました。

なんだかチリさんの心配はただの取り越し苦労?と
思えるんですが。
今彼氏がいるんですよね?
今彼の元彼女に、同じように理由はどうであれ、
「なんかヤな女」と思われたらどうです?
私だったら「ほっとけよ!」と思いますがね。

今の彼との恋愛を楽しんでください。

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  以心伝心ですよ

(ぴこ)
2003/05/01(木) 13:47

今の彼女だって許せる範囲の彼の女友達はいるかもしれません。
キリさんが彼女を気に入らないように、彼女もキリさんが気に入ら
ない存在なんですよ。だからやめてほしいと願う。
もし、今は彼の純粋な友情だとおっしゃるのなら、
2人を影ながら応援してあげたらどうですか?

自分が関係を壊す原因なんて後味悪くないですか?

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  元はといえば

道明寺
2003/05/01(木) 14:10

でも、それ以前に、その彼女のほうが、チリさんとその彼のつ
きあいをぶちこわそうとしてるんじゃないですか? 
恋人関係が終わっても、人間関係が終わるわけではないのです
から。
彼女のほうがそういうことしなければ、チリさんも素直に応援
してると思うのですが違うでしょうか。

私にも似たような経験がありますが、やはり不愉快でした。そ
の女性はなんで私たちのつきあいに干渉してくるのかしらって
いやな気分でした。恋人として、友人として、もう何年も親し
くつきあってきたのに、突然現われたその女性に私たちの交友
関係を詮索されること、許せませんでした。憤りに近かったで
す。
それで、親しい彼へのおせっかいなんですけど、なんでそんな
つまらない女性とつきあうのかしらって思ってしまいました。
自分の彼氏だって悪いところはあるんだからほんとにただのお
せっかいなんですけどもね。女同士でも、あんな男、やめなよ
って言いたくなることありますけど、それと同じような気持ち
です。
チリさんも、別れてもつきあいの続いている元彼ということ
は、お互いよくわかっている、大切な人なんですよね。ご自分
でも、勝手な話と言ってますけど、わかってても友人が自分に
連絡してくることに対して詮索されれば誰だっていやですよ
ね。とても失礼な人だと思います。
自分にとって大切な人が、そういうよくなさそうな女性とつき
あってると、ついその女性に対して腹を立ててしまうことがあ
っても当然だと思います。彼もわざわざそんなこと話さなくて
もいいのにね。

彼は見たところ、チリさんとのおつきあいをやめるつもりでも
なさそうなので、無視してればよろしいのではないかと思いま
す。彼がその女性の言い分をとるかチリさんとのつきあいを大
切にするかやがて答えもでてくると思いますしね。

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  飛躍しすぎ

鈍才バカボン
2003/05/01(木) 14:30

へ?どこに「ぶち壊そうとしてる」なんて書いてあります?ただ
今の彼女は詮索してくるだけでしょ?ぶち壊すってのはチリ
さんに直接「もう会わないでよ!」って言ってくるとかじゃない
んですかねー?飛躍しすぎの気がします。被害妄想激しいなー
と思う。

そんな大事な彼なら別れなきゃいいのにー。手放した時点で
自分とは関係ない人じゃん。友人関係は別として、恋愛関係
で昔の女がノコノコ出てくるのってなんだかなー?と思いま
すけどー。それに対しては失礼だと思わないのかな?だったら
お互い様じゃないのかな。突然現れようとなんだろうと今の
彼氏の彼女はその女の子なんだからさ。自分のほうがよっぽ
ど詮索してると思いますけどね。その女の子に対して。チリ
さんが彼との友人関係を壊したくないって思うのなら、メー
ルだけで会ったりするのはやめたほうがいいんじゃないでし
ょうか?それでも「友達として会うだけなのに!」って思うなら
どーぞ勝手にすれば?って思いますねー。結局は彼が決めるこ
とですからねー。

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  勢いです~

道明寺
2003/05/01(木) 16:00

言葉のかけあいで、ぴこさんが、チリさんが彼と彼女との関係
を壊す原因、と書いてあったので、そういう言い方がなりたつ
なら、それ以前に、彼女が彼とチリさんの関係を壊す原因にな
ってるんじゃないですか、と言いたかっただけなんです。
勢いで書いてしまって、本当にすみません。

これはチリさんのじゃなくて私の話ですけど、わたしもおせっ
かいだと思います。だから、その彼女はよくないと思う、と
か、私は今の彼女気に入らないわ、とか、恋愛関係にしゃしゃ
りでてなんていませんよ。チリさんもそんなことしてないし。
だけど、彼女だからって何をしてもいいってわけじゃない。私
は彼と彼女の恋愛関係には第三者だから相談されないかぎり口
出ししないし、それと同じで、彼女も私と彼の交友関係におい
ては第三者なんだから口出しすべきではないと言ってるので
す。恋人のほうが友達より上ってわけじゃないんですから。

鈍才バカボンさんが言うように、彼が決めればいいという意見
に私も全く賛成です。ただ、恋人に文句言われても、友達と会
いつづけるっていうのは、すでに彼が彼女のために友人関係を
犠牲にするつもりはないって意思表示じゃないんですかね。

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(ぴこ)
2003/05/01(木) 17:37

ごめんなさい。先程は道明寺さんのおっしゃってる意味が、
さっぱり解らないのでレスしませんでした。

>彼女が彼とチリさんの関係を壊す原因にな
>ってるんじゃないですか、と言いたかっただけなんです。

彼女自身は知らないとは言え、
こんなふうに元彼女に影で言われ彼女と言う立場の人間は、
いったいどこまで寛大になればいいのですか?
2人を応援してくれてる人ならまだしも…
チリさんご自身もおっしゃってますが、
彼は愚痴でなくむしろはっきりノロケであり、
勝手に姑的感情だったそうですが、
だとすれば尚更余計なお世話じゃないでしょうか?

「人それぞれ」と言うのなら、
本人達がノロケるほどうまくいってるのに、
他人が嫉妬で不満を抱く方のは矛盾してます。

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  関係なし。

ナチュラルブルー
2003/05/01(木) 13:55

もう元彼女の立場なら関係なしです。トラウマがどうだとかも大き
なお世話。現彼女にしてみれば、いやな女はチリさんの方でしょ。
元彼のことを友達っていうのであれば、自分から距離をおくなどト
ラブルにならないようにした方がよいのでは?少なくとも友達なら
そのくらいの配慮はありますよね。

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  人それぞれ2

土佐べえ
2003/05/01(木) 14:24

チリさん、おっしゃってるように人それぞれですね。
私も彼はある意味、のろけてるのかなと思いましたが。

もし、本当に愚痴を(多分ちょっと未練とかそこまでいかな
くても面白くない気持ちがあるんですよね?そんな元彼女
の)あなたにいってるとしたら、なんか彼って誠実?って思
いますけど、多分チリさんの文面だと彼は浮気しないタイプ
でしょうから、のろけているんでしょうね。

束縛なしの付き合いが放っておかれるようで寂しい人もいま
すから、実は彼はそういう人で現状に満足して、あなたに自
慢しているつもりかも。(彼は言わないだけで、彼女の事も
チェックしているかもしれないですよね。)

心配ないから見てもいいよって言う合う人達もいますから、
一概には「彼を信じてない!」といえませんし、度が過ぎて
も彼女にとっての彼は色々心配なほど魅力的なのでしょうか
ら、彼がいいなら熱い熱いと放っておいてあげれば良いんじ
ゃないでしょうか?

ただ、実際チリさんとは、どういうシチュエーションで会っ
てるんですか?数人で?二人で?それとあなたと連絡したり
会ったりしてることは彼はちゃんと彼女に話しているの?
それによって彼の印象は随分違うのですが。

まぁ、あなたが彼女のことを面白くなくても、あまり非難す
ると却って彼のあなたへの印象が悪くなったり、変に彼女に
恨まれたり、付き合いが絶たれちゃうかもしれないので、も
し付き合いを続けるなら「ノロケ?」って態度でさらっと流
していてあげた方がいいのでは。もし彼が本当にそういうの
が嫌ならいつか駄目になりますよ。

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  私も

おひたし
2003/05/01(木) 14:25

彼のノロケをまともにとってどうするの、と思います。彼が言いた
いのは「今の彼女は、おまえと何でもないのにヤキモチ焼いてくれ
るんだよ~、かわいいだろ?」ということじゃないかな。それを都
合良く解釈して、彼が信用されていないと心配したり人の文句を言
うなんて、なんだか滑稽ですね。そんなに大切な人で、縁が切れて
も口出ししたくなるなら別れなければいいのに。

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私と元彼は別れてもうすぐ2年になろうとしてますが
現在は正月、お盆、誕生日に挨拶メールをするくらいの関係です。
たまたま1年ぶりくらいで話す機会があってお互いの近況を伝えた
んです。
そしたら、そういう話が出てきて。
私からだけでなく女の名前のメール(携帯)は全て削除してるって
いうし、他にも男友達の付き合いを優先したらスネちゃったとか
私が彼の立場だったら単純にうっとおしいなぁ~と思っただけで
彼はその態度が「かわいい」ぐらいに感じてるくらいですから
彼や彼女に文句つけるってわけじゃないんです。
私だってそれがノロケだとは思ってますよ。

どうも皆さんを誤解させちゃったのは最後の1行のようですね。
一番長く付き合ってた男性だし、大事にしてくれたし、
愛情は消えても情は深く残ってて半分家族のような存在なんです。
わかる人にはわかる感情だと思います。
だから彼には素適な女性と付き合って結婚して欲しいと思います。
それゆえに、姑のような厳しい目をもってしまうんですね。
彼女を不満と思うのはそういう事です。

ただ、私にはそういう心配とかが今の彼にもないので
彼女の行動がちょっと理解しがたいってだけです。
全ては「人それぞれ」のヒトコトで済む他愛もない話題でした。

レスの多さにびっくりしましたよ~。

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  男の顔はひとつじゃない

on-off
2003/05/01(木) 15:23

もんだよ。あ、女はさらに多いかも。
チリさんに見せてたのはあくまでもあなた用の顔。
今の彼女には違う顔を見せてんじゃねーの?

それからその彼とやらは女にやきもち焼かすのが好きそうだ
な。現に二人の女に焼かせてるわけだから。
姑のくだらない干渉ってのは焼きもちから出てきてるそう
だ。

で、望んでるお答えを一応書いとく。

あーそれは人それぞれだなー
これでいいか?

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  誤解じゃなくって

スミレスキー
2003/05/01(木) 15:24


>だから彼には素適な女性と付き合って結婚して欲しいと思
>います。
>それゆえに、姑のような厳しい目をもってしまうんです
ね。
>彼女を不満と思うのはそういう事です。

って言う感情を元彼女に持たれてるなんてすごく嫌~ってい
う人が多いのではないでしょうか?
チリさんが言うような別れても男女の微妙な感情の機微みた
いな事はわかりますけど、チリさんだって今の彼氏の元彼女

「彼の新しい彼女のチリさんの○○な所、気にいらないのよ
ね。あたしは彼にはもっと素敵な女性と結婚して欲しい
わ。」
とか思われてて、OL向け掲示板に投稿されたらどう思います
か?(笑)
「彼は今はアタシのものなんだから、ほっておいてよ!!」
って思いませんか?

チリさんが複雑な気持を抱くのは仕方ないと思うし自然な感
情だと思いますけど、元カレの彼女の悪口を掲示板に書くチ
リさん自身は彼女をけなす程、素晴らしく素敵な女性の態度
してますか?
たぶん、そういう事はちょっと嫌だな~って思いつつも心の
中に納めておける女性の方が、誰しも「素敵」って思うと思
いますよ。

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  残念です

チリ
2003/05/01(木) 15:34

「悪口」と言われてしまって、ちょっと残念です。
彼女の気持ちを理解できる人からのコメントを
聞きたかっただけなんですけどね。

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  って言うか

Orange Pekoe
2003/05/01(木) 15:38

どうして、そんなに元カレの彼女のことが
気になるのか不思議です。
別に彼女の気持ちを理解できる人の意見を
聞いても意味無いと思うけど。。

別れて2年でしょ?どーでもいいんじゃない?

ふーん、そういう人も居るんだな。って受け取るだけで。


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  確かに

チリ
2003/05/01(木) 15:45


なんででしょうね?
未練あるんでしょうかね?
自分でもなんでかわかりません。

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  あるんでしょうね

Orange Pekoe
2003/05/01(木) 16:01

チリさんて以前、前の彼のこと
逃した魚がおおきかった・・とか
書かれていませんでしたっけ?

まだそう思っているってことではないかな?
(同じ彼のことだとしたらね)

今の彼の彼とのことだけで一杯になった
方がいいと思いますよ。

忘れる、忘れる。 ねっ!

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  元彼が結婚したら

ばなな姫
2003/05/01(木) 15:26

こんにちは。
 
>だから彼には素適な女性と付き合って結婚して欲しいと思
>います。
>それゆえに、姑のような厳しい目をもってしまうんです>
>ね。
>彼女を不満と思うのはそういう事です。

 元彼の女性関係にここまでこだわるなら、元彼が結婚した
ら彼の家庭生活(夫婦、子供など)にもチリさんはいろいろ
不満を持って爆発しそうですね。

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  流石に

チリ
2003/05/01(木) 15:31

流石に結婚したら連絡は取らないんじゃないかな~
というより、取れない。
その頃には私も自分のことでいっぱいだと思うので^_^;

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  …なんだかなぁ。

Origins
2003/05/01(木) 15:26


皆さん、一生懸命レスしてくれてるのに
>レスの多さにびっくりしましたよ~。
との、コメントには驚きです。

私には、チリさんの行動の方が理解し難いです。

まぁ・・・
>全ては「人それぞれ」のヒトコトで済む他愛もない話題
なのかもしれませんが。

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  初めてなんです

チリ
2003/05/01(木) 15:35

こんな短時間に多くの方からレスいただいたの初めてなんでホント
にビックリしてるんですよ~

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  どちらかというと


2003/05/01(木) 15:39

「元彼のやきもち妬きな彼女」と
「付き合い方に口を出す姑みたいな元カノ」だったら
私は後者の方が嫌ですね。

>私からだけでなく女の名前のメール(携帯)は
>全て削除してるっていうし、他にも男友達の付き合いを
>優先したらスネちゃったとか

そんなにうっとおしいほどではないと思いますけどね。

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  反論するようですけど

チリ
2003/05/01(木) 15:50


別に彼や彼女に口出ししてるわけじゃないですよ。

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  それはわかっていますよ


2003/05/01(木) 16:13

言い方変えましょうか?

「彼の付き合い方に不満だらけの姑のような元カノ」

当の本人(彼)が嫌がっていないなら、幸せなんでしょう?
チリさんが気にしなくてもいいことだと思うんですがね。

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なるほど~、まさに姑が息子をとられた気分で、
ここで彼女のことを愚痴りたかったのかな、とは思います。
(信用してないとか、彼に愛されてない、自信がないなど)

そういう姑気分を理解してくれない人のほうが多かったのは
チリさんの意にそまないかもしれませんが、
 >全ては「人それぞれ」のヒトコトで済む他愛もない
 >話題でした。
という一文をスレ主が書くのは、レスをつけた人たちが
なんだか嫌~な感じを受けるかもしれませんよ。
(私は最初レスしようか迷ってしなかったのですが、
この一文を読んで、しなくて良かった、と思ったので)

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  配慮が足りませんでした。

チリ
2003/05/01(木) 15:59


少々、コメントが長くなってきたので話をまとめようとしたのが良
くなかったみたいですね。
申し訳ありません

スタッフへ連絡

  単純に

スミレスキー
2003/05/01(木) 16:39

彼女はチリさんじゃないし、
『彼とチリさんの付合ってた時の関係』と
『彼と今の彼女の関係』も
全然違う訳ですよ。
どっちかだけがどうと言う問題じゃなく、結局人間関係は恋
愛でも友情でもお互いの生み出す関係ですからね。

だから彼女が彼の過去にいろいろ焼もちを焼いたりするの
も、彼女だけが焼もちやきって訳じゃなく、彼に不審を抱く
態度が見え隠れしてるのかもね?
でもそういう事は第三者となったチリさんには知ろうとし
たってわからない訳じゃないですか。
気を揉むだけ人生損ですよ(笑)

彼女も焼もち焼きかもしれないけど、チリさんも別れた彼を
挟んでまだ彼女に対抗意識バリバリ持ってる。
どっちもどっちですよ。
でも人生も恋愛もいろいろだから、そういった事が気にか
かってイライラする日があっても別にいいのではないです
か?

ただ、きっとそれを他の人に同意を求めたり掲示板に書いて
みても「愚痴」「悪口」としか取られないのもまた仕方ない
事です。
だって皆第三者だもの。
そういう客観的な意見を聞きたかった訳ではないのですか
ね?

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  素朴な疑問

きょうちゃん2002
2003/05/01(木) 16:49

うーん、チリさんの行動ってそんなに変かな?
(チリさん、私も深読みで見事にはずしてましたね)

年がら年中今の彼女の行動を逐一いやな感じだわ、とチェック
してるのであればさすがに、どうして別れた彼の彼女をそんな
に気にするの?って思うけど、たまたま連絡があって、彼女が
すごい焼きもちなんだって話を聞いて、そんな女性もいるのね
ー、彼のこと信用してないのかしら、ちょっとやな感じね、っ
て思うくらい誰にでもありそうなんだけど。。
チリさんもそのときの感想だけで、彼女に対してとにかくそん
な人が今カノなんて気に入らないわ!って思ってるわけではな
さそうだし(言葉で書いて説明すると強く感じちゃうのかな)
元彼の彼女のこと、ちょっぴり焼きもち焼いたり、意地悪な気
持ちになったりするくらい不思議じゃないけどなあ。もちろん
ほんとに意地悪な気持ちじゃなくて、ほんの一瞬わいてくるよ
うな。自分にちゃんと今彼がいて、元彼のことなんてずーっと
昔のことで未練もなにもなくてもね。高校生のときの彼氏の結
婚話聞いて動揺するなんて話も聞くし。
みんな別れた彼のことなんてどーでもいいっていうけど、そん
なにさばさば割り切れるというか、なんの感想すらもたないも
のかとびっくりしてしまいました。

> 女の名前のメール(携帯)は全て削除してるって
> いうし、他にも男友達の付き合いを優先したらスネちゃった
とか
> 私が彼の立場だったら単純にうっとおしいなぁ~と思っただ
けで

これはかなり来てませんか? かなり寒いなと思ってしまいま
したよ。もちろん彼がよければいいんだけど、単純に感想だけ
言うなら、私もなんだ、その女は、自分が彼氏だったら1週間
もたん、って思っちゃいます。別にチリさんの感想って、元カ
ノゆえの感想ってものじゃないと思うんですけどねえ。
私の感覚も少数派なんでしょうか。


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  賛同!

苺村
2003/05/01(木) 17:13

私もきょうちゃん2002と同じ感じです。
別れた男には一切興味がないという意見が多いのには随分割り切っ
てるというか冷めてるというか、とにかく驚きました。
男だけじゃなく他人はどうでもいい、自分さえ良ければいい人が多
いのかなって思ったよ。これも暴言かしら?

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  ...ちょっと違う。

ナチュラルブルー
2003/05/01(木) 17:31

これはちょっと視点がずれずれの発言では??
なにしろ、2年も前に別れ、メールで年に何度かのやり取りのみの
関係なんですよね。
自分さえ良ければいいってことでもないんじゃ...。

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  チリさんじゃなくて

苺村
2003/05/01(木) 17:36

これはチリさんに対してでなくて
別れた男なんてどうでもいいとか言ってる人が多かった事に対して
の意見だよ。

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  うん。

ナチュラルブルー
2003/05/01(木) 17:44

一般的にこの状況だとという意味で書きました。

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  どうでもいいというか

pretty fly
2003/05/01(木) 17:55

別れた男の事を考えている暇はないって
ことじゃないでしょうか。
例えば昔付き合ってた人が亡くなった、と聞いたら
いろいろ思う所あるかもしれませんが。

今までに10人付き合ったら、その10人のことを
分け隔てなく考えますか?
もし現在恋愛をしていたら、過去の人の事を考えるのは
今の彼に失礼なのでは?

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  賛同するのはいいけれど

おひたし
2003/05/01(木) 18:01

う~ん、チリさんの気持ちになれない人たちを冷めている人達と括
ってしまうのは、どうなんでしょう。彼とは縁が切れたことを現実
として受け止めているからこそ、関わり過ぎないようにしようとい
う思いやりがある人たちではないですかね?もし私の周りに、元彼
の今彼女に姑根性を出すような人がいたら、「なんて勘違いも甚だ
しい、あつかましい人なんだろう」と思ってしまいます。

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  そうかな?

苺村
2003/05/01(木) 18:24

別れた男の人のことを「どうでもいい」とか
「管轄外」とか言い切っちゃうのは思いやりのように
感じることはできませんけどねぇ。
勘違いとかあつかましいとかいう言葉は余計じゃないですか?

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  お互い別の人生を歩んでいる

ばなな姫
2003/05/01(木) 18:57

 こんにちは。

>別れた男の人のことを「どうでもいい」とか
>「管轄外」とか言い切っちゃうのは思いやりのように
>感じることはできませんけどねぇ。

 このスレでの「どうでもいい」、「管轄外」というのは、
「お互い別の人生を歩んでいる」という意味だと解釈してい
ます。
 思いやり、というのとは別の話では?

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  うーん

土佐べえ
2003/05/01(木) 21:58

彼女さんの行動はちょっと賛否両論だとは思いますが、彼は
あなたに言ってないだけで彼女に対して疑われるだけの「前
科」があるのかもしれないし、もしかしたら、彼女は超可愛
い本来彼には無理目の人で、そんな彼女が自分にこんなに夢
中なってる…てウキウキな感じかもしれないし。まぁ、真相
はお二人の中にしか分かりませんよね。彼が喜んでいるなら
いいんじゃないですか?彼にとってもそれは愛情確認かもし
れないですよ。

世の中、元彼に新しい大切な彼女がいる現実を見ないで
「今、誰と付き合ってても彼は私を一番好き、彼には私のほ
うが愛されてる。彼は私を忘れられない。今の彼は自分と一
緒の頃より幸せじゃない。」って思いたい自分中心な女性も
いますよね。大体自分から振っておいて後で…って事が多い
のですけど、文面からだとチリさんは違うようですから、そ
んな滅多に会わない彼のオノロケ話を真に受けて心配してる
だけ時間が勿体ないような気がします。これから先も数年に
一回会うかどうかくらいなんですよね?まぁ、お幸せにね位
に思っていて、何かあった時、彼にとってあなたが大切な相
談したい友人だったら、きっと相談してきますからその際に
心配してあげては如何でしょうか?

確かに他愛もない話かもしれないのに、ダラダラと書いてし
まってすみません。

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  はじめて書き込みます

苺村
2003/05/01(木) 16:37

ずいぶんと長いレスなので思わず読んでしまいました。
人の捕らえ方って三者三様なんだなって思ったよ。
しかし、ここって他愛のない話題をする場所じゃないんですか?
身の回りには言えない悩みなどを告白したりする場所でしょ?
確かに彼女の気持ちはわからないとこあるけど
彼女自身、皆からのコメントに傷ついてるかもしれませんよ。
嫌な女とか、滑稽とかもうちょっと言い方考えたらどうですか?
読んでるほうも感じ悪いよ!

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  元彼はもう他人なのですから・・

しろちゃん77
2003/05/01(木) 18:30

チリさんがなんで元彼の恋愛に干渉するような気持ちになるのか?
気に入らないのか?理解できません。
今の彼女にはなにかトラウマがあって(過去に彼が浮気したとか)
疑い深くなっているのでしょう。現に彼は彼女が嫌がっているのに
チリさんと連絡をとっているのですから。
チリさんがそういう彼女のことを悪く言ったり彼に彼女との付き合
いを考え直させようとするのは変ですよ?
そういうチリさんの態度が今の彼女のトラウマを加速させてしまう
のでは?

ここはチリさんが大人になってやさしい気持ちで一歩ひいてみて、
もし彼女がまだあれこれいってくるのであれば一度電話で話してみ
れば彼女さんもチリさんの人柄がわかって安心するかもしれません
よ。

チリさんには今彼という素敵な人がいるのですから
他人の恋について気をもまなくていいんじゃないでしょうか?

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  元彼女の立場としては

春雪☆うさぎ
2003/05/01(木) 19:02

元彼にこんな事させる現彼女は許せない
と言う事でしょうかね

既に部外者になった者が言う事でも
言って良い事でも無いですねぇ

人の振り見て我が身を正す、って判らない…か

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