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フリートーク|投稿記事

モヤモヤした気持ち

kero0220
2003/04/08(火) 14:47

最近、職場でイヤな事があり、毎日気が重いです。
彼の事でも悩みはつきないし、さらにそういった事をいつも
相談していた一番の親友とも、ケンカをしてしまいました。
もちろん、すぐに謝りましたが、まだかなり怒っている様子で・・

こんな風に、何もかもうまくいかない時ってありますか?
どうやって気分転換しますか?

もともと、深く考えてしまう性格なので、落ち込む一方です。。。

テーマ:
タグ:  悩み

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  あとは良くなるだけ!

selc20
2003/04/08(火) 14:51

あります、あります。私も深く考えてしまう方なので、うまく行
かないとさらに落ち込んでしまいます。
でも何もかもうまくいってない、って思うときは、
これ以上は悪くならないんだから、あとは良くなるだけ。
今が底だ!と思って時が過ぎるのを待つことにしています。
kero0220さんも解決を急がずにゆったり構えてみては?

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  彼の正体がしれないって

lune-papi
2003/04/08(火) 15:59

あな生きで相談されていた方ですよね。

どうなりました?
きちんと彼に確かめました?

ひとつひとつクリアにしていかないとどんどんもつれて
辛くなるばかりなのでは?

彼氏の正体が知れなくてその相談で友達を無くすのはかなり
きついですよ。

ここで相談してる暇があったら、きちんと尾行でも(笑)なんでも
してでも彼の正体を調べるべきだと思いますよ。

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  同感~

たなよっち
2003/04/08(火) 16:30

モヤモヤする原因のひとつ(大元?)に彼のこともあるんじゃな
いですか?
友達が怒っているのも、そういうしょーもない相談を繰り返して
いたことに原因があるかもじゃないですか?

kero0220さんの投稿を見てると、マイナスがマイナスを呼んでる
ようなそんな感じがします。
とりあえずなにかひとつを思いきって片付けて突破口を作りま
しょうよ!



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  友達が怒っているのは

kero0220
2003/04/08(火) 16:46

全然違う話なんですが。

でも、確かに彼の事がモヤモヤの一番の原因である事は間違いない
と思います。
この土・日に彼と会った時、そのモヤモヤを全部ぶつけました。
なんだか色々溜まりに溜まっていたせいもあり、ただ責めたてたよ
うな形になってしまったけど・・・。

以前ココで相談した時「彼の部屋に行った」という報告だけすれば
いい、というような事を言われたので、それまで彼の事を相談する
のはやめていたのですが。

正直ずっと苦しいです。
彼に嫌われたくないという気持ちは強いのに、思いきって
本音をぶつけてみたのですが、イマイチ伝わらないというか
ハッキリとした答えがなくて・・・。

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  あの時の皆さんのアドバイス

(ぴこ)
2003/04/08(火) 17:01

もう一度ごらんになってください。
きっとまた同じような悩みの書き込みをされると思ってましたが
あの時同様、感想は「やはり・・」です

別の件だとおっしゃってるそのお友達を怒らせた原因も、
アドバイスのし甲斐がないと溜まりに溜まってたのでは?

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  それが彼の答えです

mimomo
2003/04/08(火) 17:14

kero0220さん、こんにちは。
いつも投稿を見ていましたが、
レスするのは、今回が初めてです。

彼の答えは、あなたの文章の中に、ありますよ。
>本音をぶつけてみたのですが、イマイチ伝わらないという
>かハッキリとした答えがなくて・・・。
これが、答えです。
あなたに誤解されたくない、
あなたを不安な気持ちにさせたくないと
彼がちゃんと考えてくれているなら、
ハッキリしたことを言ってくれる筈です。
部屋にも入れてくれる筈です。
自分のせいで彼女が傷つき、悩んでいると、
彼はちゃんと気づく筈です。
答えてくれないということが、彼の答えなのです。
あなたの心配や不安を取り除くための努力をする気はない、
そういうことなのです。
厳しいけれど。

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  すみません、横になっちゃいますが

モグさん
2003/04/08(火) 21:02

前の投稿では、「彼はぶつけたらそれを全て受け止めてくれる
人だとわかりました」とおっしゃっていたのに、やっぱり
違ったのですね…。

気になってkero0220さんの投稿はずっと読んでいるのですが、
彼、ゲーム会社の人なんですよね?
私の友達が同業の広報やってますが、はっきりいって今は
昔ほど景気よくないので、まったく連絡取れないほど
忙しいってのは考えにくいですよ。開発職ならまだしも。
自由出勤で、単に仕事が終わるのが遅いってだけなのかな?

責め立てた、とありますが、彼はそれをきちんと受け止め、
kero0220さんの不安を取り除こうとしてくれたのでしょうか?
あと、家に行きたいって、言ったんですよね。それなのにまだ
それは実現されてないのでしょうか。

なんだか…本当に、彼は怪しいです…。

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  怪しいと思います

kero0220
2003/04/09(水) 09:24

皆さんがおっしゃる通り、彼の行動や言動には怪しいと思うところ
は沢山あります。
mimomoさんの言われているように
「それが彼の答え」なのかもしれません。
でも、やはり彼を失うくらいなら、不安を抱えながらでも
一緒にいたいと思ってしまうんです。

勇気がないのかもしれません。
いざ一人になってみたらラクになるという意見もあるかと思います
いつか、もっとイイ人に出会えるかもしれないとか。
でも今の自分の気持ちに嘘は付けなくて・・・・

皆さんから毎回沢山のアドバイスを頂いているのに、結果的に無視
するみたいでごめんなさい。
でも、まだ信じたいんです。

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  遅レスですが。

tatuki
2003/04/09(水) 09:54

不安を抱えながらでも一緒にいたいと思ってしまうってあるけど、
それはkero0220さん自身が「本当に望んでいる気持ち]
ですか?
不安を抱えながら一緒にいるのってすごく疲れるし、そこに
kero0220さん自身の幸せっていうのはありますか?

「勇気がないのかもしれません」というのは今のkero0220さん自
身の現状から逃げるための理由に見えるけど。

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  辛口失礼

lune-papi
2003/04/09(水) 10:28

失礼ですけれどkero0220さん29歳ですよね。

・・・そんな不確かな男性とダラダラ付き合ってる
時間がもう既にないのでは?
「いくつだから○○」って表現好きじゃないのですが
30近くになる女性が交際相手の男性の既婚・未婚を
しっかり問いただせないっての、かなり同じ女性として
ひきますね。。。てっきり20代前半かと思っていました。

皆がどんどん結婚して出産、または、仕事にキャリアを
積み上げていくこの大事な時期に
一分・一秒をそんなはっきりしない男のために
削っていくなんて、私には想像を絶します。。。

この年代って少なくとも自分を高めたり、未婚者であれば
よりよきパートナーを探し、選んでる大事な時期じゃないですか?

ウジウジしてるからいい男が寄ってこないのですよ。
もっと胸を張って生きないと、男にだってもてないし
しょうもない男がよってくるだけの30歳になっちゃいますよ!

自分が変らなくちゃ、なにも変らないと思います。
この状況を脱したいならば自分が一歩踏み出さないと
ずっとこのままで、ウジウジおばさんになるだけだと思います。
頑張って!

追記
>>いざ一人になってみたらラクになるという意見もあるかと思い
ます

既に、1人だと思うのですけれど(相手は既婚者か、彼女
もちの可能性大で)・・・・

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  あっちもこっちも

裏山手
2003/04/09(水) 11:01

キャリアのほうにも投稿されてるようですが、それぞれ
全然別の内容ではなく、職場のことも彼のこともかぶる
ところが多いように思えます。
どちらかにしぼって投稿したほうがよかったですね。
両方のkero0220さんの投稿を読まないと全体像が見え
ないからアドバイスも微妙に違ってきますし・・。

職場のことも彼のことも、kero0220さんの本当の気持ちを
相手に出してないからおきている問題ですよね。

「友達が怒ったからすぐ謝った」って、友達が怒る原因と
なった問題を解決するのではなく、怒ったことに対して
謝るというのがそもそも間違ってるのでは?

「気分を害したなら謝ります」っていうのと同じで
こんな失礼なことはないと思う・・

現実を見たくない気持ちはわかりますが、それじゃ自分が
苦しいだけで、そんな堂々巡りの相談を聞いているほうも
苦しいです。

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  結局は、同じですよね。

kero0220
2003/04/09(水) 11:38

どちらに相談した事も、確かに根本的な事は同じですね。

彼には本当の気持ちを、そのまま伝えました。
今だに部屋に行けない事、住所すら教えてくれない事。
仕事が落ち着いたら会えると言われ、やっとお休みになった先日の
土曜、彼の誕生日を祝う為、ごちそうを作って待っていたのですが
(一緒に食事をする約束をしていました)
仕事仲間との付き合いで遅くなり、食事をしてきてしまった事、
何時頃になるか連絡をすると言っていたのに、それもなかった事。

様々な事が原因で不安でたまらない、と言いました。

部屋の事は、昨日初めて「トラウマがある」との答えをもらいまし
た。(過去付き合っていた人にストーカーされたので)
精神的に病み、円形脱毛症になった話は随分前(知り合って間もな
い頃)に聞いていました。その時は「こーゆう事はネタにしなくち
ゃ」と明るく話していましたが・・・
「未だにその傷は消えない。今まで言えなかったけど」と。

私にも忘れられない心の傷があります。
嘘っぽいな、という思いも少しあるけど、本当だとしたら時間をか
けて、私を信頼してもらえるように努力して行こうと今は思います

友人に「感情をぶつけすぎ」と言われるほど、最近は彼に対して思
う事を口にしています。
ただ、職場など他に対しては抑えすぎているかもしれません。

なんだか両方で同じような相談をしてしまって、わかりずらくてゴ
メンナサイ(-_-;)


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  投稿全部読んだわけではないですが

綿実
2003/04/09(水) 12:04

その、いろいろと不安要素の多い彼について
いままでここでご相談されていたのですよね?
ずっとそれを読んできたみなさんの気持ちは、
「それでいいの?」につきるのかな、と思います。

「それでいいの?」というのは、
例えば彼の言っていたことが嘘だとわかったとき、
例えば彼に恋人がいたり、最悪既婚者だったとき、
kero0220さんが、後悔しないかってことです。
後悔しないって言い切れるのならもう仕方ないし、
後悔するかもと思うなら、少し冷静になることをおすすめし
ます。

信頼されるよう努力することは素晴らしいですが、
対等な恋人同士なら、本来お互い努力するものですよね。
少なくとも私はそう思います。

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  わたしも以前に

(ぴこ)
2003/04/09(水) 13:04

独身時代にひどいストーカー被害にあってます。
当時はストーカー法もなかった時代なので対処法がなかった。
おかげで今でも電話の音などにも過敏に反応するほど、
今でもトラウマです。

が、しかし、これはまったくこの件の理由にはなりませんよ?
どうして「彼女」と「ストーカー」を同じにするのでしょうか?
付き合ってるということは「信頼」ですよね?
スペアキーまでは持たせたくないとかだったら解りますがこれは
彼の苦し紛れの言い訳としか思えません。
自宅に行くのがダメでも自宅の電話番号ぐらいは知ってますよね?
まさか、家に電話がないなんて言われてないですよね?
彼の仕事柄、自宅に電話がないなんてあり得ないと思いますが。

あなたも何か証拠をつかむ勇気を持ってくださいよ。
彼のこと幻滅する勇気もでますよ?
そうしないと今のまま前に進めませんよ?

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kero0220さんの投稿、ずっとロムってました。

でも結局いつも同じように終わりますよね。
締めレスはkero0220さんはある程度考えを固めて
いる風だけど、結局いまだに彼への疑惑は
払拭されてないと思います。

トラウマの件はわかりました、が、綿実さんも言ってますが
「彼女」と「ストーカー」は同じなのでしょうか?
「昔の彼女→ストーカー」だったとしても
それが理由になるのかな?
kero0220さんも同じようになってしまうと思われている
かもしれないし、それがいやならそもそも女性との
付き合い自体だってトラウマになりかねないですよね?

「これでだめになっても仕方ない」くらいの気持ちで
しっかりと話し合ったほうがいいですよ~
それでもだめならそれまでのオトコだって事で。

無責任かもしれないけど、こうやっていつまでも
悶々としているkero0220さんを見ているとそう思います。

色々あると思うけど、頑張ってくださいネ。


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  そもそも

makioz
2003/04/09(水) 14:24

>彼の誕生日を祝う為、ごちそうを作って待っていたのですが
>(一緒に食事をする約束をしていました)
>仕事仲間との付き合いで遅くなり、食事をしてきてしまった事、
>何時頃になるか連絡をすると言っていたのに、それもなかった
事。

本当に仕事仲間との付き合いだったのでしょうか?
お休みの日だったのに。
大体仕事仲間なら、彼女が待っててくれてるからと事情を言えば
食事まで付き合わなくても良かったんじゃないかな。

私はこの部分を読んで、家族と家で誕生日を祝ってから、
何か口実をみつけて出てきたんじゃ?と思っちゃいました・・・
だから、途中連絡も出来なかったんじゃないかな、と。
不安な気持ちを更に駆り立てるようで申し訳無いのですが・・・

仕事先が分かっているなら、既婚者かどうかくらいは
なんとか調べられそうな気がしますけどね。
どうなんでしょうかね。

早く、すべてはっきりしてくれるといいですね。

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  以前は

いちごみるく26
2003/04/09(水) 14:56

「元彼女の物がそのまま置いてあるから
部屋に入れられない」という類の事を言われた
とおっしゃっていませんでしたっけ?

元彼女がストーカーになって、トラウマがあるのに
元彼女の物を部屋に置いとけるってスゴイですよね。


今度はどんな言い訳をするんだろう?
と単純に思ってしまいました。
1人でいるよりも、
多少の不安があっても彼といたい!と思うなら
今のままで構わないと思いますが、
せめて住所や自宅の電話番号くらい教えてもらっておいた方が
今後何かの役に立つかもしれませんよ。

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  それでいいんでしょ

kikyou
2003/04/09(水) 14:48

何も変えない、聞こうとしない追求しない。
それでいいんでしょ。
彼が既婚者だろうと彼女がいようと。

じゃあいいんじゃないでしょうか。このままで。
真実を知るために彼とぶつかり合うより
彼に優しくされたり
頼られているほうが心地いいですものね。

kero0220さんがどうしたいのか全然わかりません。

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