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彼の人柄については母も納得しているみたいなんです。でも持
ち家がないってことと、身内に借金があるということがどうし
ても納得いかないようなんです。それだけで、「もちっこは必
ず貧乏で泣くことになるよ。不幸な人生歩むよ」と決めつけま
す。　
　
　お見合いの件に関しても、私は「それでお母さんの望むよう
な結果には絶対ならないよ！その“いい家柄の人”に乗り替え
てほしいんだろうけど、、期待しても無駄だよ。」とはっきり
言いました。わかりましたとは言っていたけど、実際のところ
ホントに分かってくれているのかどうか・・。私も、実際不安
です。でも私が「お見合いなんてしない」と言うと、母も「じ
ゃあ私もあなたの結婚式なんかでないよ」って感じなのです。
彼は、真面目な人なので、反対されてる結婚なんてしても幸せ
にはなれないと思うから、賛成してもらえるまで待つと言いま
す。。でも私も３０歳だし、子供もほしいから悠長に待ってた
くないんです・・。　
　ごめんなさい・・相談しているのに自分でこんなこと言っ
て。。
　混乱しています。本当に“昭和”どころか“明治・大正”な
考え方の母なんです。。

＞でも私が「お見合いなんてしない」と言うと、母も「じゃ
＞あ私もあなたの結婚式なんかでないよ」って感じなので
す。

だからってもちっこ10さんがお見合いしたら納得してくれる
と思いますか？
違うでしょう？

＞でも私も３０歳だし、子供もほしいから悠長に待ってた
くないんです・・。

まだ３０歳ですよ！
それにそう思うならこそ「悠長に」なんか待ってちゃだめで
しょう。
彼と幸せになるためにお金が必要だというお母さんを説得し
たいなら二人で目標額を決めて貯金するとか、お母さんを説
得する方法はいくらでもあるはずです。


最初のレスでも書きましたが、今が親離れのときですよ。
強いお母さんに立ち向かう強い気持ちを持ってください。

社会的には「もう」３０歳の立派な大人なんですから、お母
さんの束縛から逃れる努力はきちんとしましょう。

出産のことで言えば「まだ」３０歳ですよ！　あせらないで
☆

御両親は離婚されているんですよね。
原因は書いてないので、わかりませんが、
ご自身が、幸せな結婚生活がおくれなかったのですから、
娘には離婚なんて経験させたくないって思わないのかしら。
「条件だけでお見合しても、きっとうまくいかなくなって離婚
してしまうから、好きな人と結婚したい」と言ってはどうですか。
それとも、お母様は離婚して実家に帰って裕福な生活をおくる
ことのほうが、幸せだったと思っているのでしょうか。
それなら、ちょっと効果は薄いかもしれませんけどね。

私もバツイチ子持ちで実家に出戻った立場です。
両親にも甘えている立場ゆえ大きな事は言えませんが･･･。
私は、お金があれば幸せと言う考えはありません。
女としての幸せは、やはり愛する人と家庭を築く事だと思い
ます。そしてその幸せを継続させる事は、とても大変な事で
愛が無ければ出来ないと思います。
失礼ではありますが、お母様には出来なかった事。(私も）

お嬢様は、いつまでもお嬢様です。
多分、お母様の考えは変わらないと思います。
変わるとすれば、もちっこ10さんと彼が幸せな結婚生活をし
子供を育て、イキイキ生活してる姿を見たときでしょう。
辛いでしょうが、結婚に親の承諾が必要な年齢ではありませ
ん。もちっこ10さんも彼を取るか、お母様を取るかの選択を
する事も考えなければならないでしょうね。

もちっこ10さんも、女としての幸せをつかみたい。
彼と一緒になれない事が自分にとって一番の不幸。
どうか見守って欲しい。事を伝えて、家を出ましょう！

久々に見にきたので〆後かもしれんが投稿させてもらうよ。

基本的に俺の考えは「金」と「愛」は比べるものじゃない。
それは皆さんの意見を聞いて良く分かっていると思う。
だとしたらどうやって認めて貰うかだ。

ただその前に2人で良く話し合うことが欠けてる。
結婚したいという気持ちだけじゃだめだ。現実的な
話し合いをすることを勧める。

①結婚は理想だけじゃできない。2人で結婚後の生活に
　ついて　きちんと話すことが必要だ。彼の収入・自分
　の収入から考えた生活レベルをしっかりと話すこと。
　それを話せば普段の生活レベルについてお母さんに
　話ができる。

②将来の計画（家・子供等）を話していないから持ち家
　の話をされても、その意見を話せない。家は貰うもん
　じゃない。自分達が夫婦として築いていくものだ。

③君の強い意思が感じ取れないな。人柄について納得し
　ているのなら不満点を解消するだけのプランを出せば
　いい。お母さんからすれば、それを納得させるだけの
　意気込みや本気度が感じ取れないようでは許可は出せ
　ない気がするな。

④お母さんを完全に否定しているが、お母さんが望んで
　いるのは君の幸せなんだ。それを忘れちゃいけない。
　それを忘れてるから不満ばかりが先に出る。そうでは
　なく、君と彼の二人が考える幸せをお母さんにきちん
　と説明すればいい。そのあとで彼がしっかりとお母さ
　んに話をすればいいと思うぞ。

⑤彼を含めずに自分の家のことだからでいいのか？今後
　一生2人が基盤となって家庭を築くのなら彼と考えるべ
　きだ。

重複するが、結婚は2人の意思や気持ち、将来のビジョン
が一致してこそできるものだ。独りよがりな考えをしてて
も解決はしない。君が選んだ誠実な彼にもっと頼るんだな。
　

お母さんから認められ幸せな結婚ができることを祈る。



　　　愛斗

皆さんは、お金と愛ではどちらが大切ですか？
好きな人と一緒になりたい、お金のことは二の次に考えてる私
はやっぱり子供なのでしょうか。
　
彼のお仕事は、定期的に決まったお給料は頂けます。お金がな
いとだんだん彼もくすんで見えてくるものなんでしょうか。

＞皆さんは、お金と愛ではどちらが大切ですか？
皆さんはそんな事は言っていませんよ？
良く読んでますか？

そうやって、ちゃんと人の話を聞かずに同じ事ばかり言って
いるから、いつまでもご両親を説得できないのです。

「好きな人と一緒になりたい、お金のことは二の次に考えて
る私はやっぱり子供なのでしょうか」
この場に及んで、こんな事を言っているあたり「子供」です
ね。

ところで、お金の事ばかり気にしていますが、
彼氏さんの転勤には耐えられますか？
見知らぬ土地で楽しく暮らせますか？
そっちの方が向かない人が多いんですよね。

あと、もちっこ10さんのご実家は相当なお金持ち
みたいなので、お母様の言う事の方が正しいような気も
しています。
ふつー、離婚して（慰謝料も貰わず？）働かないで、
実家の財産だけで娘２人を大学行かせるなんて、
無理だと思うんですよね～。
なんて言うか、投稿される度に驚きを隠せません。

お返事ありがとうございました。
　
私は、真剣に、皆さんの意見を何回も何回も読んでいます。
私の論点が間違っているということですが、どこが間違ってい
ますか？ばかだなぁこの子とお思いでしょうが、教えてくださ
い。

あと、前の投稿の通り、母は実家に戻って一度も働いていませ
ん。実家に戻ってというか、今まで一度も社会に出てはたらい
ことはありません。そんなのあり得ないとおっしゃいましたが
本当です。祖父母の財産だけで育ててもらい、今も母は働かず
に祖母と暮らしています。私は家を出て一人暮らしです。

momo2000さんではありませんが、上のお礼レスを読んで「論
点が違うよ？」と思った一人として答えます。

最初の投稿では、お金がないからと結婚を反対しお見合いを
勧めるお母様にどう対応すべきか、お見合いをすべきかどう
かのご相談でしたよね。（ご自分の投稿をもう一度読み返し
てください）

お金か愛かなんて書かれていませんし（お母様の論点はそう
いうことなのでしょうけど）、レスした人たちも「お金か愛
か」の話はしていませんよ。
お母様の言いなりになる必要はない、親離れしなさい！とい
うのが、私を含め、大方の意見ではないですか。

それを「お金か愛か」と違う話にもっていったことを、
momo2000さんは論点が間違っているとおっしゃったのでしょ
う。

お金も大事です。
ただ、「どのくらいあれば安心か」「どのくらあれば幸せ
か」は人によって全く違うでしょう。
（例えば女医のタレントの西川史子さんは男の年収は最低
3000万円はないと不安だと言っています。我が家は７００万
足らずですが、経済的な不満も不安もないですよ）

もちっこ10さん自身がお母様の実家のように裕福でなければ
暮らせないと思っているのであれば、お母様の言うことを聞
いたほうが無難かとは思いますが、
もちっこ10さんご自身では、ご自分のお金に対する価値観は
どうお考えなのですか？

お母様をお嬢様だというばかりでご自分のことを省みていな
いのが気になります。

これから生きて生活していくのは、もちっこ10さんです。
自分の頭できちんと未来を描けていますか？

もちっこ10さんが私にあてたレスを読んで、ガックリして
しまい、一晩頭を冷やしてから回答しようと思いました。
今日になって見たら、もちっこさんが私の言いたい事を
適切に書いて下さっていました。ありがとうございました。

皆さんのアドバイスは、もちっこ10さんを応援するもので、
「愛かお金か」「お金が無いと彼氏（夫）は色あせる」なん
て誰も書いていません。
多分、お母様との会話も、どんな論点を出されても、もちっ
こ10さんの脳内では「お金か愛か」に変換されてしまうので
はないでしょうか。相当、お疲れなのだと感じました。

皆さんがご自身の経験等を踏まえてとても良いアドバイスを
されているのに、もちっこ10さんの「たしかにそうです
が…」の投稿内容はアドバイスに触れていないし、お礼も言
ってないし、せっかくアドバイスをくれた方達に失礼だよ
な、良いアドバイスが沢山あるのに、落ち着いてちゃんと読
み返してみれば良いのに、と思ったので、ちょっとキツイ感
じの文面になってしまったのは謝ります。

ところで、お母様の反対されている時の言葉が幾つか出てき
ていますが、こちらから見ると、ちゃんと会話できていると
思えないのです。
例えば、彼氏さんは転勤するんですよね？だったら、結婚前
に新居（一戸建て）は必要ですか？
私がもし母親にそんな事を言われたら、怒る前に笑っちゃい
ます。「いや～、お母さん、転勤するのに家は要らないよ～
誰が住むのよ～」って大爆笑です。
それぐらいの財力が必要って言われても「家建てるまでにち
ゃんと貯金できるから大丈夫」とその後は将来の貯金計画を
淡々と説明すれば良いんじゃないですか？
まず、もちっこ10さんがしっかり将来の設計を語れる事が、
ご両親の心を開く第一歩だと、他の皆さんは書いているので
す。

お見合いなんて甘い誘惑に負けないで下さい。
多分、バレたら取り返しの付かない事になりますよ。
少なくとも「お金＜愛」だと思っている人は、婚約者（未だ
違うけど）がいるのにお見合いはしませんから。
もし、お見合いする人がいるとしたら、事態が好転するとい
う確信があるときだけだと思います。（やけになってする人
がいるかもしれませんが、それは良い結果を生まないでしょ
う）

でももし、お見合いされるにしても、それはもちっこ10さん
の「選択」ですから、それも良いと思います。
今回のお見合いがどうして、お母様との関係を好転させる糸
口になるのか私には理解できませんが、娘ですから母親の気
持ちは想像付くのかもしれませんね。

後悔や言い訳する事なく生きていくのが、一番良いのです。
後で振り返って、後悔する事のないよう。
長文、済みませんでした。

芙美子さん、いろいろな方の話しをお聞かせくださってありが
とうございました。

　お見合いして、断って・・。でも彼にばれたらどうしよう、
彼に内緒で他の男の人に会うなんてそんなひどいことしたらバ
チが当たるかも（＞＜）とかいろいろ悩んでました。でもこの
ままだと、母は結納とか顔合わせ等の時に来てくれないかもし
れない・・来てくれないなら彼と結婚できない・・ぐるぐる頭
を回っていました。何人かの方がおっしゃっていた、駆け落ち
したら・・は、母自身に言われました・・。しかし、彼が「駆
け落ちなんかで一緒になっても幸せにはなれないよ。みんなに
反対されての結婚なんて・・。第一、そんな結婚は僕の親も許
さないよ。賛成してくれるまで待つよ」と言われました。お見
合いの件は彼に言わない方がいいですよね。母親のことが毎日
嫌いになっていきます。。最近では居なくなればなんて思うよ
うになってしまいました。。自分が怖いです。。

これ以上お母さんを嫌いにならないうちに、彼を説得してく
ださい。「このままだと私、母のことが本当に嫌いになっち
ゃう」と。
「駆け落ちなんかで一緒になっても幸せにはなれないよ。み
んなに反対されての結婚なんて・・。…」
という彼の言葉は正論ですが、お二人が幸せになるために
は、”みんなの賛成”は必ずしも要るものではない気がしま
す。要は彼の思い切りに掛かっていると思います。
私なら、こんな話を聞けば連れて逃げますけどね。

もちっこ10さんの彼、芯が強くてすてきな方ですね。

既婚者の立場から言わせていただくと、確かに経済的にラク
なことには越したことはありません。でも、彼はお金持ちじ
ゃないにしろ、普通に働いて自立しているんですよね？だっ
たら問題ないんじゃないでしょうか。

お金も大事ですが、相手や相手の家族のことも考えられる人
じゃないと、一緒に生きていけないと結婚してつくづく思い
ました。結婚した後って、やっぱりただ好きなだけではやっ
ていけない場面が多くなるのですが、彼なら大丈夫な気がし
ます。反対を押し切って結婚しても自分の親が賛成しない、
という彼の意見は最もだと思います。そんな状態でもちっこ
10さんを家につれてきても立場が悪くなるのだけですから。

とりあえずお見合いしてしまうのは、一瞬逃げ場を作ってい
るだけで何の解決にもならないんじゃないかな？私はお見合
いはしないでお母様を説得することの方が大事だと思いま
す。

お母様から何か言われる度に気持ちが振れてしまうのは、ま
だ親離れできていないのかな、と思います。お嬢様育ちとお
母様のことを言うけれど、お金の不自由がなかったにしろ、
二人の子供を自立できるまでに育ててくれたお母さんです。
子供の世話ってすんごい重労働ですよ。偏った意見を持って
いるにしても、そこは忘れちゃいけないと思います。

それよりどうすればお母様に納得していただけるのか、彼と
二人で話し合ってみたらどうでしょうか。このまま待ってい
るだけではお母さんの気持ちは変わらないでしょう。
これは、彼がどれだけあなたの家族を受け入れられるかにも
かかってきます。何しろ、結婚したら相手の家族とずーっと
つきあっていかなくちゃいけませんから、そこでへこたれる
ようでは結婚が決まった後でやっていけないですよ。

でも、そこでちゃんと乗り越えられたら、彼との絆も深まる
と思います。あきらめないで、ちゃんとお母様と向き合って
くださいね。彼と幸せになるために、がんばって！